Von meli Am 27.07.2001

eigentlich ist doch ein verdammt schöner tag, oder? eigentlich sollte ich jetzt auf ner grillfete sein. eigentlich sollte man bei so nem traumwetter nicht zuhause sitzen.

eigentlich...

eigentlich bin ich nur verdammt allein. wie immer. wie schon seit jahren.

hört das denn nie auf? und dann noch das blöde fernsehen. spielen dir filme vor von heiler welt und alles ist gut.

ich will langsam nicht mehr. es zerfrißt mich alles innerlich. ich halte dieses wechselspiel bald nicht mehr aus.

da geht es mir mal ein paar tage gut, und dann kommt der große hammer. kotzen bis zum umfallen und anschließend katzenjammer.

ich will nicht mehr. ich will glücklich sein. ich will normal leben. ich will freunde haben und mein leben genießen.

ich schaff es nicht. ich bin zu schwach. die krankheit hat mich voll im griff.

ich weiß genau, wenn ich jetzt weggehe sitze ich den ganzen abend rum, habe schlechte laune, kann mit den menschen nichts anfangen, weil mich meine gedanken fesseln und gefangen halten. und weil ich die ganze zeit dagegen ankämpfen muß nicht zu essen. ich weiß, daß wenn ich gehe, gibt es nur zwei alternativen. entweder ich esse nichts oder ich kotze.

es gibt nur schwarz oder weiß, ganz oder gar nicht,

es ist zum kotzen.

und wenn ich nicht gehe, dann sitze ich bis heute nacht da und heule und mache mir wieder gedanken über mein so beschissenes leben.

warum darf ich nicth ein schönes leben führen? warum mache ich mich und mir alles kaputt? warum?

ich sitze jetzt hier in meinem zimmer. direkt unter mir ist ein biergarten, gegenüber ist das freibad und ein sportplatz. überall sind menschen, glücklich, lachen, haben spaß am leben, singen, schreien, machen witze.

und ich sitze da, voll in depressionen. eigentlich...

eigentlich müßte ich nur aufstehen und rausgehen. eigentlich...

bin ich dann nicht genauso einsam wie hier in meinem zimmer? unter all den glücklichen menschen?

klar, ich kann jetzt aufstehen, gehen, und wie immer mein spiel spielen. die meli, die ist immer lustig, mit der hat man spaß, mit der kann man lachen...

weil keiner weiß wie es in mir aussieht. ich weiß nicht wer von euch das war mit dem clown-gedicht. es hat mir sehr gut gefallen. besser kann man seine gefühle nicht ausdrücken.

im moment habe ich meine maske abgenommen.

nachher muß ich sie aufsetzen. spätestens morgen. und das spiel geht weiter...

wie lange noch??? wie lange kann man sich verstecken. wann klappe ich endgültig zusammen? wann bin ich am ende? wann hat dieses leben ein ende? wann darf ich mich wieder am leben erfreuen?

so, jetzt gehts mir ein bißchen besser. der seelenmüll ist aufgeschrieben. ist für mich oft besser als reden. ich kann meine gefühle schlecht ausdrücken. beim schreiben geht das wunderbar.

ich hoffe, daß ich euch nicht zu sehr auf die nerven gefallen bin. vielleicht gehts euch ja allen gut heute. würde mich freuen. auch bei mir wirds wieder aufwärts gehen. das weiß ich ja. ist ja immer so. mal tal mal bergspitze. im moment sitze ich halt ganz tief im tal. ganz unten.

vielleicht raffe ich mich ja doch noch auf und gehe. vielleicht komme ich ja dann ein kleines stückchen den berg hinauf. wenigstens ein bißchen.

danke fürs zuhören.

liebe grüße, meli

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bisherige Antworten:

Betreff: Re: Depressionen Teil 2
Von Chrissi Am 27.07.2001

Hallo, Meli,

ich habe grade Deine Mail gelesen und ich kann das alles so genau nachfühlen. Es ist, als hätte ich meine eigenen Gedanken und Gefühle gelesen. Wenn ich die anderen Menschen sehe, dann denke ich auch wie Du. Und alle kennen mich auch als die lustige, immer gute Sprüche klopfende Kumpeline. Aber auch ich muss mich immer auf das Treffen mit anderen vorbereiten, meine Maske aufsetzen. Ich hasse das und ich hasse mich dafür, dass ich mich nicht akzeptieren kann, wie ich bin. Immer Fressen, immer kotzen, und seit einiger Zeit auch noch Angst vorm Sterben (hattest Du auch schon Angstzustände nach dem Kotzen?) Wie lange hast Du schon Bulimie? Ich bin nun schon im 12.!!! Jahr, mal mehr mal weniger. Im Moment habe ich nach einer sechswöchigen kotzfreien Phase gerade wieder angefangen, so zweimal die Woche. Funktioniert Deine Verdauung noch? Ich würde mich freuen, noch mehr über Dich zu erfahren. Wenn DU mal Lust hast zu reden/schreiben, dann schicke mir doch einfach mal eine E-mail: tinact27@hotmail.com.

Viele liebe Grüße und denke daran, Du bist NICHT allein. Es gibt jemanden, den Du zwar nicht siehst, der aber haargenauso fühlt: Mich. Ciao,
Chrissi