Echt toll, echt klasse. Habe einen eigenen Arbeitsbereich, großen Schreibtisch, passt alles. Statt mich der Arbeit zu widmen, wird nur gefressen, alles abgemessen, Fressprotokoll geführt und kompensiert kaum etwas Terminliches am Handy geklärt, wird weiters gefressen.

Dann der Thera brav per Sms eine reingeheult - mit dem Essen klappts mal gar nicht und so weiter. Statt das zu tun, was zu erledigen gehört, muss ich wieder mal die Besondere bzw. die Abnorme geben.

Was nützen mir Intelligenz und Talente, wenn ich mir selber im Weg stehe und emotional einen dicken Baumstamm ins Herz gerammt bekomme. Wann werde ich erwachsen? Ich habe etwas Großes verpasst, frage mich nur, was es ist. Das Leben, das Kommunikative? Ich weiß es nicht.

Statt zu arbeiten, wühle ich mich immer tiefer in die ES, es lässt mich nicht los, diese scheinbare Kontrolle kann es aber nicht sein, was ich jetzt brauche. Oder?

Ich fühle mich dick, ich sehe mich auch so, alles geht ins Thema Essen drauf, anstatt mein Leben zu leben. Ich habe keines, oder doch, ich sitze zwischen den Stühlen. Wieder einmal. Zerrissen. Hin- und hergerissen.

"Du musst dein Potenzial nutzen!" "Du musst dich doch nur trauen!" "Steh dir doch nicht selber so im Weg!" - danke, alles Sätze, die ich selber weiß und mir selber zum Vorwurf mache, täglich, eigentlich immer, aber es hilft wenig. Kann nicht nach dem greifen. Oder doch. Keine Ahnung.

dass ich verdammt müde bin.
Hätte grad schon fast das 'bin' vergessen.

komisch, einerseits sehnt man sich nach hähe, andereseits fällt es schwer sie zuzulassen....
gehts es euch auch so?

früher hab ich immer nach der devise gelebt, das ich niemanden brauche zum leben (ha, außer den Kühlschrank und die Toilette )

würde gerne einschlafen, aufwachen und währenddessen 4 Jahre in die Vergangenheit reisen.

wie kann jemand die Eigenschaften, die ich an mir selbst hasse, niedlich finden? Wahrnehmung ist so kompliziert ....

hermelin hat geschrieben:wie kann jemand die Eigenschaften, die ich an mir selbst hasse, niedlich finden? Wahrnehmung ist so kompliziert ....

definitiv!

dass ich wütend bin
dass ich mich langweile
dass ich das besser unter 'wie fühlst du dich gerade' posten sollte
dass doch eigentlich egal ist
dass ich immer so gehemmt bin und Angst habe Fehler zu machen
dass mein Körper sich heute nicht so schlimm anfühlt
dass ich Energie habe

Kann man nicht mal mehr in Ruhe einkaufen gehen?
Ich kenne zu viele Leute, bin nicht mehr isoliert genug
Will irgendwer meine Reaktionsgeschwindigkeit testen?
Heute die Mutter einer Freundin. Hab sie nur kurz gegrüßt und dann ignoriert.
Gestern ein Uni-Kollege. Der sich nicht abschütteln ließ. Der mir nachlief und genau wissen wollte, was ich einkaufe. Dem ich also genau beschreiben musste, was ich plane zu kochen und welche Zutaten ich da reinwerfe. Den ich auch danach nicht loswerden konnte, der mich noch überredet hat, mit in einen Buchladen zu gehen, und mich dann ausgefragt hat über mein Leben und meine Pläne und meinen Buchgeschmack und meine Zugfahrzeiten, und der auch schon in zig Vorlesungen mit mir saß.
Und ich spiele immer noch instinktiv meine normale Rolle, statt mich als isolierte Verrückte darzustellen.
Und dabei kaufe ich doch auch zur Entspannung ein, ewig alles anstarren und überlegen, was und wieviel ich essen will und was für Inhaltsstoffe da drin sind und wie teuer das alles ist und obs ein FA wird. Das kann so schön von Stress ablenken. Irgendwie scheinen Supermärkte ein bisschen meine Festung zu sein.
Aber die wurde schon lange infiltriert. Ständig kennt man jemanden, und dass ich nicht an meinem Wohnort einkaufe, zieht auch peinliche Fragen nach sich, und da will ich nicht ständig einkaufen, weil mich ja das Personal kennen könnte. Ich werde immer paranoider und fühle mich überall verfolgt.
Und außerdem bin ich eh immer peinlich, weil ich immer ohne Wagen reingehe und sich alles auf meinen Armen stapelt.
Ich hasse einkaufen, und ohne kann ich auch nicht.
Grr.

genervt hat geschrieben:würde gern nie wieder aufwachen

Das klingt nicht gut
Gehts dir heute wieder bissl besser? Schick dir ganz viel Kraft!

Dass ich wirklich nur nach dem Prinzip "Alles oder nichts" verfahren zu können scheine, das mir so eine groteske Sicherheitsillusion vermittelt, weil ich voll und ganz in einer Denkweise aufgehen kann und mich damit eigentlich nur wieder austesten muss, wieviel mehr noch möglich ist.
Da übe ich mich beispielsweise jahrelang in Verzicht auf alles Medikamentöse, solange es nur irgendwie geht und dann kippt das System und ich werfe ein, was mir angeboten wird. Ja, klar, bislang nur ärztlich abgesprochene Pillen, aber ich habe das Gefühl, wenn morgen jemand zu mir käme und mir (illegale) Drogen anbieten würde, dann wäre da kein großer Widerstand mehr in mir und ich ließe mein "Ist doch egal, was du einschmeißt, wenn du sowieso nicht mehr verzichten kannst"-Denken über mich herrschen.

https://www.youtube.com/watch?feature=p ... ONhCtzAE9c

Wie irre ist der denn bitte?

@ Louve Lieb von dir! Danke, Kraft ist angekommen. Heute ging es um einiges besser.


Aber jetzt bin ich endlos erschöpft und werde mich zwingen nichts mehr zu tun.

@genervt
Viel Erfolg!

Ich bin auch müde, Morgen arbeiten und so weiter... Freude.
Aber hatte auch gerade einen tollen Urlaub, sollte mich nicht beschweren.