ich weiß nicht ob das Thema hier zu dem Unterforum passt...
Also eigentlich hab ich mich ja total auf Weihnachten gefreut: Ich habs mir so vorgestellt, gemütlich mit der Familie auf der Ceouch, Lichter vom Christbaum an, Plätzchen essen und Glühwein schlürfen und vill ein schöner Weihnachtsfilm.
Naja, Baum gabs dann keinen und gemütliches Beisammensein gabs auch nicht weil mein Bruder schon nach 1 1/2 Stunden abgedüst ist um Feiern zu gehen. Meine Eltern haben dann n Krimi angegschaut und mein Vater war aufeinmal auch voll krantig und ich hab mich wie das Dritte Rad am Wagen gefühlt. Wobei ich nicht genau weiß wo das Gefühl herkam. Und jetz auf die Gefahr total kindisch und verzogen zu wirken: Irgendwie war ich auch enttäuscht, meine Mum hat mir einen Sandwichmaker, Mixer geschenkt und mein Bruder ein Gewürzkarussell. Lauter praktische Dinge eben. Und wenn ich ehrlich bin, war ich ziemlich enttäuscht. Wer schenkt denn einer essgestörten Person Küchengeräte? Das letzte Mal als ich mir Sandwiches gemacht hab, hab ich die danach gek*. Ich achte eben immer darauf was die Menschen um mich wollen, aber sich selber nicht gönnen. Ich verdien ja selber, ich kann die blöden Küchengeräte auch ggf. selber kaufen. O man das klingt jetzt wsl brutalst kindisch. Naja ich hab mich dann iwann ins gästebett gelegt und überlegt was ich machen soll, mich heimfahren lassen oder bleiben. Hat iwie auch keiner gemerkt. Bin dann zu dem schluss gekommen, dass bleiben vermutlich die bessere Alternative ist und wieder ins Wohnzimmer. Hab dann noch n halben Liter Glühwein getrunken und bin iwann eingeschlafen. Heute sind wir dann zu meiner Oma und ich hab schon gewusst, dass es schrecklich wird. Mein Opa hat die ganze Zeit, wenn jemand was gesagt hat (meine Tante und mein Onkel waren auch da) zur Decke geschaut und irgendwas vor sich hingemault. Naja jetzt zum eigentlichen Thema: Mein Bruder ist in letzter Zeit ziemlich angeberisch und iwie auch hochnäsig geworden, dann hat er heute etwas erzählt und ich so: Gaaanz toll. Und er dann so: Ja wenigsten erleb ich am Wochenende etwas. Da musste ich echt schlucken, und dachte: scheiße warum schaff ich es nicht mich zu ritzen. Dafür hab ich dann **** AFM genommen. weil es wirklich so ist, dass ich eigentlich nur daheim rumflagg, weil ich so wenig Freunde haben, und die mich auch nicht wirklich fragen, ob wir was machen. Ich musste dann die ganze Zeit meine Tränen unterdrücken, auch im Auto noch. Ich meine er hat ja Recht, und ich bin oft neidisch, weil er soviele Freunde hat und immer unterwegs ist. Ich dagegen trink allein Alkohol gegen die Traurigkeit. Meistens mach ich auch Online-Shopping um die Einsamkeit zu vertreiben. Mein Bruder war selbst mal ein Außenseiter wurde so stark gemobbt, dass er von der Schule abgeholt werden musst, und da finde ich es echt nicht nett. die Not von anderen zu erkennen und sich drüber lustig zu machen , er könnte mich ja bspw auch mal mitnehmen. Genauso wie meinen restlichen "Freunde". Sie machen eh nur was mit mir, wenn ich nix vorhab, aber erfreuen sich dann an meiner Einsamkeit und ihrer vielen Freunde.
Ich finds am schlimmsten, dass es alle merken, dass ich am WE nur daheim bin und nichts mache und ich schäm mich so dafür. Oft denke ich mir schon was aus, was ich angeblich mache. Ich bin schüchtern, weiß oft nicht, was ich sagen soll, weil ich mir denk die anderen denken sich dann: was labert die für scheiße. Ich weiß nicht, vill wirke ich auch abweisend oder eingebildet. was ich aber defintiv nicht bin. ich denk ich bin einfach nicht zu unterhaltsam für die anderen. ich weiß, ich bin selber schuld an meiner situation, aber wieso macht sich mein bruder lustig, wenn er genau wie, was dass für ein gefühl ist? Ich hoffe, ihr vesteht das mit den Geschenken nicht falsch, ich hätte halt iwas persönlicheres erwartet oder ka wie ich das besser ausdrücken soll...
Meine Frage ist: Kennt jemand das mit der Einsamkeit? geht es jemanden so ähnlich?
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