*nads voll und ganz zustimm*

Waaaahnsinnnnnn, Glückwunsch und nur weiter so ich hoffe, du lässt es dir dieses Wochenende auch entsprechend gut gehen und bist nicht dauernd am Hackeln für die Uni

So, ich muss das nur noch schnell loswerden, bevor ich ins Bett gehe: hatte dieses WE 3 bzw. 4 Rückfälle (wie man´s nimmt).

Ich schreib das jetzt einmal einfach so her, damit ich mir nicht morgen wieder denken kann "Vergiss es und rede nicht darüber" sondern gezwungen morgen bzw. heute hier über Gründe etc. zu schreiben.

Brauch jetzt erst einmal Schlaf...

Ja, reden wir drüber. Ich dachte, du wärestquasi ehemalig?

Hm. Dachte ich auch. Denke ich immer noch. Nein, eigentlich weiß ich gerade nicht, was ich denken soll.

Ich hatte ja schon früher Rückfälle. Aber die waren so vereinzelt und nicht mehrere hintereinander, das gibt mir schon zu denken. Und ich weiß einfach, dass meine momentane Situation mich gefühlsmäßig total in "alte Zeiten" zurückversetzt, was meine Ängste angeht...

bin so froh, dass ich euch und dieses Forum habe. Ich hab keine Ahnung, mit wem ich sonst darüber reden soll!
Es ist mir peinlich und ich will es am liebsten vergessen und so tun, als wäre nichts geschehen... aber es scheint mir gerade echt mies zu gehen, auch wenn ich das gerne zu verdrängen scheine, und daran muss ich wohl arbeiten...

Außerdem möchte ich nicht "nicht mehr ehemalig" sein- ich will es bleiben verdammt. Ich will, dass diese Scheiße weiterhin meiner Vergangenheit angehört, ich pack das nicht wenn es nochmal von vorne anfängt

HI Saku,

finds toll, dass du dich hier "stellst". Gehst du noch zur Thera oder schon lange nimmer?

Also lass das von der Seeler was bedrückt. Und wenn du jemanden Angesicht zu Angesicht brauchst...PN....ich sitz nämlich zur Zeit in Wien

Sooo... guten Morgen, alle miteinander.

Weiß eigentlich gar nicht, wo ich anfangen soll...
Die ganze letzte Woche war schon komisch, wenn ich zuhause war war ich komisch drauf, also war ich dauernd unterwegs.

Irgendwann hatte ich plötzlich den Gedanken (keine Ahnung, wieso!!) "Du könntest die AFM kaufen." Habe mir dann aber gleich gedacht, ob ich spinne und das Ganze wieder verdrängt. War aber wohl irgendwie schon ein Anzeichen, dass nicht alles stimmen kann, weil ich sonst NIE daran überhaupt nur gedacht habe, außer vor ein paar Jahren...

Dann, am Donnerstag Abend, hat´s mich voll geflasht. Ich hab mir einen gemütlichen Abend mit einer Freundin gemacht. Dazu ist zu sagen, dass ich in den letzten Wochen durch den Prüfungsstress etc. etwas abgenommen hab. Jedenfalls hab ich mir eine neue Hose gekauft, und sie wollte sie halt unbedingt probieren, weil sie ihr so gut gefällt naja und ist ihr halt ziemlich locker auf den Hüften gesessen, eh so wie mir, aber irgendwie hat mich das sooooo geärgert. Ich weiß nicht, was ich mir erwartet hab. Dass sie ihr zu klein sein sollte?
Ich wollte ja eigentlich gar nicht, dass sie sie probiert. Hab das eh weiter vorn schon geschrieben, vor ein paar Monaten hatt ich ja auch eine neue Jeans, und sie hat sie mir dann nachgekauft in 2 Nummern kleiner! War damals so verdammt wütend. Auch wenn mir die Hose eh zu groß war, aber trotzdem, irgendwie...
Naja, und als sie dann weg war, hab ich mich an diesem Abend geritzt. Das hab ich dann kurz danach auch nicht gepackt... dass ich diese Hemmschwelle überschritten hab! Ich hab mir schon noch manchmal früher gedacht, jaaa ich könnte es schon mal wieder machen, aber nicht nachgegeben.
Und an diesem Abend war es mir aber sowas von egal!!

Was uns weiter zu Freitag führt. Freitag ist gut verlaufen, bis auf den Abend. Da war ich mit Freunden im Wald auf einer Lichtung Sterne anschauen. Und hab mich so ausgeschlossen gefühlt wie schon lang nicht mehr. Es war wieder diese blöde Kuh ("B") da, von der ich weiter oben schon erzählt hab, und sie hat halt die ganze Zeit mit "meiner" Freundin (ich nenne sie wieder "A" ) rumgekudert (die vorher noch gesagt hat, dass sie sooo müde sei... haha und plötzlich ist sie wieder so drauf) und oberflächliches Zeug geredet, blabla und sie wollen sich ja tättowieren lassen und shoppen gehn blabla...
Es war der voll komische Abend hatte überhaupt keine Lust mich in die Gespräche einzubringen, bin nur dagesessen, hab geschwiegen und mich geärgert...
Bin dann früher gegangen, die anderen sind noch geblieben.

Samstag war ich dann mit A shoppen, sie war volll zach drauf - müde, blass, LANGSAM- weil sie die Nacht kaum Schlaf hatte. Ich war eigentlich richtig gut drauf, hatte aber keine Lust, für sie das Maskottchen zu spielen, nur weil sie die Nacht unbedingt noch so lang aufbleiben musste (das wir shoppen gehen würden, war schließlich schon länger geplant und sie hätte sich dementsprechend denken können, dass ihr ein bissl Schlaf nicht schaden würde), also haben wir fast die ganze Zeit geschwiegen und nach 1 Stunde sind wir wieder nach Hause gefahren.

Tjjaaa. Hab mich dann noch mit einer Freundin getroffen, aber danach zuhause ging´s dann los. Ich hab bissl was gegessen und dann kam auf einmal der Gedanke "Wenn du noch ein bissl mehr isst, könntest du kotzen". Was ich dann auch getan habe, ohne groß darüber nachzudenken. KEIN Gedanke in die Richtung, was ich dadurch anrichten könnte oder was ich da wirklich tue und was es für Konsequenzen haben könnte... normalerweise hab ich mich in kritischen Momenten immer damit immer "gerettet"- ich hab immer sofort daran gedacht und das allein war es schon wert, es nicht zu tun... nicht so diesmal.

Danach hab ich mich total erschöpft schlafen gelegt. Am Abend waren wir dann fort, ich und ein paar Mädels, darunter auch A und B.
Ihr könnt euch schon denken, was dann wieder war die beiden haben wieder die ganze Zeit rumgekichert und getuschelt und ooooh irgendeinen oberfächlichen Scheiß (tut mir leid, aber es stimmt!) geredet...
es war einfach NICHT zum Aushalten.
Die A ist dann immer wieder sozusagen obligatorischerweise zu mir gekommen, so quasi "sie erfüllt ihre Pflicht", was mir total zuwider war, weshalb ich kaum was mit ihr reden wollte und mich eher mit den anderen beschäftigt hab.

Zuhause nach dem Abend dann wieder- unkontrolliert, ohne schlechtes Gewissen hab ich es gleich 2mal hintereinander gemacht.

Sonntag.
Ich wusste schon, dass irgendwas nicht stimmen kann, also hab ich mir bewusst den ganzen Tag verplant: in der Sonne liegen&was trinken&spazieren&joggen&Dvds anschaun mit Freunden.
Ich musste eine gute Freundin von mir trösten, die grad auch voll fertig ist wegen unserem Freundeskreis... der sich momentan einfach nur noch zu spalten scheint, weil so viele Beziehungen, darunter auch ihre, in die Brüche gegangen sind und sich dadurch Fronten gebildet haben... Samstag wäre eben zB eine Party gewesen, zu der wir Mädels, die dann zusammen weg waren, extra NICHT eingeladen wurden.
Das hat uns allen richtig weh getan. Und mein negatives Panikgefühl verstärkt.
Also, ich musste meine Freundin trösten... obwohl ich mir innerlich dachte, ich hab genau so eine Panik wie sie vor der ganzen Situation, und sehe momentan einfach keinen Ausweg!!

Gestern Abend dann, bevor ich hier geschrieben hab und als die letzte Freundin gegangen war, hab ich es nochmal zugelassen. Hatte auch wieder kein Interesse daran, mich daran zu hindern.

Was uns zu heute führt. Hier sitz ich nun.

Meine Analyse der ganzen Geschichte: ich habe wieder Panik, allein zurück gelassen zu werden, wie schon früher. Ich habe Angst, dass sich diese negative Entwicklung in unserem Freundeskreis so weiterbilden wird, dass er Geschichte sein wird. Und das würde ich einfach nicht aushalten!! Ihr könnt euch gar nicht vorstellen, wie glücklich ich war, als ich bald nach meiner Bulimie diesen Freundeskreis "gefunden" habe und ein Teil von ihm wurde. Das hat mir Sicherheit gegeben. Und ich bin drauf gekommen, dass mir das für mein Leben einfach eins der wichtigsten Dinge ist.
Einzelne Freundschaften sind natürlich auch total wichtig, aber so einen Kreis zu haben, ist eben etwas ganz anderes.
Ich habe so Angst davor, dass das alles plötzlich zu Ende geht.
Ich engagiere mich ja auch wirklich dafür, dass es das nicht tut! Plane Abende oder Tage mit Weggehn oder einfach gmiatlich mit Dvds oder Wandern oder whatever... aber dass wir alle es schaffen, uns zu sehen, klappt einfach immer seltener. Es kommt schon noch dazu, aber für meinen Geschmack eben viel zu selten.

Und dann diese Geschichte mit meiner Freundin A... habe ich wohl auch noch nicht akzeptiert. Die letzten Wochen, also seit ich das letzte Mal diesbezüglich geschrieben hab, ging es mir echt gut mit der ganzen A-B-Situation. Aber jetzt auf einmal hat es mich wieder voll erwischt und ich merke einfach, dass ich innerlich deswegen total am Boden bin.
Ich träume ja auch ständig davon, dass sie mich zurücklässt und zur B geht etc. ...

Erschwerend zu dem Ganzen kommt hinzu, dass ich im Juni gern meine nächste Prüfung ablegen würde, mir es aber momentan unmöglich ist, zu lernen! Ich muss mich dauernd ablenken von den Dingen, die mich so runterziehen, und für Lernen habe ich einfach nicht die Kraft und Geduld!

Und glaubt mir, ich gebe mir wirklich Mühe. Versuche jeden Tag auf´s Neue, positiv zu denken.
Ich gehe joggen und backe die ganze Zeit, versuche Hobbies nachzugehen, etwas zu TUN. Aber unterbewusst brodelt es weiter in mir...

Um auf deine Frage zurückzukommen Quargel:
ja, ich bin weiterhin bei meiner Thera. Bin aber zu 99% DAGEGEN ihr von meinen Rückfällen zu erzählen... hab keine Lust dass sie mich wieder als akut" einstuft, so dumm das jetzt auch klingen mag.
Aber dass es mir sehr schlecht zu gehen scheint, das werde ich ihr schon erzählen...


So, das war´s einmal von meinem momentan etwas verwüsteten Seeleneben. Anmerkungen etc. nehme ich gerne entgegen.

Was ich noch sagen muss:

ich habe vor, NICHT NOCH EINEN WEITEREN RÜCKFALL zuzulassen.
Ich schwöre es.
Ihr seid meine Zeugen.

Von mir aus sollen FAs kommen, aber das Kotzen kann ich dumme Nuss jetzt wieder schön bleiben lassen *mir selbst arschtritt verpass*

Ich habe vor, CLEAN zu BLEIBEN.

Liebe Saku,

ich finde es toll, wie du kämpfst. Ehrlichkeit in der Therapie finde ich auch wichtig, aber gut, du musst wissen, was du wem sagst. Ich habe nie einen richtigen Freundeskreis gehabt, aber ich stelle mir jetzt einfach mal vor, und ich denke, die Angst den zu verliere, ist genug, um jeden zum Kotzen zu bringen. Du hast ja lange dagegen gekämpft. Aber irgendwann ging’s nicht mehr. Du hast die Woche über einfach zu viel schlucken müsse, wo du um der anderen willen zurückgesteckt hast. Hast du mal mit allen gesprochen, wie du die Entwicklung des Freundeskreises empfindest, was er dir bedeutet und gefragt, wie die anderen das sehen? Ich denke, es ist wichtig, das du dich ausdrückst, du nicht nur alles mit dir im stillen Kämmerlein ausmachst.

Lg

aire

Liebe Sakuranbo,

du hast deine Situation ja gut analysiert...das mit dem Freundeskreis ist nicht einfach, ich kenn es, hott un hüh, hochs und runter...leider...da wünsche ich mir auch oft eine Konstante...

Wenn du deiner Thera die RF nicht sagen willst, tu es auch nicht. Ich denke, es zeigt, dass du doch noch ehemalig bist...ok klingt komisch nach den RF aber trotzdem. Wenn du es jetzt nicht mehr zulässt, bist du ja wieder auf dem richtigen Weg.
Und ich denke, das kannst du auch und schaffst es auch...

liebe saku,

ich möchte dir auch meine gedanken hier lassen.
du bist wirklcih eine kämpfernatur, und ich bin mir sicher dass dich wieder fängst - und ich empfinde dich SELBSTVERSTÄNDLICH auch als ehemalig. noch immer, trotz allem.

denn:
du hast zu wenig auf dich gehört. du hast ja vorher mal geschrieben, du ignorierst es, wenns dir nicht gut geht. muss ja nicht mal bewusst sein, sondern unbewusst - das erzeugt stress. dazu kommt die ganze situation mit den freunden + uni = zusätzlicher stress. die große belastung, deine freundin A mit ihrer "neuen" freundin B; der freundeskreis, der zerfällt; die prüfung, die grad gar nicht reinpasst. süße, kein wunder dass dir das zuviel geworden ist!! das blöde ist, du hast mit niemandem darüber geredet. weder mit A, wie schlecht es dir geht; noch mit den freunden, als ihr zusammen wo wart; du hast dich zurückgezogen, dich nicht so sehr an gesprächen beteiligt. und da ich mir dich als sehr kommunikativen menschen vorstelle, ist das schon mal sicher ein alarmzeichen.

ich denke, es stehen mindestens drei gespräche aus:
zuerst einmal mit A - über B
mit dem freundeskreis - wies weitergehen soll, wie die lage ist
mit der thera - über die rückfälle und alles andere.

was hast du denn davon, wenn du die thera anlügst? die weiß doch, dass rückfälle dazugehören! du kannst ja ruhig sagen, dass es dir gar nicht leichtfällt das zu erzählen - aber ich würds an deiner stelle schon tun, einfach um es loszuwerden und neu weitermachen zu können.

saku, lass dich nicht unterkriegen. vielleicht schauts im moment nicht so rosig aus - aber du weißt doch, das leben ist ein ständiges auf und ab. es wird wieder besser!!
ich wünsch dir alles liebe - vielleicht magst du uns ja aufm laufenden halten!

Ihr gebt mir alle so viel Kraft. Was tät ich ohne euch?

Habe den heutigen Tag ganz gut hinter mich gebracht. Aber ich bin seit diesem katastrophalen Wochenende innerlich so traurig... das hat sich auch heute nicht geändert.

Ich wollte mir eure Ratschläge zu Herzen nehmen, A und meine andere Freundin C, deren Beziehung grad in Brüche gegangen ist, haben den Abend zusammen verbracht. Da wollte ich eigentlich darüber reden.
Aber es kam mir nicht über die Lippen. Ich habe schon gesagt, dass mich die Situation mit unserem Freundeskreis momentan sehr belastet, aber sie haben es wohl leider eher als zustimmenden Kommentar meinerseits zu dem Gespräch, das wir sowieso geführt haben, gesehen. Es geht halt im Moment dauernd über diese eine Beziehung von C und ihren Ex und die ganze scheußliche Situation, und A´s Ex, der sich ironischerweise ja auch im Freundeskreis befindet... das ist alles so kompliziert.

Dass es mir nicht gut geht, geht da gerade so unter... aber ja, zugegeben, ich habe es auch nicht so ausgesprochen, dass man es als schwerwiegend einstufen würde.
Ich dachte halt, dass man es an meinem Verhalten merkt, denn da hast du ganz recht Chili, ich bin normalerweise schon sehr kommunikativ, und war heute eher still. Aber sie haben es wohl als Müdigkeit eingestuft...

Ich bin gerade wieder so traurig.
Ich weiß nicht, wie ich diese ganze Situation ändern kann.

Chili, du hast recht mit dem, was du sagst...
aber mit A will ich über B eigentlich nicht wieder reden. Ich denk mir immer, was hat das noch für einen Sinn? Ich hab mich schon einmal zum Idioten gemacht und dadurch Schwäche gezeigt und es ist nichts dabei rausgekommen. Das letzte was ich will ist, dass sie sich unter Druck gesetzt fühlt und die Situation nur noch komisch ist und eskaliert...
Ich wüsste auch gar nicht, was ich sagen könnte und wie...

Zum Thema Freundeskreis...
Wir sind so viele. Alle zusammen darüber zu reden, ist leider eine Illusion, weil viele in der momentanen Situation kein Problem zu sehen scheinen. Außerdem schaffen wir´s ja nicht mal, uns alle gleichzeitig zu treffen
In unserem näheren Umfeld im Freundeskreis haben wir schon öfter darüber geredet... aber viele scheinen einfach keine Bereitschaft zu haben, etwas zu ändern. Oder finden die Entwicklung, wie sie grad läuft, etwa auch gut.. das ist so traurig

@Thera
meine Entscheidung ist noch nicht endgültig... werde mich sicher noch näher damit auseinandersetzen und hier schreiben... bin eh erst nächste Woche wieder bei ihr.


Tja... mein Tag war ja heute okay. Aber halt wieder voll mit Ablenkungen... so kann das doch nicht weitergehen, übermorgen beginnt wieder die Uni! Muss und will wieder lernen
Und morgen Abend werden wir fortgehn, in unsere Stammdisco, eh ein größerer Teil unseres Freundeskreises... bin ja gespannt, noch kann ich mich nicht wirklich freuen bin immer noch in diesem "ich-habe-keine-Lust-zu-reden"-Modus... für solche Abende nicht gerade gut.

Ich muss leider sagen, dass ich heute Abend schon versucht gewesen wäre, es wieder zu machen. Habe mich aber an meinen Schwur erinnert und das hat mich abgehalten.
Warum ich das jetzt überhaupt so hemmungslos machen könnte, ist, weil meine Eltern das WE nicht da waren... ab morgen sind sie eh wieder da, und das ist sowieso ein Grund für mich, es 100pro nicht mehr zu machen.
Aber ich will natürlich auch wieder das Verlangen danach wegkriegen, es soll ja nicht bloß dran liegen, dass ich keine Möglichkeit hab und es nur deshalb nicht tu...

Der Tag ist bisher sehr gut verlaufen.

Ich hab mir für den Abend vor genommen, einfach Spaß zu haben und die ganzen Ängste mal echt beiseite zu schieben!
Natürlich sind sie dadurch nicht weg, aber mir von ihnen den Abend versauen lassen muss ich ja auch nicht unbedingt

Ich möcht mich jetzt echt bemühen, wieder positiver denken.
Hab gestern alle meine "alten" Notizbücher rausgeholt, und meine anti-Bulimie-Mappe, die ich vor 2, 3 Jahren gemacht habe. Das alles wird mich unterstützen und ich werde mein Bestes geben.

MICH NICHT UNTERKRIEGEN LASSEN. Fight!!!!

Selbstmitleid, schleich dich.

Liebe Saku,

ich kann verstehen, das du A nicht noch mal auf B ansprechen willst. Würde ich vermutlich auch nicht. Ich denke zwar nicht, das du Schwäche gezeigt hast, sondern A liegt dir halt am Herzen. Ich bin aber nach wie vor sicher, A merkt irgendwann, das B eine Blenderin ist, und das du ihr fehlst. Wenn nicht, hat sie dich nicht verdient.

ich habe es auch nicht so ausgesprochen, dass man es als schwerwiegend einstufen würde.
Ich dachte halt, dass man es an meinem Verhalten merkt, denn da hast du ganz recht Chili, ich bin normalerweise schon sehr kommunikativ, und war heute eher still. Aber sie haben es wohl als Müdigkeit eingestuft...

Es ist halt schwer. Wenns eh allen schlecht geht, stellt unsereiner sich ja gerne zurück, weil die eigenen Probleme und Sorgen im Licht der Probleme der anderen irrelevant erscheinen. Ich denke, du musst dich von der Vorstellung lösen, das du den Freundeskreis retten kannst. Wenn die anderen das gut finden, oder zumindest gleichgültig sind, dann wirst du bei denen auch nichts bewirken können. Es liegt einfach nicth in deiner Macht, so sehr du dich auch reinhängst, udn versuchst, was zu organisieren, das sie alle zusammen bringt. Dann bleibt nur, so traurig es ist, das du dich auf die Leute besinnst, die noch "da" sind.

Und wie Chili so viel schöner als ich gesagt hat: Mach nicht weiter den Fehler, alles in dich rein zu fressen und den andweeren zuliebe zurückzustecken. Es kommt dir irgendwann wieder alles hoch...

lg

aire

Bin grad am Heulen. Einerseits, weil im Radio grad "Angel" von Robbie läuft. Und andererseits, weil mich dein Beitrag jetzt so gerührt hat.

Du hast recht.
Ich versuche krampfhaft, den Freundeskreis zu retten, weil ich mir dachte, wenn niemand was tut, wie soll sich dann etwas bessern?
Aber wenn ich meine ganze Energie verschieße und nichts dabei rauskommt, ist das natürlich auch nicht im Sinne des Erfinders.

Und das mit dem Reinfressen stimmt, das hab ich mir heute und gestern die ganze Zeit gedacht. Ich habe die ganze Scheiße echt in mich hineingefressen.
Ich hatte ja zB gar keine Lust auf FAs, allein schon dadurch merk ich ja, dass es nur "Stressmanagement" war (halt auf sehr destruktive Weise).

Werd mich also auch bemühen, wieder mehr dazu zu stehen, was ich denke.
Mich nicht zurückstellen.
Meine Meinung sagen- umbringen wird es mich nicht.

Danke aire!!