hallo alle zusammen!

war jetzt schon zwei wochen nicht mehr hier (urlaub) und ihr habt mir gefehlt, weil es tatsächlich niemanden zu reden gab . . . über "dieses" thema . . .

bei mir passiert ein scheiss nach dem andern und ich wehre mich echt gegen die bulimie, aber manchmal scheint es so, als würde mein hirn einfach aussetzen und dann fresse ich echt bis zum geht nicht mehr - grad dass ich noch irgendwie aufs klo komme, denn aufrecht gehn kann ich dann nicht mehr, weil ich so voll bin. und wenn ich es dann schaffe, nicht zu futtern und mich danach zu übergeben, esse ich so verdammt wenig, dass ich immer mehr abnehme, obwohl ich schon viel zu wenig wiege und eigentlich so zufrieden bin mit meinem gewicht . . . meistens zumindestens . . .
und je mehr scheisse passiert und je schlimmer die ganze situation in meiner family wird, desto schlimmer wird das ganze, obwohl ich eigentlich gar nichts empfinde, wenn ich mal wieder schlechte nachrichten bekomme . . . ich glaube, ich kann einfach nichts mehr empfinden, was mir schaden könnte . . . dabei möchte ich das gerne . . . dass ich fühlen kann, wie es mir WIRKLICH geht . . . ich muss mir ja selbst was vorspielen um überhaupt so leben zu können . . .
und ich frag mich wo verdammt nochmal die grenze ist?? hab ich die nicht schon längst überschritten? werde ich eines tages an dem ganzen mist krepieren, nur weil ich nicht stark genug sein kann, ein normales leben zu führen? ich will gar nicht sterben. ich mag mein leben, wirklich! würde nie mit jemandem tauschen wollen, weil in meiner family so kranke sachen passieren, dass es immer was neues gibt mit dem man sich befassen kann . . .
wenigstens habe ich mich endlich dazu aufgerappelt den führerschein zu machen und wenigstens irgendetwas gut zu machen.

however. wollte hier keinen runterziehen, euch eventuell nur zum nachdenken bringen . . . ich hoffe, dass ich eines tages nicht bereuen muss, was ich tue. dass ich eines tages zurückschaun und sagen kann, ja ich habe gelebt.

alles liebe,
berry