neues von mir:
war heute lange im krankenhaus.....habe starke kopfschmerzen....
versuchen es nun, gemeinsam im akh, mit alternativmethoden.
mal sehen.....
meine süße nichte schläft heute bei mir, wenn das nicht auftrieb gibt, was dann?
hatte sonst einen schönen tag....war dann noch bei joyces neuen besten freund und seiner Besitzerin, war echt total nett.
wurde ein bißchen abgelenkt, das tat gut!!
nicoli DANKE!!!!! pn kommt zurück!!!!!
alles liebe,
eure sonja

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hey, joyce hat einen neuen besten Freund????? Das erzähle ich mal nicht Djinn!!!!

gut, dass du ein wenig Ablenkung heute hattest. Ich drücke dir ganz fest die Daumen, dass die Alternativmedizin dir Erleichterung bringt!!!
Viel Spass mit der süßen Kleinen!!!

Was ist denn nun mit Urlaub? Unser Angebot steht natürlich!

joyce hatte lange sehr starke sehnsucht nach ihrem lieblingsfreund, ihrer ganz großen liebe, ihrem Djinnbob.
soviel herzschmerz......jedes mal wenn sie einen djinn wuff sieht!!
da musste ich sie doch ablenken von ihrem schmerz....
mit szabo.
einen irishsetter red white...süße, aber erst ein jahr alt!!
aber sie hat ihre große liebe nicht vergessen......

tja, nun ist wieder eine zeit vergangen, seitdem ich hier rein geschrieben habe.
ich kann euch aber leider nichts neues berichten...ist alles noch so wie es war.
ständige kopfschmerzen rauben mir meinen verstand und jede aktivität läßt meinen kreislauf abstürzen und dem kopfschmerz noch eines draufzulegen.
Verweile jeden tag im Krankenhaus, kenne das AKH nun in- und auswendig!!
musste eine therapiepause einlegen.....
aber es geht mir jetzt nicht schlecht oder so, psychisch meinte ich, aber trotzdem komme ich wieder der Teufelsspirale bulimie immer näher.
Essen, essen und essen- das scheint mein Kopf zu denken!!!
aber ich kenne die risiken und die stehen nicht dafür es zu tun......
ich hoffe, mein Verstand arbeitet weiterhin so überlegen!!!

Sag mal, habt ihr in letzter zeit etwas von NATRIN gehört???
mache mir schon sorgen um sie, nachdem ich vorletzte woche so seltsame pn inhaltsmässig bekommen habe.

so, aber jetzt war es das auch schon wieder von mir......
eure
"neutral gestimmte "
sonja

essen ist nicht die lösung sonja , im gegenteil !
die bulimie würde deinen körper noch mehr schädigen !!
ich schicke dir ganz viel kraft damit du dich von diesen gedanken wieder lösen kannst !
es ist kein leichter weg, das ist klar , du musst schmerzen erleiden und dein körper ist schwach und du kannst nicht dein übliches ventil verwenden um dich zu erleichtern ! aber dieses ventil war noch nie das richtige , dieses ventil hat dir nie gut getan , dieses ventil brauchst du nicht mehr !
ich wünsche dir sehr, dass es dir bald ein wenig besser geht und die schmerzen mit der zeit weniger werden !
lass dich nur nicht unterkriegen !!!

alles liebe für dich und vor allem auch gute besserung
nicoli

liebe manuela,
du hast vollkommen recht- Essen ist nicht die Lösung.
Aber kennst du das GEfühl, wenn man sich ohne hin schon schach fühlt, dass man denkt, man würde sich durch das Essen besser fühlen, im sinne von stärker?
wohl ist es auch so, im gesunden masse, aber davon sprechen wir ja nicht, oder? nein, leider!

aber man muss sich von diesem gedanken lösen, da hast du vollkommen recht- vor allem scheine ich immer wieder in diese gedanken zu schlittern, wenn ich menschlich enttäuscht wurde.
ich habe das in den letzen wochen für mich herausgefunden und hoffe nun, mit einem geänderten Verhalten und einer geänderten Einstellung, dieses "Problem" in den Griff zu bekommen.
Mal sehen, wohin mich meine neue Erkenntnis bringen wird.
du hast recht, diese ständigen kopfschmerzen rauben einen wirklich die lebensenergie... jede kleinste anstrengung, und wenn es da nur im etwas wilderen Spiel mit meiner nichte geht, ist für mich sehr schnell ganz schön schmerzhaft.
Aber ich kann nicht einfach nur daliegen und warten, dass sich das leben an einem vorbei schwindelt, sondern ich muss aktiv werden.
das versuche ich auch!
und auch da gebe ich dir recht- eine Kombination mit der alternativen heilmethode ist da eine durchaus wählbare form.
ich bin erst 30 zig, noch kein alter um dieses leben zu verlassen- auch bei dir nicht, mit 37!!
manchmal zweifelt man durchaus am sinn des lebens, an seiner bedeutung und an die an sich gestellten herausforderungen und aufgaben.
im moment beschäftigt mich die frage, was werde ich weiter machen??
beruflich, medizinisch und überhaupt....
was die medizinische Seite betrifft, glaube ich, in guten händen zu sein, auch wenn ich noch keine fortschritte sehen kann.
Betonung liegt hier aber auf NOCH nicht!!!
ich denke, was ich brauche ist einfach eine herausfordernde beschäftigung........damit meine gedanken nicht immer um meine bedrohende krankheit kreisen.
Da finde ich, dass du großartiges leistest und ich finde es sehr schön, dass es noch Vorgesetzte gibt, die einem in seinem Vorhaben auch unterstützen, so wie es in deinem "fall" ist. wirklich, dass ist mehr als nur lobenswert!!!
so dann, fühle dich von mir ganz sanft gedrückt,
deine sonja

liebe sonja

glaube mir , ich kenne das gefühl nur zu gut !!

ich bin ganz deiner meinung , du solltest auch nicht nur einfach daliegen und warten ! aber du solltest deinen körper doch die pause geben, die er braucht !
auch deine gedanken kann ich natürlich nachvollziehen , wie wird es weiter gehen ?

es freut mich sehr zu lesen , dass du dich medizinisch gut betreut fühlst , das ist einmal das wichtigste und alles weitere wird sich finden !
eine beschäftigungstherapie ist bestimmt sinnvoll ,allerdings würde ich an deiner stelle nichts überstürzen !

ich habe heute meine ersten 4 stunden absolviert und es war doch sehr, sehr anstrengend ! ich bin mal gespannt wie es sich entwickeln wird, aber es war auf alle fälle ein gutes gefühl wieder aktiv zu sein , selbst wenn es körperlich sicher noch nicht das ideale für mich ist !

ich schicke dir ganz viel kraft sonja und wünsche dir einen möglichst schmerzfreien abend !

alles liebe
nicoli

ich habe mir jetzt einmal wieder den ganzen thread druchgelesen!
habe ich wieder daran erinnert und tja, was soll ich sagen- es ist nicht schön!!!
Es hat sich nicht so viel verändert, nehme jetzt tägliche medikamente, damit mein blut nicht dick wird und es ungehindert an meinen narben auf der gehirnhautentzündung vorbei fließen kann.
ich nehme tägliche medikamente gegen die kopfschmerzen....
aber ich merke, dass ich überhaupt nicht belastbar bin und dass sich mein Körper immer noch nicht erholt hat.
ich bin immer müde, schlapp und fühle mich so, als hätte ich täglich einen marathon hinter mich gebracht!!
auch merke ich, dass ich nicht mehr lange am pc sitzen kann, ohne kopfschmerzen zu bekommen, mich nicht lange konzentrieren kann, keinen sport machen darf, total aufpassen muss was ich esse, wiviel ich lache und wie stark die sonne scheint.
die kopfschmerzen scheinen mich zu begleiten und die schäche meines Körpers ebenso. das erinnert mich wieder an dich nicoli und ich hoffe, dass wir beide mal eine lösung für uns finden können.
Gestern hatt ich also wieder mal einen Rückfall und heute habe ich bis fast 13 uhr geschlafen, so müde war ich.
Ich musste ja meiner Therapeutin "versprechen" mich in den Griff zu bekomen, da ja jedes weitere Erbrechen mich den Jenseits näher bringt.
naja, manchmal geht es leider nicht immer.
meine 2 malige therapie in der woche ist sehr intensiv, aber ich scheine dinge nun zu verstehen, zusammenhänge zu erkennen, die ich früher nicht wahrhaben wollte und bis heute noch große schwierigkeiten damit habe.
Leider musste ich in den letzten tagen auch erkennen, dass ich anscheinend für 2 wichtige menschen in meinem leben, die ebenfalls in diesem forum waren (sind?), tatsächlich nur mit der bulimie in zusammenhang gebracht wurde, so nach dem motto: sonja= bulimie!
und wenn man der Bulimie Adieu sagen will, dann muss man da auch sonja "sagen"; bzw. nicht sagen,d ie wird es dann eh schon merken.

ja, habe ich, und meine Konsequenzen daraus gezogen: nämlich von mir aus keinen Kontakt zu ihnen mehr haben zu wollen denn nach ihrem motto würde es gehen: sonja= bulimie, daher mal längere zeit keinen kontakt, denn ich will mich von der bulimie lösen, vollkommen egal wie ich dazu fühle
und dann gemäß dem MOtto: Sonja=Bulimie, wenn ich merke, ich kann doch nicht einfach so nein sagen, dann melde ich mich einfach wieder bei ihr!!
nein, danke, liebe sabrina so sicher nicht!!!
aber das habe ich dir eh schon gesagt!!!!!!!
ich habe in dem letzten jahr während meiner langen Krankheit ( nicht Bulimie) sehr viel dazu gelernt, und viele menschen getroffen, die mir ans herz gewachsen sind die in mir auch etwas anderes sehen als die bulimie und meinem Kampf aus dieser und bei denen möchte ich mich hier sehr bedanken!!!!!
ich habe euch total lieb
so, aber jetzt habe ich genug geschrieben, dachte kurzfristig mal daran, das ganze wieder zu löschen, aber egal- war eine summe meiner gedanken in diesem moment und was solls!!!

vielen dank für euer interesse,
bis bald,
sonja

hey!
so schön, wieder mal von dir zu lesen...
und irgendwie klingt es doch positiv, was du schreibst. der rückblick, daß du jetzt immerhin weißt, was du tun kannst/sollst/mußt (ich bin noch immer auf die ärzte sauer, die zuerst gepfuscht haben )...
RF passieren, und sind für dich vermutlich gefährlicher als für die meisten anderen, aber ich find es toll wie du kämüfst, und ich glaube, du schaffst es schon, immer öfter stärker zu sein als die b*! ich glaub ganz fest an dich!!!!
und wegen der schwäche, du brauchst wahrscheinlich gaaaaaaaaanz viel zeit, um wieder fit zu werden, aber du wirst das schaffen, du hast ja ganz tolle unterstützung, gell?
wie geht es eigentlich joyce, ist sie wieder okay?
hach mann, ihr fehlt mir echt total, dabei sitzen wir in der selben stadt!
dickes bussi!!!!

meine liebe sonja

es ist gut , dass du deine zeilen nicht gelöscht hast ! deine gedanken kann ich natürlich nur allzu gut nachvollziehen !
es tut mri sehr leid, dass es dir körperlich auch so schlecht geht und wünsche dir von ganzem herzen , dass du bald eine therapie findest, die dir bei deiner krankheit helfen wird !!
hm täglich medikamente zu nehmen , ist nicht so schlimm du wirst dich daran gewöhnen , dass es zu deinem leben dazu gehört und es dir eine große hilfe ist !!
ich nehme seit ca 15 jahren ( glaube ich ) dauermedis . ohne diesen wäre ich nicht mehr unter euch und ich empfinde es als große hilfe !
sonja es wird einen weg für uns geben , es wird einen weg geben ohne schmerzen oder zumindest wirst du einen weg finden um damit umgehen zu können , so dass es d ihc nciht merh so beeinträchtigt !
natürlich kann das dauern , es braucht zeit , das richtige zu finden , aber ich bin mir wirklchi sicher, dass es möglcih ist , auch mit einer krankheit ein lebenswertes leben zu führen ! selbst wenn man mal wieder in ein tief gerät so darf man darin nicht verharren !!! sonja du bist eine starke persönlichkeit und ich schätze dich sehr !!! eines tages werden wir zwei uns treffen und ich freu mich riesig darauf !!!

lass dich ganz lieb umarmen und dir ganz viel kraft schicken !!!

manu

sooooooooooooo, muss kurz einfach nur schreiben.
ich weiß nicht, warum gerade wieder heute!!
ich esse seit dem ich munter bin.....gut.....ich meine weniger gut!!!
ich verspüre keinen hunger, ich verspüre nur den wunsch zu essen.....ich denke dabei nicht nach......ich tue es einfach......ich esse dinge, die mir danach schmerzen verursachen werden, weil sie gegen sie allergisch bin.....ich esse sie trotzdem!!
wie dumm oder krank muss man dafür sein??
nein, bin nicht dumm, krank aber schon!!
jetzt gerade erwische ich mich dabei, zu denken, ist ja eh egal was du jetzt istß, du kannst es nachher ausbrechen und dann wäre es so,w ie niemals geschehen.
vor diesem punkt stehe ich gerade.
brechen oder nicht!! sein oder nicht sein!! dagegen ankämpfen oder nicht!!
vor und nachteile:
Nachteile: ich würde mich danach elendig fühlen,
Vorteile: nenne ich jetzt nicht!!
ich versuche diesen zwang des essen müssens einmal nachzugehen......
mir geht es weder schlecht, weder beruflich noch privat, es würde keinen direkten auslöser dafür geben, aber den braucht man ja auch nicht zwingend, oder??
wäre aber hilfreich um es zukünftig verhindern zu können.....
gut, ich fühle mich übermassen,naja, wie soll ich sagen, ja, dick, das spüre ich jetzt.
ohne aber diskriminierend zu wirken.
wenn ich jetzt aufstehe, weiß ich wohin ich gehen werde, wenn ich sitzen bleibe, müsste ich noch eine zeit lang schreiben,w ie es mir gerade geht.
ich könnte mein verhalten reflektieren, ursachen finden oder mich einfach damit abfinden.
es ist irgendwie sehr seltsam.......diese angst, das es drinnen bleibt und ich mir förmlich gesehen, zusehen kann, wie mein Bauch dicker wird- rein rational gar nicht möglich, aber die kranke seite in mir sieht es aber genau so!!
So, wer ist nun stärker??
sonja die starke oder sonja, die schwache!!
egal wie ich es drehe, ich würde mich wieder mal als versagerin sehen, egal was ich jetzt auch danach machen werde.
toll, dann ist es ja eh egal!!
schön wenn man sich immer wieder gründe dafür geben kann, warum man seine Krankheit nicht meistern kann,um dem Stempel des Versagers eingebrannt zu lassen!!
na gut, ich gehe mal.....
bin zu müde um zu kämpfen......
oder ich gehe jetzt mit joyce raus.....
naja, mal sehen................

geh mit joyce raus, nicht auf toilette! deine hundedame wird sich freuen und die frische luft wird dir gut tun! und heute abend wirst du wissen das es richtig war nicht zu brechen! warum solltest du heute brechen? warum? weil es das letzte mal wäre: pah! das sage ich mir auch immer.
der tag ist zu schön um ihn so zu füllen!

zu spät.......
aber soll ich dir was sagen, sonnenblümchen??
Mir geht es nicht viel besser danach....
gehe jetzt gerade sehr kranken gedanken nach, die ich jetzt hier nicht unbedingt nennen sollte oder dürfte......
daher gehe ich jetzt nur in den garten raus.....denn draußen auf der straße warten viele supermärkte auf mich....
aber nein, liebes verhasstes monster in mir, mehr nahrung zum ausleben deiner Grausamkeit bekommst du von mir nicht mehr. nicht heute!!!

bei mir wartet immer ein sofa und ein red bull auf dich, dass weißt du!