stimmt, so hab ichs noch nie gesehen

und die Mamas hören niiiieee zu wenn die Kinderlein was sagen...

Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen. Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küsst ihn für zwei Minuten leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher.
Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann:
"Wer war diese Schlampe?" Er seelenruhig: "Das war meine Freundin!"
Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von Dir scheiden lassen." Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin: "Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Lebwohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."
Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.
Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer.
Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?"
Banker: "Das war seine Geliebte!"
Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau: "Aber unsere ist wesentlich hübscher!"

Kurz aber gut: Der Elefant kommt zum Kamel: "Warum ist dein Busen auf deinem Rücken?"
Kamel: "Scheiß Frage von jemandem dessen Schwanz im Gesicht hängt."

Brief einer Blondine an ihren Sohn

Ich schreibe dir, damit du weisst, dass ich noch lebe. Ich schreibe dir langsam, weil ich weiss, dass du nicht schnell lesen kannst.
Wenn du wieder einmal nach hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht wieder erkennen. Wir sind nämlich umgezogen. Sogar eine Waschmaschine war schon in der neuen Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette; die Hemden habe ich allerdings nie wieder gesehen.

Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt knapp 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofrasen.
Deine Schwester hat ein Baby bekommen. Da wir noch nicht wissen, ob es ein Mädchen oder ein Junge wird, kann ich dir nicht schreiben, ob du Tante oder Onkel geworden bist.
Letzte Woche hat es nur sieben mal geregnet; zuerst drei Tage, dann vier. Es hat viermal so gedonnert, dass unser Huhn viermal das gleiche Ei gelegt hat.

Ich schicke dir auch noch die Weste, die du sicher vermisst hast. Die Knöpfe habe ich abgenommen, um das Gewicht und so das Porto zu verringen. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.

In liebe deine Mutter.

P.S. ich wollte dir noch Geld schicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

@ hurt
LOL

hehe, gefällt mir auch sehr gut. so richtig naiv, dieser brief

habe hier noch einen test, für alle die busfahrer werden wollen
Busfahrertest

* Wenn eine alte Oma in Ihren Bus einsteigen will, machen Sie folgendes

A. Sie brüllen sie an, weil sie so langsam ist
B. Sie schimpfen laut vor sich hin, was für eine Bürde alte Leute für die Gesellschaft sind
C. Sie warten geduldig, bis sie halb eingestiegen ist und klemmen sie dann in der Tür ein



* Wenn Sie von einer Haltestelle anfahren, achten Sie darauf

A. das vor Ihnen parkende Auto einzudellen
B. durch ein falsches Blinksignal Verwirrung zu stiften
C. möglichst vielen Autofahrern den Weg abzuschneiden



* Welche der drei Methoden ist korrekt: Die Namen der Haltestellen sollen ausgerufen werden,

A. wenn die Türen schon wieder geschlossen sind
B. so daß niemand die Straßennamen versteht
C. wann immer es Ihnen paßt



* Im Bus stehen mehrere Fahrgäste. Die Ampel ist eben auf rot umgesprungen. Wie reagieren Sie?

A. Sie preschen noch über die Kreuzung
B. Sie bremsen so gemächlich, daß sie mitten auf der Kreuzung zu stehen kommen und den Querverkehr blockieren
C. Sie treten voll auf die Bremse und erinnern so Ihre Fahrgäste, sich das nächste mal besser festzuhalten



* Obwohl der Bus voll ist bis zum geht-nicht-mehr, wollen noch ein paar Leute zusteigen ! Was tun Sie ?

A. Sie ermuntern Ihre Fahrgäste zum drängeln
B. Sie heitern die Leute, die zu Tode gequetscht werden, durch Sardinenwitze auf
C. Sie furzen



* Wenn Ihr Bus eine Kreuzung blockiert, sollen Sie

A. stur abwarten, auch wenn die anderen noch so laut hupen
B. noch lauter hupen als die anderen



* Wenn es regnet, sollten Sie den Bus

A. möglichst weit vom Schutzdach entfernt anhalten, damit alle zusteigenden Passagiere naß werden
B. möglichst nah am die Haltestelle ranfahren, quer durch die Pfützen, die sich am Straßenrand befinden
C. gar nicht erst anhalten



* Wenn Ihnen ein Privatauto den Weg abschneidet,

A. überholen Sie es und revanchieren sich
B. rammen Sie es von hinten
C. klären Sie Ihre Fahrgäste per Lautsprecher darüber auf, daß es sich bei dem Idioten nur um eine Frau handeln könne

ok, der letzte war zudem noch frauenfeindlich, aber bin da recht tolerant

ein zoologe, ein pyromane, ein sadist und ein masochist sehen eine katze

sagt der zoologe: ma, liab! a katzal!
pyromane: Los! zünden wir sie an!!
sadist: nein halten wir sie fest und quälen sie!

masochist:... miau!

schattenkind

der Katzenwitz ist ja geil!!!! lach mich grad halb tot!


noch ein Mami-Mami Witz:

"Mami, Mami, ich will nicht nach Amerika!"
"Sei still und schwimm weiter!"

was sagt ein Pferd in der Gärtnerei?

"ham se Ma-geritten?"

was ist der Unterschied zwischen dummen Bäumen und schlauen Bäumen?
dumme Bäume gehen in die Baumschule - schlaue Bäume gehn in den Sch[t]rebergarten!

ach, mir fällt grad noch was ein. ist kein Witz in dem Sinne, aber ich fands ganz lustig weil unsinnig:

Bäume, Bäume, nichts als Bäume. und dazwischen Zwischenräume. undin jedem Zwischenraum ein ganz besonders schöner Baum!

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin.
Ohne Alk und ohne Rauch stirbt die andre Hälfte auch!

ein kleiner männerfeindlicher witz

3 männer streiten sich darum wer fauler ist:

sagt der 1: ich bin gestern durch die stadt gegangen und da ist ein 500 euroschein am boden gelegen, und ich war zu faul um ihn aufzuheben

sagt der 2: des is ja gar nichts, ich hab einen porsche bei einem preisausschreiben gewonnen und war zu faul um ihn abzuholen

der 3 sagt: pf... ich war gestern 2 stunden im kino und hab die ganze zeit geschrien!

die anderen beiden: na und, was soll daran faul sein?

erwiedert der 3: ich hab mir die eiern im klappstuhl eingezwickt und war zu faul wieder aufzustehen

Was sagt ein Mann, dem das Wasser bis zum Gürtel steht?
"Das geht über meinen Verstand"