Hei Leute, ich hab bis vor kurzem immer sehr viel Stress gehabt mit meinem Mann, dauernd Steit und Eifersüchteleien, ich habs damit verarbeitet, indem ich kotzen gegangen bin nachdem ich mich vorher vollgestopft hab. Doch auch nachdem sich die Wogen geglättet haben, mach ich es weiter. Dauernd ist mir kalt bin immer müde, ich hasse diese Scheiss kotzerei, ich will da wieder raus. Wenn ich mittags mit meinen Jungs beim Essen sitz geniess ich es so richtig, die Ruhe und das Gespräch mit den Jungs(10 und 11Jahre) doch danach kommt das schlechte Gewissen,d as ich gegessen hab und dann ist der Weg schon vorprogrammiert. Ich hab solche Angst das ich es gar nicht mehr lassen kann. >Ich will da wieder raus, ich hab Angst, das es mein MAnn irgentwann mal erfährt, und bei dem sind solche Menschen sowieso unten durch, und ich werd ihn dann wahrscheinlich ganz verlieren, ich weiß nicht wie lang ich dieses Theater noch verkrafte, bin total fertig mit den Nerven, kann manchmal wirklich nur mehr weinen.Warum bekommt man bei der Bulimie auch Depressionen dazu?Warum muss es gerade mich erwischen?Keiner weiß wie es in mir ausschaut, bin immer gut drauf neben den anderen, helf anderen immer wenn sie probleme haben.Doch keiner hat bisher gemerkt, das ich ein grosses Problem hab. Ich hab mich vor kurzem jemanden anvertraut, und die Reaktion darauf war, das sich derjenige von mir zurückgezogen hat ich find das alles so unfair, schliesslich sind wir auch alle nur >Menschen, und jeder Mensch hat Fehler, wir haben halt diesen Fehler, doch durfen wir auf keinen Fall runtergemacht werden. Ich will immer Perfekt sein, und alles richtig machen doch schönlangsam glaub ich das ich gar ncihts richtig machen kann. Ich find alles so Scheiße liebe Grüsse an euch alle eure Michaela30

liebe michaela,

ich finde nicht, daß wir das erbrechen als unseren fehler ansehen sollten. es ist viel mehr ausdruck unserer hilflosigkeit. ein ventil für unsere gefühle.

es macht mich traurig zu lesen, daß die person der du dich anvertraut hast, sich jetzt von dir zurückgezogen hat. mir ist das gleiche passiert.

manche menschen können einfach nciht mit "uns" umgehen. wir sind auch sicher keine "einfachen" persönlichkeiten.
wir sind alle was ganz besonderes!

also, in diesem sinne.
kopf hoch!

wir werden es alle schaffen!!!

lg,
sternenzauber

Hei du, danke für deine Antwort zu meinem Beitrag, ich steh zur Zeit an einer verschlossenen Tür, und komm einfach nicht weiter, jeder Schritt den ich mache, bringt mich nicht in die Zukunft sondern eher in meine vergangenheit, es bringt mich in das letzte Jahr, wo ich mich so überflüssig vorkomme. Hab heut den Rat bekommen, das ich mich meinem Mann anvertrauen soll, den wen er mcih liebt würde er mich verstehen und mir helfen, aber ich glaube nicht, das er das verkraften würde. da kämpf ich lieber mit mir alleine weiter, es ist alles so schwer, der Einzige Lichtblick in meinem Leben sind die Kinder, für die lohnt es sich zu leben, sonst hät ich mich wahrscheinlich schon irgenteine Brücke hinuntergestürzt, es ist so furchtbar, ich weiß nciht mehr weiter......liebe Grüsse an dich von Michaela30

ich weiss wie schwer es ist sich jemanden anzuvertrauen.

und es ist auch so leicht zu sagen "wenn er sich wirklich liebt, wird er es verstehen und dir versuchen zu helfen"...
das problem dabei ist nur, daß sie viele menschen viel zu wenig mit der krankheit auskennen...
die glauben dann einfach man soll das kotzen sein lassen und dann ist man gesund.
das das alles eine ganz komplexe g'schicht ist, wissen die wenigsten.

bist du in therapie?

lg,
sternenzauber

Hallo Michaela,

Ich gebe dir einen Tipp, wenn du gesund werden willst musst du offen mit der Krankheit umgehen, auch wenn es schwer ist, aber du wirst es schaffen, vertrau dich einer Person an, mit der du darüber reden kannst, diese Person sollte dein Ehemann sein.....

liebe Grüße mhs

Jaja lieber Martin, ich soll mich also meinem Ehemann anvertrauen, so das er sich genauso abwendet von dir wie du?Eine gute Idee,was besseres fällt dir anscheinend nicht ein, hät dich eigentlich ganz anders eingeschätzt, aber deine Reaktion zeigt mir, das du zwar mich magst, aber alle Probleme die ich habe dir vollkommen egal sind, aber tröste dich du bist nicht der einzige in dieser Sache, ich bin es eh gewohnt, allein gelassen zu werden mein ganzes Leben lang war das schon so, eigentlich müsste ich es schon gewöhnt sein aber ich bin es nicht und jedesmal tut es mir noch immer weh, aber egal, ich will dir keinen Vortrag halten, schlliesslich interessiert dichmein Gejammere nicht, ich werd schon fertig werden mit meinem Problem, und wenn nicht wirst du es irgentwann mal erfahren, ich wünsch dir ein schönes Leben alles Gute ...Michaela



Ist es den Sünde, wenn man verscuht glücklich zu sein?Ich möchte es so gern sein, aber es gelingt mir nicht, manchmal bekomm ich einfach keine Luft mehr, es erdrückt mich alles.-------

Hallo!

Ich bin 26 und leide schon seit 11 Jahren an Bulimie. Für mich ist Bulimie eine Krankheit, die man ein Leben lang hat. Wie ein Alkoholiker. Selbst wenn du einige Zeit "clean" bist, kriegst du es trotzdem einfach nicht aus deinem Kopf raus. Ich habe es bis heute nicht geschafft damit aufzuhören. Mittlerweile bin ich körperlich schon ziehmlich angeschlagen und verzweifelt. Trotzdem zähle ich zu diesen äußerlich "perfekten" Menschen, bin eben eine gute Schauspielerin. Ich bin, wie du, verheiratet. Vor etwa drei Jahren habe ich meinem Mann davon erzählt. Wir sind umgezogen, damit ich aus meiner "mich so erdrückenden" Umgebung rauskomme und er hat alles versucht, um mir zu helfen. Viele Gespräche, viele Tränen.... Aber im Grunde muss man sich selbst helfen. Ich schaffe das leider nicht und "schone" mittlerweile meinen Mann, weil er sich das zu sehr zu Herzen nimmt. Ich kann dir von ganzem Herzen nur einen Rat geben: Wende dich schnell an "professionelle" Hilfe. Mach es nicht wie ich, denn je länger du Bulimie einen Teil deines Lebens sein lässt, desto schwerer wirst du damit aufhören können. Ich weine während ich dir schreibe, weil ich weiß wie tief der Schmerz dringen kann.

Hallo Jasmin, leider kann ich meinen Mann nicht damit belasten, wir haben eine Krise vor kurzem gehabt, die ihn *kg gekostet haben, folgedessen will ich ihn nicht noch mehr belasten. Ich werd es schon irgentwie schaffenaus diesem Teufelskreis rauszukommen, irgentwie geht es immer weiter, und ich find es ganz toll von deinem mann das er dir geholfen hat, auch wenn es nicht viel gebracht hat, wie du schreibst, hauptsache das Gefühl ist da, das man nicht ganz allein ist, ich bin zur Zeit allein, weil ich auch niemanden an mich rankommen lass, ich spiele immer die gut aufgelegte und glückliche Frau, niemand auch wirklich niemand weiß wie es in mir ausschaut, manchmal bekämpf ich meinen Frust halt mit Alkohol, wenn es gar nicht mehr geht, und weißt du was?Nicht mal das merkt mein Mann, wenn ich rauschig bin, ich spiele echt sehr gut und ich werde es so lange weiterspielen bis wirklich nichts mehr geht. Ich kann keine professionelle Hilfe annehmen, weil ich dann hier im Ort gleich für verückt gehalten werde, deshlab lass ich es gleich garnicht drauf ankommen. Ich werde versuchen mich irgentwie davon abzulenken, manchmal klappt es manchmal auch nicht irgentwie wird es schon weitergehen, momentan halten mich meine Kinder noch am Leben, sie sind das einzig lebenswerte für mich zurzeit, alles andere ist uninteressant für mich. Jedenfalls, wünsch ich dir und insbesondere mir, das wir es irgentwie schaffen aus diesem Teufelskreis auszubrechen und das Leben insbesondere das Essen geniessen können, irgentwann wird der Zeitpunkt da sein und ich hoffe das es nicht irgentwann mal zu spät sein wird, danke Jasmin und ich wünsch dir von Herzen das du es irgentwann mal schaffst alles gute dir und deinem Mann

Hallo Michaela!
Scheiß-verfahren Situation in der Du da steckst. Ich mein aber auch, daß Du ohne professionelle Hilfe auf keinen grünen Zweig kommst. Du hast Dir die Antworten im Prinzip ja schon selber gegeben: die Krisen mit Deinem Mann, seine Verständnislosigkeit die Du annimmst, wenn Du's ihm erzählen würdest (-> "bei dem sind solche Menschen sowieso unten durch"), Du bist ständig MÜDE (was bist Du denn müde? Dein jetziges Leben, Deine Ehe...), Dir ist KALT (-->Gefühlskälte?), Du überspielst alle Probleme, LÄßT NIX RAUS AUS DIR (--> aber irgendwie MUß es raus, und die F/K-Anfälle sind ja ein Superventil dafür, sonst würdest Du (gefühlsmäßig ) irgendwann mal platzen.
Eigentlich ist es ja so einfach, die B. spricht ja eine ganz deutliche Sprache mit uns: wir finden es zum kotzen, dieses und jenes kotzt mich an, mir kommt alle hoch dabei wenn..., etc. Wir müssen sie nur ERHÖREN!

Du sagst, Du willst keine Therapie machen, weil Dich dann die Leute bei euch im Dorf für verrückt halten. - NA UND? Sollen Sie doch, das geht die doch einen feuchten Kehricht an, sollen gefälligst vor ihrer eigenen Haustür kehren. Davon abgesehen: WIE sollten sie es überhaupt erfahren wenn Du zum Arzt gehst deswegen? Der steht unter Schweigepflicht, wie jeder Psychotherapeut usw. Und ich nehm nicht an, daß da an der Sprechzimmertür gelauscht wird? Und selbst wenn Dich jemand sieht, wie Du tatsächlich beim Psychiater die Praxis betrittst, Herrgott! Ist es denn eine Schande sich helfen zu lassen? Sollen sich doch diese bigotten Ratschkatteln ihre dreckigen Mäuler zerreißen, Du unternimmst wenigstens was gegen Deine Probleme! Vielleicht kannst Du ja auch einen Therapeuten im nächsten Ort/in der nächsten Stadt aufsuchen.

Auf jeden Fall solltest Du dringendst und baldmöglichst was unternehmen!
Du mußt es für Dich tun!!!

Alles Gute!
Runa

P.S.: Kein großer Verlust, dieser Martin! (*dichtröstenwill!!!*)

Hallo Runa, du hast in allen Punkten vollkommen recht, aber es ist nicht so leicht, ich bin bereits bei einem Psychologen in Behandlung, aber nicht wegen der Bulimie, sondern wegen meiner anderen KRankheit die ich habe und die ich nie mehr wegbringen werde. Ich muss dafür Tabletten nehmen. Sich er ich könnte es gleich verbinden , denn ich muss ja alle drei Monate zur Kontrolle zu ihm, aber er ist nicht unbedingt Arzt meines Vertrauens, und mir fällt es sehr schwer mit ihm überhaupt zu reden.Ausserdem musste ich dann wahrscheinlich noch öfter zu ihm fahren(Fahrzeit ca.1.5Std.)und mein Mann würde dahinter dann gleich wieder einen anderen Mann vermuten, und ihn mitnehmen das kann ich nicht, dann könnt ich es ihm gleich sagen wie es um mich steht. Ich bin der Typ der sehr lange alles in sich reinfrisst, und wenns dann gar nicht mehr geht, dann sauf ich mich an und wein halt mal ein paar Tränen, sicher es ist nicht das Richtige, aber es hilft mir schon weiter, und so ganz allein bin ich ja nicht, hab eine gute Freundin, der hab ich mich vor kurzem anvertraut, aber so richtig kommt mir vor das sie mich nicht ganz versteht. Besser gesagt mir ist es peinlich mit ihr darüber zu reden, drum reden wir gar nicht über dieses Thema, wir reden zwar darüber was wir gegessen haben, aber ich sag ihr dann nicht , das ich wieder alles von mir gebe, sie hat gesagt, das ich mich diesem Forum angeschlossen hab ist ein Schritt der Selbstheilung. Und ich finde das auch. Ich werde es mal dabei belassen, und niemanden anders etwas davon sagen, wie es um mich steht, irgentwie geht es schon noch. Und platzen, mein Gott ich bin öfter am Platzen doch ich reiss mich dann immer wiedeer zusammen, ich schluck alles runter, es weiß niemand wie es in mir aussieht, wie zerrissen ich in wirklichkeit bin, wie mich alles anödet. und das mich dieser Martin im Grunde genommen im Stich gelassen hat, find ich sehr traurig, er ist nämlich ein netter Mensch, aber anscheinend fühlt er sich in dieser Situation total überfordert. Sowie sich viele Menschen damit überfordert fühlen, es wird immer nur blöd geredet wenn man über solchein Thema redet. ein paar Bekannte haben voriges Jahr bereits über mich geredet wegen dem Kotzen, ich hab immer alles abgestritten, weil ich mich geschämt habe, aber ich glaube, sie wissen eh alle bescheid, aber ohne Bestätigung meinerseits können sie mir gar nichts beweisen, ich hab mich zurückgezogen, von den anderen, bin jetzt nur mehr mit meiner Freundin unterwegs, doch leider hatmein Mann nicht sehr viel Freude damit, weil er glaubt, das sie einen schlechten Einfluss auf mcih hat. Aber das stimmt nicht. Es ist alles so verkorkst in meinen Leben, manchmal weiß ich nicht mehr weiter, glaub mir, wenn ich den Mut dazu hätte würde ich es meinem Mann erzählen, aber ich hab den Mut nicht, ich habe zuviel Angst vor den Folgen und Konsequenzen, er würde mich dann sicher noch mehr kontrollieren als bisher, und das würd ich dann noch weniger aushalten. Ich werd es schaffen glaub mir, und wenn es dann gar nicht mehr geht, werd ich dem Psychologen sagen was los ist, aber bis dahin schaff ich es allein, ich hab schon so viel allein geschafft, ich bin eine Kämpferin, und ich hoffe, das meine Kraft ausreichen wird, damit ich meine Familie da nicht mit reinziehen muss, das wäre zuviel für sie, irgentwie wird es schon gehen, danke für deine Worte alles gute auch für dich liebe Runa

Hallo Michaela,

normalerweise mache ich sowas nicht, aber ich muss jetzt einfach.....

Ich wäre sehr erfreut, wenn du die Lügengeschichten die du über mich verzapfst für dich behalten würdest....

Ich habe dich nicht im Stich gelassen, du hast den Kontakt abgebrochen.

Das ist ein wesentlicher Unterschied, vielleicht solltest du mal darüber nachdenken, ich lass dich nicht im Stich, du willst es so und nicht anders,

das ist die Wahrheit und du kannst es nicht abstreiten, weil es nicht anders ist.......

liebe Grüße Martin

Wer hat sich den ganzen Freitag vormittag bei mir nicht gemeldet? Wer hat als Ausrede genommen, das er nie am pc gesessen ist, und sich deshalb bei mir nicht melden hat können?Du warst das?Was glaubst du wie ich mich gefühlt habe, als du dich nicht gemeldet hast, nachdem ich dir gesagt habe, das ich bulimie habe?Ich bin mir vorgekommen, als wär ich der letzte Dreck, ich hab geglaubt, du würdest mir helfen, und als ich dann von dir nichts gehört habe am besagten Freitag gings mir besonders schlecht. Ich habe keine Lügengeschichten über dich verbreitet, ich hab nur so geschrieben, wie ich mich gefühlt habe, und mich auch jetzt noch fühle, das ich dann gesagt habe, es ist besser wenn wir den Kontakt wieder abbrechen war das ein reiner Gegenangriff, damit ich nicht wieder verlassen und verletzt werde. Denk vorher nach, bevor du sowas schriebst. Ich habe es satt dauernd der Lügen bezichtigt zu werden, ich will nicht mehr, ich hasse dieses scheiß Leben, jeder will dauernd etwas von mir, ich kann nicht mehr, lasst mich doch alle zufrieden, ich will nix mehr hören von keinem mehr, ich werd schon schaffen und wenn nicht dann werd ich im Himmel aufwachen und ich werd bei meiner Mutter sein, die hat dann für alles verständnis.....

Ich bin so kraftlos, so müde, mein Kopf tut mir seit gestern weh, ich kann mich nicht mehr konzentrieren, mir fehlt einfach die <kraft für alles würd am liebsten immer nur schlafen und nix mehr mitkriegen von der ungerechtn Welt.. Warum lässt man mich nicht einfach gehn, warum schaff ich es nicht zu gehn, warum muss ich hier bleiben?So viele Fragen dochkeiner kann mir eine Antwort geben. wo ist der Sinn des lebens, wer hat ihn je gesehen oder gespürt, einfach kraftlos treib ich dahin, und ich will doch stark sein, stark sein für meine Famile die mich braucht, doch wo soll ich dir kraft hernehmen,