Kinder sind tabu

Solche Bilder hab´ ich noch nie geseh´n
Solche Bilder will ich auch nie mehr seh´n
Mitleid und Abscheu
Mir war nur noch schlecht
das es so was gibt, hab´ich wohl gewußt
Sie verstecken es hinter perverser "Lust"

Doch die nackte Gewalt
ist das Mittel zum Zweck.
Die jungen Opfer sind zerbrechliche Wesen
sind hilflos, sie haben nicht´s getan
Opfer, die man leicht beeinflussen kann
Sie sind völlig schutzlos, ausgeliefert
Angst, die sie gefügig macht
bedroht und eingeschüchtert.

NEIN!


Verbrechen ist kein Spaß
Und Liebe kein Haß
Kinder sind tabu,
Kinder sind tabu
Laßt die kleinen Menschen in Ruhe
Ihr Leben verstehn
ohne Angst und Gewalt
Sich wachsen seh´n -
Kinder sind tabu

Das ist kein Kavaliers- Kein Sexualdelikt
Sie machen Geld damit - sogar im Internet
Kinder werden Videogerecht gequält
Das ist nicht weit weg, das ist unter uns
Diese "Zärtlichkeit" ist Folterkunst
jedes Schuld- und Mitgefühl krank - fremd
Wenn ich als Vater an die Opfer denke
mir das Mitleid für die Täter fehlt
dann geb´ ich zu, ich will´s nicht versteh´n
Wie man einem schwachen kleinen Mann
einer kleinen Frau so was antun kann
Jeder ist mir zuwieder, der Kinder so benutzt

SIE BRAUCHEN UNSEREN SCHUTZ

Kinder sind tabu, Kinder sind tabu
Laßt die kleinen Menschen in Ruhe
Ihr Leben verstehn - ohne Angst und Gewalt
Sich wachsen seh´n - Kinder sind tabu

Wenn der "nette Herr" dort in der Nachbarschaft
sich an kleinen Jungs zu schaffen macht
ist der Schaden groß, doch die Strafe klein
das wird schon nicht so schlimm gewesen sein
Wenn der "gute Onkel" der den Kitzel vermißt
zu ganz kleinen Mädchen ganz "lieb" ist
Dann reicht es, wir drücken kein Auge mehr zu

Faßt sie nicht an, laßt sie in Ruh´
Kinder sind tabu,
Kinder sind tabu


Laßt die kleinen Menschen in Ruhe
Ihr Leben verstehn - ohne Angst und Gewalt
Sich wachsen seh´n - Kinder sind tabu

aber das selbe gilt auch für erwachsene opfer.....
ich habe beides erlebt...
ich wünsche dir ( du weißt schon, dass ich dich meine) und all den anderen Opfern, dass die Täter gerecht bestraft werden.
wir dürfen uns keine schuld geben, denn wenn jemand Schuld hat, dann nur der Täter!!! Wir hatten weder einen zu kurzen rock an, noch haben wir zu viel geflirtet, noch haben wir nein gesagt und ja gemeint, noch waren wir am falschen Ort, haben zu wenig geschrieen oder ähnliches.
Täter bleiben Täter, und sind keine Opfer ihrer eigenen perversen lust oder sogar als krank einzustufen!!
das sind so billige ausreden, dass es mir so oft die sprache weg bleibt...
denn m*ssb**ch* ich andere, nur weil ich selbst m*ssb**ch* wurde???
nein, eben....
ich wünsche allen opfern, dass sie die Kraft aufbringen, darüber zu reden.
und den Mut und die Kraft wiederfinden.
alles liebe, sonja

jetzt seid ihr wohl alle da draussen in wien und feiert, plaudert über lustige oder ernste dinge...ich hoffe, ein jeder von euch geniesst es ein wenig (besser noch ganz viel!). Ich habe mich entschlossen, nicht zu kommen. War einerseits zu feig...hätte mich ganz viel Aufregung gekostet, andererseits habe ich so viel zu tun im Job in letzter Zeit, dass ich die 3 freien Tage wie einen Bissen Brot (haha) brauche und vorallem mit meinem Schatz zusammensein will, da wir uns wirklich nicht oft sehen in den letzten Tagen und Wochen. Tja, jetzt gerade muss ich was für die Arbeit tun, er macht was für die Uni und ich schau hier kurz vorbei, weil ich schon länger wieder nicht hier war.

@ Sonja: Ich habe deine letzten Eintragungen gelesen und ich muss sagen, ich bin echt erstaunt, positiv überrascht, wie ehrlich du zu dir und auch zu anderen bist. Du schreibst hier Dinge, die ich zwar manchmal weit entfernt auch von mir denke, aber noch nicht so richtig verinnerlicht habe...nämlich Dinge, die davon "handeln", wie krank du bist...noch immer. Und keine Angst. Ich bin das auch! Obwohl ich Weltmeisterin bin (wie du ) im analysieren, Bücher wälzen, Ratschläge erteilen, durchschauen, therapieren, etc. Ich quäle mich jeden Tag damit herum, dass ich mich zu dick fühle. Ich plane jeden Tag aufs neue abzunehmen. Wenn ich mich überesse, denke ich die ganze Zeit darüber nach, wie ich das wieder los werde (nicht durch erbrechen, das tu ich nur noch selten - aber wie wenig ich die nächsten Tage essen muss, damit ich wieder dort bin, wo ich angefangen habe), ich "messe" mich an meinen Hosen, ich kneife mich auch in den Bauch oder die Schenkel um zu sehen, wie "dick" ich bin, ich rechne in Kalorien, ich kratze die Butter aus meinem Ankerbrötchen, ich blicke mich in den Spiegel und schau, ob meine Wangen nach innen oder außen gewölbt sind,.......unendlich ist die Liste meiner gestörten Verhaltensweisen. Ich verliere da fast die Hoffnung und die Kraft, weiter zu machen und an meine Genesung zu glauben. Und doch muss ich sagen, es bewegt sich etwas. Und zwar bewegt sich etwas enorm, wenn man soweit ist wie du und sich eingesteht, dass man krank ist. Ich will jetzt nicht anfangen Motivationsreden zu schwingen, die fehlen mir selbst gerade ein wenig. Aber ich weiß, dass ich mich irgendwann trauen MUSS und es einfach ausprobieren MUSS, wie es ist und was passiert, wenn ich mich wie andere "normale" ernähre. Dazu muss ich sämtliche Hintertüreln verriegeln und sämtliche essgestörte Gedanken ignorieren. Bis jetzt habe ich das noch nie geschafft. aber mittlerweile ist mir klar, dass es keine halberte Lösung (wie die Wienerin sagt) gibt. Es gibt nur entweder oder - gestört oder gesund. Ernährungstechnisch gesehen.

Und du kannst mir auch glauben, dass ich sooft nicht weiß, wer ich bin. Ich bin 27, habe zum Glück einen Job, der mirhalbwegs Spass macht, aber ich habe fast täglich Angst, ihn nicht mehr zu schaffen. Auch ich weiß vorallem seit dem Frühjahr, nach meinem Einbruch, mehr oder weniger genau (wenn ich wirklcih hinschaue), dass meine Leistungsfähigkeit eingeschränkt ist. Und das passt mir überhaupt nicht. Auch ich bin ehrgeizig und möchte was tun, so wie du. Aber ich schaffe weit weniger, als ich gerne würde. Ich will mich jetzt nicht kleiner machen als ich bin - denn stark sind wir beide! und wie. aber wir überfordern uns auch notorisch. Da hat Caruso ganz recht. Aber ich denke, dass du dir auch mindestens ebenso schwer tust wie ich, dir was Gutes zu tun, dir eine Pause zu gönnen, dich zu erholen, denn wahrscheinlich hast du auch eine Heidenangst vor der Ruhe, vor der Konfrontation mit dir, vor dem dich spüren...oder?

Na ja, und da sind wir auch schon bei deinem letzten Eintrag...mich verfolgt das auch wieder mal, vorallem in Zusammenhang mit der Beziehungsarbeit von der ich dir geschrieben habe...fallen lassen, anvertrauen, genießen...mir wird fast übel bei diesen Worten. Schade, sehr schade und etwas, was ich schon ändern möchte, sofern und soweit es in meiner Macht steht, dieses Empfinden zu beeinflussen. Es sind so tiefe, so ursprüngliche Verletzungen, die da passiert sind. Rein mit Hirn und Verstand kann man die nicht umgehen. Aber es lohnt sich meiner Meinung nach, daran zu arbeiten, so schwer es auch ist. Ich glaube, es ist wichtig zu versuchen, die Täter ruhen zu lassen. Das Warum nicht mehr in den Mittelpunkt zu stellen, sondern sich darum zu bemühen, dass man das Unrecht nicht mehr an sich selbst weiterführt, also sich nicht noch weiter selbst fertig zu machen, so wie das der / die Täter getan haben. Sondern heute anzufangen, nett zu sich zu sein. Die Tat kann nicht rückgängig gemacht werden und Hass bringt einen nicht weiter. Auch das Bemühen um Aufklärung und Verhindern bringt dir selbst wenig. Du kannst nicht Rache an "deinen" Tätern üben, schon gar nicht indem du dir Schaden zufügst.

Ich weiß, ich kann auch oft nicht anders. Die SV ist bei mir seit der Klinik leider regelmäßig ein Ventil. Einfach weil ich oft irgendwohin abdrifte, wo ich eine solche Aktion "brauche" um wieder ins Jetzt zurückzukommen. Ein massiver körperlicher Reiz, der mir entweder sagt: he, du lebst jetzt, du bist erwachsen, jetzt bedroht dich nichts und niemand. Oder als Ausdruck des massiven seelischen Schmerzes, der Verwirrung, der Bestürzung über Dinge, die passiert sind und den ich anders nicht "aus mir raus bringe". Ich denke, du kennst das. Aber ich versuche - so schwer es mir fällt - andere Wege zu finden. Vorallem Wege um gar nicht so weit reinzurutschen. Z.B. habe ich geahnt, dass das Treffen heute für mich zu schwierig sein würde, mich zu sehr stressen würde...das war auch ein Grund, warum ich abgesagt habe. Teilweise gelingt es mir schon viel besser, Situationen zu identifizieren, die eine hohe Spannung bei mir auslösen würden und ich kann agieren, damit es nicht zu etwas blödem kommt.

Tja, aber vorher wollte ich sagen: in der Arbeit kann ich das nicht. Ich kann nicht sagen, ich hebe nicht ab, weil mich das zu sehr stresst. Oder ich gehe nach Hause, weil ich schon total fertig bin. Geht nicht. Also müsste ich eigentlich sagen, ich kann nicht mehr arbeiten oder nicht so viel...aber das ist total furchtbar auch nur daran zu denken...aber irgendwann muss ich mich wohl oder übel damit auseinandersetzen...denn auch meine Kräfte sind erschöpft, meine Akkus sind auch schon ziemlich leer...schon wieder. Ich denke über eine Reha oder Kur nach, oder wieder Klinik....leider. denn mit ein paar Tagen wegfahren ist es nicht getan, das ändert nichts, nicht nachhaltig.

Das soll jetzt kein totaler Depribeitrag werden. Ich wollte dir nur auch so ehrlich begegnen wie du uns und dir grade heraus sagen, wie es mir geht zur Zeit. Trotz allem bin ich recht guten Mutes, weil sich doch auch immer etwas bewegt und ich doch tagtäglich versuche, vorallem essensmäßig weiterzu arbeiten. Auch die Therapie tut mir gut, ich ändere meine Sichtweisen langsam aber stetig. Es gibt bessere und schlechtere Tage, aber ganz ganz klein und durchschnittlich gesehen geht es aufwärts. Auch bei dir, denn vor einem Jahr hättest du glaube ich nicht so offen gesprochen. Und dein Bemühen um eine bessere Ernährung finde ich auch grandios und freut mich total!

Übrigens wenn du und Chris wegfahren wollt, könnt ihr Joyce natürlich uns bringen. Kein Thema!!!

Alles liebe Astrid

noch etwas hat mich beeindruckt und lachen lassen, obwohl es eigentlich nicht lustig ist (aber galgenhumor brauche ich manchmal):

du hast geschrieben, du fühlst dich als Versagerin, wenn jemand zu dir sagt, dass du total gut ausschaust...oh weh, das kenn ich auch total gut...ich hasse nichts mehr als diesen Spruch...

meine Güte, denk mal drüber nach, was krank sein, dich fertig machen alles beinhaltet...vorallem in der Beziehung zu anderen Menschen. habe ich dir eh schon einmal geschrieben: für mich musst du nicht krank sein, damit ich dich gerne habe und vorallem "sehe"!

Aber leider bin ich genauso gestrickt...ich "fürchte" mich vor einem Treffen mit dir, weil ich (eigentlich zum Glück) mehr auf den Hüften habe, als zu dem Zeitpunkt als wir uns das letzte Mal gesehen haben. Wahrscheinlich würdest du mich immer noch nicht als dick empfinden, aber ich eben mich schon....und ich schäme mich so sehr dafür, dass ich mich gar nicht mal zeigen möchte...

Ehrlich gesagt, würdest du mir das schreiben, wäre ich entsetzt und tottraurig und würde dir Romane schreiben, was das für ein Blödsinn ist! Also spar dir die Mühe

tja, meine liebe süße djinn, jetzt finde ich zeit,dir ein bißchen zu schreiben auf deinen letzten eintrag.
ich bin ganz alleine zuhause, chrisu ist mit joyce und seinem besten freund unterwegs und luni ist mit caruso und hedi und anhang unterwegs, wien sight seeing.
meine gedanken zu hedis und ameisenbärs fest habe ich dir ja bereits am samstag in der nacht geschrieben!
ich verstehe deine entscheidung nicht zu kommen, aber ich muss dir sagen, dass sich alle die dich kennen, sehr gefreut hätten,dich wieder zu sehen!!!!!
naja und ich so und so!!!
weißt du, meine liebe A., als ich noch im WHW gearbeitet habe, da war es dann plötzlich nicht mehr so einfach für mich, hier rein zuschreiben, etwas hat mich zurück gehalten, aber nun, auch wenn es nicht immer geht, versuche ich es jetzt einfach, meinen GEdanken freien lauf zu lassen.
all das was du zu deiner "Gewichtskontrolle" machst, jeden einzelnen schritt, wie in den bauch kneifen oder ähnliches, kommt mir sehr bekannt vor!! ich versuche aber schon seit langer zeit, den spiegel aus dem weg zu gehen und sehe nur an den hosen ob es wieder soweit ist, oder ob ich mich noch so halbwegs wohl fühlen kann.
aber wie gesagt, ich weiß, rein logisch, dass ich mich mit weniger gewicht, auch nicht wohler oder besser fühlen würde, das ist für mich nur ein Trugschluss, dessen Sinn ich aber sehr gut kenne.
an eine Genesung zu glauben? du kennst meine meinung dazu, habe ich dir ja am samstag gesagt!! Wir müssen daran glauben, sonst würden wir aufhören daran zu arbeiten und uns einfach hingeben und die situation so hinnehmen wie sie ist und das wäre kein fortschritt.
Bewegung ist das Wichtigste, da hast du vollkommen recht!!
ob es nur ein entweder- oder gibt, bezüglich der Ernährung?
hui, das ist eine schwere frage, lass mich mal überlegen....
ist das nicht ein zu großes ziel???
es gibt nicht nur schwarz und weiß, es gibt auch die schattierungen und Kompromisse, mit denen man leben kann.
ich würde niemals warmes essen essen, aber ich esse andere sachen, die für manch andere Essgestörten ein Tabuthema ist. WEißt du was ich meine??
ich brauche nicht die butter zu essen, wenn ich dafür lieber einen käse auf meinem brot haben will.....
tja, da hast du recht, wenn wir nicht ständig gefordert sind, dann , so ist es bei mir, fühle ich mich sehr oft nutzlos!!
ich mache sozusagen meinen Wert an meiner Arbeit fest, schrecklich eigentlich oder?? aber nur so kann ich ihn auch sehen!!!
Angst vor der Ruhe, Konfrontation mit mir und dem mich spüren??
okay, ganz langsam:
.) Angst vor der Ruhe? Ruhe ist mir, wenn sie zu lange stattfindet unheimlich! Manchmal suche ich sie aber auch, wenn ich nachdenken will, in meiner mitte stehen will und nach antworten suche.
.)Konfrontation mit mir? diese habe ich ständig
.) vor dem mich spüren? ja, da hast du zu 100% Recht. DAs halte ich nicht aus!!!! ich meine, besser als früher, aber im GEgensatz zu anderen Menschen kein bißchen!!
Da hast du vollkommen recht, nach dem Warum zu fragen, dass ist nicht der richtige weg!!
Man oder besser gesagt, wir müssen aufhören, diese Verletzungen an uns weiter zu führen,da hast du mehr als nur recht!!!!!!!!
Mit allem, was du dazu geschrieben hast

Es tut mir sehr weh zu lesen, dass du dein SVV "brauchst", um dich wieder in der Realität zu wissen, aber ich habe es lange zeit selbst so gemacht.
ich bitte dich nur, pass auf!

so, den rest deines mail habe ich dir per pn beantwortet, das du wenn du das hier liest auch schon gelesen hast!!
ich drücke dich ganz liebevoll,
deine sonja

Liebe Sonja,

danke für deine Antworten - es tut immer gut zu wissen, dass ich nicht alleine bin mit meinen Ängsten, Angewohnheiten, Gefühlen, Schwierigkeiten. Und ich kann auch gut verstehen, dass du damals in deiner WHW Zeit eher wenig bis gar nicht hier warst im Forum...ich habe auch eine geraume Zeit Abstand gebraucht...ich glaube das verstehen auch alle hier.

Ich bin leider in der Arbeit und gerade nicht so ungestört wie ich es gerne wäre um ausführlich zu schreiben, ich hoffe ich komme heute abend dazu.

Hätte mich übrigens auch sehr gefreut mit dir, Hedi, Ameisenbär, Luni und Mr. Caruso in Wien umher zu streifen...ich habe plötzlich ein wenig mehr Mut gefasst, daran bist auch du nicht unschuldig!!! Denn ich denke, jeder freut sich wenn eine von uns ein wenig mehr auf den Rippen hat als zu wenig, oder?

chou chou!!

na aber hallo. noch wer der dabei gewesen wäre: wie coooool! hätte ich noch wer mehr kennengelernt. jetzt bin ich (leider) schon wieder im zürcherländle und in einer halben stunde mach ich mich auch auf den weg nach hause. mir gings gestern abend gaaar nicht gut... aber shit happens.
das nächste mal sehen wir uns hoffentlich *super lieb gucken tu*
hab zum glück nicht so das problem auf menschen zu zugehen. stell mich einfach vor und wenn die dann was von mir wollen können sie kommen (hab die übersicht ja so oder so nie so wie faith hehehehe - sie kennt einfach alles von a-z)
und von denen, von denen ich was will, zu denen geh ich sowieso hehe.

wünsch dir nen tollen tag und ich hoff die sonne scheint auch bei euch!!
wir hatten gestern verspäteten abflug, weil eis auf der fahrbahn lag.....

kisses

hab die übersicht ja so oder so nie so wie faith hehehehe - sie kennt einfach alles von a-z) Wink

so, aber nun wieder mal ein bißchen aus meinem leben
Gestern, war das gestern nein, vorgestern war es
wo sind bloss meine gedanken
anyway, ich habe so wie jedes jahr zu weihnachten ein paar weihnachtskarten versendet, an menschen, die mir wichtig sind. und diesesmal habe ich auch jemanden geschrieben, ohne zu wissen ob noch jemand auf dieser adresse wohnt, sind ja schon 15 jahre seitdem vergangen.
dann ur plötzlich, ohne auch nur eim geringsten Hoffnung auf ein Feedback zu bekommen, trudelt eine mail in mein haus und ich war mehr als nur
ich habe mich soooooooooo tierisch und wahnsinnig gefreut, dass ich es kaum sagen konnte, ich war sprachlos, fasziniert und voller Freude.
seit 15 jahren hatte ich keine ahnung, wie es ihr geht, was sie macht, ob es ihr gut geht und dann schreibt sie mir ein mail.....
Damals gab es ja noch kein handy und wir waren so jung, fast noch kinder, voller träume und hoffnungen, aber geprägt von erfahrungen die man besser nicht machen sollte.
Wir waren damals wie seelenverwandte, und nun?? nun ist sie wieder in meinem leben, als wäre sie nie fort gewesen....
ich kann es kaum in worte fassen............

und dann ist da noch meine allerliebste djinn...
ich denke sehr oft an dich und habe dich tief in meinem herzen.....
Aber ich habe Angst.... ja, auch sonja kann Angst haben....
Angst davor mich bei dir zu melden, angst dir eine sms zu schreiben, Angst davor, dass du mich einfach nicht mehr sehen magst
ich habe versucht dir per mail zu antworten, dass deine Ängste und Sorgen völlig unbegründet sind.
Auch wenn du mehr kilos hast als vor einem jahr, wo ist denn der unterschied??
ich habe dich immer so lieb gehabt, wie du bist, weil du von innen schön bist.
Weil ich mag wie du lächelst und weil ich mag, wie du bist, wie du redest, einfach weil DU du bist!!
ich kann dir das nur immer wieder sagen, auch wenn ich nicht weiß, ob es richtig ist, daher auch meine angst!!
vielleicht hast du es lieber, wenn ich dich in ruhe lasse.....
ich habe heute deine zeilen gelesen in (p)inars thread, bitte meine süße djinn, vertraue deinem gefühl, vertraue deinen emotionen, sie bringen dich auf den richtigen Weg.
so wie ich auch meinen emotionen und Gefühlen vertraut habe........

ansonsten kann ich nur sagen, dass mein langer Krankenstand sehr an mir zerrt, aber das wißt ihr ja schon......

Das treffen am samstag war sehr zwispältig für mich, aber nicht wegen den Menschen dir hier waren, sondern wegen den Geschichten, die ich gehört habe.

mein besonderer Dank gilt heute dem eisbärchen und lunbella, für ihre Offenheit und ihrem Dasein schön, dass es euch gibt!!!!

Tja und bald ist Weihnachten.... noch 11 tage.....ich versuche mich zu freuen, aber wenn ich an meine kleine nichte denke, werde ich es auch tun...
ich freue mich auf die Weihnachtsfeier am 23.12 das wird mein spezielles weihnachstfest.
Mit viel Liebe, Freude und Wärme....

danke...
sonja

Meine liebe djinn

ich verstehe deine entscheidung nicht zu kommen, aber ich muss dir sagen, dass sich alle die dich kennen, sehr gefreut hätten,dich wieder zu sehen!!!!!

Davon kannst du mit 100%iger Sicherheit ausgehen. Du weißt, wie ich zu dir stehe und ich hätte dich gerne wieder einmal in meine Arme geschlossen.
Ich hab mich da ein bisserl zurückgehalten, dich zu bedrängen zum Fest zu kommen, weil ich weiss, wie du mit dir beschäftigt bist und deshalb hab ich mir ganz einfach gedacht "tu es nicht"
Jetzt wo ich hier wieder mal ein bisserl nachlese, denke ich es war gut, dass ich es nicht gemacht habe und deine Einstellung respektiert habe.
Aber die Wien-Tour glaub ich wäre was anderes gewesen. Hätte dir vielleicht doch gut getan. *wieder mal nachdenk*

Schicke dir ein dickes Bussi
und würde dich wirklich gerne wiedersehen
Deine Hedi

hi meine liebe. du hast mir doch nix zu danken. du weisst haaaaargenau, dass ich dir für alles dankbar bin, dass du für mich getan hast!!!
ich vermisse alle schon so. war richtig glücklich bei euch und.. seufz.. hatte endlich wiedermal spass.. hier zuhause trifft wieder alles auf mich und ich weiss ned wie damit umgehen.

aufjedenfall freu ich mich einfach euch - evtl. - bald wieder zusehen am sommerfest *zu hedi wink* aber da muss ich zuerst mal träumen und hoffen..

wollte dich noch fragen wie das treffen war, aber du hast noch geschlafen und danach war so ein ramba zamba, dass ich es vor lauter eisbärchen-sehen-und-los-lassen-müssen und nach-hause-gehen-vorher-noch-duschen-stress allllleees vergessen hab
und ich hoff die anderen haargummis reissen nicht auch gleich aus *mensch ist dassssss peinlich.....*

küsschen
und du weisst, dass ich immer für dich da bin, egal wann, darfst immer dich melden. find das sogar toll!!!

kisses

ach meine süße schockomaus,
dann mußt du ganz schnell wieder herkommen!!
du weißt hoffentlich eh, dass du IMMER HERZLICH WILLKOMMEN bist!!!!
wann immer du magst, unsere Wohung ist dein zuhause!!! das bedeutet, wann immer du kommen magst, du bist herzlich eingeladen und sehr sehr willkommen!!!!!
wie wäre es denn mit Sylvester???
wie das treffen war, erzähle ich dir später, muss jetzt weg....
dickes bussi,sonja

oh, ok.. bis später

*lach* hab mir ernsthaft überlegt nach wien zu kommen.. aber möchte ja was mit meiner kollegin oder meinem freund machen.
wobei ich eher zur kollegin tendiere. ihr schatzi ist nämlich weg und so kann ich sie trösten
aber super süss von euch. daaankkkeee

ich.. ich möchte eiigentlich auch weg.. aber hab bis jetzt noch nicht geschaft mich umzuziehen und.. ja.. der koffer liegt immer noch neben mir. zwar mehrheitlich ausgepackt.. aber wahrscheinlich hofft er so, dass er bald wieder in beschlagnahm genommen wird und in die ferien darf *den koffer die ganze zeit wehmütig angucken tu*
jaaajaaa.. das leben ist nicht einfach hihihihihi...

und ich muss sowieso nochmals kommen: der käse der ist schon fast weg. der ist so mjami

kussi

@hedi: es freut mich sehr, was du mir da geschrieben hast...wenn ich auch ein bisschen nachdenklich bin über deine Worte, dass ich zur Zeit so sehr mit mir beschäftigt bin...das stimmt ja auch, aber tu ich mir damit was gutes? Also ich denke eher über den Inhalt nach, als das du sie gesagt hast, keine Sorge...Ich denke ich wäre gerne mit euch in Wien herumspaziert, das Fest wäre tatsächlich zuviel für mich gewesen. Aber egal. Ich bin froh, wieder mit euch in Kontakt zu sein, wenn auch hauptsächlich übers Forum. Es tut mir leid, dass ich so schwierig bin und vor allem dir Sonja schon soviel Kopfzerbrechen bereitet habe, ich hoffe nicht mehr!?! Wie schon gesagt, das sind alles Dinge, die mit mir zu tun haben, nehmt das nicht persönlich. Ich brauche einfach mit allem länger, ich bin wie eine alte Oma, die sich richtig vorbereiten muss auf Ereignisse, die andere so im Vorbeigehen erledigen. Ich brauch da einfach meine Zeit wie es aussieht, die vor allem für dich Sonja scheinbar lange ist. Ich bin so froh dir geshrieben zu haben, ich möchte dich auch gerne wieder sehen. Gerade eben weiß ich noch nicht wann und wie...aber zum GLück habe ihc jetzt nicht mehr sooo viel zu tun in der Arbeit. Leider hat Christian jetzt troubles in seinem Job...er ist ganz schlecht drauf und ich merke wie wenig Geduld ich habe, wie es mich runterzieht wenn er Probleme hat...total unfair, wenn ich daran denke, was er mit mir durchgemacht hat. Aber ich brauch so viel Energie für mich und das Aufrechterhalten meines Alltags. Manchmal würde auch ich gerne einfach nur auslassen. Im Bett bleiben, am liebsten etwas schlucken, was mich 2 Tage durchschlafen lässt, und dann wieder weiter machen. Sozusagen die Stoptaste drücken. Sowas kann ich ihm aber gar nicht sagen, ich würde mich so schlecht fühlen, dass ich ihm soviele Sorgen bereite. Und jetzt braucht er mich und ich weiß nicht wie ich mich verhalten soll. Na ja, eigenlich ist das hier ja Sonjas thread...ich verzupfe mich da jetzt lieber mit meinem Gesülze

Also, ich bereite mich schon mal seelisch vor auf ein Treffen mit dir, am besten mal mit den Hundsis, wenn es dir nicht zuviel ist, aber das machen wir uns noch aus, gut?

So, ich taufe diesen Thread jetzt "Sonja und Astrid-thread"!
somit hast du die offizielle einladung hier alles zu schreiben, was dich bewegt oder uns bewegt!
musste sein, sonst schreibst du ja nichts mehr rein.....
ach süße, ja du hast recht, ich knappere sehr daran, aber auch für mich ist das eine erfahrung, mit der ich erst umzugehen lerne.
da bin ich dann auch wie eine alte oma, die nicht weiß, ob sie den roten pulli kaufen soll oder den grünen und dann noch wochen später darüber nachdenkt.
das mit chris tut mir leid...
seltsam, auch mein chris hat seine arbeit verloren.....
ich würde dir gerne sooooooo viel sagen, aber ich halte mich lieber zurück, will ja nicht die Sozialpädagogin raushängen lassen!!!
sondern dir als freundin gegenüber treten......
wann immer du mich sehen magst, ich bin da.......
wann immer du bereit dafür bist, ich bin da......
ich freue mich, auch wenn ich selbst ein bißchen angst davor habe..... um ehrlich zu sein

jetzt fahren wir ein wenig zweigleisig, aber macht ja nix;)!!!

jedenfalls: danke für die Legitimation, hier ganz offiziell schreiben zu dürfen, liebe Sonja!

und: ich lege immer sehr viel wert auf deine Expertise, ok? Ja, tatsächlich komisch, dass unsere Chrisis jetzt beide Jobprobleme haben. Macht mir schwer zu schaffen, deshalb, weil es ihm zu schaffen macht. Und ich hoffe, dass er sich nicht total hängen lässt und den Glauben an sich verliert. Ich bin nämlich überzeugt, dass er alles schaffen kann, was er will. Aber wir alle hier kennen diese Art self fulfilling prophecies...sozusagen Ich kann nix, ich schaff das nie, habe auch noch nie was geschafft, alle haben immer gesagt ich kann nix....na ja und dann geht tatsächlich nix.

aber jetzt lassen wir mal ein bisserl Zeit vergehen, ich wünsche schönen Abend und bis morgen!