Noch 2 Tage und ich hab gleichzeitig 3 Wochen und den Oktober geschafft !
Leider drehen sich meine Gedanken gerade ständig um meine Zähne, Säureerosion und freiliegende Zahnhälse
Denke bei allem was ich esse, dass es schlecht für meine Zähne ist, und ob ich mir jetzt besser die Zähne putzen soll, oder wegen dem Zahnschmelz noch etwas warten etc. p.p.
Völlig absurd, hab ich doch jahrelang völlig unbesorgt jeden Tag Magensäure-Mundspülungen druchgeführt. Was besseres als erstmal DAMIT aufzuhören gibts ja wohl nicht.

Da schaden mir meine geliebten Äpfel bestimmt weniger.
Aber Kaugummis werde ich jetzt trotzdem wieder essen..

Also wenn ihr ne Starthilfe fürs Aufhören braucht, googlet mal typische Zahnschäden bei Bulimie

Ansonsten gehts mir grad so lala. Ärgere mich sehr über die Unzuverlässigkeit einer Freundin und stresse mich ziemlich mit Uni und der Arbeit .
Scheint so, als könnte ich es nicht ertragen, wenn es mir mal gut ginge. Mein Leben muss mir wohl immer in irgendeiner Hinsicht Grund zu Jammern geben.
Habe aber das dumpfe GEfühl, dass viele Mitmenschen es lieber hören, dass es einem auch nicht so toll geht, als dass sie jemanden um ein tolles Leben beneiden müssen. Ist das nicht seltsam?

Ach, bin mies drauf. Aber liegt mit dran, dass auch das WEtter so richtig mies ist und es dunkel ist, bevor man auch nur annähernd mit der Arbeit durch ist. Will hell. Will warm. Will Sommer .

Tage, Wochen kämpfe ich schon. Zweifel, Denken. Fragen.
Was ist es, was ich vom Leben erwarte?
Was ist es das was ich will, oder zu erreichen versuche?
Was, wenn ich weiterhin versage?
Was passiert, wenn ich jetzt meine vertrauten Wege weiter verlasse?
Wenn ich die Grenzen überwinde, die ich meinem Leben so lange gesetzt habe?
Wo komme ich hin?
Und schaffe ich es, die Zeit, die so lange mein Gegner war, endlich zu meinem Freund zu machen?

bumble-bee hat geschrieben:Was ist es, was ich vom Leben erwarte?
Was ist es das was ich will, oder zu erreichen versuche?
Was, wenn ich weiterhin versage?
Was passiert, wenn ich jetzt meine vertrauten Wege weiter verlasse?
Wenn ich die Grenzen überwinde, die ich meinem Leben so lange gesetzt habe?
Wo komme ich hin?
Und schaffe ich es, die Zeit, die so lange mein Gegner war, endlich zu meinem Freund zu machen?

wäre interessant wenn du versuchen würdest, deine fragen zu beantworten - und wenns nur für dich ist.
wo WILLST du denn hin?
und wie meinst du das - "was, wenn ich weiterhin versage" ? - wo versagst du denn? im moment scheinst du nämlich alles andere als ein versager zu sein!! und wer sagt, dass du überhaupt versagst?

Ich finde schon, dass ich in vieler Hinsicht versagt habe durch meine ES.
Und jetzt hier Tage zählen und sich von einer Mahlzeit zur nächsten hangeln, Komplimente dafür bekommen, dass man wieder einen Tag lang nicht gek** hat ? So hab ich mir das als kleines Kind sicher nicht vorgestellt, wie es ist, wenn ich eine Frau bin.

Natürlich ist das hier schon ein enormer Fortschritt verglichen damit, wie ich noch vor 3 Monaten gelebt (Kann man das Leben nennen?) habe. Aber statt "fressen und kotzen" ist jetzt mein Lebensinhalt hauptsächlich "essen und nicht kotzen".

Ich meine, vielleicht habe ich es nur geschafft mir in anderer Hinsicht Grenzen zu setzen und bin schon wieder dabei meine Lebenszeit zu vergeuden?

Irgendwer hier hat geschrieben "essen um zu leben" statt "leben um zu essen."

Oft krieg ich auch meinen Arsch hoch und mache was aus meiner Zeit, aber manchmal überkommt mich so ne depressive Stimmung wie gestern und ich stelle nur passiv Fragen, ohne Intention aktiv Antworten zu finden. Und kriege Angst und Angst davor mich meinen Ängsten zu stellen.

liebe blum-bee!
ich versteh dich nur zu gut. man schaut die "normalen" menschen an und denkt ich würd auch so gern so sein wie sie. normal essen und genießen können. freunde treffen, energie haben, mut haben und soviel aus dem leben machen. aber bei mir dreht sich alles nur ums essen, ewig dieser kampf, immer soll man stark, nett und voller energie sein. dass macht einen so müde und man fragt sich warum ich? warum wird es nicht besser? ich will nicht mehr!

aber ich glaub genau hier ist der knackpunkt:
1) die anderen haben genauso sorgen mit welchen sie nur schwer umgehen können, haben auch müde tage, traurige tage und ich glaube heutzutage gibt es fast keine frau die sich nicht sorgen um ihr gewicht macht
2) was ist so schlimm dran auch mal nur ruhig zuhaus zu sitzen, müde und ohne enrgie zu sein und auch traurig zu sein. hör in diesen deprissiven momenten in dich rein und frag dich was dich wirklich belastet...was dich wirklich traurig macht. schau hinter dass problem essen. ich merke oft dass ich eigentlich nur überfordert und müde bin. und mir selber aber nicht gönnen will einfach zu sitzen und nicht produktiv zu sein. oder ich bin ohne grund einfach nur zutiefst traurig. aber wenn ich da hinschau und die traurigkeit fühle dann merke ich dass es vielleicht die traurigkeit ist weil ich so schlecht auf mich aufpasse, weil i mir selber net mehr wert bin. und allein das hinhören und weinen hilft dass ich mich besser fühl, näher bei mir. -

ich weiß dass ist leicht gesagt und schwierig umzusetzen. ich bin oft einfach schlecht drauf, wütend oder zornig...und i denk mir warum nervt mich alles. aber wenn i ehrli bin, hatte ich diese tage auch als ich gekotzt hab. das gehört genauso zu meiner persönlichkeit wie alles andere. und nur weili jetzt den k...ausgleich zum abreagieren nicht mehr hab muss ich mich mehr mit mir befassen und mich verstehen zu versuchen. und dass kann unser gewinn sein. dadurch dass wir jetzt so aufpassen müssen das es nicht wieder passiert, können wir diese zeit nutzen auf uns selbst besser zu hören. denk mal nicht an was darf ich essen und wie viel. denk was will ich essen, wie gehts mir dabei und was fühl ich - warum?
wir haben jetzt die chance uns selber kennenzulernen. und wir müssen lernen auf uns stolz zu sein und uns zu mögen.
allein wenn ich das schreib weiss ich dass ich selber noch meilen weit davon entfernt bin. aber i weiß auch dass ich das ziel mich selbst zu mögen und für mich da zu sein erreichen will und ich glaub nur dann hat das leben einen sinn und der kampf wird enden. egal gegen was ...gegen essen, depressionen oder andere menschen. eigentlich kämpfen wir na nur gegen uns selbst weil wir glabuen wir sind nicht gut genug...

aber das sind wir! also glaub an dich und hör auf dich und nimm dich so wie du bist auch wenn du traurig und depressiv bist.

viel glück und nen schönen tag nitti

Hei Nitti!
Vielen, vielen DAnk für deine Antwort.
Ich finde mich so furchtbar undankbar, wenn ich wieder aus einer Depriphase raus bin, denn mein Leben ist auch ohne Bulimie so reich.
Aber manchmal sieht man es einfach nicht.

nitti hat geschrieben:ich bin oft einfach schlecht drauf, wütend oder zornig...und i denk mir warum nervt mich alles. aber wenn i ehrli bin, hatte ich diese tage auch als ich gekotzt hab. das gehört genauso zu meiner persönlichkeit wie alles andere.

Wahrscheinlich hast du recht, und es ist einfach ein Teil von mir, dass ich einfach manchmal so schlecht drauf bin, und alles schwarz sehe. Manchmal konnte ich diese Gefühle einfach mit rauskotzen, aber dann kamen andere unangenehme Gefühle.
Es ist jetzt wichtig, dass ich schlechte GEfühle nicht gegen mich richte, sondern einen gesunden Weg finde, sie rauszulassen. Malen z.b. oder schreiben. Oder Sport. Himmel - hoffentlich fühl ich mich bald wieder schlecht, dann kann ich so viele tolle Sachen machen !

bumble-bee hat geschrieben:Es ist jetzt wichtig, dass ich schlechte GEfühle nicht gegen mich richte, sondern einen gesunden Weg finde, sie rauszulassen. Malen z.b. oder schreiben. Oder Sport!

das ist echt ein wunderbarer ansatz und ach wenn es nicht einfach ist ist es doch so ziemlich das wichtigste für einen selbst.. hast du den schon DEINE möglichkeit gefunden?

und das man mal ein paar tage schlecht drauf ist, ist glaub ich auch normal nur das wir da halt viel sensilber reagieren als andere und vor allem die falschen methoden dafür einsetzen um wieder rauszukommen...


und das leben ohne bulimie ist wirklich viel schöner

Ich kann Nitti nur zustimmen.

Wir haben alle mal wirklich schlechte Tage sind depressiv und kommen uns dann unendlich undankbar vor. Ist so.
Und ja, wie sie auch schon geschrieben hat, müssen wir eben aufgrund unserer Geschichte unser Anfälligkeit uns besser kennen lernen, besser auf uns aufpassen als andere Leute. Das ist auch eine große Chance, oder? Ich empfinde es auf jeden Fall so.

Und ja, natürlich ist es schwierig sich so sehr zum Leben zu entscheiden, auch, wenn man vielleicht noch gar nicht weiß, warum man das eigentlich alles macht, was man eigentlich möchte.
Ich persönlich lasse mich augenblicklich treiben. Nicht in dem Sinne, dass ich mich um nichts kümmere, ich mache ein schwieriges Studium, ich lebe, aber ich nehme das alles auch nur in einem gewissen Rahmen wichtig. So, wie es mir gut tut. Kein übermäßiger Ehrgeiz mehr, versuche keine erhöhten, viel zu hohen Ansprüche zu haben.
Es ist so, wie es ist.

Wünsche dir meine Liebe, dass du deinen Weg findest, die Schritte gehst, du du gehen kannst und lebst.
Du kannst das.

Alles Liebe, deine Colour

(Sorry, wenn das etwas wirr war)

Nicht allzu wirr, Colourful. . Danke für das was ihr schreibt. Ich spüre irgendwie dass ihr recht habt, aber die Worte dringen gerade nicht zu mir durch es kommt nichts an mich ran.

Ich dachte, wenn ich aufhöre mit der Bulmie, dann wird mein Leben besser, aber so war es natürlich nicht. Ich bin nur gerade wirklich an der Kippe, alles hinzuschmeißen. Ich bin genervt von allem, lustlos, schwach, zermürbt vom Kämpfen.
Ich weiß wirklich zur Zeit nicht mehr, was dadurch besser wird, dass ich nicht kotze.
Vielleicht muss ich die Frage auch anders stellen, was wird dadurch besser wenn ich kotze?
Auch nichts.
Es erscheint mir alles so grau und ich sehe nicht wo ich hinlaufe und warum ich überhaupt laufe.
ICh würde mich am liebsten verkriechen und nichts mehr machen und einfach weinen.
Ich hasse diesen Zustand und ich hasse dass ich heute morgen noch dachte er sei schon vorbei

Ich hasse es in mir selbst gefangen zu sein. Ich sollte mich freuen, gleich kommt mein Schatz übers Wochenende, aber es geht mir so schlecht, ich will nur heulen. und bin so enttäuscht von mir, dass ich ihn so empfangen werde.
Ich bin bis zum zerreissen angespannt, nichts hilft. Ich hab Sport gemacht, jetzt versuch ich zu schreiben, aber ich will eigentlich nur eines. Kotzen. Alles rauskotzen, alle Gefühle, alles, alles, alles. ENDLICH wieder kotzen dürfen. Aber ich darf es nicht tun. Nie wieder. Vor allem darf ich es doch nicht wollen!?! Was läuft denn da so schief ?!?!?
Warum geht es mir so schlecht? Es fühlt sich wirklich an wie Entzugserscheinungen oder eine drohende Depression. nichts hilft. Warum jetzt? Ich hab es doch 3 Wochen lang geschafft, ich dachte am 31. 10 mach ich fett Party vor Freude über meine "Leistung". Stattdessen sitzt ich hier und bin angespannt und traurig und hasse mich.

liebe bumble,

sag genau das deinem freund. sei nicht sauer auf dich, weil es dir nicht wie erwartet geht - du bist ja keine maschine, die funktionieren muss!! lass die gefühle raus - durch reden, nicht durch kotzen!!

Wie recht du hast, Chili!
Er hat auch volles Verständnis gehabt, dass ich grad mal angespannt bin und alles versucht um mir zu helfen. Und heute bin ich auch schon wieder viel viel entspannter (und glücklicher).
Es geht eben doch auch anders, und VIEL BESSER so !
Nur leider kann man sich das in einer akuten Situation immer so gar nicht vorstellen .
Naja. DIE Krise zumindest scheint überstanden.
Wie geht es dir denn eigentlich zur Zeit?
Glg

Hihi.. tragisch-komisch. Jetzt gehts mir psychisch so gut, und auf einmal hab ich so ne migräneattacke dass ich nix mehr seh, alles taub wird und ich mir vor Schmerzen echt schlecht wird.
Aber finde es fast positiv, dass das mal wieder ein Problem ist, bei dem essen und kotzen mir jetzt überhaupt nix helfen würde .
Das wars jetzt leider auch schon wieder, gerade kommt die nächste Kopfschmerzwelle..

hallo ihr lieben!

ich versteh euch nur zu gut. bei mir is auch schon ein paarmal der gedanke gekommen warum kämpf ich überhaupt. es wird net besser oder leichter, ständig die angst schwach zu werden, ständig der hintergedanke ans essen. und besser oder leichter is das leben sicher nicht geworden durchs net k.... gerade in den es schon ein paarmal vorgekommen dass ich mir dachte "so a kleiner fressanfall wär jetzt genau das richtige" oder hatte so eine fress lust. und das komische war, ich hab mich dann vorgestellt, wie ich allein in der wohnung sitz und fress. und mir wurde klar, es würde nicht schmecken und ich würd mich so beschissen fühlen wie lang nicht mehr. die lust zum fressen ist nicht weg gegangen dadurch, aber mir war klar dass sie auch wenn ich es tue deswegen nicht weg geht und ich mich nicht besser fühle sondern nur total beschissen.
an einen anderen tag hatte ich schon so an hunger und hab mir gedacht dass ich, wenn i jetzt anfang zu essen, net mehr aufhören knann. und da hab i ma dann gedacht, ich darf soviel essen wie ich mag, nur eben nicht fressen. und das komische war nach einen halben weckerl war ich satt und hätte nix mehr essen können.
es zipft mich an dass ich nicht normal mit essen jetzt umgehen kann und dass ich mir nicht denken kann noch 10 tage dann is das schlimmste vorbei.
aber ich hätte mir auch nie gedacht dass ich soweit komm, und jetzt denk ich ich will nicht mehr zurück. egal ob ich dadurch ein glücklicheres leben hab oder nicht. aber genau dass ist der punkt - mitn kotzen wärs auch nicht besser...eher noch schlimmer.
jetzt kann ich abends ruhig bei meinen freund sein ohne eine ausrede zu finden damit ich in meine wohnung fahren kann. jetzt kann ich wirklich über eine gemeinsame zukunft mit ihm nachdenken weil i kein geheimnis mehr hab dass uns insgeheim trennt. jetzt kann ich in meiner neuen arbeit mit meinen kollegen netter umgehen weil ich nicht im gedanken beim essen bin. und auch wenn ich mich nicht plötzlich total liebe und seblst bewußt bin und vor stolz auf mich nur so strahle. es ist ein guter anfang für einen langen weg. für den wir uns endlich entschieden haben und den wir schaffen solang wir uns nicht von trügerischen gedanken und leisen stimmen abbringen lassen!
und vergesst nicht eins: nach jeden tief kommt ein hoch und dass genießt man erst dann so richtig wenn man eben nicht immer gute zeiten erlebt hat!

glg nitti (tag 13)

nitti hat geschrieben:aber ich hätte mir auch nie gedacht dass ich soweit komm, und jetzt denk ich ich will nicht mehr zurück. egal ob ich dadurch ein glücklicheres leben hab oder nicht. aber genau dass ist der punkt - mitn kotzen wärs auch nicht besser...eher noch schlimmer.
jetzt kann ich abends ruhig bei meinen freund sein ohne eine ausrede zu finden damit ich in meine wohnung fahren kann. jetzt kann ich wirklich über eine gemeinsame zukunft mit ihm nachdenken weil i kein geheimnis mehr hab dass uns insgeheim trennt. jetzt kann ich in meiner neuen arbeit mit meinen kollegen netter umgehen weil ich nicht im gedanken beim essen bin. und auch wenn ich mich nicht plötzlich total liebe und seblst bewußt bin und vor stolz auf mich nur so strahle. es ist ein guter anfang für einen langen weg. für den wir uns endlich entschieden haben und den wir schaffen solang wir uns nicht von trügerischen gedanken und leisen stimmen abbringen lassen!

Eigentlich hätte ich alles zitieren können, nitti du sprichst mir direkt aus dem Herzen !
und es stimmt, auf jedes Tief folgt irgendwann ein Hoch. Ein Rückfall würde das Hoch nicht beschleunigen können, im Gegenteil wir würden uns um die Chance berauben, es genießen zu können.

Ich will auch nicht mehr zurück. Jetzt habe ich das erste Mal eine Zukunft und eine Gegenwart. Ein Leben. Ich fühle mich im Kreis meiner Freunde auf einmal erst richtig gut, dieses Gefühl kannte ich so nciht, weil ich eben immer etwas verheimlichte - und wenn es nur Gedanken daran waren. Jetzt bin ich ich, authentisch, und selbst wenn das heißt, dass ich nciht gut drauf oder müde bin - das ist mit allemal besser als zu lügen und zu betrügen und das vor allem sich in die eigene Tasche .

Meine Migräne ist weg und jetzt spüre ich auch dass es mir wieder gut geht. und genau wie die Kopfschmerzen will ich auch einfach ein nächstes Tief überstehen. Indem ich geduldig bin mit mir.

Noch eine gute nachricht: War beim arzt und das Blutbild war top! D.h. meine Medikamente können jetzt niedriger dosiert werden. Wenn das nicht ein Zeichen ist, dass der Weg in die richtige Richtung führt !

Ich wünsch dir ganz viel Kraft nitti, ich glaube du hast die Kurve echt gekriegt!