HI!!

hab grad die letzten paar tage das inet durchstöbert und bin hier einfach hängengeblieben,es gefällt mir wie offen ihr hier alle seit und hoffe hier ein bisschen zuflucht zu finden.
Ich bin auf der suche nach menschen die mir zur seite stehen wenn ich den kampf gegen den inneren dämon starte,da ich sonst mit niemandem ausser meiner Thera darüber rede, und dort werden natürlich viel andere sachen thematisiert.
ich hoffe mich hier auskotzen zu können und nicht den weg zur toilette gehen zu müssen,ich will was ändern und brauche eure unterstützung

so,kurz zu mir

ich bin 24 jahre alt und komme aus einem verschlafenen kaff in der nähe des bodensees.
ich habe ein kleines borderline problem das sich zuerst extrem mit ssv gezeigt hat und dann durch diverse lebensumstände in eine art magersucht entwickelte (ging mir dabei nie so sehr ums dünn sein,denn als mir S nicht mehr passte,bin ich weinende aus der umkleide eines geschäftes gestürmt und war fertig mit der welt) danach klinikaufenthalt,da wurde eben nie mein essverhalten thematiesiert sondern nur die borderline störung diagnostiziert,somit wurde mein nix essen einfach mal ignoriert...so,nach einem halben jahr dann eben wieder nach hause und wie es gott so wollte kamen mit dem medis und der langeweile und der unfähigkeit den tag selbst zu strukturieren die FA´s, und ich konnte meinen appetit immer nur zügeln in dem ich den finger in den hals steckte (ohne zu brechen) sondern nur bis mir schlecht wurde,dann konnte ich aufhören zu essen,entwickelte sich aber dann doch langsam zu immer mehr essen und richtiges brechen...najo lange rede kurzer sinn...seit knapp vier jahren (eins davon MS) bin ich essgestört und die bulimie ist jz auch schon 3 jahre bei mir...boah..schockt mich gerade selber das es schon so lange ist...realisier das garnicht so...weil ich es versuche zu ignorieren...

essen ist mein lebensinhalt..traurig aber wahr,ich will raus aus diesem kreis...des wenig essens damit ich am abend fressen kann..ich will wieder frei leben und nicht jede situation die ich nicht angenehem finde mit essen "verschöner" wisst sicher wie ich meine..ich hasse mein essverhalten und mein "leeres" leben...

ich hoffe hier austauschmöglichkeiten zu haben und leute zu finden mit denen ich ehrlich sein kann und die mich gerne auf meinem weg "raus" begleiten wollen

hallo und willkommen hier

ja-raus..
das ist ein tolles ziel
nur es ist so schwer zu erreichen..
der lebensinhalt-ich glaube da hängts
was will man-welche ziele hat man...
wenn man mich fragt weiss ich keine antwort darauf

wie sieht es denn bei dir aus-wenn man dich jetzt fragt-was willst du-was bringt dir freude
wo willst du hin in deinem leben
hast du ne antwort drauf?

eben,das ist es ja,ich weiß nicht was ich für ziele erreichen will,ich finde das alles zu anstrengend...ich möchte schon mal eine familie aber das wars dann,beruflich weiß ich garnicht was ich will,wie ich leben will auch nicht und schon garnicht wer ich sein will,bzw bin..

ich habe lang gebraucht um mich in so einem forum anzumelden,da ich die krankheit ignoriere,bzw mich und mein ganzes leben ignoriere,vor allem angst habe aber mich dafür hasse das ich nix auf die reihe bekomm..obwohl ich eig ein ganz normales leben führe,das mich aber nicht ausfüllt...und schon wieder bekomm ich so ein mulmiges gefühl wenn ich mir diese fragen stelle...aber ja,werd ja nicht die einzige person sein der es hier so geht...

ich hoffe einfach ich finde hier die nötige motivation und eventuell unterstützung um mein leben mal zu ordnen und mal genau hin zu sehen..

ich rede ja auch mit niemandem drüber was da mit mir los ist,weil ich es nicht wahr haben will...jeder denkt eigentlich ich bin ein zufriedener mensch...

ich rede ja auch mit niemandem drüber was da mit mir los ist,weil ich es nicht wahr haben will...jeder denkt eigentlich ich bin ein zufriedener mensch...

ja..ich weiss
das kenne ich

aber die motivation-das wollen
das liegt nur in dir selbst..
und wenn dir tausend leute sagen-das wird-das schaffst du
wenn der bauch voll ist gehst du kotzen-wenn DU willst
und wenn der druck groß ist dann frießt DU wenn du willst
nur du steuerst das
natürlich kannst du mal ne zeit mit guten worten von anderen überbrücken
aber das wirklich wichtige kannst nur du selbst dir geben
und dafür musst du wissen WAS du WILLST

sorry-das klingt vielleicht hart-aber ich sage das jetzt weil ich in dem moment in dem ich tippe das gleiche zu mir sage
ich kann mich sehr gut in deinen worten wiederfinden..

ich weiß das ICH die person bin die zum kühlschrank dackelt, und das ICH die person bin sie sich bei jedem bissen denkt "WARUM frisst DU dass jetzt auch noch" ICH bin auch die person die sich im spiegl sieht wenn sie sich nach dem brechen das verquollene gesicht wäscht und auch ICH bin die person die sich danach so sehr schämt das ICH mir wieder überlege was zu essen...

nur wäre ich halt froh wenn ich die gefühle kennen würde die mich schon garnicht so weit kommen lassen würden,wenn ich wüsste ich hätte jetzt leute die ich anrufen könnte,oder einfach weiß das sie zu mir stehen...ich bin auf eine traurige art abhängig von anderen personen da ich mit mir nicht klar komme,immer nur wenn mich andere leute bestätigen..leider,ich weiß eig wo anknüpfen,ich weiß das ich an mir arbeiten muss,nur fällt es mir so schwer,da ich mich eigentlich seit 11 jahren selbst zerstöre und mich auf eine komische art und weise ignoriere...aber ich sag ja,wem erzähl ich das,geht hier allen in einer eigenen weise so und deswegen bin ich froh das ich hier offen sein kann und villeicht so zu mir finde,mit ehrlichkeit gegenüber anderen...