Hörnchen hat geschrieben:Ich würde mich gerade richtig gerne selber schlagen, treten, weh tun... Keine Angst ich tu's nicht. Aber ich würd gerne, echt.

Warum? Was hast Du Dir getan?

...das ein bisschen Schlaf echt von Vorteil wäre...besonders mit dem Hintergedanken das mein Wecker um vier Uhr klingelt...

(manchmal/heute hasse ich es wirklich, das ich, ich bin... )

warum kriege ich die einfachsten, existenziellesten sachen einfach nicht in mein hirn?
und wenn ich sie einmal drinn habe, warum rieseln sie in dieser horrenden geschwindigkeit wieder heraus?

das ist mein leben!

warum schaffe ich es nicht, die vergangenheit los zu lassen?
warum kann ich nicht dinge akzeptieren, die ich sowieso nicht mehr ändern kann?
warum zweifle ich immer wieder an allem, was gut ist in meinem leben?
warum bin ich am fiesesten zu den mensche, die ich am meisten liebe?
warum denke ich immer nur an mich selbst?
warum zerstöre ich alles, mein leben, meinen körper, wo ich doch täglich augenzeuge bin von der lebenlust eines menschen, den ich sehr liebe, der unheilbar krank ist und alles tun würde, um meine gesundheit zu besitzen?
ich habe angst, dass dieser mensch... was würde ich dann machen?

warum giebt es so viele unaussprechliche dinge in meiner familie?
warum wird versucht, menschen zum schweigen zu bringen deren unausgesprochene geschichten sie von innen heraus vergiften?
warum scheint es die schlimmste todsünde zu sein, sich selbst etwas gutes zu tun, sich selbst, seine menschlichkeit, seine verletzbarkeit zu respektieren?
warum wird so viel vertuscht und verheimlicht?
warum werden leute gemobt und zu sachen gedrängt, die wahre himmelfahrtskommanden sind, immer unter dem deckmäntelchen familiärer zuneigung?
WOZU soll man sich quälen, wenn man doch leben könnte?
und warum spiele ich mit?
warum weigere ich mich nicht einfach, alles zu fressen, was man mir vorwirft?
warum öffne ich nicht endlcih meinen mund und kotze diesen leuten ins gesicht, alles, was ich seit jahren in mich reingefressen habe?

Danke, weird fairy, danke, danke, danke, dass du mich hörst. Ich habe mir nichts getan. Ich werde mir auch nichts antun. (Ok, ja, fr* und k*, aber das zählt nicht) Ich habe nur so einen Drang danach, mir weh zu tun... Habe mich noch nie geritzt und werde es auch nicht, denn die Tatsache, dass das dann alle sehen schreckt mich ab und hält mich zurück. Aber es gibt Momente (und eben vorher war so einer), da würde ich es wirklich, wirklich gerne tun... Ich hoffe es ist ok, dass ich das geschrieben habe. Entschuldigung.

Es tut so unheimlich gut, dass du geschrieben hast. Danke!

Hörnchen hat geschrieben:Danke, weird fairy, danke, danke, danke, dass du mich hörst.

Hab doch gar nix weiter gemacht.

Vielleicht hilft es, wenn Du Deine Gedanken auf Papier aufschreibst? Das könntest Du im Zweifelsfalle auch Deinem Thera zukommen lassen, als weiteres Puzzleteil...

Doch weird fairy, du hast etwas gemacht. Du hast mich bemerkt. Das war SEHR viel wert und hat mir gerade sehr gut geholfen. Danke!

Ich wünsch dir noch eine gute Nacht, Hörnchen

Warum muss ich immer an solche Scheißkerle geraten?
Warum muss ich meine Stimmung immer davon abhängig machen?
Wieso werd ich wie ein Stück Dreck behandelt?
Und warum verdammt nochmal lieb ich ihn so sehr....?

Kätzchen hat geschrieben:

Kätzchen hat geschrieben: Was soll ich dann sagen? Es ist fast 16 Uhr und ich bin noch immer hier

Ihr müsst aber nicht in 5 Wochen eure noch nicht geschriebene Abschlussarbeit abgeben.

hm..ich will dir jetzt aber nicht sagen, dass ich ab morgen 10 Klausuren schreibe

on topic:
Gemüse und Tee peppen mich gerade auf, dennoch ist das Lernen net so leicht, ich tue mir nur mit schwerem Stoff leicht, die leichten Sachen kann ich nie *verstehe das nicht*

light-up hat geschrieben:ich tue mir nur mit schwerem Stoff leicht, die leichten Sachen kann ich nie *verstehe das nicht*

Kann es sein, dass Dir das Leichte einfach zu ööööööde ist, um überhaupt den Weg in Deinen Kopf zu finden? So geht's mir zumindest manchmal..

Na super, man darf sich echt nie in Sicherheit wiegen, dass es mit dem Essen gut klappt...
bisher ist es halt ganz gut gelaufen und ich habe mich langsam schon echt drüber gefreut- ich meine 24 Tage ohne FA- da bin ich echt stolz drauf!
Na und heute...hachja, da braucht dann nur etwas in der WG rumliegen, womit ich nicht umgehen kann und zack- kippt es.
Heute war es ein Möhren-Walnuss-Brot, von dem ich wusste, dass es eh bei uns vergammeln würde, weil ich es gestern fürs Büffee eingekauft habe und es danach keiner mitnehmen wollte.
Grrr...und jetzt ruht es wohlig in meinem Magen mit noch einigen weiteren Sachen drin- war sowas von absehbar, da ich meistens vor Klausuren Rückfälle habe.
Und morgen schreibe ich eine Histologieklausur...hmpf!! *grummel*
Noch hat der FA noch keine überdimenionalen Dimensionen angenommen, aber was noch nicht ist, kann ja noch werden...mir ist auf jeden Fall schon schlecht.

wie witzig es wohl aussieht, wenn Caruso die alte Raucherlunge mit meinem *kg Hund auf dem Arm den Weg zum Wald hochläuft um den Hund spazieren zu tragen und wo ich mich am besten postiere, um dieses sensationelle Ereignis gebührend und in voller Länge zu dokumentieren (wo ich doch jetzt auch diese sensationelle Kamera hab^^). Hach..DAS wird ein Spaß..!

wie witzig es wohl aussieht, wenn Caruso die alte Raucherlunge mit meinem 30 **kg Hund auf dem Arm den Weg zum Wald hochläuft um den Hund spazieren zu tragen

DAS will ich auch sehen

Warum hab ich mich nur so furchtbar schwer im Anfangen?
Wieso hängen mir bei jedem Schritt zentnerweise Blei an den Füßen?
Wieso schreiben sich Emails und Texte nicht durch Gedanken?
Warum hab ich vor so vielem Angst?
... und warum dreht sich dieses elende Fragenkarussell immer weiter?

dass ich alle Schimpfwörter der WElt bin, weil ich eben ich bin und weil ich nie aufhören kann zu stopfen

cogito