Hey ihr Lieben!

@flieder: Toll, dass du wieder da bist . Ich finde deine Gedanken wirklich sehr toll vor allem:

flieder hat geschrieben:aber ich habe nun mal genau so viel Ess-Störung wie ich zulasse und brauche

Das ist echt super finde ich, es zeigt das du (wir) die ES nun mal manchmal einfach noch "brauchen", dass sie in manchen Situationen da ist und auch ihre Daseinsberechtigung hat, dafür müssen wir uns nicht verurteilen.
Natürlich sollte man versuchen so gut es geht ohne sie auszukommen, aber wenn das nicht geht ist es keine Schande.

Und ja allein sein bedeutet nicht "zu versagen" oder "Nichts Wert zu sein", sondern zeigt auch neue Chancen auf, Möglichkeiten mit sich selbst auszkommen, mit sich selbst ins reine zu kommen und sich einfach eben auch mal zu 100% auf sich konzentrieren zu dürfen und dass ist ein sehr positiver Aspekt finde ich, und nur wenn man sich selbst genug Achtung, Respekt und Liebe entgegenbringen kann, kann man sich auch auf eine Beziehung einlassen.

@pizza: Das mit dem Lernen wird schon, wenn es eben jetzt das eine mal nicht klappt was solls, du weißt es fürs nächste mal und manchmal braucht man die Gedanken und die Kraft auch für sich selbst und dann darf das so sein.
Nicht aufgeben du schaffst das du bist super intelligent

Ich verstehe das Problem mit deiner Freundin ziemlich gut, meine Freunde sind da auch ein bisschen hypersensibel und ich hab auch manchmal das Gefühl sie bilden sihc mehr ein das ich abgenommen habe als das es wirklich so ist, ok jetzt gerade würd ich ihnen glauben wenn sie es sehen aber es gibt Zeiten, da denk ich mir auch sie steigern sich ein bisschen rein, aber ich denk deine Freundin macht sich eben Sorgen um dich. Lass dir von ihr trotzdem nichts einreden, seh es als Freundschaftsdienst dass sie dir auch sagt dass sie sich sorgt aber sag ihr dass es dir gut geht und wenn sie es dir nicht glaubt ist das ganz allein IHR Problem, du kannst für die Gedanken und GEfühle von ihr nichts und solange es DIR gut geht ist das ok .

Ich finde es schön, dass es mit deinem Freund jetzt ein bisschen besser läuft. Ich denke du kannst ja mal ein bisschen abwarten und ihn dann trotzdem nochmal ansprechen, vor allem wenn es dir dann immer noch so wichtig ist, schließlich führt ihr eine Beziehung und da sollten eben beide glücklich sein und das geht nur mit gewisser Rücksichtnahmen .
Lass dir von deinen Freundinnen nichts einreden, bei mir war es sauch so, dass viele mir meinen Ex ausreden wollten, dabei hat er mir SEHR gut getan, ich hab zwar schon immer refelktiert ob es sein könnte, dass ich mir das schön rede, aber als ich zu dem Entschluss gekommen bin das es nicht so ist, hab ich sei einfach reden lassen. Ich denke das solltest du auch, verlier nicht aus den Augen, dass sie es gut meinen und versuch immer mal objektiv darüber nachzudenken wenn sie dir wieder sowas sagen, aber lass dir die Beziehung nicht schlecht reden, manche Beziehungen die nach außen perfekt sind, sind die reinste Hölle und andere BEziehungen die nicht super perfekt AUSSEHEN können für die Betroffenen trotzdem super sein.

So jetzt zu mir:
Irgendwie geht es mir echt gut. ich weiß nicht genau ob es daher kommt, dass ich gestern die Gefühle einfach rausgelassen hab, mich nicht in die ES verkrochen habe und auch geweint habe, aber ich hab irgendwie neuen Mut gefasst, neue Kraft und das ganze Leben öffnet sich mir wieder viel mehr, also diesen Aufwärtstrend hab ich ja schon die letzten Tage bemerkt, aber es geht irgendwie weiter .
Ich fühl mich immer noch hintergangen vorallem auch von meiner Mutter, aber ich hatte ja nie das perfekte Verhältnis zu ihr und jetzt seh ich auch, dass das berechtigt ist, früher was es oft so, dass ich das Gefühl hatte ich bin viel zu wählerisch und kritisch aber ganz so ist es wohl auch nicht. Sie hat sich auch schon sehr lange bei mir nicht mehr gemeldet. Ich ibn schon gespannt wann sie das tut ich glaub die letzten 5 Wochen hab immer ICH mich gemeldet, und jetzt werde ich darauf "warten" bzw. ich warte nicht ich will jetzt gerade eh nichts von ihr hören.

Ansonsten bin ich gerade sehr aktiv, genieße das schöne Wetter lerne ein bisschen (zwar auch noch zu wenig aber ich hab noch etwas Zeit ) und treffe mich mit LEuten (Freunde is gerade ein schweres Wort für mich, wer sind meine Freunde eig?) aber es macht Spaß und ich bleib eher oberflächlich was ja auch gewisse Vorteile hat und scheinbar wollen es die Leute nicht und ICH ziehe jetzt sehr bewusst meine Grenzen, ich kann meine Gedanken und Gefühle sehr gut hier reinbringen, dass ist zwar nicht ganz dasselbe aber es hilft trotzdem und ich fühl mich besser damit weil ich hier mehr Vertrauen habe bzw eben einfach anonymer bin und dieser Angst nicht ausgesetzt bin.
Mit dem Essen läuft es bei mir auch erstaunlich gut, ich hab seit gestern ziemlich normal gegessen, hab kurzzeitig ein schlechtes GEwissen aber ich will doch GUT aussehen und nicht dürr und abgemagert und mit Augenringen usw.

So ich wünsch euch euch einen schönen Tag Vielleicht komm ich später nochmal rein

Vielen Dank dass es euch gibt.

Hey!

Ich habe gerade so eine riesige Traurigkeit in mir. Ich finde es gut, dass ich das spüren kann und das ich es auch aushalte, aber einfach ist es ganz und gar nicht. Es ist einfach so viel Entäuschung, Verletztheit und auch Angst da.
Die Traurigkeit, dass mich der Freund so hintergangen hat und dann auch die Angst, dass er Dinge die ich gesagt habe gegen mich verwenden könnte (das ist zwar denk ich weit hergeholt aber ich kann im Moment einfach gar nicht mehr trauen). Heute hab ich kurz mit ihm Sms geschrieben, weil ich bis Mittwoch eben Kontakt halten will und er erzählt mir, dass er mit meiner Mutter telefoniert hat.
Und da bin ich nichtmal auf ihn Böse sondern auf meine Mutter. Sie hat sich bei mir das ganze We nicht gemeldet, und eig bin IMMER ich diejenige die sich meldet. Ich werd das jetzt auch nicht mehr machen soll sie sich melden wenn ihr ihr Kind wichtig ist und wenn nicht, dann soll sies bleiben lassen.

Ich hatte eine Zeit lang ein schlechtes Gewissen, weil ich mit der Freundin von meinem Vater oft bessere verstehe als mit meiner Mutter, aber jetzt ist mir das irgendwie egal, ich seh auch, dass ich ihr scheinbar wichtiger bin.
Meine Mutter ist zwar immer so stolz drauf (also hab ich das Gefühl), dass sie sofort bemerkt, wenns mir nicht gut geht, aber sie würde NIE was dagegen tun oder auch nur fragen ob sie mi helfen kann. Klar, ich bin nicht der Mensch der seine Gefühle offen legt und ich würde wahrscheinlich auch nicht viel sagen aber wer es nicht probiert...
Die Freundin von meinem Vater ist da überhaupt viel sensibler finde ich und das obwohl sie mich noch nicht so lange kennt und trotzdem versteht sie Dinge, die meine Mutter nie begreifen würde, dass will ich ihr jetzt auch gar nicht soo vorhalten da meine Mutter natürlich anders vorbelastet ist mit mir aber es macht es halt nicht einfacher für mich.

Auch sonst, ich hätte mir gewünscht dass sie sich freut, dass ich wieder ein Hobby beginne, wieder mit dem reiten anfange, weil sie doch gesehen hat wie gut mir das immer getan hat und wenn sie ja alles immer mitbekommt hätte sie das wissen müssen, aber was sagt sie „ja und wann willst das machen hast ja jetzt schon keine Zeit mehr für irgendwas“. Anstatt dass sie sich freut, dass ich ENDLICH wieder darauf schaue meine Freizeit sinnvoll zu nützen.

Irgendwie, dass habe ich auch letztens mit der Freundin von meinem Vater besprochen, brauch ich es anscheinend immer (oder brauchen es die meisten Menschen), dass sie Anerkennung von ihren Eltern bekommen. Dabei will ich das wenn ich darüber nachdenk gar nicht brauchen, aber scheinbar ist es unterbewusst schon sehr verankert..

Ich bin aber wirklich stolz dass ich auf DIE BEIDEN wütend bin und NICHT auf mich . Es ist halt nur schade, dass es meine Mutter ist, ich würde mir wünschen, dass sie mir einfach ein bisschen mehr zeigt, dass ich ihr wichtig bin, mehr will ich gar nicht.


So jetzt hab ich mich mal wieder ordentlich ausgekotzt es tut mir leid, dass ihr immer so herhalten müsst Mädls aber es geht mir dann echt viel besser und ich wills/kanns niemanden anderen erzählen..

Gute Nacht

Liebe aurora!
WOW das liest sich so positiv!!! Bleib auf diesem Weg - es ist dein Weg und der ist genau richtig. Du lässt so viel an Gefühlen zu, schreibst total reflektiert und sagst ja selbst, dass dir das Leben wieder willkommener erscheint.. das macht mich echt sprachlos vor Begeisterung. Davon kann ich mir drei Scheiben abschneiden und das werde ich auch, weil bei mir ja auch eine Tendenz in Aufwärtstrend auszumachen ist bzw nein: ich habe beschlossen einen Aufwärtstrend einzulegen

Trotzdem tut es mir leid, dass du ausgerechnet jetzt mit diesen schwierigen Gefühlen konfrontiert wirst. Ich kenne es ja selbst wie schwer es ist diese dann auszuhalten und sich nicht wieder in die Bordi/Depri/ES- Höhle (Hölle) zurückzuziehen. Aber versuche einfach sie als schwierige Gefühle und schwierige Situationen zu betrachten. Nicht mehr und nicht weniger. Du darfst dich davon ablenken, darfst dich trotzdem GUT fühlen und sogar (gesund) betäuben. Gestatte es dir, gut mit dir umzugehen und dich TROTZDEM weiter aufs Leben zu freuen, weil diese Ereignisse und sozialen Hindernisse dich (uns) nicht so sehr runterziehen sollten, dass wir dafür ALLES in Frage stellen!

Schön übrigens, dass du auch wieder so viel schreibst Süße! : ) Freue mich schon richtig morgen wieder von dir zu hören! Ich finde es sehr schön an deinem Leben teilhaben zu dürfen.

Zu mir:
Passend zu meiner "Erkenntniss" dass ich so viel ES habe wie ich brauche und zulasse, lam es abends leider zum FA. Erst wollte ich mich dann ganz da reinfallen lassen und wieder die Welt und mich insbesondere als schlecht, hoffnungslos und viel zu wankend darstellen. Nebenbei habe ich mich auch noch abgewertet und überlegt wieviel Spaß ALLE anderen ja jetzt haben und dass sie über mir stehen und ich ganz klein, erbärmlich und minderwertig bin. Doch dann habe ich einen CUT gemacht und mich zurück in die REALITÄT geholt: nicht alles auf dieser Welt ist Enttäuschung, ich selbst bin keine Enttäuschung und wieso haben jetzt alle Spaß und stehen über mir?! Das ist doch vollkommener Humbug. Bis dahin hatte ich doch selbst einen schönen Tag und wenn ich den FA jetzt einfach einen FA sein lasse und es mir danach GESTATTE mich um mich zu kümmern und gut zu mir zu sein, dann geht es mir doch auch wieder gut. Es ist etwas verqueer, was ich euch nun zu erklären versuche, aber das Problem mit meinem Selbstwert ist durch die Bulimie nochmal negativ verstrickt: und zwar fühle ich mich umso minderwertiger je weniger ich mich um mich selbst kümmere, was durch die B zwangsläufig geschieht. Dadurch brauche ich die B aber zugleich umso stärker. So komme ich nach einem FA oft schwer aus dieser Spirale und nun bin ich stolz mich 1. in dieser Situation vom Schwarz-Weiß-Denken verabschiedet zu haben und 2. ganz konkret diese blöde Negativ-Bulimie-Spirale dadurch unterbrochen habe und etwas für mich getan habe! Ich war noch kurz Sport machen, so wie ich LUST hatte, habe Musik gehört und lege mich nun mit einem Buch und einem Chai Latte ins Bett. So kann es weitergehen.

Hey flieder!
Danke für deine lieben Worte . Aber du bist auch wirklich großartig, so wie du die ganzen emotionalen Rückschläge meisterst, wie du nicht aufgibst und immer weiterkämpfst.

ich habe beschlossen einen Aufwärtstrend einzulegen

Das ist das tolle an dir Ich werde dich so gut es geht unterstützen!

Das Problem, dass ich das Gefühl habe, es geht allen anderen besser als mir, alle sind glücklicher usw. hab ich leider auch oft, dabei sollte wir uns da nicht so davon blenden lassen, nur weil Menschen immer unterwegs sind und immer damit pralen ganz viel zu unternehmen müssen sie noch lange nicht glücklich sein, im Gegenteil. Abgesehen davon ich weiß, dass es MICH nicht so glücklich machen würde dauernd unter „gut gelaunten“ Menschen zu sein die sich immer scheinheilig die schöne Welt vorspielen. (Nicht, dass das jetzt alle tun aber es kommt schon vor).
Toll, dass du dich in den FA nicht so reinfallen lassen hast.
Ja das mit der Spirale ist leider eben ein großes Problem, dass man dann auch erstmal durchbrechen muss. Ich fühle mich dann auch oft einfach in und mit meinem Körper nicht wohl und ich weiß, dass das 2 Tage nach einem FA auch wieder weg wäre aber wenn man sihc dann so fühlt, dann macht man weiter und fühlt sich noch schlechter... aber SUPER dass du das nicht gemacht hast! Dass du es geschafft hast, dich dagegen zu wehren und dir nicht einreden zu lassen, dass du schlecht bist nur weil du dir gerade nicht so die Zeit für dich nimmst wie es dir besser tun würde, das kommt bestimmt wieder .

Mein Tag heute war ein wenig durchwachsen. Er hat ganz gut begonnen Uni war ok und ich hab recht gut gelernt. Ich hab relativ normal gegessen und beim heimfahren hab ich dann meine Mutter getroffen, sicher ein „Problem“, dass ich heute hatte.
Sie hat auch gemeint „warum ich sie nicht angerufen habe?“ Also ob sie mich jemals anrufen würde.. Ja dann haben wir ein bisschen gesmalltakt und sie hat mir sogar erzählt, dass eben mein Freund zu ihr zum essen kommt. Hm naja wir werden sehen ich bin schon gespannt wie das wird, vor allem wüsste ich gerne wie intensiv sie zueinander Kontakt haben und vor allem ob sie eigen tlich an mich auch denkt. Scheinbar nicht sonst würde sie sich am WE ja mal melden, hat sie aber nicht.
Als ich dann daheim war hab ich mir was zum Essen gemacht, ich hab zwar für mein Gedanken eig schon fast genug gegessen gehabt aber ich wollte eben noch ein Abendessen essen, so wie das normale Menschen halt tun . Ich hab eh was eher wenig kalorienreiches gemacht, weil ich wusste, dass ich mehr nicht geschafft hätte, aber leider hab ich sogar das erbrochen . Ich weiß nicht mal richtig warum es kam heut einfach so viel zusammen.
Nachher hab ich von einem Freund erfahren, dass eig mein „Lieblingsstudienkollege“ jetzt in einer Beziehung ist und es freut mich auch echt für ihn, aber irgendwie hab ich die letzten Tage bemerkt, dass wir nicht mehr ganz so viel Kontakt haben, es kann natürlich sein, dass ich mir das alles einbilde, dass ich einfach zu sensibel bin. Die Übung ist vorbei wir sehen uns nicht mehr 9h am Tag und er ist mir auch nicht OFFENSICHTLICH aus dem Weg gegangen aber es erscheint mir jetzt halt einfach so... ach ich weiß, dass das doch eigentlich schwachsinn ist
Mit dem „Freund“ hab ich heut auch noch geschrieben. Irgendwie ja er will dass es mir gut geht, das weiß ich auch, aber ich hab so eine Wut auf ihn, er mischt sich so extrem in mein Leben ein in miene Familie ein.
Meine Schwester hab ich heut auch kurz getroffen, was halt auch nicht so richtig zur Stimmungsbesserung beiträgt, ich mag sie und wir haben uns gut verstandne aber für mich ist das eben immer mit viel Spannung oder ich kanns noch nicht so richtig deuten was genau das eig ist, verbunden.
Ich fühl mich irgendwie ein bisschen allein, was ja auch irgendwie klar ist und weiß nicht so recht wie ich jetzt weiter machen soll, also was ICH jetzt will.

Morgen geh ich das erste Mal seit langem eben wieder reiten und danach treff ich mich mit meiner besten Freundin, also alles Dinge, dir mir gut tun sollten, auf die ich mich freuen sollte, aber ich tus nicht so richtig.
Ich werd morgen einfach weiterkämpfen . Es muss doch toll sein bei so einem Wetter mit lieben Leuten reiten zu können dann ein bisschen zu lernen dann mit meiner Freundin treffen und dazwischen einfach normal essen und auf meine Bedürfnisse hören.
Ich bin nicht abhängig von der Zuwendung anderer, ich sollte lernen mich selbst gern zu haben unabhängig davon was andere sagen, denken, mir zeigen usw.

So ich wünsch euch einen schönen Abend! Ich hoffe ihr hattet einen schönen Tag Ich drücke euch

Hallo : )
@ Pizza: Wie gehts dir, wo steckst du?
@ aurora: D

as ist das tolle an dir Ich werde dich so gut es geht unterstützen!

Vielen, vielen Dank. Das kann ich super gebrauchen! Gerade ist schon wieder so ein Druck da, weil ich mich abwerte durch FA's heute, aber ich möchte jetzt STOPP sagen. Ich werde es mir gönnen an meine Genesung zu glauben und deshalb jetzt NICHT KOTZEN sondern mir Gutes tun und morgen auch !! Nun zu dir meine Süße: Hui, dein Tag klingt wirklich nach einer Reihe von sozialen Anstrengungen. Ich finde dafür hast du das toll gemeistert und kannst dir den "Ausrutscher" mit dem Erbrechen auf jeden Fall verzeihen. Dein Tag morgen hört sich wirklich vielversprechend an und du hast es verdient, diesen dann auch zu genießen. Versuch dich vom heutigen nicht mehr länger als nötig verunsichern zu lassen und dir einen schönen Abend zu machen. Vielleicht hilft dir auch Ablenkung?

Ich bin nicht abhängig von der Zuwendung anderer, ich sollte lernen mich selbst gern zu haben unabhängig davon was andere sagen, denken, mir zeigen usw.

Ganz genau!!! Diese Zuwendung variiert zudem schließlich auch von der Häufigkeit wie man die anderen trifft, wie ihre Laune ist, was sie an dem Tag alles erlebt haben.(sollte ich mir selbst mal fett hinter die Ohren schreiben) Da finde ich es echt super, dass du die Situation eben analysierst und die Faktoren, die deinen Freund beeinflussen miteinbeziehst! Es ist natürlich trotzdem noch schwer solche Gefühle dann auszuhalten und immer wieder erneut einzuordnen, aber du sagst ja, dass es dir die letzten Tage besser geht und das zeigt ja wie nützlich diese Realitätschecks sind =) (außerdem sieht man leider noch an mir wie sehr diese fehlen sobald man sie mal nicht macht und sich stattdessen der Bulimie hingibt: das Selbstabwertungsmodell ist dann NOCH stärker als vorher... also GENAUSO weitermachen Süße!!)

Zu mir nochmal: Ich habe heute leider sehr extreme FA's gehabt und auch nicht meine Pflichten erfüllt, die ich mir auferlegt hatte. Es waren schaffbare und machbare Dinge, doch es ging irgendwie nicht. Leider habe ich während des einen FA jedoch meinen langjährigen "Schwarm" getroffen und er hat mich auch gleich angesprochen. Ich bilde mir nun ein (vlt war es auch so), dass er zurückgewichen ist, weil ich nach Erbrochenem gerochen habe und das zog mich erstmal etwas runter. Schamgefühle waren aber nur ganz kurz da, weil ich 1. denke, dass es eh nie was zwischen uns werden würde und 2. bin ich sogar mit Bulimie kein "schlimmer" Mensch. Das steht einfach fest und deshalb: nicht stressen. Der FA ist dadurch nicht mehr und nicht weniger schlimm. Es bleibt "einfach nur" eine selbstschädigende, destruktive Verhaltensweise. Die Pflicht, die ich nicht erledigt habe, war mein Job in der Kita. Gut, es ist ein Ehrenamt und daher freiwillig. Aber es ärgert mich nun trotzdem nicht dagewesen zu sein. Ich versuche mich deshalb aber nun nicht fertig zu machen, denn dadurch würde ich mich doch nur wieder in eine emotionale Abwärtsspirale begeben. Vielleicht hat es auch seinen Grund, dass ich die Pflichten nicht machen "konnte", weil ich noch immer Energie für mich brauche? (resp nicht geben konnte) Diese Energie habe ich natürlich nicht adäqaut mit FA's aufbauen können bzw dadurch eher erneut verbraucht... Doch das verzeihe ich mir jetzt ebenfalls und sehe morgen den Tag als erneute Chance die Pflichten zu erfüllen und wenn dies nicht gelingt, mir selbst gutzutun statt zu kotzen! Das klingt nach einem guten Plan und vor allem fühle ich mich nach meinem eigenen Post nun sehr erleichtert also, dass es nicht sooo schlimm ist mit heute und ich deshalb kein verachtenswerter Mensch bin!

Guten Abend Mädels!

Meine Stimmung ist grad nicht so gut, aber dazu gleich noch mehr. Erstmal zu euch!

@Aurora: Ich finde auch, dass du dir verzeihen darfst, dass das mit dem Essen zum Schluss doch nicht mehr so toll gelaufen ist. Der Tag war, wie Flieder schon sagte emotional echt sehr anstrengend für dich und da ist es doch vollkommen okay, wenn so etwas passiert. Ich finde es sau stark, dass du es dennoch VERSUCHT hast! Ich finde es ist so ein großer Schritt und so eine tolle Entwicklung, dass fressen und kotzen nicht sofort an erster Stelle stand, sondern du erst versucht hast noch etwas zu Abend zu essen! Das solltest du dir wirklich hoch anrechnen!

Außerdem freut es mich, dass du morgen wieder reiten gehst Das klingt wirklich nach einem schönen Tag! Und ich bin sicher, wenn du dann erstmal bei Sonnenschein auf deinem Pferd sitzt, dann sieht die Welt wieder ganz anders aus! Also freu dich schomal drauf!
Viel Spaß auch mit deiner Freundin

@Flieder: Mir ist in deinem Text aufgefallen, dass du viel von "Pflichten" sprichst, die du dir selbst auferlegst und versuchst zu erfüllen. Vllt entsteht dadurch ja auch viel von dem Druck, den du heute gespürt hast. Du MUSST all diese Dinge ja nicht tun, du machst sie, weil sie dir gut tun und du Lust darauf hast.
Vllt täusche ich mich ja auch, aber für mich klingt es sehr, als würdest du dich ein wenig dazu zwingen, alles gut zu meistern. Manchmal hat man aber einfach keine Kraft dazu. Und wenn es dann mal einen Tag nicht klappt mit "Bye-Bulimia" dann ist es okay.
Ich bin froh, dass du dir deine FA´s verzeihen konntest, aber ich kann mir gut vorstellen, dass sie unter anderem dadurch entstanden sind, dass du dir selbst sehr/zu viel zumutest und so viel von dir erwartest. Dabei gibt es ja eigentlich gar nichts zu erwarten, wenn du etwas machst, was dir Spaß bringt. Zb eben die Arbeit in der Kita.
Ich hoffe, dass du den Tag morgen vllt etwas entspannter angehen kannst und das vllt auch siehst, was ich mit den "Pflichten" meine.
Kämpfe fleißig weiter! =)

Nun zu mir:
Ich hatte grad einen FA. Wahrscheinlich sogar den ersten richtigen, den ich je hatte. Ich habe gemerkt, wie ich unbedingt essen wollte- und das zu dieser Uhrzeit, zu der ich eigentlich NIE etwas esse oder auch überhaupt nicht essen möchte. Heute Mittag hatte ich mir ein super leckeres Essen selbst gemacht und es war noch etwas übrig geblieben. Das hat mich auch gefreut, weil ich es dann morgen Mittag hätte essen können. Naja, nun ist es vernichtet. Ich ärgere mich grad am meisten darüber, dass ich mir so viel Mühe mit dem Essen gemacht habe, aber den Rest davon jetzt nicht genießen konnte.
Drang es auszukotzen ist nicht da, auch wenn mir schlecht ist und ich mich fett und vollgefressen fühle. Immerhin etwas positives. Aber ich merke, wie ich den großen Wunsch habe mich mal wieder zu wiegen und mein Gewicht unter Kontrolle zu haben. Ich hab dabei zwar immer im Hinterkopf, dass ich durch meine Magengeschichte ja eh nicht zunehmen werde, egal was ich esse, aber dick fühle ich mich grad trotzdem. Und der Wunsch mein Gewicht zu halten, oder sogar noch zu verringern wird auch größer. Das zeigt doch irgendwie mal wieder, dass es echt so eine mega psychische Sache ist mit dem Abnehmwunsch. Sogar, wenn ich weiß, dass ich GARANTIERT NICHT zunehmen kann, mache ich mir noch Gedanken darüber, und das nur, damit ich mich irgendwo von ablenken kann..

Wieso ist das vorhin passiert?

Heute habe ich ja meine erste Klausur geschrieben und mit viel Glück hab ich sie auch bestanden. Also wenn ich nicht noch tausend Sachen doch falsch gemacht habe.. Die Ergebnisse kriegen wir ja erst nach Ostern, deshalb bin ich vllt etwas angespannt wegen der Ungewissheit, aber so richtig stören tut mich das jetzt nicht wirklich.

Ansonsten hab ich heute den ganzen Tag gelernt und vorhin auch noch mit einer Freundin den ganzen Abend lang. Das hat auch Spaß gemacht und bis jetzt fühle ich mich mit der nächsten Klausur übermorgen noch nicht überfordert.

Habe mich heute noch kurz mit meinem Freund gestritten. In Kurzform: weil ich das Gefühl hatte, dass es ihm immer nur schlecht geht und er mir immer davon erzählt, wie sehr ihn alles anstrengt, aber ich dann irgendwie das Gefühl habe ihm nichts mehr von meinen Problemen erzählen zu können, obwohls mir im Moment auch wirklich nicht gut geht mit dem ganzen Klausurstress. Er war dann sauer und meinte ich dürfe ja gar nicht traurig oder wütend sein, weil er es ja nicht so gemeint hat. Da wusste ich dann erst, was mein eigentliches Problem an unserem Streit war: Nämlich, dass er mir immer meine Gefühle abspricht, wenn wir streiten. Immer dieses: Du "darfst" nicht traurig sein, oder du "hast keinen Grund" dazu, oder "Wie kannst du denn deswegen wütend sein?" Das macht mich so wütend, weil es sich für mich nun einmal so anfühlt und das kann und darf er mir ja nicht absprechen. Ich habe schließlich das Recht dazu traurig, wütend, enttäuscht zu sein. Wenn ich mich so fühle, dann fühle ich eben so. Das hat er dann auch verstanden und alles war wieder gut. Ich bin stolz, dass ich da endlich mal gesagt hab, was ich wirklich möchte und denke und das überhaupt so gut erkannt habe. Ich glaube nämlich, dass das schon öfter ein Problem von mir war.

Ansonsten war ich nur mal wieder genervt von meiner Freundin A, da sie mir einfach mal wieder zu viel rumgejammert hat. Sie hat halt Heuschnupfen, unzwar mega doll, jammert rum, aber geht halt nicht mal zum RICHTIGEN Arzt, sondern nimmt immer nur so homöopathische Mittelchen oder geht in die Apotheke. Ich finde, wenn man soetwas SO schlimm hat und es einen ja (angeblich) SO sehr belastet, dann soll man doch mal zum richtigen Allergologen gehen, damit der ihr was Vernünftiges verschreibt? Zumindestens halt für eine gewisse Zeit bis es wieder besser ist. Heutzutage gibt es doch viele Dinge, die einem da helfen können, da muss man eben ein wenig suchen, bis man was findet, was bei einem auch wirkt. So wars bei mir mit meinen andauernden Blasenschmerzen ja auch. Und nach über einem Jahr habe ich erst was dagegen gefunden!! Aber wenn es einen so belastet, dann kann man auch was dagegen unternehmen.
Gut, ist jetzt vllt wieder leichter gesagt als getan, wir hier fliehen ja auch oft wieder in die ES, auch wenn es uns ABOSLUT NICHT gut tut, aber das ist auch irgendwie was anderes, als son Rumgejammere... Ne psychische Krankheit geht nunmal nicht durch nen Besuch beim Hausarzt weg..

So, nun hau ich mich ins Bett und schlaf mich morgen erstmal schön aus! Das hab ich mir verdient!

Gute Nacht an alle!

Guten morgen Mädls

@flieder: Ich finde pizza hat recht, du denkst sehr viel über Pflichten nach, dabei solltest du doch viel mehr darauf schauen was du darfst wjas du dir gönnst usw. Du musst nicht Fa frei bleiben, aber du darfst, weil du es dir wert bist.
Du musst nicht gut drauf sein, aber du darfst gut drauf sein, auch wenn gerade keiner da ist.

flieder hat geschrieben:Diese Zuwendung variiert zudem schließlich auch von der Häufigkeit wie man die anderen trifft, wie ihre Laune ist, was sie an dem Tag alles erlebt haben.

Ja das stimmt, es ist ja bei uns auch nicht anders, gerade ich bin auch sehr launisch, lass es zwar dann nicht bewusst an anderen aus, im Gegenteil ich versuch es nicht zu tun, aber Leute die mich kennen bekommen das mit und bei Leuten die mir sehr nahe stehen kann es schon sein, dass ich da auch einfach meine Laune rauslass und das hat absolut nichts damit zu tun, dass ich jetzt ein Problem mit der Person habe sondern alleine mit mir oder der Situation.

Hey die Fa´s mussten heute vl sein und ich denke vorallem nicht, dass dein Ex das bemerkt hat und selbst wenn, ich glaube nicht, dass gesunde Menschen gleich an solche Sachen denken, außer er wusste von deiner ES aber selbst dann ich glaube nicht, dass andere Menschen das verurteilen, das tun wir nur bei uns selbst, ich würde auch niemanden verurteilen wenn er mir sagt das er Bulimie hat, wenn ich mich aber outen müsste fühle ich mich gedemütigt.

@pizza:
Es tut mir leid, dass du einen FA hattest, aber ich finde es sehr toll, wie reflektiert du das sehen kannst, wie genau du eig weißt wie er sich entwickelt hat und so, das ist mir früher sehr schwer gefallen.
Umso besser, dass du nicht den Drang hast zu Kotzen das macht mich richtig stolz. Denn gerade wenn man sich so voll fühlt ist das schwer auszuhalten und nicht auf so eine "Methode" zurückzugreifen.
Auch der Drang mit dem Gewichtskontrollieren, das ist leider eine so "bewährte" Sache, aber ich finde, wenn man sich schon am Anfang darüber bewusst ist, ist das schone in Fortschritt und man kann gleich gegensteuern.

Das mit der Klausur wird schon werden, wichtig ist, dass du dich nicht zu sehr unter Druck setzt sonst wirds immer schwieriger.

Das mit deinem Freund macht mir ein bisshen mehr Sorgen. Ich will ihn nicht schlecht machen, aber es scheint für mich einfach so, als würde er sehr viel von dir nicht verstehen und dich als Person manchmal etwas "einengen". Also gerade das mit den Gefühlen, es ist deine Sache wie du dich fühlst und vor allem nicht mal du kannst das immer beeinflussen, und er sollte das auch akzeptieren und ein bisschen sensibler auf dich reaigeren.
Ich kann das nachvollziehen wenn es einem selbst nicht gut geht, aber im Normalfall kann man das ja dann besser nachvollziehen oder?
Liebe pizza du DARFST FÜHLEN und zwar alles was gerade da ist, und wenn er nicht damit umgehen kann dann ist das sein Problem und da solltest du nicht wirklich Rücksicht darauf nehmen schließlich ist es wichtig, dass du deine Gefühle nicht ihm zuliebe unterdrückst.
Er fühlt doch auch was er will und du sprichst ihm das nicht ab oder? Und das man gewisse Gefühle seines Partners in manchen Situationen nicht versteht ist auch ok finde ich, aber deshalb muss mans ie ihm nicht absprechen sondern kann sagen "ich versuche zwar zu verstehen warum du dich so fühlst aber ich kann es leider nicht richtig nachvollziehen" und nicht "warum bist du traurig du hast doch gar nicht das recht dazu".
Lass dich bitte nicht unterkriegen...

So ich wünsch euch einen schönen Start in den Tag
Bis heute Abend

Hallo! : )
Ich habe gerade das Bedürfnis mich mitzuteilen. Später werde ich noch auf eure Posts eingehen! Aber vielen dank auf jeden Fall für eure Antworten. Diese haben mir den Start in den Tag zusätzlich erleichtert, da ihr mit den "Pflichten" einen wahren Aspekt angesprochen habt.

du denkst sehr viel über Pflichten nach, dabei solltest du doch viel mehr darauf schauen was du darfst wjas du dir gönnst usw. Du musst nicht Fa frei bleiben, aber du darfst, weil du es dir wert bist.
Du musst nicht gut drauf sein, aber du darfst gut drauf sein, auch wenn gerade keiner da ist.

Ich habe so krasse Schuldgefühle momentan, weil ich mein Studium abgebrochen habe, 6 Wochen nichts wirklich gemacht habe und dann auch noch die FA's.Die Perspektive nun zu arbeiten erleichtert mich zum Glück, aber dennoch muss ich immer daran zurückdenken wie "schlecht" und "faul" ich die letzte Zeit war. Als hätte ich dadurch einen riesigen Berg Schuld auf mich geladen. Statt zu sehen, dass dies MIR geschadet hat und ich dies nun ändere, sehe ich bloß die Schuld und könnte allein schon deshalb wieder fressen und kotzen, weil das ein so unangenehmes Gefühl ist. Das musste ich mal loswerden! Dazu passt ja auch meine Einstellung allgemein zu FA's und mir etwas zu gönnen: Ich will die Bulimie lassen und arbeiten, um Schuld abzubauen, aber ich sollte mehr in den Fokus rücken, dass es mir dadurch gutgehten wird (und genau das fälllt mir super schwer, ich halte mich für so ekelhaft und schlecht ). Doch heute geht es mir besser, weil ich einfach getan habe, was ich mir vorgenommen habe und mich auf das Hier und Jetzt bisher super eingelassen habe. Ich war zwei Stunden in der Kita und habe mit den Kids gespielt. Doch der Gedanke, ob ich es gut genug mache und mein Handeln wertvoll ist, steht die ganze Zeit im Hintergrund. Ich finde es auch schwer nun den Nachmittag zu genießen, weil ich glaube es nicht verdient zu haben. Aber das ich mir dessen überhaupt bewusst bin, finde ich einen super Fortschritt, statt einfach nur zu betäuben und zu erbrechen. Deshalb handle ich bewusst dagegen und versuche es mir schön zu machen. Wenn dies nicht klappt, lege ich zumindest einen Waffenstillstand ein und lenke mich ab -> so dass ich mich schon mal wenigstens nicht selbst zerstöre, abwerte sondern einfach von den unangenehmen Gefühlen ablenke. Der Tagesplan hilft mir auch super dabei. Es ist eine schöne Orientierung und wenn ich heute Abend sagen kann: jep Kita geschafft, den Tag rumgebracht, reicht das doch oder?!! Ich denke immer ich müsste wer weiß was leisten und fange gerade aus diesem Druck heraus mit gar nichts an. Heute aber habe ich einen Punkt schon mal geschafft. Das ist ein Schritt raus aus der Negativ-Spirale und ich sollte das jetzt nicht so klein machen und denken, dass es nicht reicht! Das wäre wieder destruktives Schwarz-Weiß-Denken. Stattdessen schaue ich wo es mich hintreibt und wenn ich spüre, dass ich gerne noch etwas erledigen würde, ist das gut, aber wenn nicht, darf ich es mir stattdessen GUTGEHEN lassen und muss mich nicht dafür betäuben, dass ich das Bedürfnis nach Erholung habe!!!

PS: der Blog wurde überarbeitet (http://lebenslyrik.blogspot.de/)

Flieder, das hört sich finde ich immernoch nicht richtig gut an bei dir...

Diese ganze Sache mit der Schuld ist finde ich wieder ein total irrationales Gefühl, dass dich im Griff hat. Wie viele Leute brechen denn bitte ihr Studium ab? Daran ist doch nichts schlimmes! Im Gegenteil, ich finde es ist sogar total stark sich einzugestehen, dass einen das was man im Moment macht einfach nicht das ist, was einen wirklich ausfüllt. Und grade bei einer Person wie dir, also Bulimie-geplagt ist es doch noch viel mutiger und stärker, sich dieses GEFÜHL zuzusprechen, oder nicht?
Meine Gruppenleiterin in der SHG sagt übrigens auch immer, es GIBT KEINE SCHULD. Schuld ist kein Gefühl, man kann sich nicht schuldig fühlen. So genau verstehe ich es auch immer noch nicht, aber sie beharrt da wirklich immer sehr drauf, weil ungefähr alle in unserer Gruppe sich ständig "schuldig" fühlen, wegen Dingen, wegen denen man sich nicht schuldig fühlen kann. Ich werde sie Donnerstag nochmal darauf ansprechen und hoffe, ich kann es dir dann erklären.

Außerdem: Du hast nicht 6 Wochen NICHTS getan Flieder! Du hast das stärkste und beste getan, was ein Mensch tun kann, nämlich dich mit dir selbst beschäftigt. Nachgedacht, was dir Spaß bringen könnte und was dich glücklich macht. Und was ist dabei herausgekommen?
Du hast dir überlegt was du als nächstes Studieren könntest. Du hast dir etwas gesucht, womit du deine Freizeit verbringen kannst. Du bist aus dem Wohnheim ausgezogen. Du hast gemerkt, dass du es magst dich ehrenamtlich zu betätigen, weil es dich glücklich macht. Kinder machen dich anscheinend glücklich. Musik macht dich glücklich. Literatur macht dich glücklich. Poesie macht dich glüklich, du hast dir einen Lyrik-Blog gestaltet. (der übrigens hammermäßig ist! Dein aktuelles Frühlingsgedicht ist so schön. Allein die Art wies geschrieben ist, bringt irgendwie so eine Frühlings-Frische rüber.. auch wenn es in erster Linie gar nicht darum geht). Die Natur macht dich glücklich. Kleinigkeiten, wie ein schönes Buch und ein Tee machen dich glücklich.
Vor diesen 6 Wochen, hast du da schon gewusst, dass dich all diese Sachen ausfüllen? NEIN! Also ist das doch ein mega Erfolg!
Weißt du, wie viele Menschen, sich den ganzen Tag Dinge vornehmen müssen, weil sie einfach nicht mit sich selbst allein sein können? Und so leben sie dann ihr Leben lang vor sich hin. Ich finde es ist viel stärker und vor allem mutig, wenn du auch mal tagelang nichts machst, und versuchst dich mit dir selbst auseinanderzusetzen und lernen dich zu akzeptieren! Wenn dann nunmal ein FA kommt, dann ist das halt so. Dazu sind sie ja schließlich irgendwie da.. aber du bist nicht wie andere Menschen, die ihr Leben so hinnehmen (und vllt keine ES entwickeln). Du bist stark und möchtest etwas daran ändern und das hast du doch auch schon geschafft!!

wenn ich spüre, dass ich gerne noch etwas erledigen würde, ist das gut, aber wenn nicht, darf ich es mir stattdessen GUTGEHEN lassen und muss mich nicht dafür betäuben, dass ich das Bedürfnis nach Erholung habe!!!

Und weißt du, was ich dabei gedacht habe? Ich finde du hast vllt einfach trotz den zahlreichen schönen neuen Dingen in deinem Leben, immernoch nicht genug Leben. Du willst MEHR! Und weißt du was? Das ist doch vollkommen okay! Vllt bedeutet leben für dich ja im Moment auch einfach mal Sonne genießen und nichts tun. Du musst dir nichts zum Erledigen auferlegen. Es gibts nichts zu "erledigen". Es gibt im Moment nur Sachen in deinem Leben, die Spaß bringen, und wenn es doch nicht so sein sollte, dann hast du so viel Zeit noch etwas zu ändern oder noch etwas neues auszuprobieren.

So ich lerne jetzt erst nochmal eine Runde bevor ich später noch was zu mir schreibe. Ich hoffe ich konnte dich ein wenig aus deiner negativen Laune grad rausbringen. Gesteh dir doch mal ein, was du die letzte Zeit geleistet hast Flieder, denn das ist ENORM VIEL! Du kannst so stolz sein! Da gibt es nichts zum schuldig fühlen, da gibt es nur etwas zum Stolz sein!

Wow, danke für deinen supertollen und aufbauenden Post meine Lieblingspizza!
Das tut sooooo gut!
Danke, dass du, ihr so für mich da seit!!!
Ich habe soeben spontan ein Pilsrisotto für meine Mutter und meinen Bruder gekocht und sie freuen sich sehr. Das tut mir so gut, denn da kann ich nicht mit mir drüber verhandeln: Ich tue anderen GERNE etwas gutes und das ist eine POSITIVE Eigenschaft. Schon dieses "kleine" Verhalten, diese kleine Geste stärkt dadurch meinen Selbstwert.

Aber vor allem dein Post ändert auch mein Blickfeld. Statt nur die letzten 10 (wirklich schlimm depressiv, stark-bulimischen) Tage zu sehen, sollte ich die GESAMTEN 6 Wochen sehen und was ich da alles FÜR MICH geleistet habe. Das ist verdammt viel und mit der Energie starte ich nun durch =)
.. weil ich so viel zu lieben gelernt habe.

DANKE NOCHMAL!!
(Ich werde die Schuldangelegenheit aber morgen auf jeden Fall auch in der Thera thematisieren).

Ich bin so wütend grade!

Meine Freundin hatte grad die mündliche Prüfung, die ich morgen auch haben werde.
Der Prüfer ist SO unfair. Er hat ihr 3 Fragen gestellt, von denen sie 2 falsch beantwortet hat. Ansonsten hat er nur selbst geredet und sie musste immer nur freundlich nicken. Sie hat eine 1,0!!!! Obwohl sie 3 Sachen gesagt hat!! Und 2 davon waren ja auch noch falsch!!

Ich werde da morgen garantiert hingehen, tausend Sachen erzählen müssen und werde höchstens ne 2,0 oder sowas kriegen. Ich hab jetzt schon kein Bock darauf. Ich finde das so unfair.
Ich bin so fertig grad, weil ich sone Angst hab, dass ich jetzt keine gute Note bekomme. Ich werde nicht zufrieden sein, wenn ich nicht auch eine 1,0 bekomme. son scheiß ey

Guten Abend meine Lieben!
Wie versprochen kommt nun meine Antwort.
@ Pizza: Ich sehe es ebenso wie aurora, was deine Gefühle und die Sichtweise deines Freunds auf diese angeht. Das finde ich wirklich nicht in Ordnung, wenn er dir abspricht traurig zu sein! Gerade weil er die ES damit füttert, da sie ja ein Weg der Verdrängung ist und des Sich-Maskierens (viele - habe ich hier im Forum auch schon oftmals gelesen geht es so dass sie nach außen spielen als sei alles fröhlich und gut, aber innen sind sie kaputt und traurig). Umso besser finde ich es, dass dich diese Verhaltensweise deines Freunds wütend macht, denn dazu hast du erstens allen Grund und zweitens zeigt es, dass du es dir wert bist zu deinen Gefühlen zu stehen. Toll, Pizza, ich bin richtig stolz auf dich :* Außerdem muss ich mal wieder in meiner Kindheit kramen und eine kleine bedenkliche story von mir bezüglich "Gefühle bewerten" dazu abegeben: Meine Eltern haben meine Gefühle sehr oft in Frage gestellt. Wenn ich traurig war, wurde ich alleine gelassen und einmal war meine Mutter sogar sauer. Ein tränenüberströmtes Gesicht und eine ausbleibende, wenn nicht sogar abfällige Reaktion war keine Seltenheit. Ebenso wurde Wut erst gar nicht toleriert, sondern ihr Angst infolge von noch viel größerer "Elternwut" entgegengesetzt. Dadurch habe ich sehr schwierige "Sekundärgefühle" - nenne ich sie jetzt mal - entwickelt, so dass ich bis heute selten wütend bin und wenn fühle ich mich dann furchtbar ohnmächtig (weil ich damals auch NICHTS gegen meine Eltern ausrichten konnte..) und wenn ich traurig bin, muss ich vorher erst genau wissen warum und ob ich eine Berechtigung dazu habe. Wenn ich dann weine, fühlt es sich so gut und erleichternd an (weil ich erlaubte Primärgefühle einfach MAG, sie sind echt und zeigen dass ich lebendig bin!) Jedenfalls machen die Sekundärgefühle (z.B. Ohnmacht, Scham), also die Gefühle, die infolge einer Bewertung meiner Primärgefühle entstehen es mir enorm schwer a) mit mir im Reinen zu sein, da ich die Gefühle stets ausdifferenzieren muss, untersuchen muss, manchmal nicht genau weiß was nun los ist b) verstärken diese enorm die Ess-Störung, da ich ständig Gefühle, die ja natürlich sind und tief sitzen, wegdrücken will wozu die Ess-Störung wunderbar hilft.. (und mich dabei zerstört).

Zu der Sache mit der Prüfung: Liebes Pizzalein, auch wenn das jetzt total doof und lächerlich klingt, aber ich glaube Selbstironie ist das Beste, was dir jetzt helfen kann. Du weißt selbst, dass du enorm leistungsbezogen bist und dich gerne vergleichst. Nimm diese Eigenschaften ein wenig auf die Schippe und dann blicke nochmal auf die Situation. Wäre eine 2 wirklich so schlimm? Ist dies nicht einfach nur ein Grund zu sagen: Mist, hätte mich über ne 1 gefreut, aber ich will mich jetzt nicht selbst knechten und mich vor meinen eigenen überzogenen Vorstellungen unterwerfen. Du hast schließlich gelernt, DU hast was drauf. Es ist doch ganz egal, ob die andere dann eine 1- hat ( und diese nicht mal gerechtfertigt..) Auch mit einer VERDIENTEN 2 bist du intelligent und wertvoll. Versuch es doch ein bisschen lockerer zu nehmen und vor allem hast du so viel Grund dich zu wertschätzen momentan bei deinen Fortschritten, die ich hier lese! Allein schon an Erkenntnissen und Gefühlen-Zulassen, das ist viel WICHTIGER als jede Prüfung !

@ aurora: Wie war dein Tag meine Süße? Ich bin schon ganz gespannt was du vom Reiten und Freundin treffen zu berichten hast!!

Zu mir: Mein Tag war richtig super. Ich bin das erste Mal seit 1,2 Wochen bulimiefrei geblieben. Ich bin richtig stolz auf mich die Dinge heute so in die Hand für mich genommen zu haben. Ich habe es geschafft mir gutzutun und darauf bin ich stolz!!! Ich habe außerdem auch noch viiiiel an Erkenntnissen zu berichten, aber jetzt habe ich schon so viel erlebt heute und bin auch etwas müde... : ) aber ich freue mich schon morgen dann wieder zu schreiben und es fühlt sich einfach mega schön an wieder in der Spur zu sein, sich selbst zurück zu haben. <3

Guten Morgen!

Flieder, es freut mich total, dass es dir gestern so gut ging Ich hoffe das wird heute so weitergehen!

Mir gehts leider trotz deiner Nachricht bezüglich der Prüfung immer noch nicht besser. Das Problem ist für mich irgendwie, dass mir die ganze Zeit das Gefühl vermittelt wird, dass ich nicht intelligent bin, wenn ich nicht besser bin als ne 2,0. Die ganze Zeit schon behandeln mich die anderen so, als müsse man MIR Sachen doppelt und dreifach extra eklären.. Dabei haben wir bis jetzt 3 Klausuren geschrieben, von denen 2 meine absoluten Hassfächer waren, die ich schon in der Schule nicht konnte. Nur weil ich in diese beiden Fächer nicht gut hinbekommen habe, heißt es doch nicht, dass ich deswegen jetzt nicht so schlau bin? Dieses Gefühl wird mir aber von denen andauernd vermittelt.
Ich weiß, dass das so gemein und egoistisch ist, wenn ich mir das wünsche, aber ich hoffe wirklich, dass nicht meine anderen beiden Freundinnen auch noch ne 1,igrendwas haben, wenn ich da nachher wieder mit ner 2 oder 3 rausgehen muss.. Natürlich werde ich das bestehen, ich hab schließlich gut gelernt und werde das jetzt auch noch weiter tun, da die Prüfung erst um halb 2 anfängt.
Ich komm einfach nicht mit diesen krassen Neingefühlen klar. Das ist genau wie mit diesem Mädchen, das ich jetzt zwar schon ewig nicht mehr gesehen hab, und deswegen nicht mehr so viel drüber nachdenke. Aber das war auch einfach son ohnmächtiger Neid. Ich gönne es ihr einfach nicht, so schön zu sein. Und ich gönne es meinen Freundinnen nicht, wenn sie besser sind als ich. Vor allem nicht, wenn die eine immer so unverdient besser ist als ich. Ich lerne und lerne und reiß mir den Arsch auf, und dann kommt son Prüfer vorbei, der einfach total unfair bewertet?
Dabei gibt es doch Dinge in meinem Leben, die mich SO VIEL GLÜCKLICHER machen. Mein Freund zB. Meine Familie. Die Sonne, das Meer, ein gutes Buch lesen, mein Lieblingspc-spiel spielen, meine anderen Freundinnen, im Grunde einfach ALLES! Ich will endlich aus diesem beschissenenen Neid-Leistungs-Modell ausbrechen. Das macht mich kaputt.

So, ich werd jetzt lernen gehen.. bis später!

Guten Morgen!
@ Pizza: Es tut mir leid, dass dich sie Neidgefühle so quälen und du dich schon ohnmächtig von ihnen fühlst. Ich habe noch eine andere Sichtweise, die dir helfen könnte und eine konkrete Strategie: Versuch das ganze mal aus der Sicht unserer heutigen Leistungsgesellschaft zu sehen. In dieser ist es doch genau wichtig, dass die Menschen so denken wie du (ohne dich jetzt in irgendeiner Weise abwerten zu wollen!!) - denn wenn alle stets versuchen besser als der andere zu sein und sich nicht mit einem Standard zufrieden geben schafft man Wettbewerb und Ansporn zu noch besseren oder "mindestens" genauso "guten" Leistungen. Ich finde da wird das Individuum und seine individuelle Art an Probleme, Aufgaben und Prüfungen heranzugehen jedoch völlig außer Acht gelassen ! Du hast eine Menge toller besonderer Fähigkeiten und diese kann man erstens gar nicht in einer kurzen mündlichen Prüfung abfragen und zweitens kannst du diese möglicherweise in dieser Art von Prüfung gar nicht einbringen. Was ich damit sagen will: Es ist ein bestimmtes Wissen, auf eine bestimme Art und Weise der Wiedergabe verlangt. Das ist in meinen Augen "weniger" Leistung als die Fülle von Fähigkeiten, die du in eine Aufgabe einbringen könntest und deshalb ist vlt auch erstens "nur" eine 2 drin und zweitens ist diese total in Ordnung, weil sie nur ein Teil von den vielen Tausend anderen Fähigkeiten von dir ist - glaubst du z.B. dass deine Freundinnen so reflektieren wie du? So empathisch sind (du fühlst dich hier meisterhaft in andere ein!!) ?
Sieh es immer nur als Augenblick, als ein derzeitiges Hier und Jetzt. Nach und vor der Prüfung aber bist du in einem ANDEREN Hier und Jetzt und darfst dich auch voll und ganz auf dieses einlassen - da ist dann eigentlich kein Platz mehr für Prüfungsgedanken und Neidgefühle.
Ich hoffe ich konnte dir etwas helfen, aber wenn nicht, dann sag dir, dass es wieder vorbeigehen wird und gönn dir etwa Ablenkung.

Zu mir:
Ich bin aufgewacht und hatte gleich gute Laune. Gestern habe ich noch ein neues Gedicht geschrieben. Dies hat mir wieder sehr gutgetan Gefühle zuzulassen. Ich habe nämlich erkannt, dass ich mich vor allem deshalb in die ES und vorher die kurze Phase der Depression und Lebensmüdigkeit geflüchtet habe - weil es mir unaushaltbar schien diese Traurigkeit zuzulassen. Deshalb habe ich gleich auf stumm geschaltet, aber nun freue ich mich zu fühlen und dazu gehört leider auch eine ´gewisse Enttäuschung und Traurigkeit. Wenn ich mich voll und ganz fallen lasse, auf die Augenblicke einlasse, dann brauche ich keine Essanfälle, in denen ich mich vermeintlich fallen lassen kann. Es ist ein tolles Gefühl, dass ich das Leben nun als doch nicht zu gefährlich, schlecht und enttäuschend sehe bzw nicht ausschließlich und es als wert ansehe mich ihm hinzugeben. Ich spüre trotz oder gerade wegen der heftigen bulimischen Phase letzte Woche, dass die ES da kaum mehr Platz hat. Das ist mir zu stumpf. Zu wenig intensiv. Ich will DA sein, präsent sein. "Wenn ich im Zustand meiner Existenz nur zwischen leben und sterben wählen kann, dann will ich leben wenigstens versuchen und mich nicht selbst zerstören". Das ist mein neues Motto und da hat die ES wie gesagt kaum Platz.
Hier ist übrigens das Gedicht:
Nachtschönheit
Verloren in der Dunkelheit
unter Sternen und dem Mond
Versunken in Träumen
von einer anderen Welt
wo Wälder noch grün
und Worte noch wahr sind

Der Tag verlangt so viel
Nächte sind großzügig
Sie versprechen Gefahren
erlauben die Angst
schenken Leichtigkeit

Versteckt in ihrem Schatten
genieße ich sie
die Nacht

Im Dunkeln sieht man keine Tränen
(wie immer zu finden auf meinen Blog mit vielen weiteren Gedichten: lebenslyrik.blogspot.com)

Jetzt werde ich meinen Tagesplan weitermachen, der vielversprechend und sinnvoll aufgeteilt ist. Es gibt mir viel Antrieb, dass meine Pläne gestern mich so gut getragen haben und ich abends richtig happy war nach dem ich gut zu mir war und nicht erbrochen habe. Ich würde mir heute gern wieder dieses Geschenk machen. Therapie habe ich übrigens auch noch

ALLLLLES LIEBE UND SCHÖNEN TAG EUCH : )

Hey ihr Lieben!

Nur ganz kurz zu mir: Ich hab am Freitag Prüfung und werde daher nicht ganz so aktiv sein aber ich lese natürlich brav mit
Das reiten gestern war super, ich weiß immer wieder warum ich das mach und hoffe, dass ich mich auch dran erinnern werd wenns mir nicht so gut geht, aber da es ja auch irgendwie meine "Pflicht" ist mich jetzt regelmäßig um das Pferd zu kümmern bleibt mir meistens ja eh nichts anderes übrig (was auch sehr gut ist)

Heut war ich auf der Uni und NATÜRLICH ist der Studienkollege von mir ganz normal gewesen, es war lustig und schön so wie eifnach immer.

@pizza: Ja das mit den Neidgefühlen kenne ich zum Teil sehr gut, vor allem fühlt man sich dann gleich umso schlechter wenn man jemanden anderen, den man gern hat, gewisse Sachen nicht gönnen kann, aber irgendwie sollte man sich einfach selbst klar werden was man selbst für sich will. Denn das sind oft nicht die gleichen Sachen, ich sehe das jetzt auch so. ICh will ja gar keine "perfekte Studentin" sein. Ich will mein Leben genießen, nebenbei ein bisschen arbeiten, eben reiten und klar will ich Erfolg im Studium haben, aber Erfolg heißt nicht lauter 1er, das führt auf Dauer sowieso zum Burnout wenn man nicht gerade ein fotographisches Gedächtnis hat.
Du bist intelligent egal was andere denken . Bei mir ist es oft umgekehrt, alle sagen "na du weißt doch sowieso wieder alles", dabei stimmt das nicht und das kann auch ziemlich belastend sein.

@flieder: Ich finds super, dass du es kotzfrei geshafft hast , gerade wenn man nicht regelmäßig viel beschäftigt ist, kann das unheimlich schwer sein. Ich war heut kurz davor und dann hab ich mir gedacht "NEIN, ich brauch das doch gar nicht, es geht mir gut, ich will nachher noch lernen und danach den Abend genießen" da passt doch ein FA gar nicht rein .

Bis jetzt geht es ein paar Stunden stehen noch aus. Wobei ich denke viel komtm daher, dass ja heute Mittwoch ist, heut werd ich erfahren wie viel er wirklich mit meiner Mutter redet, bin gespannt was er dann dazu sagt...

Toll das du erkannt hast, warum du die ES gerade so brauchst, das ist bei mir auch oft so. Und wenn man dann mal versucht seine Gefühle zuzulassen, ist es oft wirklich gar nicht schlimm. Klar man ist traurig, es tut weh, man weint viel, aber eigentlich hätte man es sich ja doch viel schlimmer vorgestellt und diese Angst (die ich oft habe), dass mich diese Gefühle komplett überrollen, ist oft ziemlich unbegründet.

Das Gedicht ist im übrigen wunderschön.

Ich wünsch euch einen schönen Tag