ich möchte nicht wieder anfangen, aber das verlangen danach zermürbt mir den kopf. jedes essen macht mir ein schlechtes gewissen. die klamotten passen auch alle nicht mehr wie vorher. ich verkrafte das nicht. als ich gek* habe fühlte ich mich gut, "nur" körperlich ging es mir beschissen. jetzt geht es mir körperlich wieder einigermassen gut, aber ich fühle mich rein optisch ziemlich beschissen. alle sagen mir ich spinne, ich hätte nicht zugenommen. wäre doch eine hübsche frau, doch ich finde mich so hässlich. ich habe auch keine lust mehr irgendetwas zu machen, bin am liebsten alleine und nicht unter menschen. dabei würde ich meiner tochter so gerne den wunsch erfüllen und mit ihr schwimmen gehen. ich schaffe es einfach nicht. nur einmal war ich mit ihr schwimmen und das war für mich die hölle. ich denke jeder meint ich wäre zu fett, alle würen mich anstarren und dann verkrieche ich mich in die hinterletzte ecke, damit mich niemand sieht . mein feund meint schon ich finde ihn nicht mehr erotisch, weil ich nicht mehr mit ihm schlafen möchte, dabei liegt es nur an mir. ich denke immer er muss es doch ekelig finden, mit so einer wie mir ins bett zu gehen. ich kannes nicht ertragen wenn er mich anfasst. es ist mir peinlich, weil ich mich zu dick finde. ach herrje, jetzt habe ich erzählt und erzählt, aber ich hoffe das ich hier Menschen finde, die mich verstehen und mit denen ich mich austauschen kann. Vielleicht finde ich ja sogar menschen die mir die kraft geben können diese scheiss zeit zu überstehen, weil es ihnen ähnlich geht.ganz liebe grüsse
n.