Hallo Ihr!

In meiner Verzweiflung habe ich hierher gefunden. Eure Beiträge waren alle so aufmunternd und animierend, da habe ich mich entschlossen, mich registrieren zu lassen.
Ich habe selber seit ca 7 Jahre Bulimie und - wie Ihr es Euch vorstellen könnt - keinen Bock mehr. Ich bin im Kopf soweit, dass ich gesund sein möchte, was schon mal ein großer Schritt ist (ich denke mal, wenn man die Pubertät überstanden hat, dann wird einem so einiges klarer...so war es zumindest bei mir). Ich will ALLES essen können, ich habe viele Ängste abbauen können, die Lebensmittel betreffen (nicht alle ) und ich habe eingesehen, dass ich allein für meine Gesundheit der Bulimie ein Ende setzen muss. Seit ca 2 Jahren arbeite ich mehr oder weniger intensiv und auch mehr oder weniger erfolgreich daran. Jetzt war ich grad 4 Wochen (persönlicher Rekord!) kotz-und anfallfrei (naja, an 2 tagen gab es einen kleinen einbruch, der aber EIN einziges mal an jenen tagen war...), aber seit 1,5 Wochen ist es die Hölle. Ich kann nicht an mir halten, die tage vergehen während ich in diesem kreislauf bin und mir jeden tag von neuem versaue. Ich behielt meine gute Stimmung, sagte mir, dass ich mit diesen Einbrüchen leben müssten, mit ihnen rechnen musste und ich konnte sie mir auch ganz gut erklären (kommt ja nicht von ungefähr so was...). Aber es geht mir jetzt schon so mies, dass es mir schwer fällt, zuversichtlich zu sein, mir zu verzeihen und mir mut zu machen. Ich habe wieder dieses alte gefühl: Ich kann nicht mehr...
Och, ich bin mir sicher, dass ihr solche texte schon zu 100en gelesen habt und selbst geschrieben habt. Ich will Euch nicht langweilen damit...aber vielleicht habt ihr ja ein aufmunterndes wort übrig

Falls die Frage von Euch aufkommt: Nein, ich habe niemandem, dem ich mich anvertrauen könnte und das wird auch so bleiben.

Liebe Grüße von Mette

hey,

jaaaa vom prinzip haben wir sicher schon selber 100 dieser texte selber geschrieben und gelesen. aber gerade deshalb können wir das was du schreibst wohl acuh ganz gut verstehen. und langweilig werden die nie, weil immer jemand anderes dahinter steht!
also erstmal willkommen!

leider muss ich heute echt nach aufmunternden worten suchen und kann sie nciht wirklich finden. nachdem ich am freitag n fa hatte, den ich erfolgreich drin gelassen habe, habe ich heute ordentlich nachgeholt:

nach dem frühstück (relativ normal von der menge) ging es los, ich konnte einfach nicht. und da ich zuhause keine möglichkeit hatte in die raus, unter ner brücke und naja...
dann habe ich die ganze zeit obst gefuttert, was ok war. später hat meine ma gekocht und ich habe relativ wenig gegessen. es ging trotzdem nciht und ab ins gebüsch. auf dem weg habe ich leute gehört die mit dem hund gassi waren, hat mich aber nciht gejuckt.
heute abend ein kleiner fa und wieder das gleiche spiel: unterwegs ab in die tüte.

jetzt fühle ich mich selber total hilflos und ausgepowert und weiß nciht wie und wo es weitergehen soll.

am besten du schaust dich weiter im forum um ließt mit und schreibst was dich bewegt. das hilft schon ungemein...

Muss mich jetz auch mal hier auskotzen (haha )
Geh am 21. in ne Klinik und anscheinend dreh ich jetz kurz vorher vollens ab. Kann seit so 1 1/2 Wochen NIX mehr drinbehalten- folgedessen jagt natürlich ein Anfall den andern. Unter der Woche gehts ja immer noch, naja is denn 2 mal am Tag/Nacht je nachdem wann ich Gelegenheit hab. Aaaaber- am Wochenende ists unmöglich gewesen!!! Tagsüber hab ichs geschafft gestern und heute je ca. 3 mal zu kotzen und heut nacht ne Obermacke ab zu Mc Donalds- den rest könnt ihr euch denken. Abartig ! Als müsst ich nochmal ALLES gegessen haben- man könnt ja was verpassen.... Denk mal, es ist sowas wie Torschlusspanik, weil ich ja weiss, dass es SO nicht mehr weitergehen darf!!! Naja, danke fürs Lesen, bin auch total erschöpft und freu mich schon wahnsinnig morgen aufzuwachen.... hoffe mal, es hält sich in Grenzen mit Hamstergesicht, Kopfweh, Schmerzen und Co!!!
Schönen Abend noch euch Lg Mimi

aaaaaaaaaaah, sorry aber muss hier gerade mal was loswerden, weil ich so verunsichert bin ob ich das richtige mache/gemacht hab oder nicht.
hatte gerade nen mega FA *am boden bin* und hab diese ganzen Massen an ekelhaften kalorienreichem Essen in mir behalten. Fühl mich sowas von beschissen, aber ich hoffe das es mir trotzdem auf Dauer irgendwas bringt. *seufz* Momentan fühlt es sich nämlich nicht so an.

Jetzt muss ich doch mal was schreiben

Hört mal, ihr drei Lieben (Mette, Mimi und Andrea). Sorry, mir fehlt die zeit um heute früh auf jeden einzeln einzugehn
Ihr seid jetzt alle drei gerade so ziemlich am Boden, was aus euren Postings rauszulesen ist.
Mir gings auch mal so - gar nicht so lange her. Vor bis vor 9-10 Wochen gings mir so mies, ich war fertig mit der Welt. Ich wollte nur noch kotzen und mich meinem Selbstmitleid hingeben.

Und sind wir doch mal ehrlich.... Ähm... nehmts mir nicht übel, aber Selbstmitleid ist nun mal leider oft im Spiel. Ich hab mir eingeredet nicht ohne die Bulimie leben zu können und auch nicht aufhören zu können, ich "Arme", die ich unter so nem Scheiß leiden musste.

Ich hab dann beschlossen das Selbstmitleid wegzustecken, hab versucht Dinge gelassener und positiver zu sehn, ich hab angefangen mir anderweitig was Gutes zu tun und das Leben zu genießen. Man kann alles genießen und selbst wenns nur der anblick eines Gänseblümchens am Wegrand ist.
Die letzten 9 Wochen hab ich eine komplett neue Lebenseinstellung gewonnen. Jedesmal, wenn ich wieder drohte in Selbstmitleid zu zerfließen hab ich mir selbst in den Hintern getreten und gefragt "Willst du leben und glücklich werden, oder weiter überm Klo hängen und dich bemitleiden????"

Man darf einfach nicht aufgeben - auch nicht nach Rückfällen, wie Paula mir so schön vorgelebt hat, denn sie kämpfte auch weiter und ließ sich nicht unterkriegen, egal was war.

Man darf nie aufgeben und mit der Zeit merkt man, dass es nichts auf der Welt wert ist sich mit so nem Mist und so ner scheiß Krankheit kaputt zu machen.
Wir haben es tatsächlich auch in der Hand, ob wir dagegen kämpfen oder nicht. Wer sagt ich kann nicht, der will vielleicht auch aus irgendwelchen Gründen nicht. Ist ja nicht verwerflich, ich sagte ich, ich kann nicht und ich wollte nicht ohne es mir eingestehn zu können.

Aber das Gefühl, wie es mir jetzt nach 9 Wochen geht ist unbeschrieblich, das möchte ich nie wieder mit der Kloschüssel eintauschen. Der Kampf lohnt sich, er ist manchmal hart (vor allem, wenn man FA's drin lassen muss), aber je länger man kämpft umso mehr merkt man, dass er es wert ist

Daher: KÄMPFT!!! auch wenn ihr mal Rückfälle habt und es verdammt schwer ist, kämpft UNBEDINGT weiter!!!!! Ein gesundes Leben fällt keinem in den Schoß.

So und jetzt möcht ich keine Sprüche hören à la "Du kannst das halt, ich nicht" oder sowas, denn auch mir fällt es oft genug noch schwer und ich bin auch noch nicht gegen Kotzphasen gefeit. Ich schaue dem Herbst und dem Winter sehr kritisch entgegen und frage mich, ob ich es ineiner so düsteren Zeit noch schaffen werde nicht depressiv zu werden oder in Selbstmitleid zu versinken. Und falls doch, werde ich den winter überstehn ohne mich der ES wieder hinzugeben?

Wir können es alle schaffen, es liegt in unserer Hand.

Ich wollte auch niemandem hier auf den Schlips treten (falls sich das jemand fühlt wg. meiner Aussage zu Selbstmitleid und es richtig zu wollen). Aber das ist meine Meinung und die wollte ich hier mal sagen.

Kein Mensch ist es wert sich von ner ES kaputt machen zu lassen und jeder sollte hart kämpfen, egal ob er schwächer oder stärker ist als ein anderer, und egal ob er mehr oder weniger Rückfälle hat als ein anderer. Was ich hier mal von jemandem gelsen hab von wegen für die ES geboren zu sein ist kompletter Unsinn. Die ES hat kein Recht uns kaputt zu machen, wir dürfen das nicht zulassen!!!

Und wenn man noch so weit unten ist, kann man anfangen zu kämpfen.

Viel Kraft,
Naturelle

(PS: hab lange überlegt ob ich das schreiben und absenden soll, da man es sicher auch als ne Reihe von Vorwürfen verstehen kann, aber ich tus dennoch, weils keine Vorwürfe sind)

das hast du gut gemacht! danke für den schönen start in die woche
und selbst wenn es vorwürfe wären: warum solltest du uns keine machen?

ganz toll machst du das alles und ganz toll, was du geschrieben hast!

Hallo naturelle,

kann gar nicht viel zu deinem Beitrag sagen, aber eins möchte ich schon sagen: Danke. Danke das du mich daran erinnert hast, dass es auch noch ein anderes leben gibt und nur ich mir das zurückholen kann. Und danke, dass du mich mal wachgerüttelt hast (den in selbstmitleid versinken mache ich viel lieber als zu kämpfen). Finde es total super, dass du diesen beitrag geschrieben hast.

Wow, tut sich ja ne Menge hier Hoffentlich hab ich morgen mal Zeit, alles in Ruhe zu lesen. Ist in Ö auch Feiertag?
Danke für Eure Rückmeldungen!

Ja, ich kämpfe auch noch, deswegen wollte ich mich kurz mal wieder melden. Ich hab heute angefangen, wieder Thera zu machen. Allerdings kämpfe ich etwas anders als wohl die meisten hier, zum Beispiel zähle ich die Nächte, in denen ich es schaffe, nicht zu essen, nicht die FAs. die ich ja tagsüber in der typischen Form nicht habe.
Also ich bin bei Nacht 5

Außerdem kämpfe ich noch gegen mein Gewicht, was hier wohl nicht so gerne gelesen wird, für mich aber nun mal das Wichtigste in meinem Leben ist.

Und ich kämpfe gegen meine Minderwertigkeitskomplexe, das kennen manche vielleicht auch.

Selbstmitleid muss auch mal sein, ich finde hier ist es noch besser aufgehoben als daheim im stillen Kämmerlein, denn hier findet sich immer jemand, der einen da rauszieht

KÄMPFT WEITER, MÄDELS!
Alles Liebe, Virginia

ach virginia,

schön mal wieder was von dir zu hören! und das du kämpfst! ich kann im moment jeden beitrag dieser art gebrauchen - bin so furchtbar wütend, hilflos, gereizt, überfordert...
ich freue mich auf einen längeren beitrag von dir!

ach ja, in niedersachsen ist übrigens kein feiertag

ohh, übrigens:
ich habe mal wieder versagt!
hatte n fa, den ich dann erstmal wieder los werden musste. und da meine mutter mal wieder zuhause war habe ich mich unter die dusche gestellt und stand in meiner eigenen kotze! wenn das kein leben ist

Ach Sonnenblume, das tut mir leid in der dusche... könnte ich mir gar nicht vorstellen, bei mir ist das klo schon immer der verstopfung nahe
ich reiß mich total zusammen, wenn ich bei meinen eltern bin. meine mama weiß es ja, und sie hat auch gemeint, wenn es sein muss, dann versteht sie es schon. aber einmal im urlaub hab ich gek*, weil es einfach nicht anders ging, nach dem abendessen. und das schlimmste für mich war, dass es sie so traurig gemacht hat, sie hat richtig geweint und gesagt, es täte ihr so weh und ich hätte das alles doch nicht verdient, warum nur... das war für mich viel schwerer auszuhalten, als wenn sie sich ein bisschen aufgeregt hätte.

im moment geht es mir nachts besser, weil ich meinen hund da habe. apropos... ich glaube, er zerlegt nebenan irgendwas... ach, egal. nur wenn ich wieder mehr arbeiten muss, schaffe ich das alles nicht und muss ihn wieder zu meinen eltern bringen. gestern saß ich noch bis elf an der arbeit, und heute habe ich jetzt mal gar nichts zu tun - seit ewig langer zeit. ein komisches gefühl, ich war eine stunde mit dem hund draußen, aber jetzt sitze ich hier und habe natürlich hunger, da ich ja meine WW-diät mache. ich hab angst, es heute nicht zu schaffen.

morgen hat mein papa geburtstag, und ich weiß nicht ob ich überhaupt hingehen soll. erstens werde ich dort ganz sicher W sehen, der mir in meiner kindheit so üble sachen angetan hat. zweitens gibt es kuchen. meine tante, die sehr dick ist, wird mich als "gertenschlank" bezeichnen und sagen "du kannst ja reinhauen ohne ende", und ich werde innerlich vor wut über solche aussagen zerplatzen, aber nach außen nett lächeln.
andererseits ist es ein runder geburtstag, also schon ziemlich wichtig, und mein papa ist relativ krank, also manchmal denke ich auch, dass es vielleicht der letzte runde ist
schwierige entscheidung...

jedenfalls hoffe ich erst mal, diesen tag gut durchzustehen.

da fällt mir noch was ein. neulich hab ich so nachgedacht, wie lange ich jetzt b habe, also mit richtigen fas und regelmäßig. und da ist mir gekommen, dass es nächste woche auf den tag NEUN jahre werden. damals hatte ich meinen ersten großen fa, im flugzeug in den urlaub, deshalb kann ich mich so gut erinnern.

okay, ich hatte vorher schon einige jahre ms und hab auch ab und zu gek*, aber trotzdem. irgendwie war es sehr schockierend für mich, dieses datum zu sehen, und ich hab mir gedacht: so darf es nicht weitergehen, ich will nicht einfach so weiter vor mich hinwursteln - und dann am ende noch mein zehnjähriges jubiläum feiern - uugh!

WEITERKÄMPFEN!

Hallo ihr lieben,

erstmal wünsch ich allen, die gerade eisern kämpfen, ganz viel Mut und Kraft. Ich bin jetzt seit 4Tagen k***frei, was bei mir schon ein nennenswerter Erfolg ist
Ich hab den Tag für heute extra so "verplant", dass praktisch garkeine Zeit für FA da ist. Außerdem hab ich heute morgen erstmal nach langer Zeit wieder in den Spiegel geguckt und keinen aufgeblasenen Pfannkuchen angeschaut
Werde jetzt auch in diesem Forum schreiben, es ist Zeit, dass ich mich selbst mit dem Problem auseinandersetze und es endlich schaffe. Egal ob Rückfall oder nicht, ich will noch vieeel mehr solcher Tage erleben, wie die letzten 4.
Finds übrigens einfach super, wie ihr euch gegenseitig motiviert und aufbaut, ich hab mich in sovielen Beiträgen wiedergefunden...
Lg, nadya

hey ihr!
hab schon seit längerem diesen thread mitverfolgt und ich finds auch klasse, wie ihr euch gegenseitig motiviert und unterstützt.
versuche nun auch schon seit längerem meine fa in den griff zu bekommen und den weg aus der b endlich zu schaffen...in letzter zeit leider mit vielen rückfällen

was mich angeht, ist es momentan schon ein großer schritt für mich, dass meine fa nicht mehr so sehr ausarten und vor allem keiner mehr geplant ist, sprich ich kauf nicht extra dafür ein. leider passiert es immer noch, dass ich an manchen tagen zuviel esse und nicht mehr aufhöre bis zu einem gewissen punkt....will das auch noch in den griff bekommen...

ja, ich finde das auch immer wieder so toll und schön, wieviele nette leute hier im forum sind und sich gegenseitig immer wieder aufmuntern!!!

ich danke auch all denen, die mich heute aufgemuntert haben, nachdem ich gestern/heute eine magen-darm-verstimmung hatte und ungewollt bzw gezwungenermaßen erbr*** musste

ich WILL weitermachen wie das letzte monat, endlich wieder zu einem "normalen" leben finden!!!

ich WILL kämpfen!!! und hoffe, dass dieser ungewollte "zwischenfall" so bald nicht wieder kommt!
ich wusste schon gar nicht mehr, WIE ekelhaft das k**** eigentlich ist, nachdem nur noch die galle daherkam...

sorry, wollte keine genauen angaben machen!

ganz liebe grüße,

karin