Hallo meine liebe Pizza!
Ich bin auch richtig stolz auf dich, dass du es geschafft hast nach einem schwierigen Morgenbeginn das Ruder herumzureißen - weiter so : )
Deine Einschätzung zur Prüfung klingt sehr realistisch, da du weder sagst nichts zu können noch es auf die allzu leichte Schulter nimmst. Das finde ich wirklich super! So brauchst du dich nicht abzuwerten, übermäßig zu stressen und verlierst trotzdem nicht den Stand der Dinge aus dem Kopf. Wenn diese ganzen Emotionen ("ich kann nichts" etc) sich erstmal beruhigt haben, fällt einem das effektive Lernen auch gleich viel leichter oder?
Wie war das Mittagessen?
Zu mir: Mein Tag hat ja wie in dem Beitrag steht nicht so einfach begonnen, aber dann schaffte ich es mich aufzuraffen, zu frühstücken und war 1,5h am zeichnen als plötzlich die Putzfrau hineinkam und ich kurz das Zimmer verlassen musste. Wie blind gesteuert lief ich in die Küche, nahm den Sahnejoghurt hinaus (danach ist ja dann eh alles egal - tolle Magersuchtsgedanken mal wieder!   ) - und schon ging es los. "Naja jetzt ist es geschehen" dachte ich mir etwas enttäuscht von mir selbst und war gleichzeitig entschlossen nun das Beste aus der Situation zu machen. Ich hielt mir vor Augen, dass ich zumindest seit einer Woche nicht mehr für FA's einkaufen war und sowohl die Häufigkeit als auch in erheblichem Ausmaß die Dauer der FA's gesenkt habe. Im Vergleich zu den früheren täglichen "Exzessen" ist das immerhin etwas, dachte ich mir und machte mit neuer Motivation weiter. Dann habe ich Musik gehört, eingekauft, sehr lecker und gesund für meine Familie gekocht und nun sitze ich hier Leider tut sich gerade aber eine große Unruhe in mir auf, die daher rührt, dass ich heute evtl mit dem "heißen Typen" telefoniere und ihm gerade geschrieben habe, ob er erreichbar wäre. Doch vor allem beunruhigt mich nicht zu wissen, was der Abend noch so bringt.. eigentlich war ja geplant mit der Uni-Clique feiern zu gehen, aber U und Mr.X kommen vlt nicht mit und ich weiß auch noch nicht, ob ich wirklich Lust habe (..ja ich gebe zu es hängt von ersterem ab ) und wenn sie mitkommen, ist es so aufregend und vlt wird der Abend ja auch ganz anders und ich bleibe einfach zu Hause ?! Alles ist so offen gerade und das beunruhigt mich einfach sooo. Das zeigt mir aber auch mal wieder wie abhängig ich mich von den Männern mache. Dabei kann ich mir SELBST mittlerweile auch viel geben. Ich setze mich jetzt einfach zur Ruhe, mache mir einen schönen heißen Kaffee und überlege mir schon mal einen Plan B für diesen Nachmittag/Abend. Sonst fällt mir noch die Decke auf den Kopf

Genau Pizza, WO STECKT DER REST?

Guten Morgen alle zusammen

Flieder, wie war dein Abend gestern? Waren Mr.X und U. doch noch mit? Oder bist du auch ohne die beiden weggegangen?
Und wie war das Telefonat mit dem heißen Typen, oder ist es dazu leider nicht mehr gekommen?

Nochmal ein großes, stolzes Lob von mir für gestern. Auch wenn es an einem FA natürlich nichts zu loben gibt, muss ich wie immer sagen, dass ich es toll finde, wie du damit umgegangen bist, und wie du dich wieder motivieren konntest den Tag danach einfach wieder zu genießen.

Ich hielt mir vor Augen, dass ich zumindest seit einer Woche nicht mehr für FA's einkaufen war und sowohl die Häufigkeit als auch in erheblichem Ausmaß die Dauer der FA's gesenkt habe. Im Vergleich zu den früheren täglichen "Exzessen" ist das immerhin etwas, dachte ich mir und machte mit neuer Motivation weiter.

Und dass du das so gut refektieren kannst, und siehst was du für Fortschritte machst macht mich nochmal extra total glücklich! =)
Viele Leute denken sich nach einem FA doch nur: Scheiße, jetzt ist der Tag im Arsch, jetzt kann ich auch so weitermachen... Aber DU nicht! Früher hättest du vllt auch so gedacht, aber mittlerweile hat eine starke, die wahre, ECHTE Flieder das Ruder rumgerissen und weiß sich zu verteidigen!

So nun zu mir: Morgen ist die erste Prüfung, für die ich nun schon tagelang lerne. Einiges kann ich gut, einiges mittelmäßig und anderes eigentlich gar nicht.
Ich weiß, dass ich das nächste mal früher anfangen muss zu lernen. 1. damit ich keinen Stress habe und 2. weil es sonst wirklich kaum zu schaffen ist!
Allerdings hab ich irgendwie die ganze Zeit das Gefühl, wenn ich diese eine Prüfung jetzt verhaue, dass dann mein ganzes Studium "im Arsch" ist und ich meinen Schnitt nie wieder höher ziehen kann.
Könnte mir bitte jemand sagen, dass es NICHT so sein wird? Selbst wenn ich die Prüfung verhaue? Ich bin schließlich grad mal im 1. Semester und das ist meine erste Prüfung.. ich werde noch so viele schreiben, da besteht doch noch die Chance meinen Schnitt wieder zu verbessern oder??

Heute morgen hab ich wieder lecker gefrühstückt. Allerdings hab ich das Gefühl ich habe mich etwas übergessen und mein Bauch ist heute so schrecklich doll gewölbt..
Aber ich werde mich einfach auf den Tag einlassen und sehen, was ich essen mag. Ohne Zwang oder Vorschriften, so hats gestern auch ganz gut geklappt. Habe sogar Abends noch etwas gegessen, obwohl mein Monster mich angeschrien hat, ich solle es bleiben lassen.

Eine Sache muss ich noch erzählen. Am Samstag findet eine riesige Familienfeier statt, und irgendwie hab ich ganz komische Gefühle was das angeht. Erstmal werden da über 70 Leute kommen, und ich hab irgendwie den Drang bis dahin noch ein wenig abzunehmen. WARUM?
Auf der anderen Seite möchte ich auch asbolut nicht, dass irgendwer merkt, dass es mir nicht gut geht und ich vllt abgenommen habe. (da ich keine Waage habe, weiß ich es ja nicht so genau, außer meinem Rock-Test xD)
Außerdem meinte meine Mutter schon, dass wir uns dann ja hübsch anziehen können, also meine Schwestern und ich. Und bei sowas gehören für mich immer hohe Schuhe dazu. Eigentlich hasse ich hohe Absätze, da ich eh schon ziemlich groß bin, aber auf der Seite der Familie sind alle noch VIEL größer als ich, deswegen geht es da.
Allerdings hab ich ANgst, dass man in den Absätzen dann noch mehr sieht, dass ich so dürr bin und ich will eben nicht darauf angesprochen werden, aber irgendwie will ich auch schon darauf angesprochen werden, weil ich das Gefühl habe damit angeben zu können..

Oh man, das ist mir echt ein wenig peinlich das aufzuschreiben, aber kennt ihr solche Gefühle auch?

Liebste Grüße und einen schönen (u.a. lernreichen) Tag
Ich frag mich woher diese ganzen dämlichen Gedanken komm

@ Pizza: Danke für deine lieben Worte! Ich glaube wir alle kennen diese konfusen und widersprüchlichen Gedanken, die ganz typisch für die ES und den Willen gesund zu werden sind. Du brauchst dich dafür nicht schämen! Eine Seite in dir will zeigen, dass sie krank ist. Warum? Vielleicht weil du "bedürftig" und traurig bist. Diese Gefühle haben eine Berechtigung aber du darfst sie anders als durch Dünnsein zum Ausdruck bringen. Ich wünsche dir viel Kraft für die nächsten Tage im Kampf gegen das MS-Monster und viel Lernerfolg.
Zu mir: Ich bin gerade etwas fertig. Gestern hat sich niemand mehr gemeldet. Obwohl ich das Feiern für fest vereinbart hielt, ergab sich anscheinend nichts, denn eine Kommillitonin schrieb mir nur, dass nichts geplant sei. Also erübrigte sich die Frage, ob ich auch ohne Mr.X bzw U hingehen würde. Das hat mich dann schon etwas runtergezogen, weil ich mich seit letzter Woche Dienstag, wo wir das gemeinsame Feiern beschlossen, darauf freute. Außerdem hat der "heiße Typ", nennen wir ihn mal G auch nicht auf meine SMS, in der ich fragte, ob wir jetzt telefonieren wollen oder lieber später, geantwortet. So ergab sich am Abend ein weiterer FA, nachdem ich mich jedoch nur noch leerer und schlechter fühlte. Ich wusste danach gar nichts mehr so recht mit mir anzufangen und saß mit etwas Wein und Käse einfach vorm Fernseher. Später schrieb ich dann noch U, wofür ich mich heute auch dumm fühle, weil ich eigentlich gar nichts von ihm willl, mir bloß langweilig war und er nicht mal geantwortet hat. Heute morgen raffte ich mich wieder auf und míttags kochte ich dann für die Familie - und aß sobald es fertig war alles alleine auf und kochte das Ganze erneut (zum Glück nur Käsenudeln). Danach machte ich mich auf den Weg zum Fitnessstudio (andere Stadt ca.45 Min Bahnfahrt) und spürte leichten Hunger. Ich kaufte mir etwas leckeres und verspürte den Drang nach mehr. Also machte ich kurz vor dem Studio kehrt und kaufte kräftig für einen FA ein. Nun sitze ich hier und weiß nicht was ich von all dem halten soll. Mir ist nicht danach zumute (gewesen) alles zu katastrophisieren und in die Nicht-Antworten der anderen allzu viel (gegen mich) hineinzunterpretieren und dennoch fühle ich mich leer, habe Zweifel und eine merkwürdige starke Impulsivität - damit meine ich, dass die FA's der letzten zwei Tage nahezu triebhaft waren. Verstehe ich selbst nicht. Vielleicht bin ich auch einfach nur unbefriedigt ?! Will mehr Freundschaft, Kontakte, Abenteuer, Sex, Party, Beziehung. Ich tippe da mal drauf und obwohl ich gestern nacht schon merkte dass ich mich nach dem FA schlechter fühlte als vorher tat ich es heute erneut. Ich habe eine Vermutung weshalb: Weil ich in meinem Leben nicht die oben genannten Dinge nach meinen Bedürfnissen bekomme, scheine ich mich selbst dazu verdammt zu sehen, dann eben zu kotzen. So als hätte ich weder eine Wahl noch eine Berechtigung auf die anderen Sachen, nach denen es mir in Wahrheit lüstet. Diesen Gedanken hatte ich heute sogar während des FA-Einkaufs.

Eine Menge diffuse Gedanken. Jetzt muss ich sie nur noch irgendwie ordnen und dann kann ich morgen neuen Mutes an den Tag heran gehen. Auch aus solchen Erfahrungen lernt man schließlich und ich weiß nicht wieso, aber eine Stimme sagt die ganze Zeit in mir "lass dich nicht runterziehen, gib nicht auf, es wird schon gehen!". Gerade bin ich etwas müde und geschafft von den Rückschlägen, aber ich weiß, dass die Stimme recht hat.

Jetzt treffe ich mich mit einem guten Freund und den heißen Typ rufe ich morgen einfach an!

Schade, dass kaum mehr wer schreibt außer Pizza und mir.. hätte mich so über eine Antwort gefreut
Naja mein Abend hat sich zumindest zum Positiven gewendet. Mein Kumpel hat mich zum Essen eingeladen und das war sehr lecker, aber ich bin immer noch höllisch voll und spiele immer noch ab und an mit dem Gedanken die Toilette aufzusuchen. Aber ich weiß, dass das rein GAR NICHTS für mein Leben bringt bzw es in den Abgrund zieht und ich NICHT ZU DICK bin. Ich werde meinen Bedürfnissen Raum geben! Jetzt habe ich das Bedürfnis noch in der Kneipe nebenan ein Bierchen zu trinken und danach noch etwas Kunst zu schauen oder zu lesen. VERDAMMT ICH SCHEIßE AUF DEN RAUSSTEHENDEN BAUCH! Der ist übermorgen wieder weg, aber heute und morgen wird nicht gekotzt! So das war mal eine Ansage Und jetzt: Leben genießen!

Wo seit ihr alle?
Ich fühle mich so allein ohne euch.

Das habe ich vorgestern geschrieben:

Toujours dans ce corps,
toujours ces souvenirs,
toujours ces sentiments
qui me fait souffrir.
Paralysée.
L'esprit me sauve
Fantasmer c'est agréable
Je n'arrêterrai pas espérer
que ces rêves deviennent réalité

Guten Morgen Flieder

Ja ich finde es auch sehr traurig, dass niemand mehr schreibt.. aber die andern haben bestimmt Gründe Vllt lesen sie ja alle mit und können nur grad nicht schreiben?

Du glaubst nicht, was gestern passiert ist (weswegen ich leider auch abends nicht mehr auf deine Beiträge antworten konnte, sorry!). Um kurz vor 3 klingelt es an meiner Tür und mein Freund steht mit Blumen und seiner Tasche vor der Tür und meint er schläft heute bei mir! =)
Das war echt der mega Hammer, sowas hätte ich NIEMALS von ihm erwartet (eigentlich ziemlich gemein, wenn ich da jetzt so drüber nachdenke..) Ihr wisst ja, dass mein Freund nie so der Fan vom ständigen Treffen war und ich bin so glücklich, dass er endlich auch sieht, wie schön es ist einen ganzen Tag miteinander zu verbringen! Außerdem HASST mein Freund eigentlich den Valentinstag, und deswegen bin ich natürlich um so glücklicher, dass er mir zu Liebe trotzdem so viel Wert darauf gelegt hat.
Das war echt eine hammermäßige Valentinstags-Überraschung <3

Obwohl ich das Feiern für fest vereinbart hielt, ergab sich anscheinend nichts, denn eine Kommillitonin schrieb mir nur, dass nichts geplant sei. Also erübrigte sich die Frage, ob ich auch ohne Mr.X bzw U hingehen würde. Das hat mich dann schon etwas runtergezogen, weil ich mich seit letzter Woche Dienstag, wo wir das gemeinsame Feiern beschlossen, darauf freute

Hierzu wollte ich dir nochmal etwas sagen. Mir geht es auch immer so, dass es mich total aus der Bahn wirft, wenn etwas plötzlich doch nicht stattfindet, oder jemand kurzfristig absagt, oder etwas eben auf einmal im Sand verläuft. Vor allem, wenn man sich schon drauf gefreut hat. Aber auch bei ganz normalen alltäglichen Aktivitäten brauch ich irgendwie eine Regelmäßigkeit. Ich brauch irgendwie immer einen festen Tagesplan. Wahrscheinlich ist das auch so ein Teil von unserer "Kontrollsucht", dass wir selbst bei kleinen Dingen, total die Perspektive verlieren.
Aber ich finde, dass du schon sehr gut damit umgegangen bist!
Klar, dich haben dann am Montag und gestern wieder 2 FA´s runtergezogen, aber anstatt dich gestern Abend einfach weiter in deinem Tief hängen zu lassen, bist du rausgegangen und hast was unternommen!

Vielleicht bin ich auch einfach nur unbefriedigt ?! Will mehr Freundschaft, Kontakte, Abenteuer, Sex, Party, Beziehung. Ich tippe da mal drauf

Und ich denke dein Verhalten am Montagabend zeigt genau DAS! Nämlich, dass du Lust auf MEHR hast. Ich würde sagen, dass du wirklich absolut unbefriedigt bist! Der Abend gestern mit deinem Freund hat doch gezeigt, dass es dir in Gesellschaft viel besser geht oder?
Und der Kotzdruck, den du danach hattest kam vllt daher, dass du ANGST hast, dass es vorerst das letzte Mal war?

Ich hatte ja heute meine Prüfung und es ist ganz gut gelaufen. Bestanden hab ich auf jeden Fall und zufrieden bin ich eigentlich auch.
Und das Interessante ist: Meine Freundinnen B und C haben ja schon vor fast 2 Monaten angefangen zu lernen. Naja und die hatten sich jetzt quasi "überlernt" und waren total überfordert mit den teilweise wirklich sehr einfachen Fragen. Die eine wollte auch unbedingt eine 1,0 schreiben, naja und ist jetzt super enttäuscht, weil sie echt einfach ALLES super gelernt hatte, aber irgendwie hat sie sich wohl bei vielen Sachen verzettelt.

Grad hatte ich noch ein 2. Frühstück, aber irgendwie ist der Druck grad wieder so hoch weiter zu essen. Ich versteh gar nicht wieso. Eigentlich ist heute so ein schöner Tag mit Sonnenschein und ich hab schonmal die schlimmste Prüfung hinter mir.

Naja, ich werd mich dann noch ein wenig auf die Couch hauen und dann schonmal einen Lernplan für die nächsten Tage machen.

Alles Gute für euch alle! :*

Edit @ Flieder: Das Gedicht ist wirklich wunderschön! =) Du triffst damit auch meine eigenen Empfindungen genau auf den Punkt! Und ich lass dich hier nicht allein! Die anderen haben wie gesagt bestimmt ihre Gründe, wieso sie nicht schreiben können! (Aurora ist zB im Urlaub)

Huhu Flieder und Pizza und die anderen
Ich habe den ganzen Tread durch... spannend wie ein Buch! Ich finde es toll wie motivierend ihr schreibt und ich kann so oft mitfühlen.

pizza hat geschrieben:Hierzu wollte ich dir nochmal etwas sagen. Mir geht es auch immer so, dass es mich total aus der Bahn wirft, wenn etwas plötzlich doch nicht stattfindet, oder jemand kurzfristig absagt, oder etwas eben auf einmal im Sand verläuft. Vor allem, wenn man sich schon drauf gefreut hat. Aber auch bei ganz normalen alltäglichen Aktivitäten brauch ich irgendwie eine Regelmäßigkeit. Ich brauch irgendwie immer einen festen Tagesplan. Wahrscheinlich ist das auch so ein Teil von unserer "Kontrollsucht", dass wir selbst bei kleinen Dingen, total die Perspektive verlieren.

Mir geht es auch so. Wenn ich etwas geplant habe und es läuft dann doch nicht so wirft mich das immer total aus der bahn und dann kann es wirklich passieren dass ich mich vorm Kühlschrank wieder finde. Ich liebe es auch Listen und Pläne zu schreiben egal ob für Tagesplanung, Sport oder Kalorien. Alles wird dokumentiert und ausgewertet - welche Zeitverschwendung! Kalorienzählen habe ich jetzt erst mal aufgegeben, aber mich juckt es eigentlich nach jedem Essen in den Fingern nachzuschauen wie viel ich gegessen habe Ich finde es schwer mich da fallen zu lassen, auf mein Körpergefühl zu vertrauen...

Nur ganz kurz - muss jetzt zur Thera und bin danach im Fitnessstudio
@ zimtapfel: Schön, dass dir der Thread gefällt und du dich mit einigem identifizieren kannst. Du bist auf jeden Fall herzlich dazu eingeladen so oft du magst und es brauchst hier mitzuschreiben : )
@ Pizza: WOW!!! Das ist ja eine mega Überraschung, freue mich so sehr für dich! Auch was die Prüfungen betrifft. Lenk dich am Besten etwas ab von dem blöden Essensdruck und halte dir deine tollen Erfolge und die schöne Erfahrung mit deinem Freund gestern stattdessen vor Augen, Liebes :*

Ich bin sehr gut in den Morgen gestartet und werde heute abend noch mehr zu mir schreiben - vor allem von dem Telefonat berichten, denn ich rufe einfach an!

Küsschen an euch!!!

Auch noch kurz von meiner Seite:

Ich bin grad so mega unter Druck wegen dem Essen, ich habe so das Bedürfnis zu essen. Dabei habe ich ja grad erst gefrühstückt und das war auch noch WIRKLICH sehr ausgewogen! Ich müsste eigentlich wirklich satt sein.

Woher kommt dann dieser dämliche Fressdruck?? Diese Gedanken in meinem Kopf machen mich grad echt irre. ESSEN - NICHT ESSEN - ESSEN - NICHT ESSEN.. Alter, wie soll man denn mit den beschissenen Gedanken bitte klarkommen?

Ich kann es selbst kaum glauben, wie hin- und hergerissen man zwischen zwei Sachen sein kann. Normalerweise kann man sich doch IMMER für irgendwas entscheiden. Zb im Restaurant. Man hat zwar 2 Gerichte, die einem schmecken würden, aber wenn man sich dann vorstellt, dass es vor einem auf dem Teller liegt, weiß man doch was man lieber möchte oder? Oder man hat nur 20 euro für Klamotten, findet aber 2 hübsche Teile die beide 20 euro kosten. Da kann man sich doch auch irgendwann für EINE SACHE entscheiden...

Wieso geht es mit dem Essen nicht? Es ist ja diesesmal nicht mal ein Kampf zwischen meinem Körper und meinem Kopf Es ist ein Kampf IN meinem Kopf. Normalerweise kenn ich es ja, dass mein Körper vor Hunger nach Essen schreit, weil ich ihm nichts gebe, bzw mein Kopf ihm nichts geben will.
Aber dieses Mal ist es irgendwie in meinem Kopf drinne.
Als würden beide Monster gegeneinander kämpfen. Weil beide Optionen noch offen sind: Fressen oder Hungern.

Dabei sollte es nur eine mögliche Option geben! Nämlich ganz normal zum Bäcker runtergehen, mir eine Belohnung für meine gute Prüfung holen und abends normal Abendbrot essen, oder eben eine Kleinigkeit, wenn ich am Tag schon gut gegessen hab und dann keinen Appetit mehr habe..
Wieso ist das denn bloß so schwer?

@ Zimtapfel: Von mir auch ein großes, liebes, herzliches Willkommen Ich freu mich, dass du zu uns gestoßen bist!

Hallo Flieder. Du hast recht, auch ich bin nicht mehr so aktiv hier im Forum, was wie du schon vermutest hast, auch seine Gründe hat.

Ich bin nun seit über 2 Monaten clean, bis auf einen Zwischenfall und ich habe gemerkt, dass es mir nicht gut tut, mich ständig mit den Beiträgen in diesem Forum zu beschäftigen oder zu kommentieren. Es tut mir immer wahnsinnig Leid für euch, wenn ich lesen muss, dass es euch nicht so gut geht. Da schien es mir auch unangepasst, hier von meinen Erfolgsgeschichten zu berichten. Es sollte euch nicht verletzen und noch mehr runterziehen oder unter Druck setzen. Es ist vollkommen in Ordnung, wenn ihr hier alles niederschreibt, was eure Seele bedrückt. Aber ich kann mich damit halt nicht so sehr wie andere identifizieren. Ich habe ein recht glückliches Leben, ich leide weder an Depressionen, noch an Persönlichkeitsstörungen und bin in keiner Therapie. Das hat nichts mit euch zu tun, es liegt an mir. Ich kann mich hier einfach nicht mehr so richtig einbringen. Ich lese aber ab und zu noch leise mit und ich drück euch so sehr die Daumen, dass ihr auch bald ein Leben ohne die B. genießen könnt. Bleibt stark und kämpft weiter und vergesst niemals unser Motto: KOTZEN IST KEINE OPTION

LG, Sternchen

Sternchen, es freut mich SO SEHR für dich, dass du wieder zu einem normalen Essenverhalten zurückfinden zu können!
Wir sind dir absolut nicht böse, wenn du hier nicht mehr schreiben möchtest, weil es dich sonst selbst zu sehr runterzieht! Das ist wirklich vollkommen okay! Du hast Recht, in letzter Zeit läuft es bei vielen adneren hier im Thread wohl eher nicht so gut.
Ich drücke dir weiterhin die Daumen, und wünsch dir alles Glück der Welt, dass du es schaffst weiter so zu kämpfen! =) Du bist ein großes Vorbild für mich! Für uns alle hier!

Dein Beitrag hat mich irgendwie auch mal wieder wachgerüttelt.

Ich meine, was mach ich hier eigentlich? Dieses Forum soll dabei helfen von der Essstörung LOSzukommen. Aber ich jammer immer nur rum, ohne es so richtig zu versuchen. Jeden Tag komme ich ins Forum und schreibe von meinem beschissenen Tag. JEDEN TAG! Wann hab ich denn mal irgendwas positives geschrieben? Okay, gestern der Valentinstag war toll. Aber der Esstag war trotzdem scheiße.
Ich reg mich ständig über meine Freundin A auf, die in ihrem nur rumjammert. Sogar heute nach der Prüfung hat sie IMMERNOCH rumgejammert. Dabei bin ich doch nicht besser! Nur das ist es eben nicht nach Außen trage, sondern es hier ablasse oder an meinem Körper.
Wo ist mein Kampfgeist geblieben, wegen dem ich diesem Forum beigetreten bin?

Das letzte Mal in der SHG ist mir so viel klargeworden, und da bin ich auch wirklich stolz drauf. Aber das Problem ist einfach, dass ich es nicht schaffe das umzusetzen, was mir da bewusst wird. Ich WEIß ja alles, was ich falsch mache, was ich anders und besser machen könnte, aber ich schaff es einfach nicht mich aufzuraffen und etwas daran zu ändern.
Ich weiß, dass das ja auch wieder Gründe hat, dass ich es nicht schaffe etwas dagegen zu tun. Aber wie lange soll es denn bitte noch so weitergehen? WOHER soll ich die Kraft nehmen? Wie soll ich es schaffen normal zu essen und nicht mehr daran zu denken, dass ich dann zunehmen werde und so das meiner Meinung nach einzige Besondere an meinem ICH verliere? Nämlich meine "Traumfigur" die mir ja eigentlich nichtmal Traummäßig erscheint, sondern nur Alptraummäßig..

Ich muss einfach wieder neu durchstarten. Ich werde es einfach versuchen. Jeden Tag aufs neue versuchen, normal zu essen. Nicht versuchen zu Hungern, nicht fressen.

Und es ist nur fair, euch und mir selbstgegenüber, hier zu schreiben, dass es mir wirklich schlecht geht, wenn ich vorher wirklich versucht habe zu kämpfen!

Also Flieder, egal wie viele Leute hier noch mitlesen oder mitschreiben. Bist du dabei?
Naja okay, eigentlich bist du ja immer schon sehr gut dabei!
Ich bin froh, dass du mich immer wieder ein bisschen aufbauen kannst! Und ich gebe mir Mühe dich auch immer wieder etwas aus deinen Tiefs rauszuholen.

Wir werden das schaffen, ich glaube an uns!

Ich rufe jetzt an... zitter.. Puls 220.
.... ... ....hui.

Keiner dran.
hm. heute Mittag auch schon nicht, aber da schrieb er mir, dass er noch arbeitet und um 16 Uhr frei hat.
Ich fahre erstmal nach Hause.
Schreibe heute abend dann noch mehr!

Flieder? Hast dus nochmal versucht? Ist er jetzt rangegangen? Ich bin schon sehr gespannt =)
Und wenn er nicht rangeht, dann schieb das nicht wieder auf dich! Warum sollte er dich ablehnen, wenn er dir vorher noch schreibt, wann er Zeit hat? Es gibt immer Gründe, warum jemand nicht rangehen kann, ich weiß, klingt jetzt etwas lächerlich, aber vllt war er einfach nur auf der Toilette?
Oder er hat grad noch Besuch oder ähnliches. Das hat nichts mit dir zu tun.

Ich ruf auch oft meinen Freund an, bzw, ich klingel ihn immer an und er ruft zurück und manchmal ruft er erst Stunden später zurück, weil er grad noch irgendwas gemacht hat, wovon ich einfach nichts wusste. Also mach dir keine Sorgen, Fliederchen

Ich kann voll stolz berichten, dass ich es geschafft habe mir eine "Belohnung" beim Bäcker zu besorgen und heute Abend habe ich sogar etwas kohlenhydrathaltiges gegessen. Allerdings hab ich mich dabei schrecklich gefühlt und es wurde dann leider doch etwas ZU viel.. war sogar kurz davon noch mehr einkaufen zu gehen.
Über das heute Nachmittag kann ich mich noch freuen, aber heute Abend wars dann doch wieder das Bulimiemonster das die Überhand gewonnen hat.
Jetzt schreit das andere Monster wieder ziemlich laut, dass morgen dann wohl Hungern angesagt ist, aber das lass ich nicht so einfach zu.

Ich werde kämpfen! So lange, bis es eben nicht mehr geht, aber ich werde es zumindestens versuchen! Außerdem ist morgen die SHG und da freue ich mich schon wahnsinnig drauf!
Hoffentlich komm ich morgen auch gut vorran mit dem Lernen für meine 2. Prüfung.

Vllt meld ich mich später nochmal! Liebste Grüße! =)

Um ehrlich zu sein, fällt es mir zunehmend schwer, mich mit diesen extrem optimistischen Gedanken, die ihr in euren Texten immer wieder einbaut, zu identifizieren.
Nicht, weil ich gerne pessimistisch denke, sondern weil ich dabei den Eindruck gewinne, dass ihr auf eure negativen Gedanken und Gefühle eben auch nicht richtig hört, sondern euch teilweise selbst etwas vormacht.

Sicherlich tun wir das alle, aber ich kann mir einfach nicht zwanghaft Positives einreden und das hier ehrlich vertreten.

Vielleicht nehmt ihr es ja als Denkanstoß, ich mein's wirklich nicht böse.
Deshalb hab ich auch die letzten Tage über nichts geschrieben, weil ich einfach keinen Bezug herstellen konnte.