kurzes intervenieren -

jeder ist in seiner situation und jeder hat da das recht und die pflicht sich selbst gegenüber, auch ernst zu nehmen, was in einem passiert -
diese "ach wenn ich sehe wie schlecht es dir geht schäme ich mich für meine kleinigkeiten" beiträge sind völliger schwachsinn.

da fängt nämlich der ganze ärger an "jemand anderes ist viel wichtiger als ich"
bullshit.
du bist wichtig, frau Paula, und du Dany und babs - hallo?

ist aber auch schwerer, die eigenen sorgen wirklich ernst zu nehmen, als andere noch schlimmer zu finden, was? sich schlecht fühlen und schämen kann zur gewohnheit werden - und so herrlich bequem werden - fuck it, echt.

liebe faith - du weißt dass ich nichts von dem in dir großen klein machen will, ja?

katja

Fast schon musste ich ein wenig lächeln über deinen eintrag liebe kats, , und nein, ich sehe nichts negatives an deinen oder petras Beitrag!
aber ich hoffe dennoch, dass es ein friedlicher thread bleibt.....
jeder sollte das sagen, was er empfindet, ohne sich dabei selbst irgendwie in den schatten zu stellen, seine probleme irgendwie zu verharmlosen oder sich ein schlechtes gewissen zu machen oder sich als Person reduzieren, denn das wollte ich mit meinen Beitrag nicht!
Aber ich vertraue darauf, dass sich hier mit meinem beitrag keiner reduzieren wollte oder muss, sonst hat er seinen Sinn verloren......
Natürlich freue ich mich über jedes von euch geschriebenes Wort, aber fast schon schäme ich mich auch schon wieder...
mmmhhh..naja, ich verfolge nun einfach denn sinn und schreibe an diesem thread weiter...
aber mit der Bitte sich bei meinen zeilen nicht selbst zu reduzieren, gut?
so, habt ihr es euch gemütlich gemacht?
ich schon, es ist dunkel in der wohnung, die indianische musik läuft im hintergrund, ein paar kerzen angezunden, joyce schläft gerade müde ein, und chris ist arbeiten.
das ist jetzt meine zeit, diesen neuen Tag Revue passiern zu lassen....
ich habe mal von Djinn, es war letzes jahr zu weihnachten eine kleine buddhafigur bekommen, die steht gerade vor mir.
ich habe sie heute in die hand genommen, denn djinn schrieb mir heute eine sms...und jetzt, wenn ich sie so vor mir sehe, also djinn meine ich jetzt, dann muss ich lächeln.....genau vor einem jahr haben wir uns nach vielen mails persönlich getroffen und ich dachte, wow. Genau deshalb muss ich jetzt lächeln, denn genau das selbe habe ich mir heute wieder gedacht!
Danke, djinn!
findet ihr solche momente der ruhe nicht auch schön??
wo ihr nur, ihr selbst seid??
ich habe gestern gesagt, ich sei endlich schmerzfrei, mmmh, das war wohl zu voreilig, heute sah die welt schon wieder anders aus, bis jetzt noch, trotz der therapie...vielleicht bin ich deshalb ein wenig unausgeglichen heute?!
es war alles unangenehm heute bei der Therapie, nichts hat gepasst, alles musste ich erneut und nochmal und dann nochmal machen.
Es machte mich wütend, zornig und traurig zu gleich!!
pic hat mich heute gefragt, wie ich im moment mit dem essen umgehe, wie ich das mache, sorry süße, dass ich dir bis jetzt nicht geantwortet habe, aber ich war zu down nach der therapie.
tja, nehmen wir mein Feindbild "Essen" mal und blicken ihr direkt ins Gesicht, dann denke ich an die Worte von pinar. Eine gute, alte, vertraute und bekannte Freundin und Wegbegleiterin. Das stimmt, das war sie immer schon, immer eine auf die man sich verlassen konnte, bis ich sie nicht mehr verlassen durfte.
Im moment denke ich an keine Freßanfälle, an kein erbrechen, ich bin nicht wütend, stehe nicht unter Druck, will mich nicht bestrafen, will nicht leiden, weil ich glaube, es verdient zu haben und leiden zu müssen.
ich liebe das Essen und doch hasse ich es so sehr....auch jetzt noch.
Durch das Essen konnte ich meinen Gedanken und Emotionen Kraft und Ausdruck verleihen, das Essen war mein Sprachrohr, das Spiegelbild meiner Seele.
Jetzt gerade in dem Moment, wenn ich so darüber schreibe, erkenne ich wieder das bekannte Gefühl, dieses Vertraute, aber ich erinnere mich auch an den Zwang, den Druck, diese Gier und diesen Ekel. Für kurze zeit spüre ich diese Befriedigung, es war ein angenehmes Gefühl, aber dieses Gefühl war es nicht wert.
Wert ist ein gutes Thema.
Was war oder bin ich mir eigentlich selbst wert?
Schon spüre ich wieder eine leichte aggression.. mir selbst wertvoll sein?
ich fühle da so einen negativen Beigeschmack,wenn ich das sage,
SICH SELBST ETWAS WERT SEIN oder WERTVOLL SEIN....
Erinnerungen an Sätze wie: "Das tue ich doch alles nur,weil du mir so wertvoll bist"....."Ihr ward mir immer das Wichtigste"
oja, ich weiss, woher meine Aggression stammt, wenn ich dieses wort höre, aber dennoch ist es so wichtig für uns, damit wir "Gesund" werden können und es auch bleiben können.
Zu lernen, wertvoll und sich selbst etwas wert zu sein, und dann auch, ich bin auch ohne Bulimie wertvoll, wenn ich gesund bin, dann bin ich auch immer noch wertvoll und wichtig für andere. Dann bin ich es immer noch wert, dass man geduldig, einfühlsam und sensibel mit mir umgeht.
ich kann diese Krankheit loslassen, wenn ich es mir wert bin.....
WERT, über dieses Wort werde ich heute noch nachdenken!

in diesem sinne, tut heute etwas gutes für euch....
meine Zeit ist für heute um, muss zurück kehren aus meinem besinnlichen moment,
ich danke euch....

alles liebe, sonja

Hallöchen meine liebe Sonja!

ich muss sagen, ich hab deine Beiträge total versäumt und wusste gar nicht, dass du stationär bist/warst und es dir so miserabel geht. Ich selbst bin ja kaum noch im Forum, um mich von dieser Krankheit hoffentlich und endlich zu distanzieren....

ABER nichts desto trotz denke ich oft an dich, und ich wünsche dir alles erdenklich Gute! Du bist ein wahnsinniger starker Mensch, vergiss das nicht!

Liebe Grüße, Butterbrot mit Würmchen

ach sonja, ich hab mir doch schon sowas gedacht...
wollte dich auch nicht runterziehen oder deprimieren mit der frage, nur in dem moment hab ich nur mehr denken können "der druck ist so groß, wie schaff ich das nur??" - naja, ich war einfach den rest des tages unterwegs, und nur ganz kurz zum essen daheim - zu kurz für dummheiten
damit hier auch mal was positives steht (selten in meinen posts z.z.): ich hab meinen tag 3 geschafft, und das unter anderem dank deiner hilfe - die sms haben mich zum denken gebracht, hätt ich nicht gedacht wär ich wohl blind einkaufen gegangen...

ich wünsch dir einen besseren tag morgen! alles liebe,
pic

Hallo ihr......
heute ist kein guter Tag!
alles läuft drunter und drüber, nichts in geregelten bahnen!

oje, was ist denn los??? kann man irgendwas tun für dich?

hallo ihr lieben,....
die "sonjastunde" ist angebrochen...
nein, diesesmal keine Kerzen angezunden, heute werde ich wohl sehr rational sein...
Es gibt 3 Probleme im moment:
1) Sonja und ihr bester freund
2) Sonja und Männer allgemein
3) ähm, das dritte ist mir jetzt entfallen, aber bestimmt fällt es mir wieder ein.

mit welchem fange ich an?
ich nehme sonja und die Männer allgemein:
also:
ich habe gestern mit chrisu über das problem mitmenem besten freund gesprochen, das tun wir eh jeden tag, aber gestern noch einmal ausdrücklich.
Fakt ist, dass ich anscheinend die Gabe(?) habe, Männer die ich kennen lerne, in kürzester Zeit total verliebt ihn mich zu machen.
ich wollte es lange nicht wahr haben, aber ich glaube, dass Fakt Nummer 2 ist, dass ich es darauf anlege.
wer mich kennt, weiß, ich bin keine ultimative Schönheit oder so, ziehe mich nicht figurbezogen an und reize auch nicht mit eventuellen körperlichen attributen, aber ich weiß, dass ich sehr charmant und offen sein kann. Den Menschen dann sehr oft vermittle, das aber wirklich nicht absichtlich, dass sie der wichtigste mensch in meinem leben sind.
also, FAKT ist also, dass ich, wie mir jetzt bewußt geworden ist, ich von anfang an, mit den Männern spiele.
ich meine, ich tue das, oder ich tat es, bis dato, echt nicht absichtlich, aber ich lerne sie kennen und ich spiele mit ihnen.
ich wickel sie quasi um den finger, ganz langsam aber bestimmt, und dann:
bis jetzt bei mir: großes entsetzen! Aber warum?? ich habe doch nichts gemacht, ich verstehe gar nicht warum er sich in mich verliebt hat! ich habe ihn keine anzeichen gegeben!
so war meine Reaktion bis gestern
Ich, die keine unschuldige sonja, die niemanden weh tun will, plötzlich der Vamp, der gar nicht mehr so unschuldig ist??? ja!!
und ich weiss seit gestern auch warum:
Es ist meine Art mich an dem männlichen Volk zu rächen

viele von euch wissen ja, dass es verschiedene Punkte in meinem leben gab, die anders hätten laufen müssen, die aber nicht anders gelaufen sind und Teil meiner Persönlichkeit schwerwiegend geprägt haben.
die "schuld" die ich in mir trage, habe ich über die Essstörung "gelebt", das kleine Kind in mir, habe ich durch vollkommenden Entzug jeglicher s*x**ll* Gefühle oder Aktivitäten beschützt, aber da ist noch jemand anderer in mir und das ist jener Teil, der Männern die Herzen bricht.

Es muss natürlich alles sehr dramatisch enden, denn sonst, wie soll ich sagen, hätte es nicht ihren Sinn gehabt!!

Kann mir jemand noch folgen:?:

ich binde Männer an mich, sie erhalten dann von mir das Bewußtsein, dass sie die einzig wahren für mich sind, und dann ziehe ich mich zurück.
ich gehe total auf abstand, melde mich nicht mehr, lass sie leiden!!


ich habe gestern lange darüber nachgedacht und je mehr ich darüber nachdenke umso mehr komme ich drauf, dass ich es tatsächlich immer so gemacht habe.
ich war mir deswegen gar nicht bewußt.....
ich hoffe, ihr seht mich nun nicht in einem falschen bild oder licht oder was auch immer, aber vielleicht kennt jemand auch so ein Verhalten. Vielleicht an sich oder vielleicht auch nur im FReundeskreis oder ähnliches.

vielleicht fragt sich jetzt jemand, was denn dann die Beziehung mit Chrisu wäre?!
ja, ich liebe ihn, ich liebe ihn wirklich.
Meine Liebe zu ihm ist rein, hell und schuldlos.
Bei ihm habe ich mich nicht so verhalten, das weiß und fühle ich.
Aber es gibt in dem moment andere,bei denen ich es sehr wohl mache und langsam, je mehr das Bewußtsein darüber steigt, schäme ich mich.....

eure, sehr nachdenkliche, sonja

hm... also ich kann dir schon folgen!
und weißt du was das allerwitzigste ist?!?

join the club!!!

mir geht es genauso, ich kapier auch nicht, warum ich unbewußt den männern avancen mache, und wenn sich dann wieder einer verknallt hat steh ich da in meiner naivität, und frag mich: warum das jetzt??? ich hab doch nix gemacht?!?

ja, es ist eine art spielen... und indem man sich dann zurückzieht, sich nicht einläßt, behält man die kontrolle - hatten wir das nicht auch schon mal?? kontrollfreak essi?!?
allerdings hab ich es nie als "rache" an den männern betrachtet, so wie du.... aber es klingt logisch, wie du das andenkst!

ich kann dir aber sagen, wie du alle anziehst, nicht nur männer: es ist deine art wie du zuhörst, auf dein gegenüber eingehst, sowas ist heutzutage selten... und dann dein blick, wenn du jemanden anschaust ist es als würdest du ihn total durchschauen - mir zumindest ist es so gegangen, und nur deswegen konnte ich mit dir "darüber" reden damals. verstehst du was ich meine? das ist eine unglaublich positive eigenschaft, dieses ausstrahlen "ich versteh dich, du kannst mir vertrauen" - nur neigen männer scheinbar dazu, das mißzudeuten als interesse anderer art...

weia, ich spam deinen thread zu... hör schon auf!

hallo süße maus,
tja, habe heute lange noch darüber nachgedacht und je mehr ich darüber nachdenke umso mehr komme ich drauf, wie lange ich das eigentlich mache, aber ohne das es mir bewußt ist, ich meine jetzt mein verhalten männern gegenüber.
ich bin über mein verhalten wirklich sehr schockiert, aber gleichzeitig merke ich, dass dies eine sehr wichtige erkenntnis für mich ist und es tut "gut"zu wissen, dass ich nicht so ganz alleine bin!
Das stimmt, das habe ich schon öfters gehört, dass manchmal meine blicke ganz schön, naja, sagen wir einmal so, durchdringend sein können!
aber das sind sie nur dann, wenn mir etwas wirklich total wichtig ist, so wie eben, damals unser Gespräch im Garten.
ich habe ja heute lange überlegt, ob ich zur SHG gehen soll, wäre ja nur so ein kleiner katzensprung hin, einmal flux über die straße und schon bin ich dort. Aber, wie man unschwer erkennen kann, ich bin nicht dort, sonst könnte ich ja nicht hier schreiben...
habe ich eigentlich schon das erste problem eräutert?
nein, mmhh..... passt sehr gut zu dem ersten genannten... und doch irgendwie nicht!
also,
es gibt zwei sehr wichtige, also von den wichtigsten menschen in meinem leben, gibt es zwei, die besonders zu nennen sind und genau da ist nun etwas vorgefallen, was ein Ende der Freundschaft zur Folge haben könnte.
ihn kenne ich seit 15 jahren, solange ist er auch mein bester Freund, obwohl die ersten 3 jahre davon, er mehr wollte.
sie kenne ich seit 16 jahren...
die beiden kennen sich ebenfalls seit 15 jahren und sind nun seit 8 jahren ein Paar.
sie leben zusammen, haben einen garten, planen vielleicht nachwuchs und tja, eine ganz normale Beziehung eben, mit Höhen und Tiefen.
Und nun:
Er ist draufgekommen,dass ich (?) seine einzige, wahre Traumfrau bin!
dass er mich über alles liebt, dass bereits vor 15 jahren gewußt hat und das es ihm in den letzten jahren immer deutlicher gemacht wurde und er es nun mit Bestimmtheit weiß!
Er würde sich von ihr trennen und .....
das geht seit fast 2 monaten nun so, jeden Tag wahnsinnig viele sms, so liebevoll und überhaupt!!
jeder würde sich wohl darüber freuen, wenn es
1) seine Freundin nicht gäbe
2) er vielleicht selbst single wäre
oder eben nicht
3) sonja heißt!
er weiß alles über mich, er kennt mich hin und auswendig, genau wie sie.
ich weiß, ich habe keine schuld, bei gefühlen hat niemand schuld, aber
1) sie vorangegangenes Thema
und
2) nicht , wenn es sich bei so engen Freunden handelt.

und, wieder gibt es eine Verbindung zu meiner Gesundheit:
denn seit der Druck seinerseits immer größer wird, ich erkenne, dass er es wirklich ernst meint und diese Beziehung beenden will,
haben meine Kopfschmerzen wieder rasant zugenommen.
Die Therapie wird für mich immer schwieriger, ich fühle mich matt und angeschlagen.
heute habe ich lange mit einer freundin über meine mutter gesprochen....
meine mutter glaube ich, habe ich noch nie ins "Spiel" gebracht, oder??
doch einmal.......
ich habe mir immer ein zuhause gewünscht, eines, wo ich hin kommen kann und da ist ein Ort der Ruhe und der GEborgenheit, und egal was ich auch gemacht hätte, dort würde ich mit liebe empfangen werden, dort konnte ich einfach nur Tochter sein.
Aber wenn ich mich so zurück erinnere, war ich immer nur der Clown und Geliebte.
ich sage das nun extra so provokant, weil es genau so war.
es geht wohl vielen so, dass sie sich kaum an einen Zeitpunkt erinnern können, wann sie einmal umarmt wurden.
mir geht es genauso, ich kann mich nicht einmal erinnern, ob es da jemals gegeben hätte.
früher habe ich mir gedacht, also, als ich ein junges mädchen war, dass mich wohl niemand lieb haben kann, wenn es nicht einmal meine Eltern tun könnten.
ich fand es immer so schön, wenn ich bei einer freundin war und da gab es ein richtiges zuhause!
ich habe mich bereits mit 14 jahren herumgetrieben wo ich wollte, aber schimpfer dafür gab es keine, war keiner da.
Manchmal sehnte ich mich richtig danach, dass ich für etwas gerade stehen musste, wenn ich zuhause war, aber wie gesagt, wo kein zuhause war, kann es auch keine Konsequenzen elterlicher seite geben.
ich war lange auf der suche nach einem zuhause, sah es lange bei meiner schwester zuhause, und nun mit 30 zig Jahren scheint es so, als hätte ich es gefunden, nämlich in mir drinnen.
Kein Ort kann mir mehr Ruhe geben als ich mir selbst.
Wenn ich mit mir im Reinen bin, dann spüre ich so etwas wie ruhe in mir, und das Gefühl des angekommen seins, des zuhause seins.
Lange hat es sich jemand anders in diesen Räumlichkeiten Platz gemacht und auch heute kommt es noch sehr oft vor, dass der Schatten der Vergangenheit noch nicht ausgezogen ist.
Aber, ich bin jetzt alt genug, mein Leben selbst in die Hand zu nehmen.
Wenn ich ewig warte, dass ich ein zuhause finde, wenn ich ewig nach trauere, dass ich keines hatte. Wenn ich ewig den Schatten der Vergangenheit platz gebe, dann kann ich nicht im hier und jetzt leben, und dann kann ich nicht für mich selbst verantwortlich sein.
ich muss Verantwortung für mich übernehmen, für mich und mein Handeln. auf mich bezogen jetzt!
ich glaube, der Weg ist machbar, ich müsste nur gehen.
so wie ich es jetzt wieder im AKh lernen musste, einen Schritt nach dem anderen...
anfangs fehlte mir die Kraft, die motivation, ich war müde, schwach und fühlte mich klein und hatte große schmerzen. und- ich hatte Angst.
Aber die Kraft konnte ich nur durch mich finden, wenn gleich auch mit Hilfe meiner Lieben, aber dieses Gefühl, die Kraft in mir zu suchen, gab mir Halt.
Es ist keine Schande, es alleine nicht zu können,
aber wir haben Hände die uns gereicht werden, wenn gleich nicht immer von den menschen,wo wir es uns wünschen würden ( Familie), aber diese Hände werden uns aus Liebe gereicht, die da ist, wir müssen ihr nicht hinter her laufen, sie wird uns freiwillig gegeben, weil wir liebenswert sind, weil wir es wert sind und es uns wert sein sollten.
Wir sollten es uns wert sein, nicht mehr dem Vergangenen hinter her zu trauern, nicht mehr traurig darüber zu sein, was wir nicht hatten, denn nur dann sind wir offen, für das wahre im leben...
bis dahin, alles liebe,
sonja

wow... *schon wieder meinen senf dazugeb*

es scheint als hättest du eine große erkenntnis nach der anderen! und ich wünsch dir von ganzem herzen daß es von jetzt an immer besser wird, jeden tag ein stückchen mehr!!!!

übrigens hab ich mich auch vor dem treffen gedrückt, hatte eine probe, und war dann nicht in der stimmung, noch dazuzukommen um halb 8...
aber: was hältst du davon, wenn wir uns mal wieder treffen? du fehlst mir!

hallo....
bevorich anfange zu schreiben, eine kleine antwort auf pic`s Sätze:
süße? wir können uns jederzeit treffen, vor der Therapie oder nachher, ganz egal, ich würde mich sehr freuen!
so, aber nun zurück:
wie war mein Tag heute?
ich habe seit gestern abend große und starke Schmerzen, sowohl Kopfschmerz bezogen als auch im Nackenbereich.
Bin heute vor der Therapie noch zu einem Arzt im AKH gegangen, der war sehr nett und freundlich und zunächst wurde ich akupunktiert (?), das war ein sehr seltsames GEfühl und dann hat er versucht mit einer bestimmten Technik, quasi meinen Kopf von meinen Schultern zu "trennen", wäre anhand der Schmerzen dort fast in Ohnmacht gefallen, aber je länger er es macht, umso angenehmer wurde es.
habe jetzt lange geschlafen, habe einige schmerzmittel in mir, aber es tut immer noch annähernd so weh!
Tja, ansonsten kann ich euch heute nicht viel berichten, Träume sind bekanntlich Schäume, und Schmerzen zermattern jeden Gedanken an sinnvollen sätzen oder tiefergehenden erkenntnissen.
in diesem Sinne,
alles liebe sonja

Bevor ich es vergesse:
Gerade habe ich mit einem Kollegen aus dem Krisenzentrum, in dem ich arbeite, angerufen: ich würde gekündigt werden.
Auch gut, ihr wißt ja, dass ich mit dem Beruf ein wenig probleme hatte, aber den Grund finde ich gut:
ich wäre unprofessionell.
Warum?
Weil ich die Beziehungsarbeit mit den Kindern durch meine Krankheit vernachlässigt hätte.
Jawohl, denn ich bitterböse, habe nämlich eine Gehirnhautentzündung vorgezogen, als in die Arbeit zu gehen.
Wie böse doch manche menschen sind!!

arschkarte an deinen arbeitgeber! das ist ja echt das allerhintervorderletzte!!!
tut mir leid, daß es dir wieder mies geht, schmerzen und so... woran liegt das denn? zu früh wieder durchgestartet vielleicht??
alles liebe, und auf daß es morgen wieder besser geht!!

Bist du traurig über die Kündigung oder ist es eine Befreiung???

soooo, also heute ist samstag, das wochenende hat begonnen!
eigentlich wollte ich den tubel auf der mariahilferstraße entgehen, wo sich zig tausende befinden, um jetzt schon weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber leider hat die Frau Sonja vergessen ein Geburtstagsgeschenk zu kaufen und deshalb wird es wohl nicht anders möglich sein, als sich selbst in das Gewirr von tausenden zu werfen, berieselt zu werden von weihnachtsliedern und den Gerüchen von Punsch, Lebkuchen und aneren schönen Weihnachtsachen.
Weihnachten?
mmmhhhhhh, ich habe einmal in meinem Leben Weihnachten alleine verbracht, das war 2000.
Meine schwester war damals mit der kleinen im Krankenhaus, da die kleine am 22. zur welt gekommen ist, ich hatte mich im Juni davor von meinem Exfreund getrennt und alle Angebote von Freunden Weihnachten bei ihnen zu verbringen stolz abgelehnt.
Tja, und was war dann mit meinem großen Stolz am Abend des 24.?
ich habe geweint wie eine "Wahnsinnige" und bin um 8 uhr schlafen gegangen.
Zumindest habe ich es versucht........
was habe ich daraus gelernt?
weihnachten alleine ist nicht sehr nett!!
und doch gibt es viele menschen die zu weihnachten alleine sind....
da fand ich die Idee des Wiener hilfwerks sehr gut, denn dort gibt es eine "Weihnachtsfeier für einsame", genau am 24. 12 am nachmittag.
Vielen gescheiterten Existenzen, denen ein lächeln ins gesicht gezaubert wurde, die ein gutes essen bekamen und ein kleines geschenk.
naja, soviel dazu.....
seit gestern habe ich mein eigenes stromgerät zuhause, ist gewöhnungsbedürftigt, aber naja.
die Nervenfasern meiner halswirbelsäule sind noch entzunden, daher immer noch die Kopfschmerzen.
aber daran gewöhnt man sich sehr schnell, an diesen dumpfen kopfschmerz, ist ja ein Klacks gegen die davor, ausgelöst durch die gehirnhautentzündung.
was kann ich euch noch erzählen, mmhhhh,
achja:
paulchen hat mich gefragt, ob es eine Befreiung war oder ob ich traurig bin, wegen der angekündigten Kündigung.
Naja, ich wusste ja schon vor Wochen, dass ich dort nicht mehr zurück gehen werde, wußte bloss noch nicht, wie und wann ich es dort bekannt geben würde.
somit finde ich das schon okay, denn dort läuft wirklich alles schief, was schief und verkehrt laufen kann, so richtig schwarze pädagogik, würde ich das aggieren dort bezeichnen.
daher keine Traurigkeit, nein.
Erleichterung? nein.
bin jetzt schon zu lange im Krankenstand, habe ein wenig den bezug verloren, wundere mich einfach nur mehr über die Zustände dort, die auf dem Rücken der Kinder und Jugendlichen ausgetragen werden.

jetzt heißt es eben, neue arbeit suchen, vielleicht eine zeit lang weg aus dem sozialen umfeld, vielleicht gar eine Umschulung??
mal sehen, jetzt einmal gesund werden, vor allem schmerzfrei werden und dann weitersehen.
so, aber das war es nun wieder für heute von mir,
ein liebes Dankeschön geht an Djinn ( Du weißt schon wofür)
und an euch!!
eure s o n j a