Tut mir leid. Ich glaub ich übertreib in meinen beiträgen. Wie du schon sagtest, man macht wirklich alles abhängig von dem, was man isst.
Was mir wirklich besonders schwer fällt, ist "bewusstes" essen. Wenn ich esse, egal wie "wenig" oder "viel" es ist, ich esse als gäbe es kein morgen mehr. Oder als wäre meine letzte richtige Mahlzeit schon ewig her.
Beim essen - oder beim suchen von was neuem merk ich ers, das ich am essen bin. Ist wirklich peinlich das mit anzusehn

Vielleicht krieg ich es in den Ferien besser hin. Obwohl ich dann doch noch mehr allein zuhaus bin. Aber ich weiß nicht wie das hier abläuft. Da meine Mutter ja nun davon weiß.
Mh.

Die Thera hätte nichts gebracht. Ich bin kein Mensch der sich anderen öffnet. Das ich ein scheiß essverhalten habe brauch mir kein Thera sagen. Die verbinden auch ständig alles mit der Familie etc. Ich hab keine lust meine und ihre Zeit zu verschwenden.

lg

jetzt bin ich das erste mal wieder allein zuhaus. esse mein typisches fa essen und würde, wenn ich nicht so unter zeitdruck stehen würde... da ich gerade keine lust habe mir nen kopf um "rückfall oder nicht" zu machen so dermaßen kotzen von so nem bischen...
ich will jetzt nicht alles hinschmeißen vorallem nicht so unbedacht.
Aber ich weiß, das das potential wieder dafür da ist.
und ich weiß auch, da sich gleich ...draußen...keine ruhe finden werde... weil ich mich ärger das ich es nicht doch ausgekotzt habe
-.-

ich bin fett. Ich darf nicht kotzen.
Hatte gerade meinen Fressanfall in gesellschaft. Natürlich nur meine Mutter. Für sie war es normales essen. Ich will nicht mehr. Ich darf einfach nicht kotzen. ich darf es nicht. Vorhin war es Zeitdruck und der gedanke daran, das das jetzt nicht sein MUSS. Es ist doch kein zwang. Ich kann ohne. Ich muss ohne. Ich sollte ohne wollen.
Gerade, wie gesagt, meine 2. Portion essen. DAS essen was mich zum kotzen bringt. Ich WILL und "darf" nicht. Ich fühl mich extrem unwohl und weiß, das ich mich dafür gleich wieder bestrafen werde. Das dumme ist nur, das ich heute schon garnichts anderes mehr gemacht habe. Gestern nacht, vorhin als ich noch allein war. und nun SCHON WIEDER? - Das kann doch nicht so weiter gehen. Immer und IMMER wieder. Ich habe keinen antrieb mehr es geht nur noch ums kotzen.
Ich kotze um zu ritzen. Ich esse um zu kotzen und kotze um zu essen und um dann wieder zu kotzen und somit zu ritzen.
Mein leben kann sich doch nicht immer um DIE 3 Dinge drehen.
Ich kann immer. Ich habe irgendwie immer die kraft und diese extremen stimmungsschwankungen um all das zu "packen". eine zeit lang. Doch nun sehe ich, das eigentlich alles extrem scheiße ist. Als ich noch RICHTIG "aktiv" am kotzen war, war wenigstens das cutten nicht mehr so schlimm. Doch im moment? - Die letzten 2 Tage waren scheiße. Davor habe ich wenigstens weniger gegessen. Ich will nicht, das alles wieder von vorne anfängt. Und ich weiß das genau das früher oder später eintreten wird. Ich habe auch keine lust mir einzureden das das alles schon wieder wird. Ich hab die Therapie nicht machen wollen. Aber habe ich auch nicht aufhören wollen? - Mir gehts einfach mies!
gute nacht.

Oh Pila, endlich ein bisschen Einsicht. Das ist gut. Auch wenn es dir schlecht geht merkst du nun endlich, dass sich dein Leben wirklich nur u 3 Dinge dreht. Das das scheiße ist hast du schon eingesehen. Und dass du noch Essgestört bist weißt du doch hoffentlich auch? Nicht so wie in nem vorrigen Beitrag, wo du meintest alles ist wieder gut.
Habe echt auf diesen funken Einsicht gewartet, hatte davor nur das Gefühl ich würde gegen eine Wand reden.
Es ist ganz normal, dass ein anderer Part überwiegt, wenn man den einen versucht aufzugeben. Irgendwie musst du deinen Druck ja kompensieren und du hast nicht gelernt wie du es auf eine andere Art tun sollst. Du kannst nicht so weiterleben... Das ist doch kein Leben.
Ich denke du hast die Therapeutin nicht an dich rangelassen (ihr ja gradezu die helfende hand abgehackt), weil du nicht wolltest. Das ist eine ganz normale vorgehensweise, wenn man dazu gezwungen wird. Man hat Angst diese gewohnten Verhaltensmuster loszulassen, weil man nicht weiß wie ein „normales“ Leben vonstatten geht...leider.

So mal nun ein paar Denkanstöße:
1.Was meinst du, wieviel Prozent am Tag denkst du ans Essen, kotzen und cutten?
2.In welchen Situationen kannst du mal abschalten, gelingt es dir dich abzulenken?
3.Was würdest du tun wenn du die Xprozent mehr Zeit hättest in deinem Leben? Es gibt doch sicher etwas was du lieber tun würdest.

So mal nun ein paar Denkanstöße:
1.Was meinst du, wieviel Prozent am Tag denkst du ans Essen, kotzen und cutten?

mh ich überlege gerade, an wa sich denke, wenn ich mal nicht daran denke. Ich hab in letzter zeit sowieso schon solche "flash backs" vom cutten. Zuck manchmal einfach so. Im Bus, in der Schule, vorm TV. Ich mach in meiner freizeit oft kopfrechnen. Nennt sich dann kcal-zählen das spiel. Und selbs wenn ich am pc bin bin ich in letzter Zeit nur noch hier im Forum. Früher war ich oft auf internetseiten um mich zu informieren. Ich glaub ich kann schon bücher schreiben.
Naja zurück zur frage. Ich glaub ich bin eine sooooo typische ES ge"störte" - Ich KOMME zu nichts anderem mehr. Raffe mich kein stück mehr für die (ehemaligen) hobbys auf. Kann doch nicht alles an der ES liegen??? -

2.In welchen Situationen kannst du mal abschalten, gelingt es dir dich abzulenken?

Ab und an in gesellschaft. Oder wenn ich zeichne. Musik? - Aber das hält alles nicht lange. Vorallem wenn ich den schmerz merke durchs cutten.

3.Was würdest du tun wenn du die Xprozent mehr Zeit hättest in deinem Leben? Es gibt doch sicher etwas was du lieber tun würdest.

Ich kann ja alles in maßen machen
Weißt du, mein größter Wunsch wäre, das die ES und die narben weg wären und ich ohne bedenken schwimmen gehen könnte. Doch im moment spielt auch mein körper nicht richtig mit. Ich war vorhin von ca 500m laufen so kaputt. Ich komm kaum aus dem Bett. Dieses s/w denken macht einen irgendwann noch irre.
Ich kann an sich schon alles machen was ich gerne machen würde. Ich hatte die ES indirekt auch schon, als ich all das noch getan habe. Doch das waren dann auch die Zeiten, wo ich nichts gegessen habe. (Habe meist erst abends gegessen und somit den Tag ganz gut über die runden bekommen). Ich weiß, das ich nicht wirklich ein umgänglicher Mensch bin. Ich lasse mir nicht (gerne) helfen. An sich bin ich schuld wo auch immerich gerade bin. Es gibt durchaus momente, in denen ich mein Leben sowas von verschwenderisch und sinnlos finde. Ich bewege nichts. Ich erfreue mich nicht wirklich an dingen/an menschen. Ich bin lieber mit mir alleine, obwohl ich durchaus ein gesellschaftliches Glied der gesellschaftskette sein kann. Ich räume eigentlich am liebsten bei mir zuhause auf. Setze mich auf den Boden und sortiere. Irgendwie kommt es mir so vor, als würde ich mich in diesen Momenten auch ordnen.
ich schreib zu viel müll?

Naja. Im moment geht es "wieder". Ich meine, ich habe es wirklich gut. Ich hab ein tolles leben. Mir fehlt es an nichts. Nur freut es mich nicht.
Es kommt mir vor, als hätte ich nicht nur mein Hungergefühl "verloren".

Eingesehen, das ich ein "problem" habe mh naja teilweise weiß ich es ja. Ich nehme schon auf was ich so höre (ich bin keine wand ) aber türlich würde ich mir an deiner stelle dumm vorkommen, wenn keiner der ratschläge/gedankengänge etc pp angenommen wird. Aber was soll man machen . Ich bin ziemlich davon überzeugt, das, wenn ich wirklich aus all dem raus kommen will, es nur wollen muss. Also bin ich hier kein stück durchhaltevermögend.

Rückfall - steht im blog.


Edit: nr 2

irgendwie hat das ganze keinen Sinn.
Obwohl ich am K* bin hab ich innerlich irgendwie nen grinsen. Das altbekannte(?) "ich hab doch so die kontrolle über alles was ankommt" -denken

was solls? - Ich bin allein und nutz es
aaah nennt es ironie. BITTE!
Ich will nicht auch noch stolz drauf sein

Pila, auf dich bin ich ja auch schon viel zu lange nicht mehr eingegangen. Tut mir Leid.
Was du so in deinem Blog schreibst hört sich gar nicht gut an. Ist doch klar, dass du keine Kraft hast, schnell außer Atem gerätst und dein Herz rast. Entweder du isst kaum was, oder du frisst und kotzt. Dein Körper wehrt sich und sagt „So kann ich nicht mehr, ich brauche Ruhe“.

Was du tust ist ganz sicher nicht dein eigener Wille. Klar man plant es, denkt sich die verrücktesten Sachen aus, nutzt jede Gelegenheit auch ganz Bewusst, aber freiwillig macht man das nicht. Man lässt sich steuern von verrückten Gedanken, kämpft nicht mehr dagegen an. Man glaubt was man denkt und das ist in solchen Situationen nicht richtig.
Auch ich sitze hier völlig verwirrt und habe mir mein FA Essen geholt, aber das habe ich nicht getan weil ich das will, sondern weil ich nicht anders mit der Situation umgehen kann und weil mein dummer Kopf mir erzählt, dass danach alles besser ist. Und ich weiß doch eigentlich das das totaler Schwachsinn ist...man hat aber insgeheim doch die Hoffnung einem würde das helfen. Vielleicht für ein paar Minuten oder vielleicht Std, aber was dann? Dann hat man noch weniger Kraft als davor und ist noch mehr ein Nervenwrack als davor. Wir sind Krank und das muss man einsehen. Ja es ist eine Sucht. Ein Hilfsmittel wovon wir uns eine schönere Welt erhoffen...

Kleene hat geschrieben:
Was du tust ist ganz sicher nicht dein eigener Wille. Klar man plant es, denkt sich die verrücktesten Sachen aus, nutzt jede Gelegenheit auch ganz Bewusst, aber freiwillig macht man das nicht. Man lässt sich steuern von verrückten Gedanken, kämpft nicht mehr dagegen an. Man glaubt was man denkt und das ist in solchen Situationen nicht richtig.

ich glaube schon so wenig...und traue auch niemanden.
Aber wenn ich glaube das mein wille kein wille sondern eine sucht ist.
Herrgott dann ist mein denken/handeln/empfinden ja garnichts wert. Worauf soll man sich denn bitte noch verlassen wenn nicht auf sich selbst

Auch ich sitze hier völlig verwirrt und habe mir mein FA Essen geholt

und? - stark geblieben? - Also von mir persönlich kann ich sagen, das wenn ich schon mein FA essen vor mir habe...es eigentlich schon längst entschieden ist.

Ja es ist eine Sucht. Ein Hilfsmittel wovon wir uns eine schönere Welt erhoffen...

Über den punkt - sofern er mal bestand - bin ich weit hinaus.
Was erwarte ich noch? - Wahrscheinlich das übliche.
Einen leeren Magen um wenigstens innehalb meiner selbst leer zu sein.
Und mich nicht schuldig zu fühlen was ja meist völlig daneben geht

brauchst dich doch nicht entschuldigen wenn du mal nicht schreibst

lg und danke fürs antworten

Liebe Pila,

dein Blog macht mich ziemlich traurig. Ich höre da nur Verzweiflung und Misstrauen. Du rutscht wirklich in die MS ich hoffe das ist dir bewusst. Nichts essen macht dich auch nicht gesund und vor allem löst es keines deiner Probleme. Du bekommst nur noch mehr Heißhungerattacken, frisst, verfluchst und bestrafst dich dafür, hungerst wieder, frisst... Teufelskreis halt. Aber das weißt du wahrscheinlich selber und das ist das traurige.
Wieso willst du dir nicht helfen lassen? Du hast doch extremen Leidendruck. Hast du solche Angst dein Leben zu leben? Wieso willst du keine Frau werden?
Ich hoffe so sehr, dass es bald bei dir „klick“ macht und du einsiehst, dass du etwas tun musst. Dir geht es sehr schlecht. Du brauchst Hilfe..

Wünsche dir ganz viel Kraft.

mh ich hab gerade sehr gute laune. - Von daher weiß ich nicht so genau, ob ich mich hier gerade selbs beeinflusse.
Meinen weiblichen körper hab ich eigentlich schon immer abgelehnt. Und ich bin bis jetzt nie in die MS gerutscht. Wenn ich XY mache merke ich das es mir besser geht. Und man will sich doch besser fühlen, oder?
Im blog steht oft etwas wenn es mir schlechter ging. Gibt auch ganz andere momente (dieser zb). Ist doch seltsam, das es mir um EINIGES besser geht wenn ich etwas weniger esse. Ich kotze nicht (und das hab ich früher auch bei mini mengen oder wenn ich nichts gegessen habe) und schneide im moment auch nicht. Türlich weiß ich das es auch wieder andere Zeiten gibt. Aber dieser moment zb ist sehr angenehm.
Und vertrauen in andere ? - ja das fehlt mir wohl.
Aber ist das so wichtig? und wenn, für was?
lg

Liebe Plia,

dass Hungern im Anfangsstadium euhorisiert, ist hinreichend erforscht. Bloß ist das eine Freude, die nicht ewig währt. irgendwann leidet dein Körper und deine Seele unter dem Verfall. Aber aufhören kannst du schon lange nicht mehr.

Und warum man Vertrauen zu anderen Menschen braucht? Weil es das Leben ungemein bereichert. Caruso könnte das jetzt vieeel besser formulieren.

lg

aire

Pila. Pila. Fühle mich einfach nur hilflos wenn ich deinen Blog lese
Du sagst du würdest nie in die MS rutschen. Das hat wohl jede/r davor gesagt... Du isst Tagelang nichts und sonst nur minimale Mengen...du siehst keine Veränderungen an deinem Körper... alles ziemlich gefährlich. Du hast eine andere Körperwahrnehmung. Aber du verfolgst es ja nicht abzunehmen (was für ein quatsch).
Wieso siehst du die Kur die du bald machen darfst als "mach dich noch kaputter als du eh schon bist" kur? Du hast sie genehmigt bekommen und eine Kur ist doch mal zum Luft holen da. Wieso willst du keine Luft zum atmen? Du siehst keinen Sinn mehr in deinem Leben und das ist mehr als gefährlich. Klar so wie du lebst kann man auf Dauer nicht weiterleben. Aber der Tod ist doch auch keine Lösung

aire hat geschrieben: Aber aufhören kannst du schon lange nicht mehr.

ja? - keine ahnung. Ich glaube es noch nicht einmal da sich es nicht könnte.

Und warum man Vertrauen zu anderen Menschen braucht? Weil es das Leben ungemein bereichert. Caruso könnte das jetzt vieeel besser formulieren.

kurz und präzise - ich habs wohl so schon verstranden.
aber fühlen kann ich sowas nicht. - oder will nicht

...@kleene.
Nein also...Mir geht es gut. Und es stört mich ungemein das meine Mutter das nicht so sieht. Jedenfalls wenn sie es anspricht.
AUFEINMAL... Sie meinte sie würde das sehen...Dann frage ich mich...warum sie mir sowas erst sagt seit sie von der ES und dem schneiden weiß...und TOTAL erstaunt war...und meinte "das habe ich ja nie gemerkt" und mir dann zwischenzeitlich noch sagt wie dumm ich bin
ach egal...meine mutte rist mich nicht so wichtig. Mein leben mir allerdings auch nicht. Ich genießes es wie es ist. Diese kur dient nicht meiner ES...sondern meiner migräne...und keine ahnung lungenschwachsinn. - die haben da ne ES abteilung aber ich bin nicht dafür eingetragen - ich sehe es einfach als chance nicht ständig kontrolliert zu werden.

Ich bekomm hier zuhause immer einen auf den deckel wenn ich NICHT esse. Da frag ich mich...ob meine Mutter so naiv ist, und denkt, das wenn ich esse...nicht kotze...da MS ja schlieber wäre als bulimie.
Ach sie soll mich in ruhe lassen. Ich schalte erst recht auf sturr wenn man MIR sagt wie ICH MICH selbs fühle...
Arschlecken. Glaubt mir eh niemand. - Ich hab vor kurzem mal gesagt bekommen das ich selbst im betrunken zustand nicht essen wollte (zum aufpäppeln) nach was weiß ich wievielen tagen. Ich hab mich strickt geweigert...und wurd dann gezwungen...irgendwie.
Und ich rutsche nicht ab. Ich hab nicht dieses suchtpotential. 1. Steht die waage auf den Selben zahlen wie immer (ich wills grad nicht sehn deswegen lasse ich es...) und 2. Passen alle sachen wie sons auch immer. Mein stoffwechsel ist wohl so im arsch das ichs vergessen kann. Oder ich esse vielleicht doch zu viel.
Und mien Leben ist ein leben.
Nur manchmal etwas frustrierend. -
Naja. - Ich muss dazu sagen das ich, wenn ich mal trinke...auch absichtlich zu viel trinke um ja wieder zu brechen...
Meine mutter scheint es nicht mehr mit ihr auszuhalten. Ein hoch und tief obwohl ich ja immer das kleine vorzeige kind war...
wie sich die zeiten ändern...
keine ahnung was ich mit diesem beitrag oder meinem Blog eigentlich noch anfangen soll. - was das bringen soll - wo ist mein sinn und zweck?
lg

da MS ja schlieber wäre als bulimie.

Ist das eine Kobination aus "schlechter" und "lieber"?

so könnte man es auch sehen...


zum heutigen tag...wurde zwar wieder gefragt ob ich gegessen habe und was aber das WANN und WIEVIEL ...blieb heute mal unter der norm...



bin mir jetzt nich sicher ob das so ganz verstanden wurde.

Ich meinte, das meine Mutter wohl in ihrem denken über mich so naiv zu sein scheint, das WENN ich esse...alles gut ist. Und wenn nicht...die Magersucht naht...was ja SO viel schlimmer wäre.

Ich hätte mein geschriebenes wohl selbs nich verstanden...
daher nochmal das ganze