ich denke ich muss mal wieder en bisschen last ablassen, ich habe meine Therapie vor ca. 2 Monaten abgebrochen, weil mein Therapeut mir zu sehr ans Herz gewachsen ist. In den 6 Monaten stationärem Aufenthalt ist er mir wie ein Vater ans Herz gewachsen und was meine angst gegenüber Männern angeht konnte ich einem "Vater" nicht erzählen.
Ich hab große Verlustängste und bin relativ gut von dieser starken Bindung weg gekommen. Die Suche nach einer neuen Therapie hab ich fallen gelassen, weil ich einen Freund habe, der von Theraputen nichts hält. Es hat auch eigentlich ganz gut geklappt. Ich habe realtiv normal gegessen und meine Depression im Griff gehabt... Dass hielt aber leider nicht lange und ich bin wieder in ein Loch gefallen in dem ich mich immer noch tiefer grabe.
Mir ist klar geworden, dass ich meinen Freund nciht liebe, nur einfach lieb habe, er gibt mir soviel Geborgenheit, doch wenn es um miteinander schlafen geht ist es vorbei. Ich tue es nur weil er es will. Vielleicht können dass einige hier nicht verstehen. Ich bin ein Mensch, der nur das tut was andere für richtig halten und nciht auf seine eigenen Bedürfnisse schaut. Mit meinem Exfreund ist es genau gleich abgelaufen. Ich habe Ständig angst wenn er mich so berrührt, das ich weiß er will mit mir schlafen.
Ich frage mich oft was ich füpr ein Mneshc bin doch durch meine Verlustangst fällt es mir auch ziemlcih schwer ihn loszulassen, aus Angst niemand mehr zu haben. ich weiß klingt egoistisch, aber ich kann einfach net mehr ohne irgendjemand leben, weil ich die Liebe brauche.
Jetzt breche ich wieder regelmäßiger und habe größere Fa´s. außerdem gehe ich sewit 7 wochen auf eine neue Schule, die ich nicht regelmäßig in der woche besuche, weil ich keine kraft dafür habe.
ich weiß nicht was ich tun soll, jetzt lese ich ein buch über m*ssbr**ch und bekomme herzrassen und Ängste. Schon vorher war es für mich schwer von einem Mann angesehen zu werden, weil ich mir immer vorgestelle er will mehr als ich will.
mein Körper widert mich an und ich kann mit keinem über die Ängste reden aus Angst dass es vlt nur einbildung ist. Ich kann mich an wenig erinnern was meine Kindheit angeht.
bitte helft mir, mache ich mir nur etwas vor?! ich habe das gefühl realität und falsche wahrnehmung zu vermischen....aber warum habe ich dann solche angst`!?

mal im vorraus danke für euer lesen....
ich hoffe ihr versteht etwas von dem was ich geschrieben habe und könnt
mir irgendwie helfen...

Ganz liebe Grüße Nora

Hey liebe Nora,

bei deinen Worten über die Beziehung zu deinem Freund hat es mir das Herz zusammengedrückt, ich kenne das alles selbst noch aus der Beziehung zu meinem Ex Freund, da war das genauso. Da hatte ich auch ständig die Angst, dass er, wenn er mich berührte, mit mir schlafen wollte. Ich habe mich mehr und mehr von ihm distanziert...
Ich fürchte nur, der einzige Weg da raus zu kommen, wenn du schon selbst sagst, dass du ihn nicht wirklich liebst, ist loszulassen. So hart das vielleicht klingt, und ich weiß, wie schwer es ist anschließend alleine zu sein, doch vielleicht ist genau diese Angst mitunter auch ein Grund warum du dich nun in diesem "Loch" befindest.
Nur wenn du los lässt, hast du die Chance jemand neuen zu finden, den du auch wirklich lieben kannst und dessen Berührungen du nicht mit Angst begenest und dadurch kannst du die Chance erhalten, dem ganzen in einem erneuten Versuch den Rücken zu kehren...

Auch deine Angstgefühle kenn ich nur zu gut. Ich bin heute aufgewacht in der Früh und das erste was ich wollte war meine Augen wider zu schließen und weiter zu schlafen. Der Kampf mich dann am ersten Tag wieder in die Uni zu schleppen, hat fast eine Stunde gedauert und am Heimweg bin ich verzweifelt, ob der ganzen Dinge, die ich nun schon alleine nach einem Tag wieder zu erledigen habe...
Leider kann ich dir da auch nicht wirklich weiterhelfen Ich bin selbst ratlos warum ich auf einmal so viele Ängst habe, seit der B* - oder nehme ich sie nur einfach verstärkt war?

Hoffe mein Beitrag ist nun nicht zu konfus Ich wünsche dir auf jeden Fall alles Gute und sei nicht so traurig.

Ganz liebe Grüße und *knuff*
Meo

hey meo!

Danke für deine liebe Antwort, ach ich weiß auch nicht, es iost schön zu hören dass man nicht ganz allein mit so sachen ist. ich habe dass Gefühl mir wird es immer so gehen was beziehungen angeht....ach mensch ist echt en beschissener kreislauf...ich weiß es klingt bestimmt jetzt komisch, aber ich habe das Gefühl mich nie verlieben zu können.

WIE SOLL MAN JEMAND ANDERES LIEBEN WENN MAN SICH SELBST HASST???

ich habe auch angst um ihn, er ist mir ja schon sehr sehr wichtig, er sagt mir auch dauernd dass er nicht mehr ohne mich leben kann. er hat schon einen selbstmordversuch hinter sich wegen seiner ex, aber ich befürchte wenn ich ihn dann auch noch verlasse wird er es endgüjltig durchziehen

I don´t know what i can´t do! What i want to do?!

Liebe Nora,

also das mit dem Selbstm***versuch deines Freundes erschwert natürlich das Loslassen mit Sicherheit. Aber irgendwie ist es doch falsch, wenn er dich damit gewissermaßen unter Druck setzt. Es ist für ihn vielleicht der letzte Ausweg, weil er mit dem Leben nicht mehr fertig wird, doch eigentlich ist es nur Flucht.
Manchmal sind es eben auch nur einfach Dinge die man sagt, um andere zu verletzten (das heißt nun nicht, dass es immer so ist, oder dass man das nicht so ernst nehmen soll, keines Wegs)

Doch du musst auch eben lernen auf deine eigenen Bedürfnisse zu schauen, sonst bleibst du am Ende noch selbst - und alleine - über. Vielleicht kannst du ja mit ihm reden, ihm klar machen, dass du eben keine Beziheung mehr zu ihm willst, aber, wenn es ihm schwer fällt loszulassen, gerne noch als normale Freundin für ihn da bist und ihm ein wenig schwerfällt. Man kann nun hin und her diskutieren, wie gut diese Lösung tatsächlich ist, doch am Ende wirst du es selbst entscheiden müssen.
Ich habe die Beziehung zu meinem Ex damals auch sehr sehr lange noch aufrecht erhalten, einfach weil ich nicht alleine sein wollte, doch es war nur mehr ein neben einander her leben, nur mehr Streit, und es ist nur anstrengend wenn es einmal so weit kommt...

Ganz liebe Grüße,
Meo