Flanagan liegt im Sterben und Vater Murphy will ihm die letzte Ölung geben. „Mach die Augen auf“, sagt der Priester. „Wir müssen deine unsterbliche Seele retten.“ Flanagan öffnet ein Auge, schließt es wieder und möchte eindösen. Er döst so gern vor sich hin.
„Nun mach schon!“, sagt Vater Murphy. „Wenn du nicht beichten willst, dann beantworte mir wenigstes dies: ,Widersagst du dem Teufel und all seinen Werken?‘“
„Also, ich weiß nicht“, sagt Flanagan und öffnet wieder ein Auge. „Zu einem Zeitpunkt wie diesem scheint es mir unklug, irgendwem vor den Kopf zu stoßen.“

Was macht ein Ostfriese mit dem Alphabet?

Er sucht sich vier Buchstaben raus und setzt sich drauf...

Ein Mann geht auf Fliegenjagd. Nach vielen Stunden hat er es endlich geschafft, vier Fliegen zu fangen. Stolz verkündet er seiner Frau: „Ich hab vier Fliegen gefangen: zwei männliche und zwei weibliche!“
Die Frau sagt: „Aber wie kannst du in Gottes Namen unterscheiden, welche männlich und welche weiblich ist?“
Er darauf: „Kein Problem! Zwei saßen fast zwei Stunden lang auf dem Spiegel und zwei lasen zwei Stunden lang die Zeitung!“

Ein amerikanischer General klärte seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf:

"Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs.

Vergeßt nicht, daß nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht!

Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei größer als Texas, dann sagt nichts.

Laßt ihm seinen Glauben."

Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen.

Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, daß er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie:
"Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?"

"Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Stadion!"

Zwei abgebrannte Hippies haben eine zündende Idee, wie man schnell Geld machen kann. Mit ihren langen Haaren und Bärten, zwei Nachthemden und einem schnell zusammengezimmerten Kreuz ziehen sie eines Sonntagsmorgens zur Baptistenkirche, wo gerade Gottesdienst ist. Der erste Hippie geht rein und dröhnt: „Machet Platz für den Herrn!“
Der zweite stolpert hinterdrein, keuchend unter der Last des Kreuzes.
Ein entsetzter Aufschrei entfährt den Andächtigen und ein paar werfen sich bäuchlings zu Boden. Während die beiden sich bis zum Altar vor- und wieder zurückschleppen, überschüttet sie ein Regen aus Münzen und Banknoten. Über vierzig Dollar sind ihnen an diesem Sonntag sicher.
Die Woche drauf versuchen sie auch in der katholischen Kirche ihr Glück: „Machet Platz für den Herrn! …“ Die Gemeindemitglieder raufen sich die Haare aus und Gläubige, die sich in frommer Ekstase am Boden wälzen, lassen gellende Schreie gen Himmel steigen. Diesmal springen über einhundert Dollar raus.
Am folgenden Freitag statten sie aus purem Jux auch der Synagoge einen Besuch ab.
Der erste Hippie lässt sein „Machet Raum für den Herrn!“ erschallen, während der zweite hinter ihm herstolpert.
Da beugt sich der alte Rabbi zum Nächststehenden nieder und flüstert: „Moishe, schnell, hol Nägel und Hammer. Er ist wieder da!“

Vier hochintelligente Studenten stehen kurz vor ihrer Abschlussprüfung. Da sie sowieso immer die Bestnote erreichten, entschieden sie sich, das Wochenende vor den Prüfungen nicht zu lernen, sondern nach Paris zu fahren und Partys zu genießen.

Am Tage ihrer eigentlicher Abreise entschieden sich die Vier, noch einige Tage in der Stadt zu bleiben und dann zur Nachprüfung zu gehen.

Nach 3 Tagen kamen sie endlich wieder zu Hause in München an. Als Entschuldigung sagten sie, ein Reifen hätte eine Panne gehabt, deshalb seien sie verspätet gekommen.

Die Lehrer waren freundlich und setzten jeden einzelnen Schüler in ein anderes Schulzimmer.Die Prüfung hatte begonnen. Die erste Frage der Prüfung gab 10 Punkte und war sehr leicht, und alle freuten sich in ihrem Zimmer über diese einfache Prüfung. Dann drehten sie die Blätter. Auf der Hinterseite befand sich die zweite und letzte Aufgabe, welche 90 Punkte gab:
"Welcher Reifen war platt?"

Dies ist die Geschichte von einem Bauern, der mit seinen Hühnern nichts als Scherereien hatte. Bis er folgende Zeitungsannonce las: „Super-Hahn! Für nur fünfhundert Dollar verdoppeln Sie die Eierproduktion Ihrer Hühner – garantiert!“
Fünfhundert Dollar sind fünfhundert Dollar, und so überlegte der Bauer wochenlang hin und her, ob es das viele Geld auch wert sei. Schließlich schickt er den Scheck ab, und eine Woche später fährt ein Lkw vor.
Die Hintertür springt auf und der Fahrer holt eine Riesenkiste hervor, auf der in roten, weißen und blauen Buchstaben überall Super-Hahn draufsteht. Kaum öffnet der Bauer die Kiste, kommt dieser auch schon herausgesprungen.
„Wo ist das Hühnerhaus?“, kräht er. Erstaunt zeigt der Bauer auf eine Hühnerleiter. Schon rast Super-Hahn die Stufen rauf und verschwindet drinnen. Eine Viertelstunde später kommt er mit stolzgeschwellter Brust wieder zum Vorschein.
Der Bauer sagt: „Das ist ja fantastisch! So etwas hab ich in meinem Leben noch nicht gesehen. Komm, setz dich her und schlag dir den Bauch voll mit diesen Körnern!“
„Nein, danke. Hast du vielleicht auch Enten? Ich steh auch auf Enten!“, sagt der Super-Hahn. Der Bauer versucht ihn zum Ausruhen zu bewegen, wo er doch weiß, wie schnell diese neue Züchtung sich verausgaben kann, und der Super-Hahn hat ihn immerhin fünfhundert Dollar gekostet. Nur zögerlich verrät er ihm, wo die Enten zu finden sind.
Nach zehn Minuten kommt der Hahn vom Fluss zurück. Jetzt ist der Bauer sauer und fordert streng, dass sich der Hahn endlich ausruhen muss, sonst ginge er noch drauf.
„Aber du musst doch auch Truthähne haben“, kreischt dieser aufgeregt, „wo geht’s denn hier zu den Truthähnen?“ Der Bauer ist jetzt auf hundertachtzig, wirft seine Arme hoch und rennt aufgebracht von dannen. Aus den Augenwinkeln beobachtet er noch, wie der Super-Hahn in Richtung Truthahnhaus stolziert.
Eine Stunde später blickt der Bauer zum Himmel hoch und sieht Bussarde über einem seiner naheliegenden Felder kreisen. Laut fluchend läuft er zum Feld und findet wie erwartet seinen Fünfhundert–Dollar-Hahn tot auf dem Rücken liegend, beide Beine steif in die Luft gestreckt.
Gerade als er den Super-Hahn an den Beinen hochheben will, öffnet dieser sein linkes Auge und flüstert aufgebracht: „Mensch, verschwinde bloß, sie kommen näher!“

Der Klassiker zum Freitag:
Der Ehemann sitzt beim Frühstück, blättert seelenruhig durch die Zeitung, legt seine Füsse auf den Tisch, trinkt genießerisch seinen Kaffee und raucht eine nach der anderen.

Plötzlich fragt seine Frau vorsichtig:
"Du Liebling, gehst Du heute nicht ins Büro?"

Er schreckt hoch und ruft:
"Großer Gott, ich dachte, da wär ich schon."

Zwei Segler unterhalten sich.
"Der Manfred hat doch die Frau geheiratet, die er damals
aus dem Wasser gerettet hat. Ist er denn gluecklich geworden?"
"Nein, wasserscheu."

-Was bekommt man für 200 Ferrero-Sammelpunkte?
-Diabetes

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

Kommt ein Unteroffizier zum Chef ins Büro und meldet:
"Herr Major, der Seitenspiegel am LKW ist kaputt!"

Darauf der Major wutentbrand:
"Wie ist das denn passiert?"

Der Uffz:
"Naja, der LKW liegt drauf!"

Eine Blondine betritt ein Haushaltwarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne.

Sie fragt den Verkäufer:
"Was ist das denn für eine komische Kanne?"

Darauf der Verkäufer:
"Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"

Daraufhin kauft die Blondine spontan die Thermoskanne.

Stolz präsentiert sie diese Ihrer Freundin, noch blonder und noch dümmer!

Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei.

"Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"

"Und was hast Du jetzt darin?"

"Eine Tasse Kaffee und ein Magnum......"

• Ein Mann kommt Abend für Abend in sein neues Stammlokal „Zur dicken Wirtin" und bestellt immer zwei Kölsch. Am dritten Abend beginnt sich der Wirt zu wundern und erlaubt sich die Frage: „Warum bestellst du eigentlich immer zwei Kölsch?“
„Das ist wegen meinem Freund in Australien … ich musste ihm versprechen, immer ein Gläschen auf sein Wohl mitzutrinken.“ Der Wirt nickt verständnisvoll, staunt aber dann um so mehr, als sein neuer Gast eines Abends nur noch ein Kölsch bestellt. „Ist etwas mit deinem Freund passiert?“, fragt er besorgt. „Nein“, antwortet der Mann, „dem geht’s gut. Aber ich habe beschlossen, mit dem Trinken aufzuhören.“