hi adnil,

ich wollt fragen, wies läuft? jetzt zum neuen Jahr- neues Glück Thema quasi...
hast du schon nen therapieplatz bekommen? und wie is die/der Therapeut/in???
bist du eh immer noch befreundet mit deiner freundin und ehrlich zu ihr? es ist wichtig, dass man zumindest zu einem menschen ehrlich sein kann.

bin gespannt was du erzählst. Ich wünsche dir so sehr alles Gute!!!!
weißte, ich bin ca. 10 jahre älter als du und ich hätte mir auch so ne freundin gewunschen und auch den mut damals mir hilfe zu holen. leider war ich nicht so stark wie du, deswegen hoffe ich echt aus ganzem herzen, dass du das durch ziehst und wieder frei wirst, damit du das leben wieder und bis zum schluss genießen kannst!!! (man lebt ja bekanntlich nur einmal, blöderweise...)

bin schon gespannt was du erzählst?!?!

AL
jo eh

Hallo Joeh :-)

Naja, laufen tut es eher schlecht als Recht. Bis zum Abiball möchte ich endlich mein Wunschgewicht erreichen und das liegt in so weiter Ferne. Die Bulimie wird durch diesen Wunsch natürlich nicht besser.
Außerdem habe ich das Gefühl meiner Freundin auf die Nerven zu gehen. (Also ja, ich bin noch mit ihr befreundet, aber wir sehen uns nie. Schreiben und telefonieren bloß, weil sie zum studieren weggezogen ist). Dazu kommt noch ein Streit mit einer eigentlich sehr guten Freundin von mir, der mir Kummer bereitet; meine Mutter und ich machen uns gegenseitig das Leben zu Hölle. Das wird immer schlimmer. "DEN" Kerl habe ich letztens an einer Bushaltestelle stehen sehen. Diesmal bin ich aber nicht in Tränen ausgebrochen, sondern habe NICHTS gefühlt... das macht mir Angst. Zuhause angekommen war ich wieder das kleine Häufchen elend, dass heulend mit seinem Hund kuschelt.. :-(

Ich habe meine Aggressionen so langsam nicht mehr unter Kontrolle und zeitweise denke ich wieder daran mich wieder zu schneiden und das einzige was mich davon abhält ist, dass es jemand sehen könnte.

Ich war die letzen 2 Tage auch nicht in der Schule. Ich war zwar wirklich krank, aber nicht so sehr, dass ich nicht hätte zur Schule gehen können und anstatt irgendetwas sinnvolles zu tun, saß ich nur rum, habe gegessen und gekotzt..
Die einzigen Dinge, die mir momentan noch Freude bereiten sind mein Hund und mein Pony. Hätte ich meinen Hund nicht, würde ich längst nicht mehr zuhause wohnen. Bin froh, dass ich dieses kleine Energiebündel mein Eigen nennen darf :-) !

Sorry. Das war alles ziemlich zusammenhangslos, aber es kam grad so über mich.

Nein, ich habe immernoch keinen Therapieplatz und die Therapeutin hat mich auch noch nicht angerufen.. und irgendwie bin ich auch froh darüber, so dumm sich das anhört. Aus irgendeinem Grund habe ich das Gefühl bis zur ersten Therapiestunde abnehmen zu müssen... Warum, weiß ich auch nicht! :-D :-(


Ohhh, danke! :-)
Das ist sehr lieb von dir! Das wünsche ich dir ebenfalls! Wie geht es dir denn?

Hallo zusammen,
ich kenne das Gefühl auch, dass ich die ES nicht loslassen kann/will..
Sie gehört zu mir und gibt mir vielleicht auch ein Stück Sicherheit..
Meine Mutter hat mich vor kurzem gefragt, wieso ich mir nicht helfen lass. Ich hab einige Tage drüber nachgedacht und bin dann zu folgendem Entschluss gekommen: Die Bulimie ist für mich die einzige Möglichkeit um Hilfe zu rufen.. Ich würde niemals jemandem sagen, wenn es mir nicht gut geht. Aber durch die B muss ich es sagen, dass ich keine Kraft habe..
Ich hab manchmal das Gefühl, dass es mit unserer ES ist wie mit dem Rauchen. Wenn man es wirklich von ganzem Herzen möchte, dann schafft man es. Aber wenn man nicht voll und ganz aufhören will, dann klappt es auch nicht..

Hallo Adnil,

na sag mal bei dir gehts zu...
dass du keine gefühle hattest bei den typen als du ihn das letzte mal gesehen hast musst dir nicht zu viele sorgen machen. du beschäftigst dich grad viel mit dir und deinen leben,... und vielleicht war es auch ein selbstschutz nicht noch mehr in dein leben packen zu wollen, aber mehr über die gschichte mit ihm weiß ich ja nicht, weil du davor noch nicht wirklich berichtet hast.

2 tage zu hause bleiben und der sucht (ich nens mal so) freien lauf zu lassen muss auch mal sein. anscheinend hattest du zu viel in deinem kopf. und das mit dem rit*en kenn ich. ich sehn mich ja selber unbelievable danach und kenne das problem, dass man nicht will dass es jemand sieht... aber siehs positiv, du kannst es noch steuern und sagen, ok bevor das jemand sieht mach ichs nicht. (ich versuche zumindest so zu denken, auch wenns eigentlich selbstbetrug ist, denn man findet andere wege sich zu erlösen v dem ja eigentlich inneren schmerz.) ist eigentlich schon ein wahnsinn- weiß nicht wie es dir geht, aber mir geben meine anfälle ob Übergeben oder rit*en das gefühl wieder fähig zu sein zu leben. ich glaube wir sollten viel öfters weinen, denn für mich ist das in wirklichkeit der ersatz der tränen, die ich aber nicht zulasse, weil ich nicht weiß warum und trotzdem ist mir ständig danach zumute. komisch...

find ich super dass du einen hund hast. der merkt wahrschienlich wenns dir schlecht geht und schaut auf dich und du bist nicht so allein.

ist natürlich ganz schlimm, dass deine freundin nun weg ist und ihr euch nur noch hört/schreibt. andrerseits ist das glaub cih auch ganz gut. somit ist ein bisserl ein abstand da und deiner freundin wirds nicht zu viel und dir auch nciht- trotzdem kann sie an dich denken und du an sie. wirklich gute freunde müssen sich nicht ständig sehen um freunde zu bleiben und ich finde ncihts schöner, wenn eine freundin genau in den moment anruft, wenn es einem gerade grad richtig dreckig geht. ich finde, das beweist immer wie nah man sich eigentlich ist und den anderen menschen sogar über 1000 kilometer spürt. meine beste freundin war gerade in spanien udn wir haben uns immer angerufen, wenn der andere grad probleme hatte oder fertig war und auch wenns traurig ist, dass es jemanden schlecht geht, so fand ich es so schön, dass wir intuitiv zum richtigen zeitpunkt uns beim anderen meldeten und irgendwie spürten, dass der andre jetzt hilfe braucht. auch wenn ich ihr das eher selten sage, weil sie noch immer nichts v meiner ES weiß... da bist du mir um einiges voraus.

du hast auch ein pony? ein echtes?

und ja das mit abnehmen wenn man zur therapeutin kommt kenn ich. ich glaube das ist ganz normal, weil man das gefühl hat, die nimmt einen nicht ernst wenn man nicht dünn genug ist oder hofft, dass sie/er sich so sorgt und einen daraufhin einweist... und außerdem nimmt man es als motivation: bis dahin muss ich abnehmen, weil dann darf ich nciht zunehmen... sie muss mich so kennen lernen, dann haltet man bestimmt das neue gewicht... and so on.
also die gedanken kreisen immer bei mir rum... und ich finds ganz schlimm wenn cih zunehme und sie wieder sehen muss. und dann zieh ich so weite sachen an, damit sie es ja nicht merkt und dafür wenn ich abnehme weniger damit sie ja das richtige bild v mir hat- das was ich gern hätte. und ehrlich gesagt gehts mir nicht nur mit ihr so sondern mit allem möglichen- wenn ich die persone treffe muss ich das gewicht haben und wenn ich dort hingeh das und das und das und wenn ich mich gerade total hasse, dann geh ich niergendwo hin und umso schlimmer wenn cih muss... wie zb heut in die arbeit und hatte heut nen schock als ich auf die waage stieg. hoffe das das morgen wieder runter ist... weil weihhhh eklig.

hab jetzt schon die ganze wohnung geputzt natürlich ohne besen sondern nur mit der hand... das muss ja wieder runter.. schrecklich ist das...

und dann gerade ne wg kollegin die keinen normalen rhythmus hat- sprich cih kann nciht einschätzen wann sie heim kommt und wann nciht und das erleichtert meine anfälle nicht wirklich... tut zwar wahrscheinlich meinem magen gut, mal nicht ständig entleert zu werden, aber mich machts fertig und ich hab die ganze zeit panik...

das war jetzt nicht sehr aufbauend I know...
aber vielleicht siehst du ja dass du was tun solltest, denn dieses ständige dran denken macht einen auch ständig unglücklich und das ist der scheiß an dieser ganzen sucht... schlimm ist das. und trotzdem hilft sie einen.... aber versuch trotzdem in therapie zu gehen. und machs einfach so wie ich- viel anziehen, denn wichtiger ist dann hingehst!!!

und bleib in kontakt mit deiner freundin- schön dass ihr sooft telefoniert!!!
lets stay in contact
lg jo eh

Hallo,

bin neu hier, deswegen auch etwas verunsichert. Habe selber seit fast 13 Jahren B*. Bin seit kurzem auch in Behandlung bei der Selbsthilfegruppe und Psychologen. Die Einzelgespräche finde ich gut, kann alles von der Seele reden.

Wie war´s bei euch mit der Gruppe??? Ich fühl mich dort alleine gelassen, möchte was positives hören, Fortschritte etc. Aber irgendwie zieht jeder in der Gruppe den anderen runter. Ich fühl mich unwohl. Die Frau von der Beratungstelle meinte heute zu mir, dass es mir trotzallem gut tue.

Was soll ich tun???

hallo siwue85,

ich hätte auch in ne gruppe gehn sollen, aber wollt nicht, auch wenn mein Therapeut gmeint hat, dass ich dem ne chance geben soll und das es auch ne herausforderung ist, wiel man sicher zwei drei monat braucht bis man wirklich entscheiden kann ob man sich wohl fühlt oder nicht. hatte dann schon zugesagt bis wir draufgekommen sind, dass es sich zeitlich gar nicht ausgeht...
also in kurz... wart noch ein bisschen, sprich mit dem/der gruppenleiterIn und wenns wirklich nicht besser wird, kannst immer noch aufhören.

ich glaub das runterziehen ist sowieso so ein heilungsprozess. vielleicht empfnidest du die einzeltherapie auch angenehmer und sinnvoler gerade weil du den vergleich zur gruppe hast!? ich hingegen fand die rste monate in einzeltherapie horor. der wille zu reden, aber dann nicht können bzw. löste jede therapiestunde so viele gedanken aus, das ich danach zum schmeißen war... also vielleicht is gerade deswegen die gruppe so gut, ... eben damit du dich über die einzeltherapie freust...

so weiß nicht ob dir das was bracht hat.
viel glück und keep trying
jo eh

@Jenny2207
Inwiefern rufst du damit nach Hilfe? Wie meinst du das?
Also du sagst ja, dass du niemandem erzählst, wenn es dir schlecht geht, aber inwiefern drückst du das gegenüber anderen Menschen dann durch die Bulimie aus?

@Joeh


Weiß nicht ob es irgendein Selbstschutz o.Ä. war. Ich weiß nur, dass mir das in letzter Zeit sehr oft passiert.
Und mich vor jemanden zu stellen und zu sagen: "ich fühle nichts" ist ja auch irgendwie.. bescheuert? Also was würden die Menschen von mir denken? Selbst wenn sie mich nicht für verrückt erklären würden, was sollten sie schon dagegen tun..
Dass ich darüber in diesem Thread berichte kommt mir irgendwie nicht richtig vor.

Die schlimmste Situation in der ich "sowas" bemerke, ist wenn ich mit meiner Mutter streite. Jeden Tag ist das einzige was wir miteinander zu besprechen haben etwas, was in einem heftigen Streit ausartet. Meist fühle ich in mir so eine wirklich heftige Aggression, dass ich teilweise echt richtig ausraste, ich hab mich dann nicht mehr unter Kontrolle; das kann ja nicht normal sein.
An anderen Tagen lässt mich alles kalt. Manchmal hasse ich mich selber dafür. Ich meine: Ich kann teilweise nicht mehr mit meiner Mutter in einem Raum sein, ohne dass ich schon wieder genervt bin und dann denke ich mir, wie ich nur so sein kann. Alle Menschen lieben ihre Mutter über alles und ich sitze da und das einzige woran ich denke, wenn ich an meine Mutter denke ist: nichts; und ich weiß nicht ein mal wie ich das ändern kann und ob ich das überhaupt möchte.
Meine Mutter meinte letztens, dass sie will, dass ich mir Hilfe hole und hat mich über Bulimie "aufgeklärt". Ist ja eigentlich mega lieb von ihr, aber mich hat einfach alles nuuuuur genervt. Dabei habe ich ja längst bei der Therapeutin angerufen etc., aber das habe ich ihr nicht gesagt. Auf mein Schweigen hat meine Mutter dann nur noch gesagt, dass sie mich ohne "Hilfe" genauso weiter behandeln wird, wie sies jetzt tut, aber Einsicht zeigt wenn ich Hilfe hole - Trotzdem habe ich nichts gesagt.
Wie ist dein Verhältnis zu deinen Eltern?

Ich muss auch dauernd weinen.. aber helfen tuts mir persönlich nicht... Inzwischen habe ich mich ein paar mal geschnitten, aber auch nicht tief und irgendwie kann ich das genau planen. Wenn ich weiß, dass ich dieses Wochenende beispielsweise feiern gehe, weiß ich gleichzeitig auch, dass ich keine langen Ärmel tragen werde und dann lass ich das einfach. Obwohl man sich ja irgendwie wünscht, dass es ganz bestimmte Personen sehen, aber wenn ich daran denken es könnten die "falschen" Menschen sehen, wird mir ganz anders Hast du es geschafft es nicht zu tun?
Warum lässt du deine Tränen nicht zu? Vielleicht helfen sie dir persönlich ja wirklich und wenn du alleine bist, musst du dich auch vor niemandem "schämen"

Ja, mein Hund ist das Beste, was mir je passieren konnte !

Ich glaube da hast du Recht. Sie hat momentan Semesterferien und nach "Hause" gekommen für 2 Wochen. Haben uns heute wiedergesehen <3
Oh, schön Bist du immernoch mit ihr befreundet? Für mich ist immernoch nicht klar, ob es die richtige Entscheidung war es ihr zu sagen, deswegen gebe ich dir da besser mal keinen "Rat"... aber in einer gewissen weise hilft es schon!

Ja, ich habe einen kleinen Haflinger

Ohja das wird es sein. Wiegst du dich auch täglich? Schrecklich oder?

Ach Joeh, es hat eigentlich nur Vorteile oder? Vielleicht wird "es" dir zu stressig und irgendwann hört es ganz von alleine auf? Ein Funken Hoffnung steckt da ja drin...

Ich gehe auf jeden Fall dahin, denke ich zumindest. Aber noch hat sie ja noch nicht angerufen.. Meinst du ich soll da nochmal nachfragen oder einfach weiter abwarten?

Danke Liebe Grüße!

@siwue85
Also meine persönliche Meinung dazu ist eigentlich, was willst du da, wenn es dich runterzieht? Andererseits muss deine Therapeutin ja einen Grund haben, es als positiv für dich zu bezeichnen.. Vielleicht fragst du mal nach was genau hilfreich daran sein soll?
Wie geht es dir inzwischen?

hi Adnil,

ja ruf auf jeden fall, wenn sie sich noch nicht gemeldet hat. therapiestellen bzw therapeutInnen sind meisten auch ziemlich verplante leut- menschen eben
und wenn du noch mal anrufst, weiß sie dass es dir wirklich wichtig ist! auch wenn du dir nicht sicher bist, aber damit du die erste stunde endlich hinter dich bringen kannst.

nein ich habs nicht geschafft. ich denk mir oft, nein es geht nicht und dann k*tz ich lieber und dann schalt ich ganz ab und r*tz erst recht. kommt immer so phasenweise, das mitm r*tzen- also schon mal ein fortschritt im gegensatz zu viel früher. dennoch kann ich es in wahrheit nicht steuern, wenn mir alles zu viel wird und das kribbeln und die sehnsucht mich selbst wieder zu spüren und mir zeit quasi für mich zu gönnen, dann is es vorbei. auch wenn ich mir noch denke, nein, es geht nicht, überleg ich gleichzeitig schon, wie ich es verstecken kann. verband und dann welche gschichte cih wem reindrück was ich da getrieben hab. sehnenscheiden entzündung kann sich ja soooo lange ziehen.

und ja wiegen is das ziemlich wichtigste- fahr sogar mit ner waage auf urlaub... so verrückt- ja das bin ich. und natürlich immer ne ausrede parat, warum ich ne waage mit hab. ein tag mal nicht wiegen bin ich schon mal grnatig, aber zwei tage, da werd ich nervös und grantig und drei tage dreh ich durch. geht gar nciht. und ja das is ganz schlimm.

und nein das stimmt nicht, nicht jeder liebt seine mutter, warum auch. irgendwann wird man älter und is nicht mehr einer meinung. man entwickelt sich selber weiter und/oder erkennt dass man seiner mutter oder vater genau in den punkten ähnlich ist, die man so sehr an ihnen hasst. ich hatte in meiner jugend kaum einen bezug zu meiner mutter- sie war mir irgendwie fremd und trotzdem wollte ich sie kennen lernen. mit 20 jahren waren wir dann best friends- tja so lange bis ich nicht mehr ihrer meinung war und dann gab es ne zeit wo jedes gespräch in einen riesen streit ausbrach. so dass ich dachte, dass wir nie wieder gemeinsam an einem tisch sitzen würden. danach habe ich sie über alles gehasst und jetzt.. tja jetzt habe ich gemischte gefühle. ich hab sie gern. zwei tage zu besuch okay, wenn ich länger bleibe gibts entweder nen streit oder ich find für die folgenden monate alles idiotisch was sie macht und rede nur schlecht über sie. ziemlich ne ar*chaktion... meinerseits.
und eigentlich weiß ich, dass sie und auch mein vater einfach nur wissen wollen wies einem geht. sind da halt ein bisserl spät drauf gekommen, aber dass sie überhaupt bemerkt haben, dass es auch gefühle gibt rechne ich ihnen mittlerweile hoch an. anfangs konnte ich nciht damit umgehen, dass meine eltern plötzlich interesse am leben von uns kindern hatten, da wir mittlerweile alle erwachsen waren, aber dann dacht ich mir, dass das zumindest beweist, dass man sich im alter wenn man es will tatsächlich noch ändern kann und an sich selbst arbeiten kann. also hab ich noch etwas zeit an mir selbst zu arbeiten und vielleicht schaff ich es eines tages ohne es und rit*en mit meinen problemen bzw mit mir umzugehen.

so das wars jetzt zu meiner beziehung zu meinen eltern. sie haben sich somit nie eingemischt in meine es oder beim rit*en. das einzige mal als mein vater was sagte, war vor 14 Jahren als er meinen arm gesehen hatte: na was is denn das? ich meinte ncihts und somit war das thema erledigt. also anscheined das ziemliche gegenteil von deiner mutter die sich anscheinend große sorgen um dich macht und sich einmischt. klar, weil sie angst hat und aus angst heraus reagiert man oft über oder handelt falsch. vielleicht kannst du beim nächsten mal ruhig mit deiner mutter sprechen und sagen, dass sie sich mal beruhigen soll und das du dir zumindest dessen bewusst bist, dass das nciht der normalste umgang mit essen ist, aber derzeit brauchst du es bzw. machst es und ihre reaktion hilft dir nicht im geringsten. sag ihr ruhig dass du immer einen weg findest.
wenn ich mir denke wo ich schon überall heimlich hin(ein) gek*tzt hab und das dann sogar noch versteckt hab bis zur entsorgung und noch dazu wo überall kommt mir ehrlich gesagt selbst das kot*en.
kennst du das auch?

und irgendwas war noch. aja weinen.
ja das kann ich nicht. das war in meiner kindheit nicht erlaubt... mehr will ich dazu nicht schreiben.
auf jeden fall ist es so, dass ich es mich auch nicht alleine traue bzw. mir selbst stärke beweise, was darin ausartet, dass ich wenn ich den tränen nahe war daraufhin eine woche nichts runter krieg- keinen bissen. so als würd ich mich bestrafen, weil ich fast geweint hätt. und wenn ich es dann will kann ich es nicht.
andrerseits freu ich mich dann jeden tag auf die waage in so ner woche. aber wie gesagt so ein zustand kommt (leider) selten vor.

und was gibts sonst neues bei dir? hat sich die therapeutin schon gemeldet?
und sag mal hast du den haflinger bei dir zu haus? gehst du dann täglich zweimal ausreiten? ist ja voll die verantwortung!!! und dein Hund ist dann mit dabei?
und wie gehts deiner freundin? habt ihr euch schon öfter gesehen als nur das eine mal?

und wie gehst eigentlich deinen zähnen? frag nur weil ich gerade dauergast bei meinem zahnarzt bin. hass es unendlich. vor allem regts mich auf, da ich mir ziemlich sicher bin, dass er sieht warum die so sind wie sie sind, und dann gleich so genervt bzw sauer drein schaut. und als er meinen wunderschönen verband gesehen hat hörte ich nur ein mhm das eher nach einen jo eh klang... aber vielleicht bild ich mir das alles nur ein... wie geht dein zahnarzt damit um? hast du eigentlich probleme mit deinen zähnen? ich hatte ziemliches glück mit meinem körper- hat lange alles mitgemacht, aber jetzt grad rächt er sich bei mir in allen möglichen varianten. nervt ein bisschen, andrerseits ist es ja berechtigt, dass ers mir jetzt heimzahlt. ich frag mich dann nur wie das noch weiter wird.
als jugendlicher dachte ich immer, dass man nur als jugendlicher eine es hat und dass man irgendwann gesund wird oder ist. mittlerweile ist meine hoffnung dass man im alter irgendwann damit aufhört oder wenn man kinder hat. aber wenn ich meine es freunde so ansehe stimmt auch das nicht und langsam kapier ich dass ich es selbst ändern muss nur wie und wann?

so das war jetzt ein ziemlicher roman.... musste mir das aber alles mal v der seele schreiben.
find ich übrigens schön mit dir zu schreiben. wünsch dir noch ne angenehme nacht.

bin schon gespannt was du mir beim nächsten mal f neuigkeiten berichtest.
lg
jo eh

hi adnil und alle die das vielleicht sonst noch lesen.
hab da mal ne frage (bin leider zu blöd um ein tread zu erstellen- no idea wie das funktioniert...)
kennst du oder irgendwer auch juckreiz nach dem kot*en?

hab das erst seid ungefähr drei Jahren und es passiert nur ziemlich selten, aber manchmal bekomme ich am ganzen körper nach und teilweise schon während dem übergeben juckreiz. teilweise so schlimm dass ich mich dann so arg kratze, das narben entstehen (erspart man sich zumindest sv...)

ich wunder mich aber von wo das kommt und es macht mir irgendwie auch angst. beim letzten mal hatte ich schlussendlich auch so ne art ausschlag im hals- und dekolteebereich...
kennt das jemand? von wo kommt das? und was dagegen tun?

falls jemand ein forumthema dazu kennt bitte sagt mir bescheid!!!

ich bin f jeden tipp/jede antwort dankbar!

ganz lg jo eh

adnil hat geschrieben:@Jenny2207
Inwiefern rufst du damit nach Hilfe? Wie meinst du das?
Also du sagst ja, dass du niemandem erzählst, wenn es dir schlecht geht, aber inwiefern drückst du das gegenüber anderen Menschen dann durch die Bulimie aus?

Hallo Adnil,

eigentlich ist es eher ein stummer Hilferuf.. Ich hab normalerweiße eine 45 Std Woche.. Aber meine Chefs wissen Bescheid und nehmen die B zum Glück auch sehr ernst.. Und dann reicht es, wenn ich manchmal sag, mir gehts momentan nicht gut. Dann kann ich früher Heim oder einen Tag aussetzen.. Weil ich einfach die Kraft nicht hab um die Woche zu meistern.. Und so bekomm ich die Pause ohne zu "jammern"..
Hm, ist schwierig zu erklären, wie ich das mein..

hey also ich will auch keine Hilfe, weil ich noch ganz gut damit zurechtkomme und es bei mir nichts schlimmes ist. Keiner kann abstreiten das es befreit also muss man sich doch garnich gleich therapieren lassen, es reicht sich unter Kontrolle zu bringen oder?!

... und wie würdest Du es Dir vorstellen "sich unter Kontrolle zu bringen" ?

Was bedeutet "ganz gut damit zurecht kommen" für Dich ?

Und ab wann ist es denn "schlimm" ?

Von was "befreit" es Dich denn ?

Entschuldigung, dass ich mich erst so spät hier melde, aber ich hatte irgendwie keine "richtige Gelegenheit"..

@Joeh
Wie geht es dir?
willst du mir nicht deine Emailadresse per PN schicken?

Ich habe die Therapeutin nicht mehr angerufen. Vielleicht ist es ja Schicksal, dass sie nicht angerufen hat und wahrscheinlich wird sie niemals anrufen.
Meine Freundin hat Telefonnummern verschiedener Therapeuten rausgesucht, aber ich werde da nicht anrufen - das weiß ich. Aber warum ist mir ein Rätsel. (Um mal wieder zum eigentlichen Thema des Threads hier zu kommen )

Schneidest du dich immernoch bzw. schonwieder?
Ich find das bei anderen immer so schlimm (!!) und bei mir selber habe ich das alles inzwischen völlig außer Acht gelassen und seinen Lauf gelassen.. Die kalten Temperaturen haben ja auch beste Möglichkeiten geliefert um die Wunden zu verstecken, oder liege ich da falsch?
Unter Kontrolle habe ich es kein bisschen - hab ich mir wohl was vor gemacht. Natürlich sagt man sich man kann es sein lassen, aber im Endeffekt kann man es doch nicht (wie du auch schon gesagt hast) und diese ganzen Sachen die einem wohl helfen sollen es nicht zu tun (Beispielsweise Schmetterlinge etc auf den Arm bzw. andere Stellen malen), haben bei mir keine Wirkung. Schlicht und ergreifend weil ich es nicht ernst nehmen kann.
Meine Beine, mein Bauch und meine Arme sehen schrecklich aus. Im Mai fahren wir Pfingsten nach Renesse ich frage mich jetzt schon wie ich das anstellen soll

Wenn man sich in meinem Umfeld so umschaut sehe ich nur perfekte Familien ohne Witz. Alle lieben sich Ist schwer da zuzugeben, dass man seine eigene Mutter nicht leiden kann obwohl sie ja manchmal doch ganz nett sein kann. Ich muss hier einfach raus aber dazu habe ich nunmal einfach keine Möglichkeiten. Leider..
Um ruhig mit meiner Mutter zu sprechen fehlt mir einfach der Wille. Es würde sogar gehen kein Zweifel, aber ich will das alles gar nicht. Ich kann und will keine Beziehung zu ihr. Sie gibt manchmal so verletzende Dinge von sich und andererseits könnte ich überglücklich mit ihr sein - aber es geht einfach nicht mehr
Ich versteh auch nicht, wie mir das so egal sein kann, wer mein Erzeuger ist und mein Vater sein könnte. Ich fühle NICHTS. Früher dachte ich mal ich hasse "ihn", aber um ehrlich zu sein ... wie soll ich jemanden hassen den ich nicht kenne?
Ende vom Teufelskreis: Ich fühle mich nicht geliebt und auch nicht gebraucht. Selbst wenn meine Freunde öfter mal davon sprechen, dass sie mich lieben und so... sie wären sicher einige Tage traurig und danach würde ihr Leben ganz normal weiter gehen. Vor einiger Zeit ist mir auch aufgefallen, dass ich völlig verdrängt habe, dass ich "damals" extreme Selbstmordgedanken hatte und sogar angefangen habe mir jeden Tag kleine Zettelchen mit Stichpunkten zu einzelnen Personen zu schreiben, damit ich auch kein Detail vergesse. Der einzige Grund warum ich das damals nicht getan habe, war mein Hund. Sie braucht mich und liebt mich - sie ist einfach alles was ich habe, aber keiner versteht das - "ist doch nur ein Hund" hmm.. "NUR". Inzwischen bin ich von Selbstmordgedanken weg - ich habe sogar Angst davor zu sterben. Was passiert dann? Oh mann ich krieg richtig Panik wenn ich daran denke.. aber nicht gebraucht fühle ich mich trotzdem..
Also verstehst du dich mit deiner Mutter gut, wenn ihr Abstand habt und wenn ihr euch wieder näher kommts zum Streit und dir wird es zu viel oder wie ist das? Wenn ich fragen darf..
Ich glaube fest daran, dass du es schaffst aus diesen Teufelskreisen rauszukommen, wirklich Bist du denn in Therapie?

Wie meinst du das? Du hast in andere Gegenstände als ein Klo gekotzt und es dann aufbewahrt? Krass

Oh joeh Du musst unbedingt lernen zu weinen.. ich würde dir gerne helfen aber ich kann dich ja schlecht zum weinen bringen...?

Ne mein kleines Pony steht in einem Stall bei seiner Herde Ich reite ihn Dressur (ca A - Niveau, falls du davon was verstehst haha) aber wir sind bei schönem Wetter auch oft im Gelände anzutreffen, sofern der Herr sich benimmt
Meiner Freundin gehts gut, wir sehen uns leider echt selten und auch wenn dann immer nur kurz. Ist wirklich zum heulen
Aber es gibt wirklich was Neues: Eine andere Freundin hat alles herausbekommen. Sie wusste von dem s*x**ll* Übergriff, weil ich noch in der selben Nacht wie tot vor ihrer Haustüre stand.... naja. Auf jeden Fall war ich so schlau und habe millionen Bilder bei Instagram geliked, die natürlich alles offenbart haben (ich war der Meinung ausgestellt zu haben, dass man sieht was mir gefällt, aber naja..) Ich weiß nicht so Recht was ich davon halten soll.. aber sie ist nett zu mir und es tut mal ganz gut eine Person in der Nähe zu haben, die Bescheid weiß..
Und bei dir? Etwas neues?
Also um zum Thema Zähne zu kommen! Gehst du trotz deiner Angst regelmäßig zum Zahnartzt? Find ich wirklich super
Meine Zähne sind top ich Schuss. Mein Zahnarzt weiß von nichts. Hoffentlich bleibt das alles so toitoitoi... wie sieht es mit deinen aus?
Und zu deinem Juckreiz: ich habe das nie.. habe auch keine Erklärung dafür tut mir leid :-/ Hast du eine gefunden? Hoffe das kommt bei dir nicht allzuoft vor!
DU SCHAFFST ES DARAUS ZU KOMMEN!! Ich glaub an dich
Lieeeebe Grüße.. Kuss


@kimi11:
Ja das denke ich mir auch dauernd, aber im nächsten Moment denke ich wieder anders darüber und der Teufelskreis schließt sich. Ich hoffe du, ich und alle anderen sind aus welchen Gründen auch immer bereit sich ihren Problemen zu stellen.
Hat sich an deiner Meinung inzwischen etwas geändert? - Denn unter Kontrolle ist das ganze nie wirklich..

Ich will zur Zeit auch noch keine Hilfe.
Hab eine Freundin, die mir ständig im Nacken sitzt und mich zwingen will, was zu machen.
Mein Kompromiss war, mich hier anzumelden... was eine gute Idee war.

Ich bin zur Zeit noch nicht bereit HIlfe anzunehmen, weil das füür mich ein Zeigen von Schwäche wäre, die ich mir selbst nicht eingestehen will.
Ich kanns auch meiner Familie nicht sagen, weil ich furchtbar Angst davor habe, wie die mich dann sehen. Hab Angst davor, als "schwach" und "geistesgestört" (sry für den Ausdruck) zu gelten. Da ich sonst eigentlich sehr zielstrebig bin und mit allem gut auskomme außer mit meinem Gewicht, will ich den Eindruck den die anderen von mir haben nicht zerstören.

Und wenn ich in eine Therapie gehen würde, müsste ich was sagen, darum will ich zZ keine machen.

@Helne
Du musst deiner Familie nichts sagen, um eine Therapie zu machen! Zumindest nicht um das erste "Treffen" zu machen. Ruf einfach bei einer Stelle in deiner Nähe an, alles weitere werden sie dir erklären!
Sag deiner Freundin, dass es nichts bringt, wenn sie dich zwingt. Das macht es meiner Meinung nach nur noch schlimmer, weil ich mich persönlich dann noch schlechter gefühlt habe, weil das einfach zeigt, dass man nicht verstanden wird (so meine Meinung)

____

Die Therapeuthin hat eben angerufen! Totaler Schock, ich bin total überrumpelt und zittere am ganzen Körper. Habe morgen Geburtstag, hoffe ich muss beim reinfeiern jetzt nicht die ganze Zeit daran denken
Naja auf jeden Fall war das ganze so spontan, dass ich gar nicht nein sagen konnte, sprich ich habe nächste Woche einen Termin..
oh man!