Stelle das Ganze auf eine "professionelle" Ebene, Sasi.

Deine Projektarbeit als Ziel. Alles andere, incl. Deines verkrachten Freundes, ist Beiwerk dazu. Ich habe auch oft das Problem, daß ich geschäftlich mit Menschen zu tun habe, die ich absolut nicht leiden kann, aber das "verschiebe" ich in dem Moment. Ich will auch kein klärendes Gespräch mehr mit den Personen. Ich arbeite mit diesen Menschen, ich lebe aber nicht mit ihnen.

Sicher ist da dieser Klumpen im Bauch. Dieses drohende Schwert, was da im Zimmer hängt. Aber das sehe ich zu diesem Zeitpunkt nicht. Ich habe ein Ziel - Punkt ! Und um dieses zu erreichen, ist eine evtl. Zusammenarbeit nunmal notwendig. Sachlich und kühl. Zweckorientiert.

Manchmal muß man durch solche Situationen durch, liebe Sasi. Sie werden Dir noch öfter begegnen. In diesem Moment bist Du Dir am nächsten, nichts anderes. Nicht über das rattern, was hätte sein können, oder was wäre gewesen, wenn .....
Es steht Dir ja frei, etwas irgendwann an dieser Situation ändern zu wollen, wenn Du es kannst und willst. Aber laß Dich nicht aus der Bahn werfen. Mach Du Dein Ding, so wie es Dich weiter bringt. Später hast Du vielleicht die Kraft, etwas zu verändern, dann tue es.

liebe Grüße an Dich

Caruso

danke caruso!!

ich jammer schon wieder wegen dieser sache rum, ich weiß

die letzten tage habe ich mir vorgenommen es so zu versuchen, wie caruso es sagte "professionelle ebene"
gerade ist mein gerüst zusammen gebrochen. ich hab richtig angst vor der nächsten zeit



ich kann das alles nicht, ich weiß nicht wie die nächsten 3 wochen schaffen soll.

kannst du ihm nicht versuchen klar zu machen, dass ihr ja zusammenarbeiten muesst und es dir sehr schwer faellt und ob er dir nicht entgegenkommen koennte? ich weiss ja nicht was du dir vorstellen kannst was dir helfen wuerde... zb. dass man uebers internet kommuniziert und jeder fuer sich dinge ausarbeitet, so dass ihr euch nicht so oft treffen muesst?! wie verhaelt er sich denn?

danke mary jane, dass du anteil an mir nimmst. das tut voll gut

daran hab ich auch schon gedacht, dass jeder soviel wie möglich alleine macht. ich muss abwarten wie sich das entwickelt. wir müssen ein bestimmtes programm entwickeln.
ich weiß nicht wie es werden wird alles
hab heute nacht davon geträumt, ich hatte ein richtig beklemmendes gefühl, auch noch als ich morgens aufwachte.

ist eine längere geschichte. bis vor kurzem waren wir noch befreundet, ich dachte auch, dass wir es ziemlich gut wären.
und vor ein paar wochen lief etwas ziemlich unglücklich ab...ich habe nichts schlimmes getan, vor allem habe ich ihm persönlich NICHTS getan. wir hatten dann eine woche einen programmierkurs zusammen und während dieser woche hat er mich wie ein schwerverbrecher behandelt. hat mich größtenteils ingnoriert und war kurz angebunden. und ab und zu hat er mir sprüche an den kop geknallt, die einfach nur mega verletzt haben.
ich mein es kommt ja immer mal wieder vor, dass man sich nicht jemandem nicht versteht und meistens macht mir so ein verhalten nichts aus. aber jetzt ich habe mir auch schon den kopf zerbrochen, warum mir das jetzt so zusetzt. vielleicht weil wir mal gut und eng befreundet waren. so könnte ich mir das erklären...

mit ihm reden wäre glaub ich schon sehr wichtig. aber das trau ich mich nicht, weil er sein verhalten damals für so was von absolut gerechtfertigt sah. ich denke daran wird sich nichts geändert haben.
verstanden hab ich ihn bis heute nicht. ich weiß nicht was er von mir wollte und was er erwartet hat.

und ich habe nur noch diesen riesen angst
ich muss da irgendwie druch, hilft ja alles nichts
augen zu und durch

sasi hat geschrieben:danke mary jane, dass du anteil an mir nimmst. das tut voll gut

ich freu mich wenn ich helfen kann!

na klar, es setzt dir so zu, weil er dir mal so wichtig war. das ist enttaeuschend! wuerde mich auch total traurig machen!! aber gut, es sieht so aus als koenntest du das nicht mehr einrenken!
meinst du er kann das nicht auch hinter sich lassen? koennt ihr die freundschaft dann nicht wenigstens als beendet ansehen, anstatt dann noch ewig so verletzende sachen zu sagen?!
vielleicht kannst du ihm mal eine mail schreiben? so nach dem motto, dass ihr ja nun zusammenarbeiten muesst und du gern einen weg finden wuerdest. dass es dir im moment so aber sehr schwer faellt... nicht ueber das damalige problem schreiben, sondern nur uebers JETZT.
tut mir leid, dass du schon schlecht traeumst und es dich so belastet! stell ich mir sehr schwierig vor!
am besten ihr teilt das ganze so schnell wie moeglich in 2 teile, so dass ihr euch dann beide alleine auf euer thema konzentrieren koennt!
viel glueck.

ich habe ihn inzwischen kontaktiert, wie wir es nun anfangen sollen und wann wir uns mal treffen zum besprechen.
er hat gesagt, er hat gerade kaum zeit habe da nicht weiter gebohrt, sondern war einfach nur froh!
wir sind jetzt mal so verblieben, dass ich mal versuche was hinzukriegen. er hat mir das geschickt, was er bisher gemacht hat. wir wollen uns die nächsten tage nochmal besprechen, ob und wann wir uns zusammensetzen.

boah, nach dem gespräche fiel so viel von mir ab. als ob jemand den felsen von mir genommen hätte, der seit ein paar tagen auf mir lag.
ich hau jetzt rein und versuch alles zu geben und mich in das thema einzuarbeiten.

wenn überhaupt treffen wir uns diese woche nur einmal, ich bin so froh!!

ja genau so hatte ich mir das vorgestellt! man kann doch mittlerweile so gut uebers internet zusammenarbeiten! per mail texte zuschicken etc.
freu mich, dass es dir besser geht und du das nun geregelt hast!!! das kriegst du nun schon noch hin!!

danke dir
irgendwie werd ich es wohl schon hinbekommen

und ich hab es gestern irgendwie hinbekommen. habe micht gestern mittag mit ihm getroffen. ich war froh, dass er vorschlug, dass er bei mir vorbeikommt. meine mitbewohnerin war auch da, auch wenn sie fast die ganze zeit geschlafen hatte,hehe.
gegen abend bin ich dann ins kh, wegen meinem fuß. die schmerzen wollten nicht weg gehen und langsam konnte ich auch nicht mehr richtig laufen die haben halt geröngt und danach noch ein ct gemacht (jetzt strahle ich ja richtig )
ich war mega geschockt als der arzt sagte, dass es ein bruch ist und als er dann noch sagte, ich solle morgen wieder kommen, weil es sich noch ein anderer oberarzt ansieht, er meinte, dass man vielleicht noch operieren müsse und als ich dann noch das wort schraube gehört hab...!! schraube gräßliche vorstellung.
doch es muss nicht operiert werden, ich bn so froh.
bin schon ein wenig gefrustet, in zwei wochen hätte ich ein sehr wichtiges spiel gehabt. jetzt lass ich meine mannschat im stich. ja, ich weiß ich kann nichts dafür, aber trotzdem nervts mich an!!
ich versuch jetzt irgendwie das beste draus zu machen, weil ändern kann ich es nicht und mich schwarz ärgern bringt auch nichts.

jetzt sind es noch 13 tage bis ich diese schreckliche projektarbeit hinter mir habe

ich würde sagen im grunde gehts mir gut. ich hatte die letzten tage viel organisatorisches zu bewältigen und ich habs hingekriegt. hab mich organisiert und hab alles abgearbeitet. worüber ich auch sehr froh bin, ganz klar.

hm, ich fühle mich nicht real. ich betrachte die welt mit den menschen um mich herum, aber es kommt mir nicht so vor, als ob ich dazugehöre. damit meine ich nicht, dass ich kein teil der gesellschaft wäre, sondern als ob ich gar nicht da wäre.
ich bemerke, dass sich solche momente in den letzten tage häufen. so bewusst ich mir auch war in eben der zeit, als ich mich um einige papiere und anträge kümmern musste, genauso bin ich mir im gegenzug nahezu gar nicht bewusst.
habe vorhin den abwasch gemacht und ich war so tief in irgendwelchen gedanken, dass ich mir in den finger geschnitten habe. was mich am meisten erschreckt, ich habes gar nicht bemerkt. erst als ich blutflecken auf dem geschirrtuch endeckt habe
ich bin nur so froh, dass unsere messer nicht sehr scharf sind...will gar nicht weiter denken
eigentlich wollte ich noch viel mehr schreiben bevor ich den laptop bin aber weiß jetzt irgendwie gar nichts mehr.
aber ich glaube ich hab mich nun wieder einigermaßen gefangen.
so kann es doch nicht weitergehen

sasi, warst du schon wieder am traeumen? hattst du dich damit mal auseinander gesetzt??

sasi hat geschrieben:ich würde sagen im grunde gehts mir gut.

jaa? kannst du mir das mal erklaeren, wie's dir im grunde gut geht, wenn du dich nicht fuehlen kannst??

sasi hat geschrieben:so kann es doch nicht weitergehen

nein. und was willst du nun deswegen unternehmen?
denkst du nicht, dass deine antidepressiva damit zu tun haben koennten? heisst die tatsache, dass du welche brauchst nicht sowieso, dass noch nicht alles ok ist?
dir ist doch bestimmt eingefallen was du noch so schreiben wolltest! schreib alles hier ins forum!


aach und sorry mit deinem fuss!! tut mir leid! wird schon wieder!

ach mary jane, ich bin dir so dankbar, dass du mir etwas antwortest

ich bemerke in diesen tagen, dass ich ein wenig wieder in ein schwarzes loch gerutscht bin. gestern und heute hab ich mich komplett in mein kleines schneckenhaus zurückgezogen. kontakt zu menschen ist mir einfach zu viel, aber glücklich bin ich alleine auch nicht. ich versuche irgendwie zu reflektieren was los ist. zum einen drückt wieder bzw. immer noch diese projekt-geschichte auf mich. mein komilitone ... ach ich weiß gar nicht wie ich es beschreiben soll was er tut ich versuche irgendwie den ganzen tag über so zu tun, als ob es mir alles nichts ausmacht und ich drüber stehe. aber das klappt nicht die gesamte zeit hindurch, irgendwann breche ich innerlich zusammen. doch ich werde es durchstehen, es ist nur noch für eine woche.
und morgen ja morgen muss ich mehr oder weniger etwas tun, was ich im grunde nicht machen will. ich befürchte, dass es mich noch mehr runterzieht. ja, denkt wahrscheinlich jeder, der das liest, dann mach es doch einfach nicht.
"einfach" ist es aber nicht. ich kann dem nicht ausweichen...

mein essverhalten in diesen tagen finde ich katastrophal. ich bin aus meinem rhythmus gekommen. und ich habe zunehmend vor bestimmten lebensmittel angst aber ich lass es nicht aus dem ruder laufen, das will ich nicht, das will ich doch nicht. ich weiß, dass es viel mit meinem derzeitigen seelenleben zusammenhängt. ich sollte also versuchen daran etwas zu ändern und nicht an meinen mahlzeiten. meine körperwahrnehmung macht mich fertig, ich sehe nur noch einen wabbeligen berg. ich finde mich selbst so widerlich fett. ich weiß doch, dass das nicht so ist ich weiß es doch

oh man, das tut mir ech so leid, das zu lesen!
ich wuenschte ich koennte dir was hilfreiches sagen...

ich versuche irgendwie den ganzen tag über so zu tun, als ob es mir alles nichts ausmacht und ich drüber stehe.

meinst du, dass das der ausloeser war? du warst dir selbst gegenueber nicht ehrlich und wolltest bestimmte gefuehle nicht haben? verdraengen. nur ohne bulimie holt es einen dann ja doch wieder ein.

sasi hat geschrieben:morgen muss ich mehr oder weniger etwas tun, was ich im grunde nicht machen will.

du willst scheinbar nicht sagen worum es sich handelt, aber vielleicht hilft es dir deine gefuehle diesbezueglich zu schildern? warum meinst du nicht ausweichen zu koennen, wenn es dich soo fertig macht? das ist natuerlich ne gefaehrliche situation.

ich sollte also versuchen daran etwas zu ändern und nicht an meinen mahlzeiten. meine körperwahrnehmung macht mich fertig, ich sehe nur noch einen wabbeligen berg. ich finde mich selbst so widerlich fett. ich weiß doch, dass das nicht so ist ich weiß es doch

oh man, ich weiss ja wie's sich anfuehlt! ich steck grad in der selben situation. du hast aber schon mal geschafft dir dieses wissen zu nutzen zu machen! du hast die bulimie ja besiegt! wie hast du es damals geschafft? vielleicht faellt dir etwas hilfreiches ein? mach alles was du kannst um die kontrolle nicht ganz zu verlieren! iss mit freunden und solche sachen! wenn du erst ganz unten bist, wird es schwieriger!

uebrigens antworte ich dir immer, weil du so sympatisch schreibst!

mary jane, ich lese deine antwort und ich bin dir dankbar, dass du anteil an mir nimmst und vor allem, dass du dir solche mühe gibst in deinen antworten!

ich kann im moment nichts schreiben, weil ich irgendwie nicht das gefühl habe in kontakt zu mir selbst zu stehen, ich weiß einfach gar nicht was ich schreiben soll über mich. kann nichts finden