Wofür eigentlich? Ja, wofür denn....?

Vor ein paar Stunden wollte ich nur sterben.
Ein paar Stunden davor habe ich mich vor Ekel gekrümmt.
Und wieder davor habe ich sehr viele Lebensmittel gegessen = FA

Und jetzt sieht man, dass ein netter Abend mit Freunden die Stimmung dermaßen aufhellen kann.
Das hätte ich nie gedacht.
Es gibt ja doch noch Hoffnung. (Die morgen Früh sicher wieder weg ist Die Essstörung ist mir ja "egal" die Depressionen sind FURCHTBAR)

Was stelle ich jetzt mit diesem Tag an????

ertappt

Okay, heute hab ich mir keine Mühe gegeben, weil die Kraft fehlte. Also lasse ich mich eben noch fünf Stunden lang gehen, aber DANN WIRD SICH ZUSAMMENGERISSEN!

wieder mal ein typischer Lern-Fress-K*-Sonntag, ich hab die Sonntags-Bulimie und mein Gedächtnis ist im A....; die Prüfungen werden zu einem nervenaufreibenden Desaster

ich warte bis der tag umgeht, ich warte, versuche es mir erträglich zu machen, geh raus, sehe dinge die mir gefallen, den schnee, die sonne wenn sie rerhauskommt, meine hunde, trinke guten kaffee, ... und dennoch...frag ich mich, warum warte ich jeden einzelnen tag erneut auf den abend - ich warte auf das, das die zeit umgeht, dass die woche vorbei ist, das monat, das jahr, mein leben. ich warte auf meinen tod...und warum? ich hab doch alles. NEIN hab ich nicht, mir fehlt verdammt nochmal das wichtigste...Zufriedenheit, glücklich sein...das fehlt mir...und egal was ich mache, ich spür es wenn überhaupt nur für ein paar sekunden alle paar tage...und dann ists weg...dafür lohnt es sich doch nicht ... vor allem wenn man keine energie hat... keine kraft mehr...ich leg mich einfach so...mitten am tag ...mitten in meiner wohnung auf den boden...warum? ja warum denn nicht...wenn ich keine kraft mehr habe weiterzugehen...bis mir das liegen am harten boden weh tut...dann leg ich mich wieder ins bett....und warte und warte bis ich endlich einschlafen kann...

rosenquarz besser hättest du es nicht treffen können

Danke Rosenquarz. Ich denke häufig auch so. Der Boden kann so angenehm sein.
Und warum muss ich immer wieder andere mit meinen Sorgen und Nöten belasten. Ich finde gut das meine beste Freundin nichts von der ES weiß. Aber ich wäre gerne mal 100% ehrlich zu ihr. Wie normale beste freundinnen sich alles erzählen können. Das wäre es. Und so kann ich mich nicht 100 % bei Problemen ihr zuwenden. Wie soll ich ihr erklären was in mir vorgeht wenn ich es ihr nicht beschreiben kann was in mir auch wegen ES und schlechten Gedanken vorgeht.
Ach Scheiße
Ich will nicht mehr und kann nicht mehr und gleichzeitig noch viel mehr. und dann kann und will ich doch wieder und dann wieder nciht

Hm klingt wir aber so denke ich gerade. In circles.
Fireball am späten Abend durcheinander nach einem komischen Gefühlsausbruch der ausversehen mit meiner freundin im Telefonat passierte und der mir leid tut und ach nee nur noch bett und vorher eine heiße dusche

Wie normale beste freundinnen sich alles erzählen können.

sehr treffend
deshalb hab ich gestern auch geweint.
warum rede ich zwar mit ihnen, mit meiner freundin, mit meinem besten freund oder mit meinen eltern, aber kann ihnen nicht alles sagen. naja, weil sie es nicht verstehen würden, weil ich sie nicht belasten will und auch, weil ich einen ort brauche wo ich halbwegs unbeschwert sein kann, eine antidepressive, ES-freie zone sozusagen.
aber früher war das anders, zu meiner ersten besten freundin konnte ich immer alles sagen, und somit gings mir auch besser, glaub ich, ist so lang her.

so, ein neuer tag beginnt, und ich hab schon keine energie mehr. das schlimme ist, dass ich in der nacht jetzt auch schon warte bis die nacht um ist, 10x wach ich auf und schau aufs handy obs endlich morgen ist...damit ich dann am tag warten kann bis es abend wird. armselig. ermbärmlich diese einstellung.

scheiße. scheißescheißescheiße.
Hab eben die 9 Tage zu nichte gemacht. Ich bin einfach nur enttäushct von mir Und ich schäme mich so, es nachher meinem Freund beichten zu müssen. Wieso hätte es nicht einfach so weitergehen können? Wieso muss es immer so ein Kampf sein? Ich will die scheiß Bulimie nicht mehr. Aber sie holt mich immer wieder ein

wohin mit diesem selbsthass,wenn ich nicht k***?
O man erschießt mich bitte einfach,hass ,hass ich hasse mich...und weil ich es eig hasse wenn leute die ganze zeit nur vorsichhinjammern und sich bemtleiden hasse ich mich noch mehr,wel ich ja nichts anderes mache. bah.

*vorsichtig Milena und Lenchen stütz und aufrichte*

Ich bin gerade ein bisschen unschlüssig was ich denken und machen soll. Sitze hier am Schreibtisch und habe meine Unisachen vor mir. Müsste noch so viel machen. Habe aber viel mehr lust auf eine heiße Dusche und eine DVD. Einfach hängen lassen und abwarten. Aber bis dahin bin ich durchgefallen. Habe xy im kücheneck stehen. Habe lust es zu essen und doch auch wieder nicht. Ich gehe aus dem Leim und weiß im prinzip was ich machen müsste damit ich gesund abnehmen kann. Aber ich schaffe es nicht meinen inneren Schweinehund zu überspringen. so zieht mein Leben an mir vorbei und ich werde sicher nicht das erreichen was ich möchte.

Fireball

Ich HASSE es, wenn Essen mich geschmacklich nicht befriedigt und ich danach nicht zufriedener und erfüllt bin