dass die Dinge doch immer so laufen wie gestern...

und dass ich die Kraft habe meine Ziele zu erreichen.

der tag wäre schon vorbei...

Ich möchte keine Bulimie mehr, ich habe mehr als einen Monat Halsschmerzen und stärkeren Husten.

Wie soll ich denn kämpfen, wenn mir tausend Dinge gleichzeitig zu schaffen machen? Ich muss doch in die Klinik, warum wird da jetzt das Unipensum in diese Zeit hinein geschoben? Ich bin keine Maschine, die lernt und dann lauter 1-er und 2-er herausspuckt noch dazu habe ich kein Leistungsstipendium mehr, also ist das eh für die Katz´.

Für das Semester kann ich auch gleich nur eine Vorlesung machen, ist eh egal Ne, 8 Vorlesungen werden mir hineingedrückt

Ich hab nur 4 Stunden geschlafen, weil ich selbst im Traum weiterdenken muss...

Ruhe
Gelassenheit
doch ein wenig mehr Glück wäre auch ganz nett

Zu wissen, ob er wirklich heute erst erfahren hat, dass Ph.D. feststeht

ich hätte jemanden der wenigstens versuchen würde mich zu verstehen statt mich immer weiter zu quälen...
ich bin nicht einfach..ich weiß das schon selbst
und was ich da gerade abziehe ist nicht normal-alles klar-weiß ich
aber es überfällt mich einfach und es fällt mir so schwer mich dagegen zu wehren-obwohl ich
es wirklich versuche. es kriecht einfach in mir hoch und lähmt mich und meinen verstand.macht mich verrückt...und ich kann nichts gegen dieses ekelhafte gefühl tun
und dann schüttet man sein gesamtes inneres so einem arschloch aus und hofft er versucht wenigsten es zu verstehen.wenigstens versuchen-oder es sich ansehen.verstehen verlage ich ja gar nicht-ich verstehe es ja selbst nicht.
und dann kassiert man nur abfällige bemerkungen und dann schnarcht dieser fettsack auch noch einfach so weg.einfach so..
ich könnte ECHT KOTZEN
ODER WAS ZUSAMMENTRETEN ODER MICH AUFSCHLITZEN
aber NEIN
ich werde nichts dergleichen tun
statt dessen sitze ich hier-bin völlig aufgelöst und zittere innerlich und würde am liebsten losflennen
wenn ich denn nur mal weinen könnte
scheiss verschissenes saudummes verficktes arschloch

...dass ich morgen endlich diesen verdammten 4. tag knacke... und nicht wieder schwach werde..

eine Möglichkeit mit ihm nochmal darüber zu reden

Zweisame Stunden mit ihm und mit dem anderen ihm auch

Ruhe,einfach nur Ruhe in meinem Kopf,er macht mich irre,er soll einfach nichts mehr fragen,nichts mehr denken......einfach die Schnauitze halten für paar Sec.

Ich wünsch mir das ich das was ich habe zu schätzen weiß,hab vieles was andere aus meiner Vergangenheit wollen und ich heul rum und bin unglücklich,in Afrika verhungern Menschen/Kinder und ich heul rum ................................aber ich weiß selber nur nicht warum.

Das diese Leere und Traurigkeit endlich meinen Körper verlässt und ich wieder lachen kann.

Das ich nach 23 Jahren ES mal endlich normal mit E**en umgehen kann und nicht,wie zZ.,wieder alles von vorne anzufangen scheint.

Das ich wirklich Stolz in mir,für meine Leistung (FS bestanden beides beim ernsten mal) , zulassen kann.


Und das der heutige Abend besser wird als die letzten,das ich meinem Freund keine Sorgen mache,weil er merkt es stimmt was nicht ich aber nicht rede...............wie auch wenn ich selber nicht weiß was los ist

Das es einer tollen Freundin,mit der ich gestern getelet hab,heute besser geht als mir,sie hat es sehr verdient



Ich wünsch mir die ganzen Fragen,in meinem Kopf,beantworten zu können;



WER BIN ICH???!!!! (Die wichtigste Frage von alles in 34 J. hab ich keine Antwort drauf:()

WAS will ich??

WO will ich hin???

WAS HAT DAS ALLES FÜR EIN SINN (zu kämpfen)??

WELCHES Ziel hab ich im Leben??! (außer zu sterben?)

Zu WEM gehöre ich??!

Ich kann sie alle und noch viele mehr nicht beantworten,es ist leere in meinem Kopf,wenn die Fragen beantwortet werden sollen und das macht mich leer,traurig und es macht mir Angst

Ich wünsche mir gerade das es allen besser geht denen es gerade nicht so gut geht.
Ich wünsche das Dinge gut laufen die vielleicht gerade auf der Kippe stehen.
Und ich wünsche mir Kraft für das was auch immer kommen mag.

Und ganz besonders wünsche ich bestimmten Menschen in meinem Umfeld Kraft und Gelassenheit und das die Zeit für sie kommt wo die Probleme sich lösen.

Pfanne aus Gusseisen für besonders hartnäckige Nüsse *schwing-die-keule-mama*

Dass ich morgen wieder halbwegs gesund und fit für das Wochenende bin

morgen einen guten Tag und Erfolg bei der Prüfung

mich zu mögen
mit mir zufrieden sein