heute ist wieder einer dieser tage, an denen ich nach langer verdrängung wieder merke, was in meinem leben alles falsch läuft.
Mein erster Gedanke frühmorgens war wieder einmal das Essen. Ich hasste mich für die unzähligen Fressattacken vom Vortag und das erbrechen..... (letzteres verdränge ich jedoch und vergesse sogar oftmals darauf).
Ich nahm mir fest vor meine Sünden vom Vortag nicht wieder zu begehen... ich wollt damit aufhören... wie eigentlich jeden Tag.
Doch natürlich wurden meine pläne wieder durchkreuzt.. wiedereinmal schnappte ich nach allen was ich kriegen konnte, um meinen stress und probleme zu verdrängen.
Aber was erzähle ich euch da eigentlich....
Was mich am meisten erschreckt ist mein doppelleben. Ich erkenne mich oft selbst nicht mehr. Ich kann oftmals nicht mehr sagen, ob ich die optimistische Scheinperson, die ich allen vorspiele und die sich über andere Sorgen macht bin, oder die 18 jährige, die sich hasst und weder den anblick noch ihre worte erträgt und sich nichts mehr als den tod wünscht.
Ich spiele eine person, die ich nicht sein kann... Mein Selbstbewusstsein mag für manche erstrebenswert sein und mein Aufgeschlossenheit wird sicherlich auch beneidet... Aber das alles gehört nicht mir... Es gehört zu meiner Außenfassade.
Meine wirklichen Probleme würde ich niemanden erzählen........
Ich spiele ein Versteckspiel und hasse keine andere Person mehr als mich.
Es gibt Tage, da scheint es als sei die Hölle vorbei und mein Leben wäre das schönste überhaupt... Leider verschwinden diese Tage schneller als ich sie erfasse!

dein post zu lesen war wie so oft hier wie das eigene tagebuch aufschlagen, der blick in den spiegel, das ohr nach innen richten.
"lebe deine Träume" steht in deiner SubS,
DA ist sie, die optimistisch selbstbewusste die alles in die hand nimmt, die vorwärts kommt, von der sich jeder noch was abgucken kann, weil sie ihr leben ja meistert wie man es erwartet, nein, eigentlich noch besser. sie ist nicht durchschnittlich, kein teil vom Rest, eher noch besser, beäugt, manchmal beneidet und komplimentiert. aber was macht sie, wenn keiner hinschaut, wenn der schrittt vom schlichten alleinsein in die weniger schlichte einsamkeit gemacht ist, womit schlägt sie sich rum, in ihrem hübschen, obendrein schlauen köpfchen? es ist nicht zu fassen. abgrund, plan- und ziellosigkeit, mentale autoaggression, wut und enttäuschung und immer wieder misserfolge rückschläge aufgeben.

wovon träumst du denn, wenn du dein leben träumst? anders herum:
was ist denn der traum den du leben möchtest? geht das? realistisch? noch ernster, was bist du bereit für diesen traum zu tun?

Traum. Gesund werden.
Was tun? alles
Problem: immer wieder der beweis das auch das nicht genug war. kopf wieder gesiegt, wie immer. woher noch kraft und glaube das es einmal anders sein könnte, nachdem die letzten 1000 male die sucht am längeren hebel saß?

ein lexikoneintrag über diese krankheit sollte nicht lauten "Psychisch motivierte Ess-Brech sucht mit dem motiv der gewichtsreduktion, sondern in etwa genauso, wie du es beschrieben hast, wenns nicht so traurig wär könnte ich mich fast freuen über diese gedankenparallelismen. danke dir.

elly.

Hallo!
Ich mach mir schon Sorgen um deine Einstellung,ich werde es niemals jemanden erzählen ... .Und da denkst du das du die Bulimie besiegst.Könnte es sein du täuschst dich da?!?Jeder braucht einen Menschen zum reden!Wenn ich einen Mensch sehe der perfekt ist,weiß ich denoch das er Probleme hat,manchmal auch mehr als andere.Ich frag mich wie lange du das Schauspiel noch durchhalten wirst?Machs gut,Ariane

hi lunacy,

dein beitrag ging mir ziemlich nahe und erinnert mich sehr an mich selbst. mir kommt es oft so vor, als ob ich 2 persönlichkeiten hätte. die eine, ist offen, selbstbewusst und lustig und scheint immter optimistisch zu sein. meine andere hälfte wiederum, weint, erträgt ihr spiegelbild nicht und ist nie mit sich selbst zufrieden. obwohl ich sagen muss, dass ich schon einiges gebessert hat. seit 8 wochen, bin ich nun clean. kanns selbst kaum glauben. im prinzip war es stets ein auf und ab und mir ist auch jetz klar, dass es noch lange nicht vorbei ist. jeden tag aufs neue, muss ich versuchen durchzuhalten, manchmal klappt's und dann überkommt es mich wieder und fress wie eine wahnsinige. das beste aber daran ist, dass ich seit 8 wochen nicht mehr gekotzt habe.

gib auf keinen fall auf und steh immer wieder auf und denk vor allem an dich. wichtig ist, dass du wieder glücklich bist und du alleine sollst dein leben bestimmen. mach was dir spass macht, dass essen löst leider keine probleme, sondern in unserem fall verschlimmert es nur die ganze sache. ich hab guten freunden von der bulimie erzählt und es hat mir teilweise wirklich geholfen. schreib wieder tagebuch, kauf mir schöne dinge, hab tennis spielen zu begonnen und versuch mich voll auf mein studium zu konzentrieren. das schlimme ist auch, dass ich oft konzentrationsschwierigkeiten hab, weil ständig das essen in meinem kopf herumschwirrt. erst am samstag war ich wieder knapp davor, wie eine tollwütige hab ich die küche gestürmt, nur ich wollt mir einfach nicht mein jubiläum verpatzen.

seit ich mich mit meiner krankheit beschäftige, kümmere ich mich auch viel mehr um mich selbst und denke viel über mich selbst und mein leben nach. es hat mich irgendwie reifer gemacht und ich versuche einfach zu lernen, dass eine top figur nicht der weg zum erfolg ist, auch wenn es mir noch sehr schwer fällt.

wünsch dir das beste!

die sternschnuppe

Hallo ihr alle,

eigentlich kann ich dem gar nichts mehr hinzufügen. Ich war wirklich erstaunt darüber wie sehr eure Einträge meinen täglichen Gedanken ähneln.
Eine Schauspielschule bräuchte ich gar nicht mehr besuchen; denn alles was ich da lernen würde hat mir die Bulimie schon beigebracht... .
Wenn man die Leute reden hört, wie sie dich bewundern, dir Komlimente machen......ich bin ja soooo selbstbewusst, bin echt durch und durch lebenslustig, ein Optimist schlecht hin.......Was bringt mir denn diese Anerkennung, wenn ich nur noch Selbsthass verspüre?
Aber ich kann ja jeden haben, sehe ja echt nicht schlecht aus, beschweren darf ich mich nicht.....tue ich ja auch nicht.....denn gelernt habe ich meinen Mund zu halten.....!

Aufgeben will und werde ich nicht , dafür bin ich zu ehrgeizig; aber ich kann diese Schmerzen nicht mehr ertragen, es tut alles so weh und ich komme nicht dagegen an....

Ich wünsche allen alles Gute, jeder wird seinen Weg gehen, wirklich jeder.......

Gruß&Kuß