ich bin "neu" hier... die gänsefüßchen deswegen, weil ich hier schonmal angemeldet war, hab aber nie bis selten hier geschrieben, deswegen wird mich wohl auch keiner kennen. den neuen account musste ich anlegen, da ich meinen alten nicknamen nicht mehr weiss..
naja, wie auch immer.
ich möchte einfach was los werden bzw darüber reden.. oder meinungen hören, oder mir einfach mal das alles von der seele schreiben, ich hoffe das is okay.
also ich bin 19 und leide seit meinem 13. lebensjahr an bulimie. bis vor ein paar monaten hatte ich noch täglich gek***... damit ist es jetzt vorbei. jedoch besser ist es auch nicht wirklich geworden?! also nun gibts tage an denen ich nichts esse und dann wieder tage, an denen ich übermäßig viel esse, also wirklich viel, ihr wisst ja.. aber ohne erbrechen. ich kompensiere diese fresstage wieder mit den hungertagen. das ist auch nicht das ideale, oder? also ich weiß, das war jetzt auch eher eine rhetorische frage,.. ich weiß, dass das essverhalten noch immer ziemlich gestört ist und nicht unbedingt besser ist.
naja, das erstmal zu meinem derzeitigen essverhalten. aber worauf ich hinaus will:
ich fühl mich zurzeit wie eine hülle. ich bin einfach da. ich freue mich über nichts. ich ärger' mich über nichts. ich lache selten über was. ich bin wegen nichts traurig.
ich hab' einen ziemlich, sagen wir mal, dominanten chef, der gerne seine arbeiter, darunter auch mich, zur sau macht. nicht selten fließen auch tränen deswegen. aber mir macht das nichts, ich sag' dazu einfach "ja" und mach' mit meiner arbeit weiter. so als ob nichts gewesen wäre, ich mach mir danach auch keine gedanken darüber. also das war jetzt nur ein spezielles beispiel, damit ihr wisst was ich meine.... mein leben zieht einfach wie ein schleier an mir vorbei, ohne, dass ich mir irgendwie gedanken darüber mach oder irgendwelche andere gefühle entwickel. wofür auch immer.
ich kann zb auch keine liebe zu anderen menschen mehr empfinden. mir ist alles egal, ich stehe morgens auf und gehe abends ins bett. und es fühlt sich jeden abend einfach so an, als hätte ich nichts erlebt, als wäre ich den ganzen tag im bett gelegen. als hätte es den tag nicht gegeben.
warum kann ich nichts mehr empfinden?
manchmal versuch ich sogar traurig zu werden indem ich traurige lieder höre, aber es funktioniert nicht. es bleibt einfach immer gleich. nicht gut und nicht schlecht.
ich fühl mich kein stück mehr menschlich...
woran liegt das?
ich weiß, wahrscheinlich könnt ihr mir dazu auch nichts genaues sagen, aber ich will wenigstens wissen wo und wie ich anfangen soll. ich will mein leben nicht weiterleben, wenn ich davon nichts hab... -.-
ich wünsche euch noch eine schöne nacht..
) hab keine "richtige" stütze mehr zu haben, die mich vor dem tiefen loch bewahrt.. mhh 