ich weiß nicht so recht wie ich anfangen soll..... ich stell mich einfach mal vor. ich bin 37jahre und schon viel zu lange krank. so ca. 17 jahre. 2 1/2 jahre konnte ich nicht mehr am arbeitsleben teilnehmen. meinen magen habe ich ziemlich ruiniert. nach meiner reha im letzten jahr, gings mir lange zeit viel besser. ich hatte nur noch wenige anfälle. auch jetzt sind meine *k attacken nicht so häufig, aber ich gestehe...... die gedanken kreisen und der druck wird immer stärker. ich habe im januar mit dem rauchen aufgehört und seitdem zugenommen. hab schon daran gedacht wieder mit rauchen anzufangen, aber dann würde ich die eine sucht mit der nächsten bekämpfen und das ist der falsche weg. ich fühl mich als richtiger versager, denn ich weiß ich muß!!!! aufhören. da ich schon eine chronische gastritis habe und der magen nicht mehr richtig schließt, muß es endlich ein ende haben.ich schreibe hier, um vielleicht ein stück druck abzulassen, denn mit ignorieren ist es ja nun wirklich nicht getan. Ich möchte mich im spiegel irgendwann mal anlächeln können.

ciao

Hallo Littlecrispy!

Sehr dramatisch, was du da schreibst. Ich finde es unsagbar schlimm, dass dich die Bulimie nun schon 13 Jahre deines Lebens gekostet hat - im wahrsten Sinne des Wortes gekostet, denn das Leben mit dieser Krankheit / Sucht (wie man's auch immer bezeichnen will) ist alles andere als lebenswert.
Oje, ich weiß gar nicht, was ich dir denn Aufmunterndes schreiben könnte... Ich hoffe, dass dir der Austausch hier im Forum ein Stück weiterhilft. Ich hab mich für ne Weile hier zurückgezogen und es dann auch mehrere Tage ohne k* ausgehalten, aber seit 3 Tagen bin ich wieder dem alten Trott verfallen...

Nun gut, dann... vielleicht lesen wir uns ja mal wieder.

Viele liebe Grüße,
B.

deine geschichte berührt mich sehr und ich habe zwar diese sucht och nict so lange,aber ich weiß auch schon jetzt machmal nicht mehr,wie ich noch weiterleben soll.
jedenfalls nicht so.und ich finde es gut,dass jemand,wie du,der das soooooo lang hat mal schreibt uns sich darüber auslässt.
das ffnet mir dann wieder die augen.
denn ich meine,wir geben unmengen geld für essen aus,dass wir nicht einmal genießen,ok vielleicht einen moment,aber dann landet alles wieder im klo und wir fragen uns wieder wozu das jetzt gut war.
hast du es nicht auch so satt,jeden tag aufs neue zu sagen:Morgen mach ich es nicht!
und dann passier doch eh nur das gegenteil.
ich bin schon ewig dabei mal einen tag clean zu sein....ich schaff es nicht!
ich bin am verzweifeln.
und du sicher auch,aber bitte mach dir klar,dass du absolut kein versager bist.
du bist nur zur schwach und das erbrechen und überfressen ist eine art bestandteil von dir geworden,den du abschütteln musst.eine art gewohnheit,die dich von innen zerstört!
für all das gibt es gründe.schlechte erfahren ,die du in irgenteiner art und weise gemacht hast.
ich bin noch dabei herrauszufinden,warum ich überhaupt k*!
ich habe noch mein ganzes leben vor mir und mein magen streikt schon,wenn ich nur zu viel trinke.
ich will so nicht mehr.ich wünsche die alles gute und viel kraft!

ein versager ist keiner von uns.

dieser teuefel der in uns steckt ist stärker als unsre stimme die
unser herz von uns gibt.
frage dich wirklich mal warum du schon so eine lange zeit k*, all die hintergründe, die kleinsten probleme, jede kleinste enttäuschung hernehmen und versuchen dies langsam zu bearbeiten.
bin auch gerade dabei dies zu erforschen, vielleicht hilft es ja.

verliere niemals den mut, den glauben an dich selbst.....ich weiß es ist leichter gesagt als getan aber es sollte sich immer vor augen gesetzt sein....