Brava, @piccola, dass heute alles so geklappt hat wie's geklappt hat! Ist das jetzt noch eine Première? Oder die erste Folgevorstellung mit einer umbesetzten Hauptrolle? Eine der Protagonistinnen hat ja bei der ersten Aufführung nicht getaugt und musste wegen Überforderung ersetzt werden, die andere hingegen, mia piccina, wird augenscheinlich der Aufgabe immer mehr gerecht.

Also, ob jetzt noch einmal vor dem Vorhang applaudiert wird oder nicht, es hat wieder einmal allen Grund stolz zu sein auf dich:

il tuo

cuoco

heeedi!
er kanns nicht lassen! darf ich mich bei euch hinterm vorhang verstecken??

oh mann, leute...
hatte heute termin für eine knochendichtemessung. okay, ist ja ansich nix wildes, zumal ich mir noch nie was gebrochen hab oder so, bin mir also sicher daß da nix übles rauskommt dabei, aber halt zur bestätigung... wie auch immer. ich war ja eh brav dort.
aaaaaber:
erstmal, lauter alte leute im wartezimmer - macht man ja eigentlich ab den wechseljahren zur osteoporose-prophylaxe - natürlich neugierige blicke. so ein junges ding?!? zwei omas haben auch getuschelt, aber da hör ich prinzipiell nicht hin.
dann, der fragebogen zum ausfüllen. zwei seiten voller fragen, und die meisten waren über irgendwelchen wechseljahrekram, sehr komisches gefühl war das.
und dann mußte ich warten, und hätte am liebsten gleich meinen mantel wieder angezogen... ich bin da wohl übersensibel, aber die blicke, nachdem die an der aufnahme das wort "anorexie" ausgesprochen hat... ich wär manchmal gerne unsichtbar, kennt ihr das??
und jedes mal, wenn ich so einen termin hab, denk ich mir: "was mach ich da eigentlich, ich brauch das doch nicht??" ach mann...

Heeeeeeedi, schnell, einen Vorhang, wir müssen loben und da fürcht' sich eine vor'm Applaus !!!

Weißt eh, piccina, schön dass du warst und dass du bald weißt: auch in diesem Zusammenhang bist du gesund und hast mit der Wahl deines Programms Schlimmeres vermieden!

Also wirklich ihr zwei. Hinter meinen Vorhang verstecken, das wird da schon mal gar nicht gespielt. Außerdem hab ich da grad erfahren, dass ich den Vorhang am Freitag selber brauch

Picci brav und tapfer war *indiehändeklatsch*

ich glaub ich kenn die ärztin die du meinst ( hab ein paar beiträge von dir gelesen, es kann nur die sein). ich hab mich davon auch nicht entmutigen lassen. sie hat mir gesagt ich soll mich ausziehn, dann musst ich mal 5 min nackt dastehn und mich von ihr mit prüfenden blicken begutachten lassen. dann hat diese kuh, anders kann ich sie nicht nennen, mit allen ernstes gesagt ich hab nicht wirklich versucht abzunehmen ( ich hab bulimie) sonst wär meine "wampen" auch weggegangen. sie im gegensatz macht das so bla bla bla....ich dachte nur das kann doch wohl nicht ihr ernst sein...wenn sie wüsste ( sie weiß!!) was ich alles gemacht hab, bzw wieviel mich das gekostet hat das zu machen.... schrecklich solche ärzte. aber da muss man immer denken: ärzte sind auch nur menschen. von menschen gibts kluge und vertrottelte. letztere sind in der überzahl....folglich auch bei ärzten

oh ja, und der beste weg, mit solchen menschen umzugehn: sie zu meiden! ich hab ziemlich schnell festgestellt, daß mich diese frau nicht auf meinem weg unterstützt sondern bremst, wenn nicht sogar in die falsche richtung drängt - und mich von ihr "befreit". und in diesem fall war das kein weglaufen vor einem problem, sondern die lösung! mal ehrlich, das alles ist schon schwer genug ohne solche streßfaktoren...

dachte mir, ich schreib mal wieder was...
ich hab ja seit ein paar wochen eine total liebe therapeutin, und anfangs ist es echt gut gelaufen - ich hab nicht gewußt, daß ich so frei reden kann! naja, es gab schon kleine startschwierigkeiten, aber alles in allem war das eis schnell gebrochen...
aber seit kurzem fällt es mir immer schwerer... wir graben da in meiner vergangenheit herum, kreisen dabei ständig um meinen vater, und beim reden erinnere ich mich an situationen, die ich die ganze zeit über vergessen hatte! plötzlich kommt das wieder, und ich weiß weder, was ich damals dabei gefühlt habe, noch fühle ich jetzt etwas, wenn ich das erzähle... dabei sehe ich an ihrer reaktion oft, daß das grade ziemlich heftig war was ich gesagt habe... ich hab es damals als nicht zu ändern irgendwie hingenommen, und kann es auch jetzt nicht heranlassen...
nachher fahr ich nach hause, oder in die musikschule, bin den rest des tages total am grübeln, und fühl mich furchtbar, weil ich so ein eisklotz bin! wie soll ich denn so das alles aufarbeiten, wenn es mich total kalt läßt? fühle mich dann so klein und hilflos...
ich wußte ja schon, daß eine thera vor allem am anfang sehr schwer und auch schmerzhaft sein kann, habe mit einigen darüber geredet, und mir gedacht, ich schaff das schon... ich will es ja auch, aber manchmal zweifle ich eben, ob ich das wirklich kann...
morgen ist es wieder mal soweit, thera. ich kenne viele, die sich darauf freuen, bei mir sieht das anders aus:
skepsis - bringt das denn was?
angst - was kommt diesmal zur sprache?
zweifel - wenn ich gar nix mehr rausbringe? bin ich stark genug?
feigheit - würde gerne absagen, weiß aber doch, daß es wichtig ist, hinzugehn
.....

wollte das mal loswerden, ich weiß ja eh, daß das die anfangshürde ist, danach geht es besser, aber momentan ist es noch ein bißchen schwierig....
wünsch euch alles liebe,
pic

*wieder ausgrab*


tjaaaa. frisch mit der tür ins haus und einfach drauflos geschrieben... also, meine thera war jetzt im urlaub, letzte woche war mein theratag (dienstag) ein feiertag, also hatte ich 4 wochen keine sitzung. ganz schön lange zeit! aber mir ging es eigentlich ganz gut, bin auch weggefahren, hab die familie besucht und so. auch essensmäßig war die zeit ganz gut (bin jetzt fast auf sollgewicht, finde es gräßlich, aber was solls )

und jetzt kommen ein paar dinge zusammen, nämlich: der sommer ist fast vorbei, und mich beschleicht das gefühl, eigentlich garnichts gemacht zu haben. schon garnicht für die uni; ich muß in 1 woche spätestens eine arbeit abliefern, die ich bis jetzt nur äußerst halbherzig begonnen hab und die seitdem auf meinem sekretär vor sich hin staubt, außerdem hab ich im oktober (glaub ich) noch 2 schriftliche prüfungen. meine oboe zieht eine frühpensionierung in betracht, weil ich so lang schon nimmer richtig geübt hab, dabei spiel ich anfang september wieder gschäftln und sollte mich so langsam in form bringen...
und ich hatte wieder thera, und der anschluß war extrem schwierig. ich hab nicht gewußt, worüber ich reden soll, und war total wetzig, hab an meinen händen rumgefummelt, überall hin geschaut nur nicht ihr in die augen, und hab eigentlich selber nicht gewußt, wie es mir geht und wie ich mich fühle. ganz komisch. weil ich eigentlich eine schöne zeit hatte, sogar bei der familie von meinem vater, und trotzdem sind da traurige gefühle dabei. meine thera hat es auf den punkt gebracht: nach außen bin ich dabei, mache mit, bin fröhlich - aber innen drin kommt das nicht an.
wißt ihr, was ich meine? ich hab spaß mit freunden und familie, sicher, aber in mir drin fühl ich das nicht! ich bin nur scheinbar dabei, auch wenn es mir noch so gut geht, ist da doch immer eine mauer zwischen mir und den anderen! und diese feststellung hat mich traurig gemacht...

um das besser reflektieren zu können, soll ich jetzt meine alten tagebücher durchforsten und vielleicht sogar ausschnitte mitbringen nächste woche! ich hab angst davor! dieses herumstochern in der vergangenheit... bin ich dafür schon bereit, will ich das überhaupt? ich war so ein elendes würstchen damals, eigentlich bin ich froh, daß es vorbei ist, schulzeit und so - und wenn ich meine geschwister anschau, was die für möglichkeiten haben und alles, dann denk ich mir: so wär ich auch gern nochmal ein teenager!

so, das mußte einfach mal raus. nicht daß ich jetzt klarer im kopf bin

Hey Mädl,

Du war nie ein "elendes Würstl" - sowas will ich gar nicht hören, auch wenn ich verstehen kann, was Du meinst.
Was ich total gut finde ist, daß Du Dir selber noch nicht im Klaren darüber bist, ob du stark genug dazu bist in der Vergangenheit 'rumzuwühlen'. - Klingt jetzt vielleicht blöd........
Mich mußte mein Thera damals davon abhalten, ich wollte sogar eine Hypnose machen, um jeden Preis aber er hat's nicht gemacht, weil er wußte, daß ich noch nicht stark genug dafür war. (Nachholen werde ich es trotzdem ).
Was ich Dir sagen will ist, Du hast ein gesundes Selbstempfinden entwickelt, was gut für Dich ist und was nicht - es ist jetzt offensichtlich noch nicht der richtige Zeitpunkt - sag ihr das und sie wird es verstehen (mal so über TheraferndiagnoseübernSemmering).

Drück Di, spera

ich weiß net, ich weiß net...
irgendwie kommen wir ja immer und immer wieder darauf, wie ist es jetzt und wie war das früher, oder eben sachen wie dieses gefühl, neben mir zu stehen und mich selber beobachten zu können, nie mit dem herzen dabeizusein. diese leere, keine "echten" gefühle...
ach je, ich denk wahrscheinlich einfach zu viel nach.
und ja, ich war wirklich ein würstchen, eine graue maus, ein leichtes opfer für bullies und einfach unscheinbar!

meine liebste pic,
ja, das erinnert mich sehr an meine eigene Vergangenheit, immer nach aussen hin fröhlich, quirlig, lustig und "dabei", aber innerlich war ich tot, oder besser gesagt, ich konnte in mir drinnen nichts fühlen!!
egal was ich versuchte, es gelig mir nicht
Nach dem AKH war ich eine wandelnde tote Seele, konnte nur die liebe empfangen von der kleinen nina, die berührte mich, dieses kleine wesen, so unschuldig, aber weder für mich noch für jemand anderen!!
alleine meine Freundschaft zu Volker war ein Lichtblick für mich, da er ein wunderbarer mensch, tja, auch Mann, war und ist!!
ich habe mir nichts sehnlichster gewünscht, noch einmal ein kind zu sein, noch einmal mein leben beginnen zu können und erst in der Klinik am Korso, will jetzt keine werbung machen, gelang es mir, durch ganz viele liebe menschen und verdamt gute therapeuten und durch die liebe von Volker, Gefühle zuzulassen!! und das war verdammt schwer!!!! denn das hieß auch, negative gefühle zu empfinden, die ich aber nicht gegen mich anwandte oder anwenden hätte sollen!!
nach jahren dann, habe ich mit der zeit meine innere Ruhe gefunden, die zwar manchmal immer noch gewaltig aus den ufern schlägt, aber ich kann empfinden, fühlen und erleben!!
aber ich muss natürlich immer noch jeden tag darum kämpfen, nicht in mein vertrautes inneres totes loch zu stürzen.
ich wünsche dir von ganzem herzen, dass auch du, deine innere ruhe findest und annehmen lernst und fühlst!!
es wird noch einige zeit dauern, aber du machst es schon richtig, denn du empfindest es so, wie es ist!! du fühlst, dass du noch zeit brauchst und dass ist ein großer fortschritt!!
ich denke da an eine hübsche, aber völlig verzweifelte junge dame, die an einem nachmittag, vor einem jahr in mein büro maschierte und wir stundenlang im garten über dieses und jenes geredet haben!!
und jetzt, auch wenn du, gott sei dank, meine Hilfe nicht mehr brauchst, was aber zum nachteil hat, dass ich dich nciht mehr so oft sehe, sehe ich eine junge, immer noch sehr hübsche dame, die dem leben trotzt und sagt und es auch ausstrahlt, egal wieviele tiefpunkte noch kommen werden, ich will da raus und damit machst du mich, die erste hilfe geleitstet hat, und viele andere hier im forum auch, sehr sehr stolz!!!
egal wieviel hilfe und therapiestunden und gespräche du noch brauchst, du beginnst dein leben neu zu leben und das finde ich wunderbar!!!!!
dickes bussi, deine freundin, sonja

das ist die schönste antwort, die ich je bekommen hab!
ich bin so froh, daß ich damals zu dir gegangen bin, das kann ich gar nicht ausdrücken... *heul*

umarme dich ganz lieb!!!!!

auch das war ganz am anfang unseres Kennen lernens NICHT möglich, mensch süße, du bist so weit gekommen, ich bin SOOOO STOLZ!!!!

*Mich da dazu kuschel und mitumarm*

Bin nämlich auch super stolz auf meine pici-Maus.
Und das mit dem umarmen, da hat unsere liebe faith 100% recht.
Jaaaaaaaaaaaaaaaaa. Heute geht das nämlich schon viel schöner

*kuschel* *kuschel* *knuuuuuuuuutsch*

Mensch Pici, du bist wirklich schon extrem weit gekommen