Von michelleplaceb am 08.08.2001

wow. ist eigentlich mein erster eintrag zu diesem thema.hab mal ein bisschen rumgestöbert. und hab entdeckt, dass es unendlich viele leute gibt,mit unendlich vielen parallelen.
es ist so , wie es ist. ich bin total im arsch, daran wird sich auch nicht soviel ändern in nächster zeit. aber die gedanken und die vergangenheit von anderen haben mich schon tief gerührt. ich sitz hier vor meinem pc und heule mir die seele aus dem körper, gut zu wissen,das es da draussen leute gibt, die dasselbe oder ein ähnliches problem haben
ich bin auf den grund gekommen. der ganze scheiß hat durch meinen angeblichen vater angefangen, man sollte ihn nicht vater nennen, er war schuld, nein ´, das kann man so auch nicht sagen, ich und er waren schuld, und vielleicht auch noch meine mutter und meine schwester und, und, und
eigentlich bin ich so eingestellt, dass ich gott, obwohl ich nicht an ihn glaube, danke auf dieser welt zu sein, obwohl ich nicht begreife, warum ich dann so leiden muss, tiefstes selbstmitleid, es gibt bestimmt noch schlimmere fälle wie mich, aber mir ist es auch passiert, wenn gleich ich auch nie angefasst wurde, aber es doch irgendwie gereicht hat, um mich soweit kaputt zu machen, wie ich es jetzt bin, also< für meinen lieben vater war ich zwar immer die intelligente tochter von beiden, aber auch die jüngere, und er hatte irgendwie nix anderes zu tun, um mich immer zu erniedrigen, erhat , wo ich höchstens 12 war, immer seine diversen pornohefte überall liegen gelassen, bis er irgendwann mal mutiger wurde, und er sich so weit getraut hat, sich regelmäßig vor mir einen runterzuholen, ich muss dabei sagen, er hat wohl gedacht ich schlafe, aber ich werde nie das geräusch von seinem beschissenen reissverschluss vergessen und diesen ewigen stinkigen geruch, den ich nicht mehr aus meiner nase kriege, aber ich muss dazu sagen, erhat mich nie angefasst, am anfang ging es auch noc´h, bis ich mich bewegen konnte, wie ich wollte,erwurde immer mutiger, ich tat so als ob ich schlafe, wenn ich mich bewegt hatte, ist er erst gegangen, doch dann wurde er immer mutiger, er hat einfach vor mir gestanden und sich einen runtergeholt. ich weiss, dass ist kein vergleich zu dem , was andere durchgemacht haben, aber warum vergesse ich es nie, immer wenn ich mit einem mann sex habe, was selten vórkommt ohne , ´dass ich betäubt bin, warum komme ich mir dann immer so benutzt vor? ich hasse mich dafür, ich hasse mich dafür, dass ich so toll war, das mein lieber erzeuger mich dazu benutzt hat, sich vor mir einen runterzuholen, ich hasse mich, ich kann ´mit männern nicht mehr, und doch will ich jemanden, der mich so bedingungslos liebt, aber ich kann nicht, ich bin zu dick, was mir auch immer wieder bestätigt wurde von meinem vater, ich bin schuld daran, dass sie geschieden sind, natürlich, weil ich auch immer daran schuld war,d ass sich meine eltern gestritten haben, und er immer zu mir gesagt hat ich bin häßlich und so dick, dann habe ich *kg abgenommen, da war ich dann die schlampe vom dienst. aber ich hab das genossen, endlich konnte ich jeden mann kriegen, den ich wollte, wow, was für ein gefühl, auf einmal, war jeder der sich totgelacht hat über mich in mich verliebt und ich konnte sie fallen lassen, wie ne heisse kartoffel, hab ich das genossen. dann bin ich weggezogen mit meiner mutter, ziemlich weit weg und wieder dicker geworden, und das gefühl nie wieder ankommen zu kommen ist wieder da, mit meiner mutter hab ich keinerlei kontakt und ich bin noch dicker wie früher . aber trotzdem hab ich mehr chancen bei männern wie früher. aber ich will nicht, ichwill einfach nur für mich sein, meine welt haben.nach hause kommen , sich vollfressen, alles auskotzen und sich für wenigstens diesen kleinen moment gut fühlen, und sich für jeden neuen tag vornehmen , morgen fängt ein neues leben an. das tue ich jetzt schon seit ca. 5 jahren und nix hat sich geändert, im gegenteil, es wird immer schlimmer. dabei sehne ich mich nur nach liebe, ganz stinknormale liebe, ich kann jemanden soviel liebe geben, doch keiner will sie.
so, punkt
tut mir leid, ich habe diese seiten gelesen,und es ist einfach so aus mir herausgesprudelt, und wahrscheinlich ist auch manches sehr durcheinander, aber es tat gut
egal, wer das liest, danke fürs zuhören


bisherige Antworten:


________________
Betreff: Re: mal ich, die zweite
Von Sanne am 08.08.2001

hallo,

was du da schreibst hört sich für mich ziemlich heftig an. Ich hatte zum Glück nie Erlebnisse dieser Art und ich weiß gar nicht was ich dazu sagen soll. Sowas macht mich furchtbar wütend und hilflos. Solchen Männern gehört der Schwanz abgeschnitten!! Sorry wenn ich da so direkt bin, aber für sowas hab ich null Verständnis!!!!!!

Ich hab aber auch Bulimie und das seit 11 Jahren. Ich weiß, es ist schrecklich. Jeden abend legt man sich ins Bett und denkt, he morgen hör ich auf damit, und dann wird man wach und hält es ein paar Stunden aus und dann fängt doch wieder alles von vorne an. Manchmal denke ich es wird niemals aufhören. Aber man soll die HOFFNUNG NIEMALS AUFGEBEN. Es ist eben ein langer und schwerer Weg zurück ins "normale" Leben (was immer das auch sein mag).

Ich weiß nicht wie es dir geht, aber mir tut es echt gut, wenn ich mir alles von der Seele schreiben kann.Einfach das aufschreiben was mir gerade so durch den Kopf geht. Dabei kommt oft ne menge Müll raus, aber das ist egal! Das sind halt meine Gedanken. Es ist mir dann auch egal ob es einer liest oder jemand mir antwortet. Es ist dann einfach raus und das tut gut.
Und wenn jemand antwortet, dann tut es doppelt so gut!

Hast du es mal mit ner Therapie versucht, vielleicht würde dir das gut tun.

Und noch was lass dir KEINE SCHULDGEFÜHLE einreden. Du bist nicht schuld daran dass deine Eltern sich gestritten haben und auch nicht daran,dass sie geschieden sind.
Schuldgefühle sind etwas ganz hässliches und man sollte sie sich von niemand einreden lassen!!!

Halt die Ohren steif und meld dich mal wieder

Liebe Grüße Sanne


________________
Betreff: Re: mal ich, die zweite
Von michelleplaceb am 09.08.2001

hallo sanne,
ich bin so froh, dass wenigstens einer geantwortet hat.danke erstmal dafür, du hast gesagt, dass sich das heftig anhört. und genau das ist eigentlich mein problem. ich weiss nicht, ob das schlimm ist was ich erlebt hab, keine ahnung, ich will auch kein mitleid. ich dachte immer, man , reiss dich zusammen, andere haben viel schlimmeres durchgemacht, sie wurden z.b. körperlich v*rg*wa*ig*. das wurde ich nicht. also, weiss ich eigentlich gar nicht, ob mich jemand auslacht, wenn ich demjenigen meine vergangenheit schildere, und davor habe ich wahnsinnige angst. ich red mir immer ein, ich bin selber schuld. vor ca. 10 jahren hab ich mal versucht meinen vater anzuzeigen, da war ich 20. und die polizei hat zu mir gesagt, sie könnten da nix machen, es sei verjährt, aber welches kind traut sich mit 12 zu jemanden fremden zugehen und ihm zu erzählen, was da passiert? dessen wurde ich mir erst bewusst, als ich weggezogen bin,das war vor ca. 9 jahren. und ab da hat auch angefangen, sich mein leben zu ändern. und diese beschissenen kotzanfälle wurden immer mehr und mehr, so, jetzt bin ich 29, und sehe nur noch einen sinn in meinem leben, hoffen das es irgendwann besser wird, oder es einfach akzeptieren. männer kennenzulernen war eigentlich noch nie ein problem für mich, aber in der heutigen situation ist kein platz für eine beziehung, wie soll ich das jemanden erklären, warum er mich bitte einen abend alleine lassen soll. ich habs versucht, mit tausend ausreden, und irgendwann habe ich jede beziehung beendet, weil es zu anstrengend wurde, zu lügen, dabei sehne ich mich doch so sehr danach endlich jemanden zu lieben oder bedingungslos geliebt zu werden. ich weiss einfach nicht mehr weiter. therapie? liebend gern, aber wo, und ausserdem hab ich furchtbare angst ausgelacht zu werden. ich hoffe, dass ich dich nicht vergrault habe und du dich noch mal meldest,
viele liebe grüße michelle

________________
Betreff: Re: mal ich, die zweite
Von Lisa am 10.08.2001

hallo michelle!
ich weiß gar nicht recht, was ich schreiben soll. deinen eintrag hab ich sicher gelesen und ich fand ihn sehr schlimm. das ist auch der grund weshalb ich erst gar nichts geschrieben habe. ich hatte angst, etwas falsches zu sagen.
ich habe den eindruck gewonnen, daß du dringend fremde hilfe brauchst. versuche einmal eine therapie, oder gehe wenigstens zu einer beratungsstelle. bitte, um deinetwillen. es scheint fast so, als wäre deine bulimie nur ein nebensächliches problem (sofern bulimie nebensächlich sein kann). ich glaube, durch professionelle hilfe kannst du viele dinge, die dich so beschäftigen am besten aufarbeiten.
es tut mir leid, aber das ist das einzige, daß mir dazu einfällt.
das heißt aber nicht, daß ich dir nicht zuhöre. wenn du wieder einmal reden möchtest, ich höre dir gern zu.
alles liebe lisa