http://www.youtube.com/watch?v=6tCn-k6eBeE


ich weine gerade so sehr, dass ich kaum sehen kann was ich tippe...

ich bin so traurig, ich glaube mein herz zerspringt... wieso passiert das alles... ich wollte es doch schoen haben, ich verliere alles , ich weiss nicht mehr weiter.
ich habe mich immer bemueht, die letzten monate , ich habe mich wirklich angestrend und nie bin ich genug ...

ich verliere mich in selbsthass und bulimie... ich finde keine halt mehr und niemanden der mich ehrlich in den arm nimmt.

ich habe das gefuehl zu zerbrechen und niemand sieht mich , weil ich so klein und unbedeutend bin.

Ich nehme dich in den Arm, Söckchen!

Ich denke gerade das es verdammt früh ist. Aber ich schaffe das. Kühler Kopf und heißer Drive....das wird schon.
Und jetzt muss ich schnell noch das eine fertig stellen.

Die Dusche tat gut gerade.
Und jetzt tuen wir uns noch ein bisschen was gutes.
Let´s sing.

Ich dringend abschalten muss; nun auch die Chefin weiß, dass ich höchst begabt bin; dass sie aber nichts von meiner Krankheit wissen; dass das Ahnen einem Ratespiel gleicht; dass E. mich gerettet hat indem ihr Asperger-Sohn die mütterlichen Sorgen durch mich ergänzt; dass ich all diese Liebe schätze und wie gesagt, ich unendlich dankbar dafür bin :*

Ich dennoch Angst habe, dass das mal aufhören wird; dass ich um all die kommenden Veränderungen Bescheid weiß und bestens gerüstet bin, dennoch, ich das irgendwie auch nicht will (oder so..)

Dass ich nur esse und esse, es hört nicht auf; mein Denken hört nicht auf; ob es ein Wahn ist?

Dabei will ich nicht auf die hochintelligente (d.h. traditionelle) Weise manisch depressiv daheim einsam versippen - und auch nicht in Jubel und Trubel im höchsten Glanz verdursten.

Dabei sollte ich glücklich sein, dass sie mich alle mögen.
Und ich kann mich nicht lieben.

Fireball hat geschrieben:Ich nehme dich in den Arm, Söckchen!

Ich denke gerade das es verdammt früh ist. Aber ich schaffe das. Kühler Kopf und heißer Drive....das wird schon.
Und jetzt muss ich schnell noch das eine fertig stellen.

danke dir , wieso habe ich dich nicht in meinem echten leben ?

jetzt gerade tut alles so weh, wie kann man mich so behandeln?

wieso komme ich nicht aus dieser verfickten situation heraus ?

Ich denke gerade dadrüber nach das ich nach 20Jahren meine ganzen Versprechen an mich eingelöst habe...clean....Führerschein gemacht und jetzt,gestern,mein Traumauto gekauft Opel Calibra ja er ist meiner endlich........aber ich kann mich nicht freuen,weil meine Bez. den Bach runter geht und ich nunmal nichts an meiner Inneren Einstellung tun kann,ich nicht mehr weiß was ist richtig was falsch....hat das alles überhaupt noch einen Sinn...ich denke gerade wie sehr ich meinen Freund liebe und er mich aber manchmal klappt es eben trotzdem nicht....ich denke egal was ich tu gehen bleiben das es ein riesen Fehler sein könnte.

Ich hab Angst,echt Angst zZ. ihn zu verlieren und gleichzeitig mich zu verlieren.

Ich denke ich möchte sooooo gern heut abend schlafen können,was ich schon wochen nur noch Stundenweiße kann obwohl noch nie große Schläferin jetzt noch heftiger....mein Gedankenkarusell mal runter fährt und ich endlich zur Ruhe komme.
Ich denke ich möchte am WE nirgentwo hin sondern nur meine Ruhe aber naja das schaff ich auch noch.


Ich denke das ich heute nicht wieder so die Kontrolle beim k*tz*n verlieren will nur damit meine Bauchschmerzen weg gehen nur damit ich mich ein kleines klitzekleines Stück besser fühle und nicht mit dem Rücken an der Wand ohne iwo raus zu kommen ohne mich oder ihn zu verletzten.

Und ich denke an meine heutige erste Hypnosesitzung,was mich da erwartet....ob es endlich das richtige ist....und bin total aufgeregt....hab Angst vor nachher alleine sein,dabei lieb ich zZ allein zu sein.

Aber besonders denke ich an MEINEN Calibra,MEIN Traumauto......und es kommt ein paar Sec ein schönes Gefühl auf...dann kommt das drum herum und das schöne Gefühl,wie alle anderen Gefühle,sind ausgelöscht und weg
Ich denke das ich einen tollen freund hab der mich soooooo sehr in meinem Traum unterstützt hat und mir so geholfen hat meinen Traum zu verwirklichen.....und trotzdem fühl ich nichts.

Jani, ich denke durch all deine Traumatas(falls ich dich jetzt nicht verwechsle) hat deine Seele die Gefühle abgespalten und dadurch fühlst du eben nicht. BEsonders die guten GEfühle bleiben dann weg, weil eben so viel negatives geschehen ist und im Vordergrund steht bzw. sich eben nach vorne drängen.
Das mit deiner BEziehung tut mir leid. Woran liegt es, dass sie auseinander gehen könnte? GEht es von ihm aus, oder mehr von dir?? Wenn von dir, dann ist es vielleicht eher ein davon laufen wollen, weil eben zu nah und NÄhe kann so verdammt weh tun(psychisch).
Was dein Traumauto betrifft: Freu mich für dich!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Wünsch dir viel KRaft und hab Geduld mit dir selber

piggi

Ja damit hast du recht mit den Traumatas,bin dabei sie zu bearbeiten aber iwie wirds nur schlimmer,hab jetzt noch ne schwere Depression.Ja meine Gefühle spalten sich komplett ab,denke das ist zZ ein Selbstschutz von mir,weil ich alles zusammen einfach nicht ertragen kann,sowas hatte ich früher öfter,da konnte ich auch auf Kommando meine Gefühle abstellen.

Eigentlich ist unsere Bez. super,die beste die ich jemals hatte und ich liebe ihn sehr,er mich auch ,wenn nicht eine Sache wäre wo wir einfach unterschiedlich ticken (ich auch durch meine Vergangenheit und auch leicht krankhaft) ,ich bin am überlegen die Bez. zu beenden weil ich nicht möchte das er das alles weiter mit machen muß mit mir,außerdem haben wir seit dem WE die eine Sache,die immer mal wieder auftaucht,wo ich einfach nicht weiß ob ich so für immer leben kann ohne im das Leben regelmässig zur Hölle zu machen obwohl er meint das wäre garnicht so schlimm,mich immer und immer wieder selber verletzte wenn ich nicht gehe und ja ich möchte auch weglaufen

Weiß zZ einfach nicht was richtig oder falsch ist,richtig Nähe zulassen kann ich zZ garnicht außer se*u*ll und das ufert grad iwie aus,das ich merke das ist nicht "normal" gesund.


Danke,ja es ist so toll...ich habs mir so gewünscht und hab so für gekämpft,gespart usw und jetzt ist es wahr geworden und ich fasse es noch nicht

jani, dieses unerbittliche und fast schon abnormale verlangen nach S** wird ebenfalls wegen der Vergh. sein.(bei mir ist es grad umgekehrt-g-)-(falls ich es richtig verstanden hab). Vermut mal, das hat mit dem Wunsch die KOntrolle zu haben und nicht zu verlieren, oder eben umgekehrt, aber ich vermute eher das 1..
UNd glaub mir, ich denke nicht, dass das ein PRoblem für deinen Partner ist. Mein Partner würde sich darüber freuen, wenn es so wäre.-(hoffe ich sag jetzt nicht scheiße)

Was mich erschreckt ist, dass , wie mir scheint, dich die Vergh. wieder verstärkt eingeholt hat, obwohl es anscheindend schon besser verarbeitet war.(hab ich das so richtig verstanden?)
Das macht mir grad Angst, da ich bald in eine Traumaklinik gehen werde und eigentlich hoffte, dass dann alles abgeschlossen und erledigt ist. (kämpfe ja auch schon viel, viele Jahre damit)

Naja, kann es sein, dass du deshalb die anberaumst die Beziehung zu beenden, weil du Angst hast, die Kontrolle zu verlieren über dich selber. Also dass du dich fürchtest zu fallen und dann verloren gehen könntest(innerlich).

Sorry, klingt verwirrend, verstehe es grad selber nicht-seufz-

Naja, wenn ihr euch beide lieb habt, dann wäre es halt schade, wenn es in die Brüche gehen würde. Denke, dass ihr euch gegenseitig Halt geben könnt udn was die Sache betrifft-naja ein wenig verstehe ich das -denk-, es hat viel mit der Vergh. zu tun, das nun mal in einem gebranntmarkt ist und nicht so leicht abzuschütteln ist. Vielleicht schaffst du es , das Frau sein zu aktezptieren und anzunehmen.

Sorry, falls ich nur MÜll verzapfe. Naja in vielem was du erzählst, finde ihc mich halt eben wieder, deshalb die verworrenen GEdankengänge.

nochmals viel KRaft dir

piggi

waere ja auch zu schoen gewesen eigentlich muesste ich mich doch nur geschlagen geben , endlich geschlagen geben ... so schlimm ist die ES doch garnicht , oder doch ? ich weiss es nicht , gerade ist sie mehr freund als feind und das macht mir angst... ich wollte doch nie wieder so denken.

Ach Söckchen, ich nehme dich mal fest in den Arm!

Und mäuschen dich auch.

Ihr zwei passt bitte auf euch auf, ja?

Ich denke das es irgendwie schon weiter geht, oder?

Das ich gerne schlafen würde?????
Ich denke das nicht mal dieser blöde Kräutertee eine Wirkung gezeigt hat.
Ich bin doch müde, warum kann ich nicht schlafen??

My worst days in recovery are better than the best days in relapse.

Versuchs mir einzureden...