ich bin per zufall auf diese seite gekommen, nach bewusster suche...weil ich mir unheimlich schwer tu mit menschen, die mir nah stehen ueber meine essstoerung zu sprechen dacht ich mir, ich nuetze dieses forum, um mir selbst und vieleicht dem einen oder anderen, der das liest, einen ueberblick zu verschaffen...

ich hab probleme mit dem essen seit ich etwa 14 bin, die konsequenzen waren aber in den ersten jahren nicht weiter gravierend, ich war recht schlank (im nachhinein betrachtet), auch wenn ich mich selten so gefuehlt hab... schon immer hat es mich aber immense uebrwindung gekosten in gesellschaft normal zu essen...nach dem ende einer langjaehrigen beziehung, und einer lebenskrise, in die ich daraufhin geschlittert bin, hab ich angefangen zu essen - statt zu weinen...ich bin zuhause vor dem fernseher gesessen, hab wahllos schokolade und sonstiges in mich hineingestopft, und im laufe von etwa einem jahr **kg zugenommen...kotzten wollt ich immer gern, aber leider hat mein koerper sich dabei quergestellt - was meine gewichtszunahme erklaert...

vor etwa einem jahr hab ich dann eine therapie begonnen, die ich aber abbrechen musste, weil ich ins ausland gegangen bin...und dort bin ich immer noch, und kaempfe nach wie vor mit meinen problemen, die ich glaubte ueberwunden zu haben...mittlerweile ess ich hin und wieder in gesellschaft, aber anders als ich gern wuerde...sprich ich ess weniger, geh dafuer aber frueher nach hause, um in selelenruhe allein meiner ess-leidenschaft zu froenen..eine leidenschaft, die mittlerweile viel leiden schafft...meine stimmung ist abhaengig davon, ob ich mich im spiegel ertragen kann...ist sie schlecht - ess ich aus wut...ist sie gut, belohn ich mich - mit schokolade...phasenweise zwing ich mich zu einer ordentlichen ernaehrung, ein versuch, der meistens in heisshungerattacken resultiert...viel schlimmer als all das ist aber, dass ich mich nur noch ueber mein aussehen definiere...und das auch allen anderen menschen unterstelle...soll heissen, ich nehme an, dass mich leute nicht moegen, weil ich dick bin...leute von denen ich weiss, dass sie meine freunde sind, die mich akzeptieren wie ich bin...diese leichte paranoia resultiert darin, dass ich statt mich mit ihnen zu treffen, lieber zu haus bleib, und aus lauter unglueck ueber mein schwachsinniges verhalten essen in mich hineinstopfe...

es gibt auch phasen, in denen ich mit mir zufrieden bin, mich ueber die definition des klassischen, schlanken schoenheitsideals hinwegsetzte, sozusagen drueber stehe..nur leider fall ich schnell wieder auf den boden der tatsachen zurueck...heisshungerattacke... und mein teufelskreis schliesst sich...

ich bin ein sehr freiheitsliebender und offener mensch - und das wissen darum macht es noch trauriger, dass ich mir selbst diese freiheit nehme, in meinem essmuster gefangen bin...und oft vor anderen verstecke, was so sehr aus mir heraus will...

lililith

liebe lililith!

schön, dass du da bist!! ich hoffe du findest hier im forum, was dir gut tut und freu mich schon, mehr von dir zu lesen!

du wirst hier sicher personen finden, die dir bald schon recht nahe stehen, gerade weil sie deine ES so gut nachvollziehen können - allerdings..und versteh mich jetzt bitte nicht falsch, ich will dein problem wirklich nicht runterspielen!!! - sei froh, dass es dir nicht gelungen ist/gelingt, zu kotzen!!!

ich wünsch dir alles liebe und schick dir eine ganz herzliche willkommens-umarmung,
sarah

das hab ich schon gefunden...viele beitraege, die ich im laufe der letzten tage gelesen hab, haben mir immens weitergeholfen (an dieser stelle ein dankeschoen), einfach weil ich geschnallt hab, dass ich nicht paranoid bin, meine permanenten gedanken uebers essen mich nicht zu einer halbirren machen, einfach, dass ich nicht allein bin...erst jetzt hab ich gemerkt, wie sehr mir dieser austausch mit menschen gefehlt hat, die nachvollziehen koennen, selber erleben, was fuer eine hoelle essen sein kann...und auch wenn ich nicht kotzen kann...worueber ich phasenweise froh bin, und phasenweise heulend ueberm klo haeng und mich frag warum es nicht geht...ich weiss tief drinnen eh, ich sollt meinem koerper dankbar sein, dass er mir diesen dienst verweigert...aber ganz egal, ich bewerte meine krankheit nicht ueber andere, ich bewerte sie darueber, das sie einen enormen einfluss auf mein leben hat, verhindert, dass ich ein leben fueheren kann, wie ich es will...


jedenfalls danke fuer die willkommensworte...und einen schoenen feiertag...

lililith

-

Sarah hat geschrieben:liebe lililith!

schön, dass du da bist!! ich hoffe du findest hier im forum, was dir gut tut und freu mich schon, mehr von dir zu lesen!

du wirst hier sicher personen finden, die dir bald schon recht nahe stehen, gerade weil sie deine ES so gut nachvollziehen können - allerdings..und versteh mich jetzt bitte nicht falsch, ich will dein problem wirklich nicht runterspielen!!! - sei froh, dass es dir nicht gelungen ist/gelingt, zu k*!!!

ich wünsch dir alles liebe und schick dir eine ganz herzliche willkommens-umarmung,
sarah