Liebe Laona,

jetzt noch einmal ne Rückmeldung
Ich weiß jetzt wirklich nicht mehr, was ich schreiben soll Du hast mir gedankt (bitteschön ) und es passt für dich.
Andere würden sich jetzt zurückziehen und dich weiter alleine vor dich hinschreiben lassen. Es kommt jedenfalls bei mir so an, als ob es dir reicht, dass dich mal jemand wahrgenommen hat.

Du möchtest doch im realen Leben auch jemanden der dich nicht nur einmal wahrnimmt, oder reicht dir das. Da können doch keine richtigen Bindungen entstehen.

Laona1 hat geschrieben:Klar ist es Tagebuchstil, aber es ist weder ein Blogg noch ein wirkliches Tagebuch... ich würde es ja sonst nicht öffentlich schreiben...

Es ist kein Ansatz erkennbar, wo man einsteigen kann und noch einmal, du beantwortest deine Fragen selbst
Vielleicht musst du im realen Leben wirklich mal schauen, wie du auf andere wirkst und wie du kommunizierst. Rückmeldungen kommen nicht von alleine, da muss man oft drum bitten.

Laona1 hat geschrieben:Ich versuche für Euch, liebe Bulimikerinnen, eine Lanze zu brechen

Da fragen sich bestimmt einige, wie du das meinst, aber ich glaube nicht, dass einer fragt

Sorry, wenn ich nerve
Liebe Grüße
Georgina

Laona1 hat geschrieben:Um das noch zu ergänzen: Ich versuche für Euch, liebe Bulimikerinnen, eine Lanze zu brechen. Wirklich wahr. Nicht immer und nicht nur das, aber auch. Und wie lange schreibe ich nun hier schon???

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Öh, hast du "die Bulimiker" mal gefragt, ob sie das überhaupt wollen?
Sorry, aber die Aussage kam grade sehr arrogant, à la "Ich vertrete mit meinem positiven Beispiel die gesamte Riege der an Bulimie Erkrankten, um Vorurteile abzubauen, die Krankheit mehr ins Bewusstsein der Welt zu bringen... Dankt es mir"

Oder wie war es gemeint?

Ohje, ich habe es befürchtet... Nein, Christie, so war es nicht gemeint. Aber ich kriege oft mit, das Leute sich verstecken, sich schämen usw., und ich versuche halt, öfter mal darüber zu reden. So war es gemeint, nicht vertretend, noch vorbildlich usw. - Danke trotzdem für den Kommentar...

@ Georgina

Du nervst nicht. Klingt nur danach, dass ich noch mehr und noch weiter an mir arbeiten muss. Oh Gott.

Ich bin asolut nicht gut im Rückmeldung-einfordern. Vielleicht weil ich selbst oft, sehr oft, spontan Rückmeldung gebe.

Laona1 hat geschrieben:Ohje, ich habe es befürchtet... Nein, Christie, so war es nicht gemeint. Aber ich kriege oft mit, das Leute sich verstecken, sich schämen usw., und ich versuche halt, öfter mal darüber zu reden. So war es gemeint, nicht vertretend, noch vorbildlich usw. - Danke trotzdem für den Kommentar...

@ Georgina

Du nervst nicht. Klingt nur danach, dass ich noch mehr und noch weiter an mir arbeiten muss. Oh Gott.

Ich bin asolut nicht gut im Rückmeldung-einfordern. Vielleicht weil ich selbst oft, sehr oft, spontan Rückmeldung gebe.

Oh, okay, tut mir leid, mein Kommentar war recht ruppig.
Ich fühl mich nur leicht angegriffen, wenn ich das Gefühl hab, dass jemand anders für mich bzw. an meiner Stelle reden will.
Das war wohl ein Missverständnis!

Mh, aber was mir bei dir öfter auffällt, Laona, dass du sehr oft über deine Bulimie reden willst. Und, wie georgina auch schon sagte, dich sehr darüber definierst. Natürlich: Du wurdest, was du bist ua auch durch die ES aber es kommt manchmal schon sehr in den Vordergrund, dass du an dem Gedanken, was die ES aus dir gemacht hat, noch sehr hängst.
Und öfter mal sagst du ja auch, du willst es den Leuten sagen. Einfach so. Damit sie wissen, wie stark du bist.
Aber muss man denn Stärke verbal kommunizieren?
Bekommt man die bei seinen Mitmenschen nicht automatisch mit, an ihren Handlungen, an ihrer Art, ihrem Verhalten?

Die Grenze zum Profilieren ist nämlich sehr nahe, wenn man den anderen mitteilt, was man nicht alles geleistet hat.

Hey Christie,

ja, es dreht sich in meinem Kopf noch vieles darum. Aber ich versuche auch immer mal wieder, das abzustellen.

Zum Profilieren: Klar, die "Gefahr" wäre auf jeden Fall gegeben. Allerdings tue ich das ja gar nicht. Ich habe den Wunsch dazu, aber ich teile mich ja allermeistens überhaupt gar nicht mit. ...

Was das mit der Stärke und dem Erkennung durch Taten, Handlungen etc. statt Worten angeht: Auch da gebe ich Dir recht. Vielleicht liegt es ein wenig an meinem aktuellen Umfeld. Da sind sehr, sehr viele, die sich profilieren und - damit Erfolg haben. Das schmettert mich dann manchmal ein wenig zu Boden.

Trotzdem verstehe ich Deinen, ich nenne es mal Hinweis. Und manchmal merke ich auch, wie ich - zumindest innerlich - aggressiv werde. Und dann quasi zum Profilieren neige. Ob ich das allerdings auch wirklich mache, weiß ich nicht. Ich glaube nicht; die meisten nehmen mich als sehr hilfsbereit, nett usw wahr und spiegeln mir das dann auch. Aber alles sehr distanziert. Also ich bin ditanziert. Ich will nicht, dass es ans eingemachte geht, das geht dann nämlich wieder an meine Wunden (Vergangenheit, Bulimie), und da weiß ich, dass ich das nicht gut transportieren kann.

Es ist quasi ein wenig paradox: ich will und ich will überhaupt gar nicht über meine B. reden.
Stärke nehmen sehr viele bei mir wahr. aber gerade das stört mich dann auch wieder, das bringt mich dazu sagen zu wollen: hey, ich habe auch Schwächen. - Ohje, kann es nicht gut erklären.

LG
Laona

Liebe Laona,

Laona1 hat geschrieben:dass ich noch mehr und noch weiter an mir arbeiten muss. Oh Gott.

So Oh Gott finde ich das gar nicht, das geht mir genauso und vielen anderen bestimmt auch.
Es ist toll, wenn du spontan Rückmeldungen abgiebst. Hier kannst du auch mal sagen "So Leute was denkt ihr darüber?"
Du sagst du kannst Privat und Beruf kaum trennen. Holst du dir irgendwo Rat oder redest du mit jemandem, wenn es um das Verhalten von xy geht. Da hat doch jeder mal etwas, wo man einen Außenstehenden fragen muss und darum einfach mal auf nen Kaffee bei einer guten Freundin vorbeigeht, oder die Schwester anruft... Das meinte ich mit Rückmeldung anfordern und das kannst du hier genauso machen.

Momentan ist dein Thread doch sehr "lebendig" so sollte es sein. Vielleicht mag der ein oder andere sich ja noch einklinken?

Laona1 hat geschrieben:Du hast hier endlich mal die "Stille" meines Threads, das "Schweigen außenherum" gebrochen. Und ja, eben das war auch toal nötig. Ich erlebe es oft, dass sehr viele schweigen. (also nicht jetzt nur hier und oder nur bei mir) Und ich frage mich a) was sie damit bezwecken wollen, b) was eigentlich dahinter steckt. Und ich selbst bin auch dazu übergegangen, dass Schweigen mehr als 'halt nichts tun oder sagen' ist. Manchmal ist Schweigen (und ich beziehe es jetzt nicht auf mich oder meine Situation) unanebracht. In etwa, wenn jemand von Misshandlungen berichtet: was ist das für eine Welt, wenn sich niemand dazu äußert?????? Selbst wenn es ungeschickt ist, was ich dazu sage, aber man kann doch nicht einfach die Klappe halten.

Das musst ich jetzt mal alles zitieren, weil es irgendwie "typisch" für dich ist. Es geht ums Schweigen in deinem Thread. Es ist richtig und gut wenn man bei Misshandlungen nicht seine Klappe hält, aber es ging m DICH und das Schweigen in deinem Thread. Wenn du oder wir zusammen ne Antwort gefunden hätten, warum hier so viele schweigen, aber irgendwie hast du das Gespräch damit abgewürgt, indem du es verallgemeinert und selbst beantwortet hast, nicht böse gemeint. Ich brauchte jetzt erst einmal eine Zeit um das klar zu sehen und oft brauche ich noch länger

Laona1 hat geschrieben:Ich glaube nicht; die meisten nehmen mich als sehr hilfsbereit, nett usw wahr und spiegeln mir das dann auch. Aber alles sehr distanziert. Also ich bin ditanziert.

Was mir da auffällt. Du bist zu allen gleich distanziert? Es gibt doch Menschen bei denen die Chemie mehr stimmt, als bei anderen und das spürt man, geht mir jedenfalls so.
Und nein, es muss dir doch keiner so tief in die Seele gucken, dass es ans Eingemachte geht. In meinem Leben hat das außer der Familie und sehr guten Freunden keinen zu interessieren. Wenn sich ein Gespräch, außerhalb dieser Personen, in diese Richtung bewegen sollte, kann ich das geschickt umspielen.

Hm, was mir gerade in den Sinn kommt, wenn ich deine letzten Sätze lese. Du trennst Privat und Beruf gar nicht, hast du ja auch so ähnlich geschrieben. Auch wenn es eine Leiden-schaft ist müsstest du bei den Menschen, die mit dir zusammenarbeiten, doch irgendwo Grenzen setzen und wenn es auch nach der Sympathie differenziert ist. Ich wage mich jetzt noch weiter vor, aber nur ne Hypothese: Das gehört alles ganz woanders hin.

Wenn ich mich unklar ausgedrückt habe, frage bitte nach, auch per PN. Ich muss noch dazu sagen, dass ich in der nächsten Zeit sehr viel um die Ohren habe, also kaum online bin, am Tage gar nicht, aber ich werde nicht schweigen

liebe Grüße
Georgina

Hi Georgina,

danke für Deine Antwort.

Spontan ist mir eingefallen: was, wenn man eben mit seiner Familie und FreundInnen nicht so reden kann? Also so, wie Du es beschrieben hast, wenn es um's Eingemachte geht usw.

Ich verintellektuellisiere meine Probleme sehr oft. Das ist vielleicht das, was Du mit dem "typisch" meinst, und dass ich mir selbst die Antworten gebe usw. Das mache ich, weil ich es nicht anders kenne. Ich habe nie von irgendwer irgendwelche Antworten bekommen.

Über alles andere muss ich länger nachdenken.
LG
Laona

Und ich möchte noch etwas sagen: ich finde nicht, dass es ein Profilieren ist, wenn ich über meine Krankheit sprechen möchte.

Oh, das Sprechen über die Krankheit empfinde ich auch nicht als Profilieren.
Nur kann das damit einhergehende Erwähnen/Hervorheben der Stärke, die es bedarf, die ES zu besiegen sehr schnell als Prahlen aufgefasst werden (auch, wenn es nicht so gemeint war).

Liebe Christie,

okay, verstehe. Das tue ich allerdings gar nicht (maximal hier im Forum, für mich selber, um mir das klarzumachen, quasi dass ich stark geworden bin - so in etwa).

Wenn ich anderen davon, von der B. erzählen will, dann will ich damit meine Sensibilität zum Ausdruck bringen oder auch die Schattenseiten derselben. Man kann ja Sensibilität positiv und negativ "ausleben" bzw. kontruktiv und destruktiv. Ich habe einfach manchmal das Bedürfnis, auch mal schwach sein zu können. Und da ich es in Bezug auf meine Krankheit nie war, will ich das vielleicht irgendwie nachholen. - So in etwa. Denn meine Krankheit habe ich halt wesentlich alleine ausgestanden. Aber ich denke,ich sollte das dann, wie Georgina sagt, in der Familie machen.

Was ich allerdings tatsächlich "falsch" mache ist, dass ich die Krankheit quasi vor die Sensibilität stelle. Manchmal wird sie in meinem Denken zur Ursache von allem. Dass ich quasi alles tue, was ich tue, um gesund zu werden. Aber dabei geht es doch lediglich um einen gesunden Umgang mit der Sensibilität. - Ohje, keine Ahnung, ob ich das gescheit rüberbringe.

Vielleicht hat mich die Krankheit für meine eigene Sensibilität sensibilisiert, weil ich dadurch gemerkt habe, was ich abkann und was nicht. Und beim Nachdenken über meine Krankheit habe ich eben immer nach dem Allgemeinen gesucht. Und dadurch habe ich für meine Begriffe viel vom Leben verstanden und gelernt. Aber ich hätte das auch ohne Krankheit tun können, nur wäre es dann vielleicht nicht so notwendig gewesen? Wenn man keine Probleme hat, muss man vielleicht nicht so viel über die Dinge nachdenken? Wenn alles gut ist, gibt es keinen Grund, die Dinge zu verändern. - So in etwa.

Aber ja, mein Ziel ist es, die Krankheit zu vergessen und zu begreifen, dass sie nicht die Ursache, sondern die Folge der Sensibilität ist. Und dann kann man sie als eine Art Intermezzo, Ausdruck einer schwierigen Pubertät usw. begreifen.

Viel zu viel Text. Entschuldige. Und: Danke. Danke für das Zuhören und Mitreflektieren. Das hilft mir.
LG
Laona
P.S.: Wenn ich allerdings keine Antwort oder Reaktionen darauf bekomme, wenn ich - quasi um Verständnis suchend - von meiner kranken Vorgeschichte erzähle, dann bekomme ich fast das Gefühl, als wolle ich mich profilieren bzw. als würden andere das so sehen. Weil sich ja auch nicht unbedingt wissen können, wie wenig und selten ich überhaupt und seit jeher darüber rede.

Heyho,

ich brauche glaub auch einfach mal Urlaub. Sonne, Energie, Lebensfreue usw. tanken. Nicht nur denken und Arbeiten (Arbeiten ist bei mir Denken...). Und sehr bald kann ich mir das auch "gönnen".

Was weiß ich, allgemein sehr viel mehr Ausgleich im Leben. Und Ruhe. Und Zuversicht. Und weniger Sorgen und Ängste.

Manchmal lege ich mich ja quasi tatsächlich mit der ganzen welt an, obwohl ich das so gar nicht will. Ein Mensch/Mann, der mich liebt, würde wahrscheinlich komplett ausreichen. Das wäre dann Bestätigung, Ausgleich, Achtung meiner Schwächen usw.

Aber ich stelle mich auch sehr oft einfach dumm an in solchen Dingen. Verwechsle Mitleid mit Liebe.

Wie gesagt, bald kann ich Urlaub machen. Ausschalten, entspannen. Auch wenn es sicherlich nicht nur darum geht, mal Urlaub zu haben. Aber es kann doch zumindest helfen.

LG

Vielleicht kann ich mein "Problem" so beschreiben:

Meine Sensibilität hat zwei Seiten, eine positive, eine negativ. Dabei ist die positive so viel oder so stark wie die negative. Es gehört also quasi zusammen. Wenn jemand nun die eine Seite (zumeist die positive, denn das ist die einzige, die ich zeige) berührt, berührt man (mal mehr mal weniger stark) auch die andere. Und dann kriege ich Schwierigkeiten, dann komme ich ins Wanken und Schwanken, dann will ich, dass man auch die andere Seite kennenlernt.

Und dieses Problem, das habe ich nun schon relativ lange. Und deshalb bin ich glaub auch häufiger distanziert. Weil ich die Erfahrung gemacht habe, dass die negative, schwache Seite abgelehnt wird. Und mir ist als würde ich diese Erfahrung dauerhaft widerholen. Weil ich vermutlich will, dass sie sich auflöst.

Liebe Laona,
ich hab den Eindruck, wir reden hier ein bissl aneinander vorbei.

Laona1 hat geschrieben:was, wenn man eben mit seiner Familie und FreundInnen nicht so reden kann?

Wie meinst du das? Kannst du mit ihnen nicht darüber reden, weil sie es nicht hören wollen oder hindert dich irgendetwas daran mit ihnen darüber zu reden.
Ich rede schon seit einiger Zeit nicht mehr über die ES, meine Thera fragt natürlich regelmäßig, aber sonst habe ich momentan Probleme, die das Ganze in den Hintergrund stellen. Ich merke auch, dass das Reden über die ES nicht mehr wichtig und mein Kopf voller anderer Sachen und Probleme ist, die mich jeden Tag fordern.

Laona1 hat geschrieben:Denn meine Krankheit habe ich halt wesentlich alleine ausgestanden. Aber ich denke,ich sollte das dann, wie Georgina sagt, in der Familie machen.

Das habe ich nicht gemeint. Bei mir ist es so, dass ich nur mit der Familie, meiner Freundin und natürlich der Therapeutin über mein Seelenleben rede. Es gibt auch noch ein paar andere, die ein bisschen was wissen, aber das ist sehr differenziert.
Oft ist es so, dass man mit der Familie nicht darüber reden kann und will und das ist ok. Wenn du mit deinen Freundinnen auch nicht darüber reden magst ist das ebenso ok.
Ich weiß ja nicht, was für ein Verhältnis du zu deiner Familie und deinen Freundinnen hast. Auch wenn sie die "Abgründe" deiner Seele nicht kennen, kannst du dort trotzdem mal schwach sein, das schließt sich nicht aus.

Laona1 hat geschrieben:der Wunsch nach ReAktion und damit eben auch das "unkonkrollieret" mich wenden, offenbaren gegenüber anderen, die ich - ja, da hast du auch absolut Recht - dann in der Tat noch gar nicht so gut kenne.

Wenn du die Leute noch nicht so gut kennst, dann ist es irgendwie nachvollziehbar, dass sie deine Schwäche ablehnen. Sie wollen oder können damit nicht umgehen. Es ist nun mal so, in dieser heutigen Welt, dass über Krankheit usw, nicht gern gesprochen wird. Und ihre Reaktionen tun dir ganz sicher nicht gut. Es gibt aber auch für dich Möglichkeiten darüber zu reden und diese schwache Seite zu zeigen, nur eben nicht bei den fast Fremden.

Urlaub... hört sich gut an

Liebe Grüße
Georgina

Hi Georgina,

ohne nun konkret auf Deine Fragen einzugehen: In dieses ganze Kuddelmuddel bin ich nur hineingeraten, weil ich mich in einem bestimmten Kreis von Leuten unverstanden fühlte. Mir gelingt es manchmal nicht so sehr wie anderen, meinen Tiefsinn an die Oberfläche zu bringen. Und für mich war die B. Ausdruck meines Tiefsinns, weil sie aus einer guten Beobachtungsgabe und Sensibilität herrührte.

Aber inzwischen bin ich nun auch endlich wieder davon abgekommen, das artikulieren zu müssen oder zu wollen, sondern ich habe mal wieder gelernt, mich an jene Leute zu halten, die den Tiefsinn in mir erkennen. Vermutlich weil sie ähnlich sensibel-umsichtig sind. Und denen muss ich dann auch nichts von meiner B. erzählen. Vielmehr kann ich dort mein Gut in positiver Weise ausleben.

Und die anderen, die mich so närrisch machen, die sind halt einfach anders drauf und anders gepolt als ich. Oft sind das Leute, die ganz besonders viel reden, die ihre Stärken (wenn es denn welche sind) immer und ganz vehement zum Vorschein bringen können, und das auch tun. - In so einer Runde kann ich mich schnell wie der letzte Depp fühlen, und dagegen versuche ich dann mich irgendwie zu wehren und zu verteidigen, ohne einzusehen, dass da eh Hopfen und Malz verloren ist, dass die einfach eine andere Weise des Seins pflegen. Was ja okay ist! Nur mir persönlich bringen solche Leute nix.

Also will ich in Zukunft lernen, da auf Abstand zu gehen. Komischerweise rege solche Leute oft zunächst Hoffnungen in mir. Hoffnungen, dass sie ähnlich wie ich ticken würden. Aber das ist nur deren Oberfläche. Keine Ahnung, vielleicht haben sie das irgendwo gelesen oder sich sonst wie schlau gemacht. Und deshalb können sie auch so gut argumentieren usw. usf.

Anstatt mich dort also - quasi in Notwehr - angreifbar zu machen (weil ich die komische Denke habe, dass andere quasi nett und/oder offen werden, wenn man seine Schwächen offenbart), sollte ich in Zukunft sehr viel schneller zu der Erkenntnis kommen, dass mein "Schatz" dort nicht gut aufgehoben ist. Absurderweise weiß ich das sogar schon im voraus, meine dann aber wohl, dass ich das ändern könnte bzw. will es ändern. Aber das ist absurd. Da muss ich viel mehr auf die Leute "warten", für die offen sein, die auf mich zukommen, und zwar in einer Weise, die mir zeigt, dass sie mich 'verstanden' haben. Und es gibt sie, es gibt solche Leute. Aber ich verbeiße mich eben manchmal an anderen. Why ever.

LG
Laona

P.S.: Meistens sind es Männer, die ich quasi von mir überzeugen möchte. Obwohl ich schon sehr schnell merke - oder gerade weil ich das merke -, dass das ausgeschlossen ist. Das ist so ein altes Muster in mir, vielleicht, jenes, dass man um Liebe kämpfen muss. Absurd, damit sollte ich mal aufhören. Wo man kämpfen muss, hat Liebe schon verloren - sagte mal irgendein schlauer Mensch, Name vergessen.