Hi an alle,

Mich drückts voll auf der Seele......weiß nicht wo ich anfangen soll. Tausend Gedanken im Kopf.......

....also seit einigen Monaten bin ich clean und vor Weihnachten habe ich meine Therapie erfolgreich beendet. Darauf bin ich sehr stolz

Als ich noch voll dabei war, habe ich mir immer vorgestellt wie es sein wird, wenn ich aus diesem Teufelskreis komme...ich ermutigte mich und war auf jeden k**freien tag stolz. Es ging bergauf, ich konnte lächeln und schön langsam begann ich normal zu essen.....

Nun, jetzt kotze ich seit längerem nicht mehr, erst jetzt wird mir so richtig bewusst, was ich alles mit essen und erbrechen betäuben konnte.

natürlich bin ich über die Zeit selbstbewusster geworden und ich trau mir auch mehr zu......

Vor fast genau vier Jahren ist mein Vater gestorben. Über die Jahre konnte ich den Schmerz gut verstecken bzw. in meine essstörung versenken. immer für meine familie, vorallem meine Mama dasein. Wollte immer stark für sie sein, die Schulter an die sie sich anlehen kann. Ich wollte ihr den Partner ersetzen. Doch ich bin das Kind.
Ich lies keinen Schmerz zu, wobei mir das Herz heute noch blutet. Den Schmerz lass ich erst jetzt zu......ich erlebe ihn unbetäubt. Es macht mich so traurig, doch ich kann nicht heulen!

Weiters habe ich drei Geschwister. Vom "mittleren" war ich es gewohnt, das ich ihn nicht oft sehe, weil er im Ausland arbeitet und nur alle paar Monate nach hause kommt...

Vor ca. 1 1/2 Jahren entschloss sich mit ältester Bruder mit der ganzen Family (ich hab noch drei nichten) nach Deutschland zu ziehen. Das war wie ein schlag ins Gesicht. Zu beginn kamen sie jedes Wochenede, dann nur noch jedes zweite und jetzt üerhaupt nur noch zu anlässen, wie Weihnachen, Ostern, Geburtstage Sie fehlen mir so sehr.

Bevor sie ins Ausland wechselten, war ich es gewohnt, das sie jeden Sonntag bei uns sind .... und jetzt?

Doch zur Krönung, ging auch mein dritter Bruder mit Jahreswechsel nach Deutschland..... es war so traurig als er sich verabschiedet hat. Am liebsten hätte ich ihn zurück gehalten und geschrien "bitte bleib bei uns"!!!

Tja, wenn ich so rückblicke, habe ich in vier jahren, fast meine ganze Familie verloren. Meinen Vater sehe ich nie wieder und meine Geschwister und nichten alle heiligen zeiten....

Mittlerweile wohne ich so gut wie bei meinem Freund.....doch ich will meine Mama nicht immer alleine lassen....ich will für sie da sein und bin so oft es möglich auch bei ihr...

Meine Woche sieht ungefähr so aus:

Ich arbeite jeden tag bis mind. 17.00.....ausser Freitag da haben wir Frühschluss. Dienstag, Mittwoch und Freitag habe ich Training. Montag, Donnerstag und Freitag fahr ich nach der Arbeit zu meiner Mama, anschließend zu meinen Freund, dh ich komm keinen Tag vor acht am abend nach hause.

Bin ich bei meinem Freund habe ich ein schlechtes Gewissen meiner Mama gegenüber und umgekehrt. Geh ich zum training, habe ich ein schlechtes gewissen, weil ich nicht bei meinen Leuten bin.


Zurzeit bin echt nur noch zickig und grantig. zuck bei jeder kleinigkeit aus und ich bin viel eifersüchtiger als ich je war....

ich will mich nicht mehr im spiegel sehen, fühl mich nur noch scheisse und ich weiß ja auch nicht. ich weiß nicht warum ich so unzufrieden mit mir selbst bin und es an andere aus lasse......dafür hasse ich mich!!!

Ich will niemanden entmutigen, ich weiß das es jeder mit ein bisschen willen und glaube an sich selbst schaffen kann.

Auch diese hürden werde ich auch noch bewältigen können

Sorry, das mein Absatzt *g* so lange geworden ist, aber ich musste mir meinen Schmerz von der Seele schreiben!

Danke fürs zuhören......äh oder lesen

Schönen Abend noch
lg
sandra

Ps ich glaub an euch alle! ihr schafft es

Hey du!!!

Erstmal: GRATULATION zum Cleanwerden
Ist ein großer Schritt, und es ist wirklich stark von dir, dass du ihn gesetzt hast!
Hab grad leider keine Zeit mehr für eine der Länge deines Beitrags entsprechende Antwort... wollte nur noch loswerden: sag bewusst zu dir, dass du keine Schuldgefühle zu haben brauchst, wenn du mal bei deinem Freund/beim Training etc. bist. Du musst lernen, das zu tun, was DIR am besten tut und auf deine innere Stimme hören, und nicht auf dein Gewissen, das die dauernd Schuldgefühle einreden will... versuch mal, echt in dich zu hören und nach deinem inneren Bauchgefühl zu entscheiden...
Natürlich ist es traurig, dass deine Brüder mit deren Families jetzt in Deutschland sind... aber (ich weiß, es klingt dumm und ist schwer) was man nicht ändern kann, kann man nicht ändern und auch, wenn deine Brüder jetzt "weg" sind, sie sind nicht tot und du hast ja immer noch deine Freunde, deinen Freund und deine Mama!!
Und wenn du deine Brüder wirklich sehen willst, dann nimm dir mal 2 Tage frei und besuche sie doch und rede mit ihnen drüber, dass dich das schon ganz schön geschockt hat, dass sie plötzlich weggezogen sind... sie werden das sicher verstehen

hallo!

so wie du hab ich auch erst gedacht...zwar wird man die ES los aber plötzlich wird man mit anderen dingen konfrontiert...aber das schöne daran ist dass man klarer denken kann...niemand sagt dass es leichter wird aber man kann körperlich und psychisch den dingen besser begegnen..nicht sofort und vielleichta uch nicht nach einem jahr-...ich zum beispiel habe bestimmt ein jahr nach der ES an meinem selbstbewusstsein arbeiten müssen denn ich hab mich hinter der bulimie versteckt und war nur schein selbstbewusst...

das mit deiner familie tut mir leid aber bitte such dir nicht etwas hinter dem du dich verstecken kannst nur damit der schmerz weniger wird...
denn früher oder später bröckelt die fassade und da hilft auch keine sucht mehr..

das mit deiner mama und der verantwortung kenne ich sehr gut mein vater ist oft für mehrere monate weg und ich denke ich müsste für meine mama da sein damit sie nicht allein ist...ich weiß man kann es nicht so vergleichen aber der gedanke an die mutter ist doch der gleiche...man will für sie da sein hat aber noch das eigene leben...

ich hatte deshalb auch oft gewissensbisse aber deine mutter kommt auch allein zu recht sie hat auch ihr eigenes leben so wie du auch...ich würdew dir raten mit ihr zu sprechen ihr zu sagen wie es dir geht und sie auch fragen wie es ihr geht...man kanns ich besuchen telefonieren aber nicht krampfhaft bei jemandem zu sein...

ich hoffe ich hab nicht daneben gegriffen mit meinen aussagen...

wünsch dir alles gute und dass du weiterhin stark bist und noch stärker wirst!!

bini

Hallo,

danke für eure Antworten!

Mittlerweile geht es mir auch schon ein wenig besser......

Mit meiner Mom komme ich soweit zu recht. Ich bin gerne bei ihr. Trotzdem hab ich ein schlechtes Gewissen, wenn ich sie ein oder zwei tage alleine lasse.......sie macht mir keinen Vorwurf oder so! Sie freut sich wenn ich da bin bzw. wenn wir telefonieren! Ich hab sie wirklich gern!


Was mir viel mehr kopfzerbrechen macht, ist das ich niemanden vertrauen kann, wirklich niemanden! Wenn man immer das Gefühl oder die Angst hat, das man verletzt wird, wenn man versucht zu vertauen!

Früher hab ich meist ganz blind und sehr schnell vertraut, aber das kann ich nicht mehr. Wo kein Vertrauen ist, wird natürlich die Eifersucht um so größer......zur zeit find ich es bei mir schon schlimm.

Denke viel darüber nach.......dann wird mir selbt irgendwie bewusst, das es übertrieben war, aber sobald ich mit dieser Situation wieder konfrontiert werde, ist es wieder so schlimm. Mein magen krampf sich zusammen und ich bin wieder zornig!!!

Kennt ihr das?

Wünsch euch alles Gute und noch einen schönen Sonntag!

Liebe Grüße
Sandra

oh mann ich bin genauso das echt krass...naja also ich bin paar jährchen mit meinem freund zusamm und er hat mich durch den ganzen mist mit der b begleitet...und sich sehr um mich gesorgt...jetzt seit 2jahren bin ich mehr auf mich gestellt...zwar ist er noch für mich da aber ich bin nciht mehr so das thema...iich kann mich um mich selber kümmern das weiß er und für mich war es am anfang schwer denn ich dachte sein interesse würde nicht mehr so groß sein bzw bin ich nicht mehr alles in seinen augen? ich kenn auf jeden fall die eifersucht...denn das war in den letzten jahren auch der streitpunkt...sobald er er etwas allein machen wollte dachte ich es wär vorbei denn er würd dort anderen nachschauen und interesse entwickeln...naja war schon heftig jetzt jab ich mich im griff und hab ihm das auch gesagt also weiß ich dass ich mich nich sorgen muss

nur du denkst es war früher leichter mit der ES..das war es aber auch nicht denn wenn ich mich allein fühlte bzw zornig und daran dachte wie ich mich mit essen und kotzen betäuben könnte wusste ich auch dass ich danach immer unglücklich war...es ist nur für 1stunde und dann bist du wieder im leben und musst mit deinen gefühlen umgehen...dann lieber gleich was dagegen tun und nicht wieder in den sumpf reinkommen...verstehst was ich meine?...du schaffst das mit der zeit...

liebe grüße

oh gott, ich hasse das, ehrlich! Gestern war er alleine weg und ich bin auch mit einer freundin weg gegangen, aber ich konnte den abend nicht wirklich genießen, weil ich immer im hinterkopf hatte, das er alleine weg ist....voll beschissen....

Und es werde ja in Diskotheken immer Fotos gemacht und als er damlas (im November) weg war, hab ich 2 Fotos gesehen, von ihm mit jeweils einem anderen mädl (er kennt sie) die für mich nicht ok waren....

Heute trau ich mich gar nicht auf die Seite schauen, weil ich nicht weiß was mich erwartet. Er sagte zwar, das er sich mit einem Freund fotographieren ließ, trotzdem habe ich angst, das ich vielleicht noch eines finde das macht mich echt fertig!!!

Wir sind ca. 5 monate zusammen und ich habe mit ihm die Thera beendet. Ja er weiß zwar schon, das ich b* war/bin, aber er hat es nicht erlebt. er kennt mich nicht, wie ich früher war.....Ausserdem wollte ich das dann in der neuen Beziehung nicht mehr alles aufrollen, sondern endlich die Thera beenden....

Wie hast du das mit der Eifersucht in Griff bekommen??

Liebe Grüße
Alles Gute

Sandra