"Ich weiß auch nicht ..." dass sind so ziemlich meine Worte, wenn ich daran denke, wie meine nächste Zukunft aussieht!
Ich bin 23, dachte eigentlich immer von mir, dass ich sehr rational und realistisch sei, finde es auch echt "schwachsinnig" sein zu wollen, was man nicht ist, bzw einem "Schönheitsideal" nachzueifern, das einem von irgendwelchen Medien und selbst von Komplexen zerfressenen Menschen vorgeschrieben wird, ... und doch kotze ich mir seit ca drei Jahren die Seele aus dem Leib.
Bis vor gerade mal drei Wochen habe ich massig Geld zur Futterverwertung ausgegeben, und irgendwie ... wahrscheinlich weil ich auch momentan sehr im Lernstress (Unimäßig) bin ... habe ich aufgehört mich vollzustopfen mit dem Gedanken, dann gleich wieder zum Klo zu rennen. Es hat funktioniert, ich hab zwar nicht abgenommen - wär ja auch ein Wunder - aber ich habe nicht den ganzen Tag damit verbracht, was ich essen könnte, und wie ich es wieder aus meinem Köper herausbekomme.
Das Problem ist nur, ich habe Angst.... Angst davor, dass ich diesen Heißhunger wieder dermaßen verspühre, dass ich mich nicht mehr zurückhalten kann ... denn ... naja, ich gebe es zu, ich habe so gut wie gar keine Disziplin, und leider schmeckt mir dass meiste Essen (solange keine Rosinen oder zuviel Knoblauch od Zwiebel drin ist!) auch.
Ich glaube, dass ich generell gar nicht mehr weiß, was die richtige Menge an Mahlzeit für mich ist ...
Ich weiß auch nicht...
... manchmal möcht ich mein Leben einfach nur in die Hände eines anderen legen, der mir sagt was ich machen, und wohin ich am besten gehen soll ... aber das geht nicht.
Ich muss mein Leben selber leben, aber es ist im moment so schwer (super ... und gleich fang ich zu allem Überfluss auch noch zu heulen an!?) .... ich wünschte, ich könnte mich einfach nur hinlegen, die Augen schließen und dann ... nichts ... einfach nichts ....
dass heist um himmels willen nicht, dass ich sterben will - ich glaub dass will keiner ...
sondern einfach nur sein, nicht das ständige Nachdenken "wohin mit mir, was mache ich, dass ich diese Prüfung schaffe, oder warum bin ich so wie ich bin" und all diese Gedanken, die sich wie eine Katze in den eigenen Schwanz beissen, und einfach nicht abstellbar sind.
Ich weiß auch nicht....

ich glaub ich geh jetzt schlafen, spät genug ist es jetzt ja schon, so oder so.

gravy

oja die ganze arbeit des lebens einfach in die hände eines andern legen das wünsch ich mir auch oft... oder einfach wieder 14 jahre alt sein, wo sich die eltern noch um alles kümmern... aber wie du schon richtig erkannt hast -> das geht nicht... wir sind ja schließlich nun erwachsene menschen die ihr eigenes leben leben müssen und sich selbst zurechtfinden müssen in dieser grossen weiten bösen welt...
ich hab jetzt schon seit ungef. 6 jahren diese verdammte ES und ich weiß nicht ob ich irgendwann mal ein leben führen werde wo sich nicht alles nur ums essen dreht klar wenn ich wirklich will und kämpfe dann könnte ich es schaffen aber immer wieder legt man mir steine in den weg... und ich stolpere nur so durch die gegend...
ich weiß gar nicht mehr obs mir wirklich nur um die figur geht warum ich eigentlich ne ES hab und welche leere in mir ich versuche damit auszufüllen? hmm.... jedenfalls würde ich am liebsten die zeit zurückdrehn wieder 14 sein und alles anders machen als ichs getan hab...
sorry war wohl kein besonders hilfreicher beitrag aber ich würd mich freun wenn du mir mal wieder was schreibst!

bis bald hoffe ich
und gglg kira