Ich frage mich, ob er einfach nur totmüde ist und meine Nachrichten deshalb bloss liest aber nicht antwortet.

Ich habe heute so viel gek*
so viel gefressen
so viel so viel es ist echt nur mehr erbärmlich

ich fühle mich fett

und jetzt schwach. alles ist aus mir draussen. alles. sowohl Empfindungen, Gefühle, als auch Elektrolyte und Nahrung

Mein Blutzuckerspiegel sinkt. So wie jeden Tag
Mein Herz stolpert und mein Puls steigt. So wie jeden Tag

Es ist jeden Tag dasselbe. Und ich WILL nichts ändern. Weil sonst täte ich es längst

Ein einfaches "ich kann nicht" lasse ich nicht als Entschuldigung durchgehen

heute touritour f nen freund
freund: ich hab ur lust auf kuchen.
ich: (schnell kalorien zusammen gezählt- ja geht sich aus.)
aber wo?
ich hatte keine ahnung wo man in wien kuchen essen kann. seit 5 jahren hier und keine ahnung. und er sieht mich von oben bis unten an und meint dann:
is klar, du isst sowas wahrscheinlich normalerweise nicht.
dann 5 minuten später in nem cafe: erleichterung die kuchen sind nicht laktosefrei- so ein pech aber auch...

das geht mir durch meinen kopf, wie hat er das gemeint? im positive? seh ich nicht so aus als ob ich kuchen essen würde? oder im ironischen???

hmpf hmpf...
damn, das man das nie weiß wie die das meinen.
nehm ich mal lieber das ironische an

sleep tight and fight B.

unfreundliche Worte

...und zwar jede Menge!!!!!!!!

Ich sollte mir nicht mehr so viel vornehmen. Ich sollte weniger schnelle Schlussfolgerungen ziehen bezüglich U. Ich sollte mich freuen mit recht wenig Schmerzen heute (bisher) leben zu müssen. Ich sollte meinen Körper nicht so abgrundtief hassen. Ich sollte mir weniger Gedanken um die Gedanken von H.H. machen. Ich sollte F.H. über mein Verhalten aufklären, dass sie sich nicht abgelehnt fühlt... Ich sollte irgendwie mein Bad gründlichst putzen und renovieren. Ich sollte den Küchenfußboden ganz sauber schrubben. Ich sollte mein Auto aussaugen. Ich sollte die Wohnung saugen. Ich sollte mein Leben auf die Reihe kriegen. Ich sollte weniger weinen und zusammen brechen. Ich sollte meinen Müll noch sorgsamer trennen, auch wenn die Schmerzen besonders stark sind. Ich sollte hier nicht so viel schreiben. Ich sollte nicht so viel jammern. Ich sollte fröhlich sein, es ist tolles Wetter.

und jetzt denk ich gerade...
die kotzerei stört mich weniger... eher das ständige denken an essen. überall is es, überall. üüüüüüüberallll wahhh

scheiße,scheiße,scheiße. wieso mach ich das?
WIESO mach ich genau das was mir nicht gut tut und wieso mach ich es wissentlich?

es ist ganz schön anstrengend wegen dem wetter dauernd trinken, trinken, trinken...

gerade möchte ich einfach sterben...

jetzt in diesem Moment geht gerade meine ganze Welt unter...

und ich fühle mich als kompletter Versager...
vier Jahre einfach in den Müll geschmissen...
vier Jahre die in zwei Stunden sinnlos werden...

Ohje, mariella, es tut mir leid, dass du dich gerade so fühlst. Möchte dich gerade ganz feste drücken... wenn ich darf... in Gedanken. Aber vielleicht ist es doch nicht so schlimm gelaufen wie du es gerade annimmst oder hast du schon diesbezüglich eine Mitteilung erhalten?

Mein derzeitiger negativer Gedanke : Ob es das alles wert ist, wie es wäre, einfach vor ein Auto zu laufen und gleichzeitig zu hoffen für kurze Zeit ins Koma zu fallen.
Mein derzeitig einzig positiver Gedanke : Was ich morgen mit meinem lieben Pony machen werde um wenigstens für wenige Stunden all dem zu entfliehen.

dass der Server langsam antwortet.
dass es mir wirklich nicht gut geht.
dass mir schwindelig ist.
dass ich jammere.
dass ich nicht so recht Bock auf den Tag habe.
dass ich gerne etwas Angenehmes erleben würde.
dass ich gerne eine Badewanne hätte!
dass ich mich zu wichtig nehme.
dass ich rumheule.
dass ich jetzt mal besser aufhöre.
-
dass ich das Leben hasse.
dass ich es hasse am Leben zu sein.
dass das Leben aufhören soll so weh zu tun.
dass ich wünsche, ich wäre nie geboren.
dass ich mir wünsche nie wieder aufwachen zu müssen.
dass ich es doch immer wieder tue, weil ich ja brav sein muss.
dass ich diese Gadanken endlos fortführe, mein ganzes Leben schon...

ich denke auch, dass ich viel zu viel rummeckere und rumheule
dass ich mega anstrengend bin
wie man es nur mit mir aushalten kann
dass ich stets auf andere schaue und mich so verhalte, wie ich glaube, dass sie es wollen
dass ich nicht egoistisch genug bin
dass ich nicht genug Selbstbewusstsein habe
dass ich einfach nen Schatten hab. so oft KANN ein mensch doch nicht seinen eigenen Bauch am Körper angucken! nein, kontrollieren!!! Hallo, geht's noch?!

why are you trying so hard to fit in when you were born to stand out?