Hallo zusammen,
ich muss darüber sprechen bzw. mich dazu zwingen, auch wenn es mir peinlich ist, vor allem vor euch, die ihr doch schon oftmals sooo viel weiter seid
Ich verbringe jeden Abend gleich, alleine mit Essanfällen
Ich entwickle mich in die richtige Richtung, mache Fortschritte, aber jetzt gerade...habe ich ein Ego???
Bin ch mir selbst was wert, um an mich zu gauben und mir zu sagen, es ist schon gut, was du tust? Nö, grad nicht... Hab so Angst, ihr denkt, die lässt sich gehen, kämpft nicht etc. Dann muss sie sich auch so fühlen...
Heute Abend soll ich bei Freunden (habe sozial phobische Züge) dabei sein, das Fußballspiel schauen und habe meinem Freund versprochen, jetzt endlich mal wieder bei ihm zu übernachten. Ergo: Keine Fas am Abend. Eine neue, ungewohnte Situation
Ich komm gerade nicht klar, ich bin am Ende, in einem Strudel voller Gefühle. Was da alles ist, ich muss fühlen…will ich das? Nein, nicht wirklich, aber ich muss wohl, denn irgendwann möchte ich das ‚Alles‘, was jetzt gerade in mir ist, nicht mehr haben, wenn es heißt, Freunde treffen, beim Freund übernachten und eben nicht alleine sein und Fas haben.
Dass das nicht von heute auf morgen geht, ist klar. Ich mache das auch jetzt heute, damit ich mich daran gewöhne, meine Abende anders aussehen zu lassen. Fas am Tage heute erlaube ich mir trotzdem, so weit – wie viele – hier sind, dass sie das nutzen, um keinen zu haben, bin ich noch nicht
Viele denken jetzt bestimmt, die kämpft nicht richtig, macht es sich zu einfach.
Ich schreibe jetzt einfach mal ein paar Gedanken von mir bzw. Worte, die mein Innerer Kritiker hat. Vielleicht liest sie ja jemand und erkennt sich wieder...
Innerer Kritiker (daher Du-Form):
Wie tief bist du nur gesunken, dass du die Bulimie so meinst zu brauchen, dass du Panik und Druck und was weiß ich nicht alles, bekommst, wenn du sie am Abend nicht haben darfst? Das ist abgrundtief falsch, schlimm – du bist süchtig, du bist nichts wert mit der Sucht. So darfst du nicht sein! Du musst kämpfen!Stell dich nicht so an!
Dass du heute nur den FA ersehnst, du den am Tage so brauchst, das ist widerlich, das ist sooo schwach, so… ich weiß nicht, wie ich das nennen kann. DU bist das Allerletzte, mit dieser Sucht.
Warum gehst du nicht schon vorher zu deinem Freund, um wenigstens keinen Fa mal einen beschissenen Tag zu haben??? Hä? Jaja, schwach…
Ich (daher ich-Form, nicht dass der Kritiker nicht auch ich wäre):
Wenn ich zu meinem Freund gehen würde, wäre ich verschlossen, voller Druck, Selbsthass, nein, kann ich mir nicht vorstellen, dann muss ich dieses Chaos noch länger aushalten, und darf nicht abtauchen in einem FA. Das Schlimmste ist doch, mit diesem Druck, dieser Scham, diesem ganzen Mist, bei ihm zu sein. Warum? Er versteht mich ja nicht, kann ein Nicht-süchtiger nicht. Zudem ist er mein Freund, der soll mich so nicht erleben, da will ich ‚perfekt‘, zumindest nicht so sein. Ich könnte mich nicht fallen lassen, nein, will ich jetzt noch nicht. Vielleicht irgendwann, hoffentlich irgendwann, denn es tät mir so gut, einen zu haben, wo ich am besten nichts sagen muss, der mich versteht, aber solche gabs nur in Kliniken, die das gleiche Schicksal teilen.
Und dann danach bei meinem Freund..wirds da vielleicht unerträglich? Bestimmt, er will vielleicht noch Sex, er will nicht schlafen, er will genießen und ich will nur, dass der Tag vorbei geht, dass keine Anforderungen mehr an mich gestellt werden. Ich fühle mich immer so..ja, so gar nicht bei mir, nur bei ihm und seinen Bedürfnissen, will ihm alles recht machen, bloß nicht enttäuschen und das tu ich doch, wenn ich sagen würde: "Ich kann nicht mehr...würde mir so wünschen,du redest mir gut zu, streichel mich vielleicht, schenk mir viiiiieeeel Liebe, Wertschätzung, Aufmerksamkeit...ein bisschen Aufbauen, ein wenig Balsam, denn gerade das bräuchte ich jetzt, wo ich mir das nicht geben kann..." Jemand, der mir zeigt und sagt, dass er mich liebt, stolz ist, Hoffnung gibt, mich total auffängt…aber das wird nicht so sein, stattdessen werde ich wie immer, mit ihm schlafen, weil ER es will (da komm ich schon gar nicht mehr dazu zu wollen, zumal erstmal ich mich wohl fühlen wollen würde, geliebt, nicht abgewertet etc.), mit ihm nett reden, streicheln, wach bleiben und evtl. werde ich sagen, dass ich jetzt schlafen will, um dem Ganzen zu entfliehen, aber mit einem schlechten Gewissen ihm gegenüber und vor allem einfach selbst nur unbefriedigt, traurig, leer, und dennoch voller Druck und Schuldgefühlen...
(Vielleicht, wahrscheinlich nicht nur vielleicht, liegt hier auch ein Ursprung, dass ich nicht die Option sehe, oft statt einem FA abends oder jetzt schon bei meinem Freund zu sein, denn ich kann und will doch nicht das einfordern, was ich brauche. Das ist unnormal viel, weil gerade solche Situationen unendlich hart sind und da bräuchte ich doppelt Liebe, Wertschätzung etc. Er kann sie mir meist so noch nicht mal geben…)
Ich will keinen FA heute nutzen. Ich möchte mir nicht schaden, warum tu ich mir das an? Die letzten Tage laufen besser. Ich schaff es endlich, seit Jahren, auch alleine zu Hause mal mittags was zu essen und ich war so stolz auf mich. Jetzt kommt so etwas und ich komm nicht klar. Ich müsste doch damit klar kommen. Ich bin so unnormal, süchtig…und ich habe noch so einen langen Weg vor mir, aber das sollte doch alles jetzt schon so sein, so etwas ohne FA klappen. Ich bin das Allerletzte, ein Versager…
Boar, ich und meine sozialen Ängste…so schlimm sind andere doch nicht. Am meisten habe ich Angst, dass alle sich wieder freuen, nur ich da sitze, mich langweile und damit meinen Freund vielleicht enttäusche, auch wenn er mir immer sagt, dass es nicht so ist. Am schönsten wäre ja, er würde mich auch noch loben oder sagen, dass er es toll findet, dass ich dabei bin und das sehr schätzt, weil er ja weiß, wie schwer es mir fällt.
Fußball ist langweilig, aber wenigstens sind alle abgelenkt und ich falle nicht auf, wenn ich da sitze, erschöpft und ausgelaugt durch den FA. Ich bin so scheiße.
Bin fertig, ihr auch? (Vom Lesen?
)Fühl mich jetzt schon nicht mehr ganz so allein...
LG
SChlafquala
)