Echt eine Scheiß-SUCHt, SUCHe, nach was? Was? Nach was sind wir denn SÜCHtig? Was SUCHen wir? Was ist das für eine Monsterkrankheit, die uns alle so im Schwitzkasten hat, die uns alle unsere Seele aus dem Leib kotzen läßt. Echt pervers! Es ist immer das gleiche Schema. Wir kennen uns nicht untereinander und trotzdem ist es immer wieder die gleiche Geschichte, nur immer a bißl anders verpackt... Was ist das wahre Monster hinter all dem, das zu feig ist sein Gesicht zu zeigen, das sich nur in der Maske der Bulimie hervortraut, dieser Krankheit, die selbst wieder nur ein Symptom dieses unsichtbaren Schreckgespenstes ist.

Wer bist du? Was bist du? Woher kommst du? Wieso kennst du uns alle?
Der bloße Schlankheitswahn kanns ja nicht sein, so weit sind wir glaub ich mittlerweile alle vorgedrungen. So fängts vielleicht an, aber ich glaub, das ist auch schon ein Deckmantel, weil sich das Monster nicht vortraut... Die ganze Fresserei/Kotzerei ist doch eigentlich gar nicht das Hauptproblem (sicher ist es ein Riesenproblem, keine Frage) aber dennoch ist es nur Ausdruck des Monsters, der eigentlichen Sache um die's geht. Was ist es? Ich weiß es nicht. Oder weiß ich es und will's nicht wissen?

Mußte meine Gedanken jetzt einfach irgendwie aufschreiben, und da ich schneller tippen als mit der Hand schreiben kann, kann ich's gleich hier reinstellen. Hoffe, ich kann jetzt schlafen.

An Hermine, falls Du das liest: weißt Du eigentlich ein bißl beischeid über so komische Schlafgewohnheiten? Obwohl ich unter der Woche immer relativ wenig schlaf und mir jeden Morgen beim Aufstehn wünsche, es wäre schon wieder Nacht, daß ich mich wieder schlafen legen kann, schaff ich auch das nicht, daß ich mal eher ins Bett geh. Obwohl ich todmüde bin muß ich unbedingt noch im Internet blöde Kommentare tippen , ein Buch lesen, eine Sendung im Fernsehn fertig schaun etc. - Bis zum Wochenende: kaum bin ich dann bei meinem Freund, tu ich nix wie schlafen, zehn bis zwölf Stunden am Stück - kein Problem für mich! Und nach ein paar Stunden halbscharig wach sein das gleiche nochmal! Schon komisch, hm?

Trotzdem jetzt allen eine gute Nacht, die auch noch auf sind!
LG, Runa.

Jetzt musst ich glatt lachen....da wollt ich mich jetz endlich ins bett zwingen, schau noch mal kurz durchs Forum, seh nen neuen Thread, zapp mal rein und ....da steht MEIN name!!

Schlafgewohnheiten?......schlaf?? was ist das??

Nee, mal ernsthaft ,im moment gehts sogar wieder,schaffs wieder auf 5 stunden im durschnitt, vor drei wochen war ich bei 0-3 stden pro nacht bis es mir zweimal hintereinander den Kreislauf zerbröselt hat....
..und dennoch kann ich am abend net schlafen,naja was heisst nicht können,es kommt mir irgendwie sinnlos vor, und müde fühl ich mich auch nicht ,obwohl ich weiss, wenn ich mich hinlegen würd wär ich sofort weg......schlussfolgerung.:WILL ich vielleicht garnicht schlafen.

Ja schätze so ist es, unbewusst in mir drin ,will etwas nicht schlafen.

Bei unbewusst fällt mir dein Monster ein.
Ja, das innere monster, dass auf der suche ist.
Runa,ich kenn dich zwar nicht lang und hab noch nicht viel von dir gelesen,aber ich halte dich dennoch für sehr klug,deshalb wundert mich die frage etwas
Dein inneres Monster?
Kannst du es denn nicht benennen?
Wann kommen den deine F-A,wann der wunsch zu K*tz*n?
Hör mal in dich rein, hör mal hinter die stimme die nach fr*ss*n und k*tz*n schreit und hör zu was sie sagt, was sie wirklich sucht.
Oft hören wir diese Stimme nicht weil sie durch die andere ,die MONSTERstimme so übertönt wird,da wir sie garnicht hören sollen.

Das Monster will nicht dass wir diese stimme hören, den wenn wir sie höen würden ,würden wir wohl sachen hören, die uns verdammt weh tun,die das monster mit aller macht verdrängen will.
Es sind gefühle ,wünsche, die einfach so weh tun, vielleicht weil sie enttäuscht wurden,weil sie so weit weg erscheinen, dass wir einfach dieses monster brauchen um es zu übertönen, um sie zu vergessen.

Warum brechen soviele die therapie ab, essgestörte ebenso wie blers?
Weil gefühle hoch kommen, mit denen sie nicht umgehen können, ihre eigenen gefühle ,die sie jahrelang soo erfolgreich weggeschoben haben.
Warum kann eine therapie sooo anstrengend sein, anstrengender als die essstörung, sogar mehr fertigmachen als die essstörung und all ihre Folgen??
Weil diese Gefühle soo überwältigend, so schmerzhaft, so unverstehbar sind, dass viele wieder flüchten, füchten zu dem Monster,das diese Gefühle einfach wegschreit.

versuch mal in dich reinzuhören, hinter das monster,und hör genau zu was du da hörst.
Und ich rede jetzt nicht von:ich will schlank sein, hungern,verschwinden,usw.....sondern dahinter.

Alles liebe,
hermine

Hallo ihr beiden
Ich muss sagen, eure beiden Beiträge waren eine wahre Freude zu lesen, Frage und Antwort.. absolut auf den Punkt gebracht.

Am Sonntag hat auch mich das Monster besucht, es hat gebrüllt, gekratzt, zerrissen...
Zum ersten Mal seit langem versuchte ich nicht vor dem Monster zu fliehen, nicht kotzen, nicht fernsehen, nicht lesen, keine Drogen. Zum ersten Mal hab ich zugehört, zuerst wie im Traum, dann hellwach, weil mich der Schmerz aufgerüttelt hat, an meiner Seele gekratzt, an die fest verschlossene Tür geklopft.
Ich hab das Monster reingelassen, hab es grosswerden lassen, bis es mich ausgefüllt hat und ich dachte, ich ertrag den Schmerz nicht, es zerreisst mich, ich halt das nicht aus. Doch ich wollte nicht mehr fliehen, wollte bleiben und mich der Leere und der Angst und dem Schmerz stellen.
Irgendwann hat das Monster aufgehört zu brüllen. Weil ich ihm zugehört habe. Und ich hab gemerkt, dass das kein Monster ist, das bin ich, das sind meine Gefühle, abgespalten vielleicht, aber von mir.
Da konnte ich seit langem wieder weinen. Und der Schmerz wurde kleiner, weil ich ihm zugehört habe.

Früher dachte ich immer, ich verletze mich, weil ich mich hasse. Doch sich dem Monster zu stellen, gegen diesen Schmerz ist alles andere nichts, da beginnt der Hass und das ist der Moment in dem Hass in Liebe übergeht.

Mein Freund hat mal gesagt, das gute an der Leere ist, dass sie gefüllt werden kann. Ich finde, das ist ein verdammt schöner Gedanke.

In diesem Sinne alles Liebe,
Asturva

Tagchen Hermine!

Da waren wir ja auf der selben Wellenlänge, hm?

Das mit dem in mich reinhören und -schauen versuch ich ja schon so lang - vergeblich. Ich hör nix, ich seh nix, vielleicht bin ich zu blöd, zu blind oder was weiß ich. Was ich da schon alles probiert hab, angefangen von Traumreisen, schlaue Bücher lesen, Rituale zelebrieren, Tarot, Kartenlegen, Runen werfen, Chakrameditation. Irgendwie kratzt das alles nur an der Oberfläche, wenn überhaupt soviel. Es ist einfach, als wenn ich wie "zubetoniert" wär, als wenn nix an mich ran- aber auch nix rauskommen könnte/wollte (aber dafür haben wir ja auch Kühlschrank und Kloschüssel, nicht wahr?!!)
Allerdings hege ich den Verdacht, daß sich durch die Chakrameditationen eine gewisse "Verschlechterung der Gesamtsituation" eingestellt hat. Ich werte das einfach mal so, daß sich gaaannnzzz tief in mir drin irgendwas regt, daß irgendwas in Gang kommen möchte, aber nicht kann...

Ich kann mir zwar schon ein paar Sachen vorstellen, die diese Scheiß-B. am Leben erhalten und ich weiß eigentlich auch, daß es so IST und WAS diese Dinge sind. Es ist halt einfach unheimlich schwer, ehrlich zu sein und sich das einzugestehen, geschweige denn gegenüber anderen!

Ich kann mir auch ganz gut ein paar Auslöser in meiner Jugend und Kindheit vorstellen, für die obiges genauso gilt.
Trotzdem glaube ich nicht, daß diese Sachen die Ursache sind, daß sie alle das sind, was das Monster verbergen will... Auch wenn es manchmal wirklich schlimm/schrecklich/grausam etc. war, soooo schlimm war's ja auch wieder nicht, im Nachhinein betrachtet, oder?! (<-- ist das hier vielleicht der Versuch, sich selbst alles schön zu reden, zu verdrängen?)
Schließlich haben andere viel mehr mitgemacht und hängen deswegen auch nicht dauernd überm Klo ( dafür spinnen die aber anders, hähä!)
Ich kann halt einfach gefühlsmäßig (noch) keinen Zusammenhang herstellen zwischen Sachen, die lang, lang her sind und jetzt noch meine heimlichen Orgien aufrechterhalten.

Ich glaub, ich druck das hier alles aus und drücks nächste Woche meiner Psychotante in die Hand, bei der ich meine erste Sitzung hab, vielleicht kann sie sich da einen Reim drauf machen...


Noch ein Wort (oder auch ein paar mehr... ) zu dem, was Asturva geschrieben hat:
Wie gern möcht ich endlich mal IN das Monster reinschaun, es auseinander nehmen, es zerreißen, zerfetzen bis nix mehr da ist, daß alles alles raus kann was es seit Jahren hortet.

Manchmal bin ich knapp davor bzw. vor etwas ählichem, da könnt ich einen riesengigantischen Tobsuchtsanfall kriegen, alles kurz und klein hauen, schreien, weinen, um mich schlagen, endlich mal meine ganze Wut, Verzweiflung und Schmerz herausBRÜLLEN...
Doch was kommt dann: außer ein bißchen leisem Geheul leider nix! Weil meistens kommt diese Situation, wenn ich mit meinem Freund zusammen bin (oder in der Arbeit wieder so ein Arschloch von Patient mich fertig machen will) und er mich wieder mal reizt bis aufs Blut (obwohl er's nicht bös meint, er kapierts halt einfach nicht, wann's bei mir genug ist). Und wenn ich dann grad anfangen will zu explodieren, dann gehts wieder los so nach dem Motto: was hast denn, schrei ned so rum, sei wieder lieb... (sonst mag ich dich nimmer! <-- Das sagt er zwar nicht aber ich höre es trotzdem.) Ist ja klar, man wird ja nur gemocht, wenn man immer schön brav und nett is, immer ja und amen sagt, niemals unbequem, fordernd, laut oder sowas wird...

Was gäb ich drum, wenn ich mal mein Monster zerlegen könnt. Mir wär der ganze Schmerz und alles egal, wurscht wie weh es tun würd, Hauptsache ich hätt endlich mal Klarheit, wüßte an was ich bin, um was es geht, was mich so quält. Endlich mal den Riesenbalken vor meinem Hirn und vor meinen Augen wegreißen... Die versiegelte Gruft in mir drinnen aufbrechen, ganz egal, welch stinkendes, verwesendes, giftsprühendes Ungetüm da auch rauskäm...

Hoffentlich is jetzt niemandem schlecht geworden...

LG, Runa

hallo Runa,


konnte jetzt leider nicht alles aufmerksam durchlesen, da ich grad ziemlich durcheinander bin.....hatte vorhin thera und dann komm ich fertig nach Hause, und erfahr dass jemand aus der schule angerufen hat, dass ich vielleicht nicht zum abi zugelassen werd....naja jetz herrscht erstmal chaos in meinem Kopf

Zu deinen Fragen, bzw deinen Antworten....komischer hatte wir genau das thema heute in der Thera.....

Es ging um die drei schritte vom Kranksein zur gesundung, und Juuuuhuuu ich befinde mich gerade mitten in der Zwischenphase*würg*.
genau, dass was ich mir gewünscht hab .

Soll heissen, ic hab noch immer kranke Verhaltensmuster und denkweisen, aber weiss ziemlich genau das ganze ausseinanderzunehmen und zu analysieren, tanze so zusagen auf zwei Hochzeiten gleichzeitig.

Den Vorteil am gesund sein brauch ich ja nicht zu nennen,

Der Vorteil am NUR krank sein, ....man handelt und denkt krank aber bekommt es nicht mit(was ic hier in vielen threads traurigerweise noch sehr rauslesen kann )

Und ich bin da jetzt anscheinend irgendwo in der Mitte.......*grrrr*


Zur Kindheit,
ja, es liegt oft vieles in der Kindheit, obwohl man das bei essstörungen nicht genau zusichern kann.
Viele Jugendliche bekommen eine essstörung aus anderen Gründen, aktuellen gründen, die nicht in der Kindheit zu begründen sind, wie zum Beispiel die suche nach der eigenen Identität, die Festigung der eigenen Unabhängigkeit von den Eltern(zb bei Magersucht: ICH brauch EUCH nicht, ICH brauch garnichts....)

Aber wenn du sagst es gibt da doch einige sachen ,die du dir vielleicht als grund denken kannst, vielleicht magst du sie hier mal laut sagen?
manchmal wenn mans aufschreibt ,findet man oft selbst zusammenhänge.
Und ich denk nicht dass du das als unwichtig abstempeln solltest....wir sagen ja oft"ist mir egal !" und in wirklichkeit ist es uns garnicht egal,oder??

ZU deinem "ja und amen" .....hhmmm, schauen wir uns doch mal die "liebe" bulimie an.....wie läuft sie denn ab??
Heimlich,oder??
Man sieht normal aus, meistens, man funktioniert in der Gesellschaft ist sogar meistens sehr sehr angepasst, will es allen recht machen......und wie siehts in echt auch, dahinter????
Man findet es zum K*tz*n!!!!
Und das macht man dann auch, aber still und heimlich weil man muss ja die gute Miene spielen, immer allen alles recht machen, man MUSS doch funktionieren, um akzeptiert zu werden!!!

Ist doch so, oder??
Lass mich gern vom gegenteil überzeugen.

Viele Liebe Grüsse.
hermine

Juhu!

Vielleicht is bei mir dann doch nicht Hopfen und Malz verloren, vielleicht liegt alles nur an meiner Scheiß-Überoberangepaßtheit-es allen immer und überall super rechtmach wollen-Haltung und Tun, äh?! Muß mal langsamer machen! Räusper!

Klar ist das zum kotzen, sprichwörtlich einfach! Das kenn ich doch selber auch noch an vielen anderen Symptomen, daß ich mich ständig und immer verbieg vor oder für andere. Nur ein kleines Beispiel: ich hab eine Skoliose (vielleicht weil ich immer eine auf den Deckel krieg?) und in der Arbeit merk ich oft selbst meine schlechte HALTUNG, wenn mir wieder mal der ganze BUCKEL weh tut, wenn sich alle Muskeln in meiner Schulter verkrampfen, das kommt nicht von ungefähr! (Diesbezüglich ein sehr empfehlenswertes Buch ist "Krankheit als Sprache der Seele" von Rüdiger Dahlke! Der kann das alles noch viel schöner beschreiben und erklären!).

Die Sachen mit der Kindheit mag ich ehrlich gesagt nicht schreiben. Bin noch nicht so weit. Aber schreiben ist prinzipiell schon eine Supermethode, sich mit dem Chaos auseinanderzusetzen! Merk das voll, seit ich hier im Forum bin und das ist ja auch erst seit Ende Februar. Für mich ist das hier sozusagen "therapeutisches Schreiben". Und es tut voll gut zu sehen, daß man nicht allein ist. Das wichtigste dabei ist doch, daß man Resonanz bekommt, endlich auch mal gehört und verstanden wird und so angenommen wird, wie man ist!
Leider geht es noch sehr vielen anderen genauso schlecht oder noch schlimmer. Das wiederum macht mich furchtbar traurig, weil's so viele sind und immer mehr werden und weil man selber denen allen nicht helfen kann und so machtlos ist!

Was mich hier selber a bißl stört an mir ist, daß ich so mit mir selbst beschäftigt bin, daß ich zu wenig auf andere eingehe. Ich sollte doch nicht nur dauernd von meinen Sachen jammern sondern versuchen, die anderen mehr aufzubaun...

Da fällt mir ein schöner Spruch ein: Seelig sind die geistig Armen!
Gibts was schöneres, als einfach nur so in den Tag zu leben, den Herrgott einen guten Mann sein zu lassen, über nix nachzudenken...
Nö, trotz allem, da bin ich doch lieber wie ich bin!

Viele Grüße, R.

PS an Hermine:
Was ist da leicht wegen dem Abi? Noten nicht gut genug?
Bin außerdem überrascht, daß Du noch so jung bist! Klingst nämlich schon so weise und erfahren, als wennst mindestens schon zehn Jahre älter wärst! Hut ab!!!

Hallo Runa,


sorry erstmal ich hoffe ich hab dich net geärgert,
klang wohl ein bisserl klugschesserisch von mir.

sollte aber an alle gerichtet sein, zum nachdenken, nicht speziell an DICH!

Sorry,wenns so rüber kam.

hmm, find das garnicht so schlimm ,wenn du dich mehr mit dir beschäftigst, denn ich wär froh über eine portion mehr Egoismus,
was jetzt bitte nicht heissen soll, dass DU egoiatisch bist, nur dass ich s gern wäre.

Okay,wegen dem abi...naja, schlecht sind meine noten nicht aber ich stecke seit wochen in so ner depri konfliktvermeidungs Phase, dass ich kaum in die schule geh, zb weil ich keinen bock mehr hab auf die streitereien mit meinem Kursleiter oder mich zu erklären ,um dann zu hören"es geht jeden mal schlecht, darum kann man sich doch nicht so gehen lassen" ......aaaaah*grrrr* ,ich hätte ihn an dem hals springen können, aber hab natürlich nur braf genickt und geschluckt!

Hab heut auch mit meiner Thera drüber geredet, sie versteht mich, andee betroffene verstehen mich, aber DIE???
ich wünschte ,dass er einen Tag das durchmacht ,was ich tagtäglich durchmach, und dann würd ich nochmal mit ihm reden...ob es geht das man sich SOOO EINFACH gehen lässt*grrrrr*
noch immer tierisch sauer,wenn ich an das gespräch denk.
Muss da halt noch etliche arbeiten abgeben,aber krieg gard garnichts auf die reihen .


Liebe Grüsse,
mine

Hi Mine!

Du hast mich gar ned geärgert! Fand das gar nicht klugscheißerisch, im
Gegenteil! Ich find Deine Beiträge immer sehr fruchtbar, die regen einen immer an zum Nachdenken!

Scheiße das mit der Schule, aber der steigt da echt nicht dahinter, daß das ein bißchen mehr ist als "nur mal einen schlechten Tag haben", na ja, is ja auch bloß ein Lehrer, und die sind meiner Meinung nach (neben den Ärzten) so ziemlich das weltfremdeste Volk das ich kenn!

Oh Mann, is schon so spät, muß mich sputen. Muß um halb acht auf so ner blöden Fortbildungsveranstaltung sein auf die mein Chef auch kommt. (Buckel buckel, jaja, da ham mas wieder!)

Schau später wahrscheinlich nochmal rein.

Bis dann, Runa!