Manchmal weiß ich werder vor noch zurück. Kann keinen klaren Gedanken fassen, keine Entscheidung treffen.

Heute ist mal wieder einer der Tage, an denen ich wünschte einfach umzufallen, leer im Kopf zu sein.

Manchmal denke ich, ich komme alleine aus dieser scheiß Sucht raus, dann schaffe ich es wochenlang nicht zu k..... Aber irgendwann geht´s dann wieder los, und dann weiß ich, daß ich es alleine niemals schaffen werde.

Mein Freund ist leider keine Unterstützung für mich, obwohl ich ihm als einzigen von der Krankheit erzählt habe. Ich wünschte er würde mehr auf mich eingehen. Aber er hat den Ernst der Lage wohl nicht erkannt.

Ich hätte ihn heute Abend echt gebraucht, aber er ist nicht da.

Ich weiß nicht, ob es "normal" ist, das durch Bulimie Depressionen hervorgerufen werden. Bei mir ist es leider der Fall.

Mein Leben ist eine Berg- und Talfahrt. Es geht von einer Sekunde auf die andere von ganz oben nach ganz unten mit meiner Laune.

Ich hasse es, wenn ich anfange in Selbstmitleid zu versinken, aber ich kann irgendwie nichts dagegen tun.
Dann fange ich an, an allem und jedem zu zweifeln. Vorallem an der Liebe meines Freundes. Ich denke immer, er muß doch merken, daß es mir nicht gut geht, aber er sagt nichts. Ich warte immer darauf, daß er auf mich zu geht und mich aus dem Loch zieht in dem ich stecke, aber nichts dergleichen.

Bislang habe ich mich immer wieder selbst rausgezogen. Aber kaum das ich draußen war, wartete schon das nächste Tief.

Ich stehe oft da und weine, und frage mich was bloß aus mir geworden ist.
Ich war so ein lebensfroher Mensch, immer gut gelaunt, immer fröhlich, optimistisch was meine Zukunft betraf.

Und heute: eine seelisches Wrack.

Meine Umwelt hat von der sich über Jahre entwickelten Veränderung wohl kaum was mit bekommen. Ist ja auch ganz klar, wenn man jedem vorgaukelt wie gut es einem geht.
Mir ist es einfach unangenehm, irgendwen mit meinen tiefsten Problemen vollzuquatschen, auch wenn ich mich manchmal danach sehne.

Ich möchte so gerne Hilfe, weiß aber nicht an wen ich mich wenden soll.
Traue mich einfach nicht jemanden von meinen Gedanken, die mich bewegen, zu erzählen.

Manchmal glaube ich, ich pack das alles nicht mehr und steigere mich dann immer weiter in die Depressionen. So auch heute.

Durch das Schreiben jetzt habe ich mich etwas beruhigt, aber ich weiß, wenn ich gleich im Bett liege, plagen mich wieder sinnlose Gedanken, die mich dann nicht schlafen lassen, was wiederum dazu führt, das ich Angst vor dem morgigen Tag habe.

Morgen ist ein wichtiges Fußballspiel und ich weiß, daß von mir eine gute Leistung erwartet wird. Aber wie kann ich gute Leistungen bringen, wenn ich wieder einmal viel zu wenig geschlafen habe. Und wie kann ich mich 90 Minuten auf ein Spiel konzentrieren, wenn sich meine Gedanken doch nur ums Essen drehen?
Ich hoffe nur, daß ich nicht allzu schlecht aussehe.

hallo du!
ich kann dich sehr gut verstehen weil es mir genauso geht. also ich leide auch irgendwie an depressionen. ich denke das kommt von der bulimie. man hat so eine last zu tragen, das engt ein alles ein. und da ist es klar das man micht glücklich seien kann. aber genauso wie du das beschrieben hast geht es mir auch immer. ich versinke teilweise auch unendlich im selbstmitleid. und das hasse ich. ich will nicht egoistisch sein und mich selbst bemitleiden. aber ich denke dann, wenn es jemand anders genauso gehen würde wie mir und er die selben dinge wie ich durchmachen würde, und mir davon erzählen würde, würde ich ihn auch bemitleiden. also würde er mir leid tun. nur bei sich selbst ist das so ne sache. ich meine eigentlich ist man ja selbst schuld. wie hart es auch klingt. mir geht es so, dass ich immer die sucht vorschiebe und mir versuche weiß zu machen, dass ich ja nichts dafür kann. ich versuche ja alles, aber die sucht ist stärker. aber im grunde genommen brauch es selbstdisziplin und die hab ich nicht. naja. aber ich kenne auch das gefühl mit jemanden reden zu wollen und dann ist niemand da. man muss den kummer dann immer alleine tragen. manchmal hilft es wenn man über alles sprechen kann.