Hey Nightmare!

ein ziemlich frustrierendes Gefühl, wenn man merkt, dass die MS-Gedanken in diesen Momenten laut fragen, warum man nicht die Gunst der Stunde nutzt und hungert.

Ja genau so ähnlich gings mir vorhin auch. Hab es dann ja zum Glück geschafft, mein MS-Monster in die Flucht zu schlagen, aber ein richtig gutes Gefühl gibt mir das heute irgendwie auch nicht.
Ich hab halt das Gefühl meinem Körper schon wieder was aufgezwungen zu haben. Ich bereu es jetzt zwar komischerweise nicht, dass ich etwas gegessen hab, aber ich bereue es, dass ich mich wieder dazu gezwungen habe.

Aber vielleicht ist es besser, erst einmal etwas gegen sein Empfinden zu essen, weil wir Appetit und Sattsein sowieso nicht genau wahrnehmen können, uns zu sehr nach Kalorien etc richten...die Theorie besagt ja zumindest, dass man dieses Empfinden wieder erlernen kann, wenn man einige Zeit bemüht ist, keine Extreme auszuleben. Und damit schaffen sich bestimmt mehr 'gesunde' Tage

Aber damit hast du wahrscheinlich auch Recht. Es ist wahrscheinlich alles so doll in meinem Kopf verankert, dass mir irgendwie alles falsch erscheint. Wir müssen es einfach durchhalten. Wahrscheinlich ist das auch nur eins meiner Monster das mir jetzt versucht zu sagen: "Siehst du, wenn du normal isst, gehts deiner Seele ja auch nicht besser! Also mach doch so weiter wie bisher!"
Aber es dauert eben seine Zeit, bis man da wieder rauskommt.

Wegen Bilderthread, da stell ich gerne sonst morgen nochmal ein Bild von mir rein, dich möchte ich dann natürlich auch gern sehen! =) Hat sonst noch jemand Lust Bilder zu teilen? Würde mich immernoch sehr interessieren euch alle mal zu sehen! :-*

In Wirklichkeit ist es ja so, dass wir uns beim Fressen schlecht fühlen, weil es widernatürlich ist, so viel zu essen und weil wir Angst vorm Zunehmen haben bzw natürlich in erster Linie das Versagensgefühl hinsichtlich eines Kontrollverlusts empfinden.
Und dass wir uns beim Normalessen teilweise 'nicht besser' fühlen, liegt nur daran, dass das einzig 'Gute' im Sinne eines kranken Perfektionismus totale Abstinenz wäre.
Davon bin ich nun schon einige Zeit losgekommen, aber ab und an schleichen sich die Gedanken wieder in den Kopf und versuchen, ihre alte Macht zurück zu gewinnen.

Allerdings steht in meinen Augen hinter all diesem die Sehnsucht, etwas Besonderes zu sein - wenn man sich im mengenmäßigen Mittelmaß bewegt, konnt das einem gefühlten Egalwerden gleich, IST ES ABER NICHT!

Für heute Abend werde ich mir wohl eine Pizza bestellen und eine Sendung im Fernsehen anschauen. Kann sein, dass außer mir niemand zu Hause ist, das wird also keine kleine Herausforderung werden.
Aber ich bin gerade motiviert, weil damit heute Tag 20 werden könnte - 22 Tage ohne FA sind meine bisher größte Erfolgszahl seit ich Bulimie habe.
Das wird doch wohl zu knacken sein!!!

Okay, ich bin gespannt auf dein Bild - habe von mir zwar schon zweimal oder so eins eingestellt gehabt, aber dann suche ich nochmal eins.

@ Nightmare: Das Fitness-Studio hatte ich für den späten Nachmittag geplant und vor dem Hinlegen war mir auch schon klar, dass ich nicht mehr in die Kita gehen würde. Dennoch hast du Recht was das grundlegende Denkmuster betrifft: Nichts zu tun, viel freier Raum (= man bzw Ich ist allein, fühlt sich nutzlos, ungeliebt und generell abgelehnt von der Welt, was dieser Zustand des Nichtstuns und Nichtwissens was einen befriedigen könnte dann auch noch symbolisiert -> tut mir leid, dass es so krass klingt, aber SO denke ich dann). Was macht man also? Schnell diese unguten Gefühle und latenten (überauß irrationalen) Denkmuster beiseite schieben und sich betäuben = Fressen. Hui.. ich muss noch viel, viel in meinem süßen Köpfchen umpolen Aber dir wollte ich auch noch was sagen: WOOOOOOOOOOOW! Ich bin soooo stolz auf dich, du hast meinem Herz einen richtigen Hüpfer versetzt mit deinem Erfolg! Lass dir das von nichts verderben, was du schon jetzt erreicht hast: weder von inneren Stimmen, noch von eigener Selbstkritik oder irgendwas. DU hast sehr viel erreicht mit diesen 20 Tagen und diesen riesigen Erfolg hast du auch noch, wenn du dich mal schlecht fühlst oder denkst versagt zu haben!

@ Pizza: Du hast meine Gefühle und meine Angst abgelehnt zu werden, perfekt in Worte gefasst. Danke für deine tolle Unterstützung und dass du so an mich glaubst. Ich hoffe dein Tag läuft soweit gut? :**

@ aurora: Wie waaaars? Bin gespannt!!

Ich bin gerade nicht unzufrieden mit mir trotz des FA's heut vormittag. Was soll's? Toll ist doch wie ich nun damit umgegangen bin: Mittagessen gekocht, gegessen, ins Studiheim gefahren, gleich Fitness-Studio und abends eine Freundin treffen. Ich finde es sehr gut, dass ich mich nicht selbst in ein Tief stürze und versuche auf mich aufzupassen. : ) Bin natürlich nach wie vor nervös wegen der ganzen diffusen Gefühle, dem Warten auf Antworten (ich habe jemanden, auf den ich schon seit Jahren stehe geschrieben und erst hat er positiv geantwortet, dann aber nicht mehr =/) und generell meiner Unsicherheit wegen Männern. Ansonsten fühle ich mich was Freunde und Familie angeht zunehmend verankert ím Leben!!! Das ist doch schon mal SEHR viel wert

Hallöchen!

Mein Freund steht gleich vor der Tür, deswegen nur noch schnell ein paar Infos zu mir:

Mir geht es soweit ganz gut, das Gespräch mit A. war anders als erwartet, lief aber gut. Morgen gibts weitere Infos dazu. Morgen abend treffe ich mich übrigens auch mit ihr zum gemeinsamen Abschalten nach dem Lernen.

Essenstechnisch ist auch alles gut, hab mir für morgen etwas Schoki zum Lernen gekauft und auch grad eben noch ein kleines Stück gegessen. Vllt esse ich ja auch noch etwas größeres mit meinem Freund, obwohl ich heute Nachmittag schon gegessen hatte.

So, nu ist aber Schluss für heute! Ich melde mich morgen Mittag wieder zurück!

Einen schönen, positiven Abend wünsche ich euch allen! :-*

Muss mal kurz meinen eigenen Quark hier abladen und auf eure Beiträge hoffentlich später eingehen.

Also, wie angekündigt, hab ich mir eben eine Pizza bestellt (bin sie noch abholen gegangen) und gegessen. Das erste Stück schmeckte herrlich, dann hab ich angefangen, den Geschmack genauer unter die geschmackliche Lupe zu nehmen und bekam das Gefühl, mein ganzer Mund würde nur so vor Fett überquellen.
Zwar habe ich jetzt alles gegessen, aber in mir ist alles unruhig, giert nach mehr.

Mir scheint, wenn ich dem Hungerdrang nicht nachkomme und auch keine total 'unbedenklichen' Lebensmittel esse, wird dadurch gleich wieder der Fress-Modus aktiviert.
Meine Eltern werden gleich weg gehen und in meinem Kopf dreht sich alles nur um die Frage, wieviele Kalorien diese dämliche Pizza jetzt wohl hatte, ob ich mir noch etwas Kleines erlauben sollte oder gleich komplett ausarten...MANN!

Ich hoffe, eure Abende verlaufen einigermaßen positiv!

hallo nightmare,

mir geht es nicht anders. habe auch gerade eine pizza verdrückt und dann dieser fettrand im karton. Brrrrrrrr. Und jetzt habe ich weiter gemacht. ich hoffe das wars jetzt und ich muss nicht noch reihern.
ich denke an dich.

Fireball

Hey Mädls!
Bin erst jetzt nach Hause gekommen . Prüfung war ganz ok glaub ich mal sehen, ich kann es nicht wirklich einschätzen aber ich wusste überall was zum hinschreben ist ja schon mal ein Ansatz und beide Professoren sind nett und werden jetzt nicht absolut kleinlich beurteilen.

@flieder: Ich kann mir gut vorstellen, das U. etwas mit deinen FAs zu tun hat. Du weißt nicht, wie du dich fühlen sollst und was er fühlt und das kannst du natürlich auch nicht beeinflussten und unterdrücken kann man mit FAs natürlich gut.
Ich weiß nicht so wie du erzählt hast ist er nicht der, der dich nur zum kuscheln m*ssb**ch*, vor allem wenn dann würde er doch weiter gehen oder? Vielleicht braucht er auch die Nähe und ist auch sensibel? Aber vl hat er Angst, das du dir zu viel erhoffst? Oder er ist selbst unsicher.. es gibt so viele Möglichkeiten, da muss nicht Ablehnung dahinter stehen.

@Pizza: Finde es toll das du deinem Freund das erzählen kannst.. weiß er schon irgendwas oder wird er vor komplett neue Tatsachen gestellt? Ich könnte das gar nicht!
Ich versteh das mit dem Essen so gut und es nervt mich so.. Auf der einen Seite will ich am liebsten GAR NICHT essen, auf der anderen Seite weiß ich nicht, was das für eine SInn hätte, also es hätte natürlich keinen aber auch so.. Ich WILL NICHT spindeldürr sein, ich möchte gut aussehen aber das tu ich JETZT und nicht wenn ich fast nicht merh stehen kann und nur noch Haut und Knochen bin.. also weiß ich echt nicht was mich gerade so runterzieht. Aber toll, dass du es trotzdem schaffst das ein bisschen durchzuziehen, auch wenn zum essen zwingen mit Genuss und normalen LEben noch nicht allzu viel zu tun hat ist es doch ein Anfang

Bin gespannt wie das Gespräch mit deiner Freundin verlaufen ist und das mit deinem Freund

@nightmare:

Nightmare hat geschrieben:dabei ist es leider ein ziemlich frustrierendes Gefühl, wenn man merkt, dass die MS-Gedanken in diesen Momenten laut fragen, warum man nicht die Gunst der Stunde nutzt und hungert.

Ja das versteh ich sehr gut. Ist bei mri auch so aber ich hab mich heut auch gezwungen . Jetzt kommt bei mir erstmal die schwierige Phase wo ich nicht lernen muss und daher "nicht essen muss". Aber HEY ich muss essen!!! Das müssen wir alle! Wir sind gut dabei Pizza und nighmare geschafft haben wir es alle

Nightmare hat geschrieben:Und dass wir uns beim Normalessen teilweise 'nicht besser' fühlen, liegt nur daran, dass das einzig 'Gute' im Sinne eines kranken Perfektionismus totale Abstinenz wäre.

Ich glaub nicht nur das, ich denke auch, dass man sich so schlecht fühlt weil man ja die Gefühle, die man mit hungern und fressen und kotzen eigentlich unterdrückt, dann als geballte Ladung bekommt. MIr ging es in cleanen Zeiten oft schlechter als wenn ich voll am Kotzen war. Weil die Gefühle dann da sind und man sich damit beschäftigen muss, aber das ist ja GUT, weil kotzen nicht unbedingt eine adäquate Problemlösung ist.
Ich drück dir die Daumen!! 22 Tage sind ´zu schaffen auch wenn es gerade echt echt schwer zu sein scheint. Ich wünsch dir ganz viel KRaft!

Ich schreib euch morgen mehr zu mir ich bin gerade so ruhelos mir ist heut irgendwie so viel aufgefallen. Ich bin nichtmal negativ ruhelos sondern positiv, in meinem Kopf tut sich gerade viel
Ich wünsch euch einen schönen Abend, nightmare du schaffst das!!!

Hey ihr Lieben!

Also gestern hatte ich nach der Prüfung ziemlich viel Zeit zum nachdenken weil ich mich mit meinem besten Freund getroffen habe und der war arbeiten und so musste ich ein bisschen warten.

Und irgenwdie denk ich auch viel über euch nach weil ihr mir einfach sehr ans Herz gewachsen seid.

Ich war dann in einem Einkaufszentrum, weil das in der Nähe von der Wohnung von ihm ist und weil ich mir dort auch vorher einen guten Kaffee als Belohnung für die Prüfung gekauft habe.
Mir ist dabei aufgefallen was du gesagt hast pizza, dass du immer versuchst vor deinen Freunden zu "spielen" das es dir gut geht. Und nicht wirklich zu sagen, wie es dir geht.
Da ist mir irgendwie bewusst geworden, das mach ich auch noch immer so, nicht immer aber eigentlich zu oft, weil Leute, die mir wichtig sind und denen ich auch wichtig bin, die sollten doch erfahren dürfen das und warum es mir nicht gut geht, das ist eigentlich nur fair allen gegenüber.
Außerdem, wenn wir anderen SAGEN das es uns schlecht geht, dann brauchen wir es nicht zu zeigen, indem wir uns auf irgendein Kindergewicht hungern.

Ich bin dann natürlich auch durch die Geschäfte gegangen hab mir angesehen was es so gibt (dieses Monat hab ich eh kein Geld zum einkaufen ) und hab mir halt so gedacht was ich mir irgendwann mal halt kaufen möchte so für den Frühling (im WInter ist mir völlig egal was ich anhaben hauptsache es ist warm^^). Irgendwie wurde mir da bewusst, dass ich eben so wie ich eh gestern schon geschrieben habe, gar nicht aussehen will wie eine 13 Jährige vom Körper her. So wie auch pizza irgendwann mal geschrieben hat, ich werde auch von sehr viele Leuten auf einiges jünger geschätzt, ich bin 22 und muss manchmal Ausweis herzeigen wenn ich auf eine Party für 16 jährige will.. Meine ELtern sehen zwar auch sehr jung aus für ihr Alter, aber es sind nicht nur die guten Gene, meine Schwester wird zum Beispiel immer älter geschätzt als ich, obwohl ich die ältere bin.
Und trotzdem ich so eben nicht aussehen will, einfach einen normale Figur haben möchte und eben "gut" aussehen will, fallt es mir unheimlich schwer genügend zu essen, eben besonders jetzt wo ich nicht lernen muss. Ich hab auch lange darüber nachgedacht was mir das bringen würde, aber ich komm auf nichts, außer vl diese Kontrolle, die ja in wirklichkeit eine Pseudokontrolle ist...
Ich habe die ES schon recht lange, ich hab schon mit 6 od 7 Jahren meine Eltern mit nicht-essen "erpresst" und essen hatte für mich nie einen hohen Stellenwert und so richtig die ES hab ich seit 13 od 14. Früher habe ich immer gedacht "wenn ich erwachsen bin, geht das wieder weg". Jetzt bin ich erwachsen und irgendwie verschwindet die ES trotzdem nicht Ok kindischer Gedanke aber ich hab mit 15 und 16 wirklich gedacht, wenn ich erwachsen bin löst sich das in Luft auf. Dabei habe ich das Gefühl, das es immer schwieriger wird, weil das ganze immer verschachtelter wird. Früher war mir meistens klar warum ich einen FA hab: Zurückweisung, Stress mit den Eltern, Stress vor Prüfungen,... jetzt ist es für mich so unklar warum ich nicht essen mag, oder warum ich so fixiert auf Gewicht bin...

Was mir auch noch aufgefallen ist, heute ist der Tag an dem ich meinen EX sehe. Und ich frag mich, warum ich unbedingt zugesagt habe dorthin zu gehen? Es sind zwar genug Leute dort die ich kenne und gern hab, aber die könnt ich auf jeder anderen Party auch sehen. Irgendwie ist das ein kleines bisschen SElbstverletzung oder ich weiß nicht warum aber ich bin kurz davor das abzusagen, was leider nicht geht weil meine Freundin dort arbeitet und sie eben nur zugesagt hat weil sie wusste ich gehe mit. Aber es ist trotzdem seltsam... Naja ich werde sehen was mir das heute bringt aber ich bin eben ein Mensch, der sich gern in solche Situationen bringt wo es mir nicht gut geht und das irgendwie bewusst, und die Sinnhaftigkeit ist mir auch noch ein bisschen verborgen geblieben.

So ich glaub das wars erstmal mit wirrem Zeug es geht noch viel in mir herum aber das ist irgendwie gerade nicht so greifbar.
Ich wünsch euch einen schönen Tag!!

Guten Mittag meine Lieben

So nun erstmal zu euch:

@Flieder: Ich hoffe der Abend mit deiner Freundin ist gestern schön gewesen?

Ich bin gerade nicht unzufrieden mit mir trotz des FA's heut vormittag. Was soll's? Toll ist doch wie ich nun damit umgegangen bin: Mittagessen gekocht, gegessen, ins Studiheim gefahren, gleich Fitness-Studio und abends eine Freundin treffen. Ich finde es sehr gut, dass ich mich nicht selbst in ein Tief stürze und versuche auf mich aufzupassen.

Ich war gestern Abend wirklich SOOOO stolz auf dich, als ich das gelesen hab, denn genau so sehe ich das auch! Es ist schön, dass du das positive an deinem FA sehen kannst(ok das klingt jetzt wirklich etwas komisch), nämlich dass du siehst, wie toll du damit umgegangen bist!
Und ich hoffe, dass du die verwirrenden schlechten Gefühle gestern dann weiterhin gut unter Kontrolle hattest?

@Nightmare und Fireball: Das mit der Pizza kenn ich auch zu gut.. Ich denk dann auch immer so viel über das ganze Fett nach. Grade bei Tiefkühlpizzen sieht man das immer sehr, aber auch bei bestellten lässt die Qualität irgendwie immer mehr nach, obwohl das natürlich auch wirklich davon kommen könnte, dass wir das Fett sehen WOLLEN!
Ich hoffe ihr zwei hattet gestern trotzdem noch einen schönen Abend?
Und Nightmare, 20 Tage, bzw jetzt 21? finde ich wirklich hammermäßig! Ich bin sehr stolz auf dich, und ich drück dir die Daumen, dass du die 22 knackst. Aber da bin ich mir eigentlich fast sicher! =)


@Aurora: Ich finde deine Prüfung hört sich ja sehr gut an, wenn du zu allem etwas schreiben konntest! Das freut mich wirklich für dich. Und ich bin schon gespannt, was die gestern noch für Sachen klargeworden sind. Vielleicht entdecke ich mich darin auch wieder. Eigentlich geht es mir fast immer so hier mit euch, dass ich mich so oft in dem wiedererkenne was ihr schreibt, und euch geht es ja auch oft so.
Deswegen muss ich nochmal sagen, schön, dass wir uns hier alle so gut unterstützen! =)

Edit: Hab deinen neuen Eintrag grad erst gelesen.

jetzt ist es für mich so unklar warum ich nicht essen mag, oder warum ich so fixiert auf Gewicht bin...

Naja ich werde sehen was mir das heute bringt aber ich bin eben ein Mensch, der sich gern in solche Situationen bringt wo es mir nicht gut geht und das irgendwie bewusst, und die Sinnhaftigkeit ist mir auch noch ein bisschen verborgen geblieben.

Bei dem was du geschrieben hast muss ich irgendwie an das andere Mädchen aus meiner SHG am Donnerstag denken. Bei ihr ist es alles vllt ein wenig anders. Sie setzt sich IMMER mega unter Druck, und sie sucht richtig nach Situationen, in denen sie sich unter Druck setzten kann. Ich finde, das klingt so ähnlich, wie dein Drang dich irgendwie immer in Situationen zu bringen, in denen es dir schlecht geht, obwohl du ja vorher schon WEIßT, dass es dir schlecht gehen wird.
Ich denke, das könnte daran liegen, dass du dich eben auch nur noch über deine Essstörung definieren kannst, so wie ich das neulich geschrieben hab. Wenn du sie loslassen würdest, dann hättest du nichts mehr, an das du dich klammern kannst. Deswegen bringst du dich immer wieder in Situationen, in denen du merkst, dass es dir schlecht geht und dass du die ES in diesen Momenten brauchst. Die Gruppenleiterin hat dann gesagt, dass die Angst die ES loszulassen daher kommt, dass wir nicht mehr wissen wer wir sind. Das wir nicht mehr wissen, was uns ausmacht und was WIR eigentlich fühlen. Nicht, was die ES-Monster fühlen.

Und trotzdem ich so eben nicht aussehen will, einfach einen normale Figur haben möchte und eben "gut" aussehen will, fallt es mir unheimlich schwer genügend zu essen, eben besonders jetzt wo ich nicht lernen muss. Ich hab auch lange darüber nachgedacht was mir das bringen würde, aber ich komm auf nichts, außer vl diese Kontrolle, die ja in wirklichkeit eine Pseudokontrolle ist...

Genau so geht es mir ja auch! Ich möchte auch unbedingt gut aussehen und schön sein. ABER auf der anderen Seite möchte ich das auch irgendwie nicht. Ich möchte nicht von anderen wegen meines Körpers beurteilt werden, sondern wegen dem, was drinnesteckt. Ich glaube, deswegen ist bei mir auch häufig der Drang da mich durch das Hungern hässlich zu machen und mich selbst für meine Hässlichkeit abzuwerten, obwohl das Hungern ja eigentlich nur ein Schutz für mich ist!
Vllt geht es dir unterbewusst ja ähnlich? Ich bin da auch nur durch das Gespräch in der SHG neulich drauf gekommen.

So, kommen wir nur zu mir und erstmal zum Gespräch mit meinem Freund.
Also es war wirklich SUPER GUT. Er weiß zwar schon von meinen Problemen mit dem Essen seit es angefangen hat, aber wir reden eigentlich nie drüber. Und ich hab immer Angst gehabt, dass er es nicht Ernst nimmt, weil es ihm auch nicht grade gut geht psychisch und er auch unbedingt abnehmen möchte (er hat es nicht unbedingt nötig, aber er hat durchaus noch was zum abnehmen an sich dran im Gegensatz zu mir). Und am Anfang viel es mir gestern auch echt total schwer mit ihm zu reden, weil ich einfach nicht wusste WO ich anfangen soll.
Naja, aber dann hat es doch ganz gut geklappt, weil er auch viel nachgefragt hat und ich hatte das Gefühl es interssiert ihn wirklich.
Und jetzt hab ich auch wieder das Gefühl, dass ich ihn anrufen kann, wenn es mir schlecht geht wegen dem Essen und ihm offen und ehrlich sagen kann WARUM es mir schlecht geht. Ich hab jetzt irgendwie nicht mehr das Gefühl, als würde was zwischen uns stehen.
UND- er hat dann wieder angefangen mit Australien, weil er da ja nach dem Abi im Sommer ein halbes bis ein ganzes Jahr hinmöchte. Und da musste ich dann total losheulen, obwohl ich ja immer versuche nicht zu heulen, oder am besten versuche gar nicht drüber zu sprechen, eben weil ich damit ja gar nicht klarkomme. Und dann hat er gesagt, dass wir versuchen, wenn er wieder da ist so schnell es geht zusammenzuziehen. Das war irgendwie ein komisches Gefühl so ernsthaft über unsere Zukunft zu reden und ich weiß noch nicht so Recht, was ich davon halten soll. Irgendwie hab ich mir das ja immer gewünscht, aber jetzt, wo es real ist (ok, wen wäre ja erst in 1,5 Jahren so weit) weiß ich gar nicht mehr so genau, ob ich das eigentlich will.. Naja, ich habe ja noch so viel Zeit, deswegen sollte ich mich wegen sowas nicht verrückt machen jetzt. Er würde ewig warten, bis ich mir ihm zusammen ziehen möchte.

So, dann das Gespräch mit meiner Freundin A. Nennen wir meine anderen beiden Freundinnen mal B und C
Also, es gab eigentlich gar kein Gespräch zwischen uns dreien. Ich hab nachher alleine mit A geredet und sie hat mir erzählt, dass sie halt mega unzufrieden ist mit unserem Studiengang und dass sie wahrscheinlich abbrechen möchte und Jura studieren möchte (im Moment studiert sie ja wie ich Ökotrophologie).
Auf der einen Seite denk ich dabei: das ist jetzt grad mal das erste Semester, und wenn sie jetzt schon unzufrieden damit ist, dann ist es ja kein Problem was Neues auszuprobieren. Wir jungen Leute haben es einfach mega schwer heutzutage, weil wir einfach rein theoretisch ALLES machen können. Uns steht doch jedes Gebiet offen.
Aber auf der anderen Seite denk ich auch, dass sie das mit dem Studium so unüberlegt angegangen ist. Die ersten 3 Semster bestehen bei uns nunmal nur aus Grundlagen und erst ab dem 4. Semester gehts los mit den richtigen Ernährungswissenschaften. Und wenn man sich vorher genug über diesen Studiengang informiert, dann ist man natürlich darauf eingestellt.
Außerdem hatte sie irgendwie sowieso kein Plan was sie studieren sollte, hat sie mir erzählt und aus dem Grund hat sie das hier dann einfach angenommen.
Ich hab mich für Ökotrophologie entschieden, weil ich selbst zur Ernährungsberatung musste, als ich noch keine ES hatte und hab sofort gedacht: DAS willst du deine Leben lang machen, vllt mal in unterschiedlichen Formen, aber dass ist das was ich will. Und das denke ich ja auch heute noch!
Die ganzen Grundlagenmodule nerven mich ja im Moment auch, aber ich weiß einfach wofür ich das mache: Nämlich um später das zu machen, was ich wirklich möchte.
Aber, wenn sie sich jetzt schon so unwohl mit allem fühlt und sich auch später nicht mehr vorstellen kann in diesem Berufsfeld zu arbeiten, dann sollte sie sich wohl etwas anderes suchen. Obwohl ich mir jetzt nicht so sicher bin, ob JURA da so super ist für sie..

Naja, heute Abend werden wir uns nochmal treffen um über alles zu quatschen und um mal ne Auszeit vom Lernen zu haben. Allerdings nur, wenn ich den Tag über auch genug schaffe!

So, ansonsten gibts erstmal nichts neues von mir. Ich schreib später nochmal! Bis dann Mädels und einen wunderschönen Tag euch allen! =)

Hallo Mädels!

Ich kann relativ gutes von meinem Nachmittag berichten.
Habe lecker gekocht und eine normal große Portion gegessen. Das ist die erste normale Mahlzeit seit über einer Woche (mal abgesehen von der, die ich bei meiner Freundin gegessen habe) und keine MS-Monster-Mahlzeit.
Schoki hab ich heute auch ordentlich viel schon genascht.

Es geht mir zwar nicht so richtig gut dabei, aber ich weiß, dass ich das ja brauche. Und heute Abend kann ich ja nur eine Kleinigkeit essen und kein großes Abendbrot. Mir ist irgendwie eh schon ganz schlecht..

Heute Abend wollte ich ja eigentlich was mit A machen, aber sie hat irgendwie doch keine Zeit. Da bin ich schon etwas enttäuscht, weil man sich irgendwie in letzter Zeit kaum noch auf sie verlassen kann.
Naja, vllt treff ich sie dann morgen.

Bis später Leute!

Hallo meine Süßen,
Ich muss mir hier schnell mal ein paar Spannungen von der Seele schreiben, antworte später noch zu euch!
Und zwar war mein Tag bisher okay: morgens bin ich zwar mit ultra-negativen Gefühlen (traumbedingt - aaaarg ich hasse diesen Kontrollverlust meines Unterbewusstseins) aufgewacht und hatte nahezu sofort den Gedanken ans Fr* und K* was ich dann auch tat, aber danach habe ich das Ruder rumgerissen! haha! : ) Ich habe mich nochmal hingelegt, bin dann Sport machen gefahren und anschließend nach Hause. Leider musste ich eine Stunde in der Kälte warten, aber selbst das hat mich nicht aus der Ruhe gebracht und zu Hause habe ich mit großer Freude gezeichnet. JETZT kommt das "Problem": Ich fühle mich gerade soooo schrecklich voll und fett. Das Abendessen war so groß und es gab sogar Dessert. Ich kann das Völlegefühl kaum ertragen aber ICH WILL NICHT KOTZEN. Auch morgen nicht! Ich bin so stolz auf all meine kleinen Erfolge diese Woche und möchte mir nun einen weiteren dazulegen. Außerdem habe ich im Thread "Trotz Erbrechen zunehmen" gelesen wie schädlich gerade das Kotzen für den Stoffwechsel, Verdauung und Fettverbrennung ist also würde es in diesem Sinne mir doch auch nur ganz kurzfristig "helfen" und dabei aber meinen Abend und möglichweise mein WE versauen! NEIN ich lenke mich nun ab, bewusst ab und sage mir, dass ich diesen "Überschuss" morgen ausgleichen darf. Aber KOTZEN IST KEINE OPTION! Ich muss auch nämlich noch was positives berichten: Seit dem sich die FA's reduzieren (leider ja immer noch deutlich mehr als ihr, aber auf jeden Fall deutlich weniger als wenn ich nicht kämpfen würde!!!) und ich hier so unterstützt werde, die Thera mache, mein Leben lockerer angehe - macht sich ein leichtes Gefühl der Selbstzufriedenheit und inneren Ruhe breit. Das Gefühl ist zwar noch sehr schwach, aber ich habe bemerkt, dass gerade FA's es sehr zerstören. Das möchte ich nicht! Es wird noch hart heute abend und vielleicht auch morgen mit dem Gedanken "gestern wars zu viel", aber flieder will BLÜHEN!

Flieder, lass dich mal ordentlich drücken!

Ich bin voll deiner Meinung: KOTZEN IST KEINE OPTION! Du hast es zwar heute morgen wieder gemacht, ABER du musst wieder dabei sehen, wie gut du dich DANACH verhalten hast. Nämlich einfach wieder von vorne voll durchstarten! =)

Ich muss auch nämlich noch was positives berichten: Seit dem sich die FA's reduzieren (leider ja immer noch deutlich mehr als ihr, aber auf jeden Fall deutlich weniger als wenn ich nicht kämpfen würde!!!) und ich hier so unterstützt werde, die Thera mache, mein Leben lockerer angehe - macht sich ein leichtes Gefühl der Selbstzufriedenheit und inneren Ruhe breit. Das Gefühl ist zwar noch sehr schwach, aber ich habe bemerkt, dass gerade FA's es sehr zerstören. Das möchte ich nicht!

Ich bin so stolz und so froh, dass du siehst, was du für große Fortschritte machst Fliederchen! Ich hab die ganze Zeit gedacht, dass du dich vllt von den vielen FA´s viel zu sehr runterziehen lässt! Aber ich bin so forh, dass du die positiven Entwicklungen wahrnimmst!

Und denk dran, wenn du heute zu viel gegessen hast, dann ist das vollkommen okay. Morgen wirst du nicht *kg mehr auf der Waage haben (und du benutzt sie ja eh nicht, oder? ). JEDER normale Mensch überisst sich mal und kann dann am nächsten Tag alles wieder ausgleichen. Allerdings total unbewusst! Du musst morgen nicht fasten oder sowas um es wieder ausgleichen! Das macht der Körper ja von ganz alleine, indem du normal weiterisst. Und da du ja eh immer noch relativ kleine Portionen isst, um keinen FA zu provozieren ist morgen alles wieder im Lot!

Denk doch an das schöne Gemeinschaftsgefühl beim Essen, und daran wie schön es ist, dass du dir ein Dessert gegönnt hast. Vor einiger Zeit hättest du das sicher nicht gekonnt!

Liebste Grüße!

Mir gehts grad gar nicht gut. Ich bin total traurig, dass ich mein Freund wieder so lange nicht sehen kann. Mit ihm ist immer alles so einfach und ich fühl mich so wohl bei ihm.
Jetzt fühl ich mich so schrecklich einsam und allein und bin nur am heulen Der Schmerz tut schon was körperlich weh und zwischendurch kommen so Verzweiflungsgefühle, die einen an nichts anderes denken lassen. Kennt ihr das?
Gegessen hab ich heute auch so wahnsinnig viel. Hatte vorhin noch einen Mini-FA, ihr wisst ja, dass es bei mir nicht so schlimm ist wie bei euch.. aber es war trotzdem mehr als man esssen sollte..
Am liebsten würde ich es wieder rausbekommen, aber selbst dazu fehlt mir die Kraft.
Mein MS-Monster schreit so laut. "Siehst du wie schwach du ohne mich bist? Ohne mich kannst du es nicht, ohne mich bist du schwach und nutzlos und kriegst nichts auf die Reihe, nicht mal essen!!"

Das ganze zeigt mir jetzt zwar mal wieder das, was ich letzte Woche schon festgestellt habe. Wenn ich in meinem Leben und über meine Gefühle die Kontrolle verlier verlier ich sie auch beim Essen. Und wenn ich beim Essen die Kontrolle halten kann, dann hab ich sie auch über meine Gefühle. So wars ja zB letzten Samstag als mein Freund gefahren ist, da stand ich dem ja fast neutral gegenüber, weil ich mich so aufs Nicht-Essen konzentrieren musste..
Ich will meine Gefühle nich spüren müssen... Morgen wird garantiert wieder das MS-Monster die "Macht" übernehmen.. oder das Bulimie-Monster hat mich jetzt erstmal wieder gepackt und ich muss weiter nur rumheulen.. dabei muss ich doch lernen..

Oh man wie kann ich bloß damit aufhören? Wie kann ich nur das schaffen, was ich will?

Oh Pizza das tut mir jetzt so gut zu lesen!

Du musst morgen nicht fasten oder sowas um es wieder ausgleichen! Das macht der Körper ja von ganz alleine, indem du normal weiterisst.

Ganz genau! Die Folgen des Erbrechens sind zudem sehr viel schädlicher für den Körper als ein Dessert und ein Snack zu viel!! Morgen früh gehe ich außerdem mit meiner Mama zum Sport. Von daher muss mir also wirklich keine sooo Riesensorgen über den morgigen„Esstag“ machen, sondern einfach auf mein Gefühl hören und mir den GENUSS im Maße wie ich es brauche und möchte erlauben!!

Ich bin so stolz und so froh, dass du siehst, was du für große Fortschritte machst Fliederchen! Ich hab die ganze Zeit gedacht, dass du dich vllt von den vielen FA´s viel zu sehr runterziehen lässt! Aber ich bin so forh, dass du die positiven Entwicklungen wahrnimmst!

Auf jeden Fall Mein Ziel ist ja auch nicht mehr so schwarz-weiß zu Denken und die Kenntnissnahme meiner Fortschritte bei gleichzeitiger Realisierung der Tiefschläge symbolisiert schon meinen RIESENFORTSCHRITT im gesunden Mittelmaß-Denken, finde ich *selbstlob* Ich wiege mich nicht, stimmt. Nur alle 1-2 Wochen mal im Fitness-Studio. Ich bin auch ziemlich stolz, dass das so problemlos klappt und ich weder einen Wiegetag habe, noch einen Zwang mich bei jedem Besuch dort draufzustellen : )

Leider hatte ich soeben einen Streit mit meinem Vater. Er hatte heute die Eröffnungsfeier seiner Firma, aber ich fühlte mich psychisch und körperlich nicht wohl und wollte nicht unter Leute. Es war mein Bedürfnis allein zu sein, zu meiner Mutter zu fahren und mich auszuruhen und siehe da: mir geht es nun besser und keine FA's =) Dafür einen ziemlich sau'ren Vater.. er nimmt es mir sooo krumm, dass ich nicht da war. Er ist ziemlich cholerisch müsst ihr wissen und als ich mich zwei Mal entschuldigt hatte und erklärt hatte, dass es mir nicht gut ging und er sich immer noch weiter in Rage redete, legte ich einfach auf. Danach sprach ich mit meiner Mutter darüber und das beruhigte mich schon sehr. Trotzdem fühle ich mich nun leicht schuldig und werde wieder (wie die ganze Kindheit schon) mit dem Vorwurf immer nur egoistisch zu handeln konfrontiert : (
Ich fürchte außerdem seinen Rückruf...am Besten schalte ich das Handy einfach aus.
Ansonsten geht es mir gut B- und MS-Monster schlafen scheinbar und ich habe nach wie vor große Freude am Zeichnen!

@ Pizza: Es tut mir leid, dass so wenig Verlass auf deine Freundin ist. Ich kenne das von einer Studienkollegin, die gestern auch mal wieder ganz spontan abgesagt hat! Aber deshalb dürfen wir uns nicht minderwertig fühlen, sondern die Freundinnen sollten mal ein schlechtes Gewissen haben weil dieses kurzfristige Absagen überhaupt nicht okay ist!! Ich hoffe du kannst den Abend dennoch genießen : ) Ich bin jedenfalls stolz auf deinen Erfolg mit der normalen Mahlzeit und wenn du dich stückweise dran gewöhnst wird es irgendwann zur Gewohnheit! Ich muss das auch noch lernen und kenne diese Ekelgefühle nach normalen Mahlzeiten.. echt krank =/ Dieses leicht-zu-wenig-Essen fühlt sich eben so schön und beflügelt an, aber das ist ja genau die MS, die da aus mir spricht... Ich finde es übrigens toll, dass du dir so konkrete Gedanken zu deiner Berufsplanung machst und dass du so motiviert und zielorientiert daran gehst! Das solltest du dir selbst wirklich HOCH ANRECHNEN und nicht kleinreden Es ist nicht selbstverständlich zu wissen, was man machen will und es zeigt, dass du mehr im Leben stehst als du vielleicht denkst : ) Es freut mich auch, dass du mit deinem Freund über deine ES sprechen konntest und ihm dadurch wieder näher bist!
EDIT (habe deinen Beitrag jetzt erst gesehen) : Liebe Pizza, ich nehme dich jetzt ganz ganz ganz doll und fest in den Arm! Wein dich ruhig einen Moment an meiner Schulter aus, stell dir vor ich würde über deinen Kopf streichen und dir sagen, dass ich diese Gefühle kenne (..uuh ich habe gerade Gänsehaut wenn ich mir die Situation vorstelle). Ich bin ganz bei dir. Weißt du wie zerreißend es für mich war als ich Dienstag von U weggefahren bin und mich nur noch schlecht gefühlt habe wegen dieser Abhängigkeit? Ich wollte mich dringend ritzen und habe den ganzen Weg zu meiner Thera von ihm (1,5h) nur geheult und mich geschämt. Aber soll ich dir auch was sagen? Die Gefühle sind wieder WEG gegangen und damit will ich dir Mut machen! Ich habe in dieser Zeit nicht extra wenig gegessen oder extra viel gekotzt und gerade das war gut und richtig: damit habe ich den Gefühlen Raum gelassen und sie gingen von alleine wieder. Ich glaube ganz fest an dich, dass du das auch kannst! Es ist genau richtig, dass du heute nicht zu wenig gegessen hast und bei deinen vielen MS-Tagen die letzte Zeit (bitte entschuldige diese direkte Ausdrucksweise, aber es soll sich nur dein MS-Monster angesprochen fühlen ) ist ein "Überschuss"-Tag wohl das Beste was deinem Körper passieren durfte. DU darfst dich wohl fühlen, du darst die Gefühle zulassen, dich dann aber auch wieder ablenken und zu etwas aufraffen. Ich habe den Eindruck, dass du aus der Spirale "Alleine=Minderwertig, Minderwertig=MS ausleben" selbst längst ausbrechen willst und dir beweisen kannst, dass du viel größer bist und dieses Denkmuster einfach nur irrational und selbstschädigend ist! "Alleine = eine Situation von vielen, die viele Menschen ständig erleben, auf dich selbst gestellt = du hast eine tolle Persönlichkeit und kannst dich an DIR erfreuen und dich auf DICH verlassen" !! Ich bin bei dir :*

@ aurora:

Außerdem, wenn wir anderen SAGEN das es uns schlecht geht, dann brauchen wir es nicht zu zeigen, indem wir uns auf irgendein Kindergewicht hungern.

GENAU darüber hatte ich ein tolles Gespräch mit meiner Mutter!!! Ich habe ihr ganz ehrlich gesagt, warum mich das UG noch immer reizt: Der Schutz. Der vermeintliche (!!) Schutz und ihre Sorge um mich. Dass wenn ich nicht UG bin, sich keiner kümmert und ich alles schaffen muss. Wir haben sehr lange und intensiv geredet und sie hat mir vor allem bewusst gemacht, dass ich IMMER Unterstützung bekomme und das aber mit dem schrittweisen Verschwinden der ES
(wozu eben das Halten des NG gehört) eine LAST von ihr abfallen würde, nicht aber die Sorge, die würde für eine Mutter eh immer bleiben. Beschützen würde sie mich auch immer wollen, weil ich ihre Tochter sei. Ich konnte sogar offen mit ihr über die Traumata (auch die, die SIE ausgelöst hat) und das hat mir nochmal deutlich gemacht, dass ich kein kleines, verletzliches Kind mehr bin, dass das UG als Hilfeschrei braucht. Wenn es mir schlecht geht, darf ich das sagen – wie du es schreibst aurora! Ich wäre sehr, sehr stolz auf dich, wenn du dir selbst beweist, dass du es dir wert bist deinen Körper zu versorgen. Nicht damit er Leistung abruft, z.B. für eine Prüfung. Sondern damit deine Seele leben kann. Welche Schönheit sie dann wahrnehmen kann.
Wie war der Abend gestern wo du deinen Ex getroffen hast?

So und nun werde ich weiter zeichnen und mich morgen früh gleich wieder melden, wenn die üblichen Minderwertigkeits-, Scham- und Antriebslosigkeitsgefühle anklopfen. Ich habe nämlich vor den morgigen Tag zu genießen – egal ob ich keine Antwort von irgendwem bekomme, egal ob ich heute zu viel gegessen hab und egal ob Papa sauer ist!!!

Und irgenwdie denk ich auch viel über euch nach  weil ihr mir einfach sehr ans Herz gewachsen seid.

Ohja ihr mir auch :** wie lieb ich euch einfach gewonnen habe... !! Mein kleiner Fluchtort hier, mein zu Hause, das immer da ist.. und wieviel ich euch erzähle! Eigentlich alles Am liebsten würde ich euch alle zu meinem Geburtstag in zwei, drei Wochen einladen!! Aber wir feiern hier virtuell, ja? : )

Liebe Pizza, ich nehme dich jetzt ganz ganz ganz doll und fest in den Arm! Wein dich ruhig einen Moment an meiner Schulter aus, stell dir vor ich würde über deinen Kopf streichen und dir sagen, dass ich diese Gefühle kenne (..uuh ich habe gerade Gänsehaut wenn ich mir die Situation vorstelle). Ich bin ganz bei dir.

Flieder, als ich das grad gelesen hab musste ich schon wieder losweinen, aber nicht weil ich traurig bin, sondern weil mich das so berührt und so glücklich macht, dass ich sowas Liebes hier von dir lesen kann!
Danke, danke danke! :-*
Ich weiß auch, dass die Gefühle morgen bestimmt nicht mehr so stark sind und dass es mir morgen wahrscheinlich wieder besser gehen wird. Aber trotzdem, diese überwältigende Verzweiflung ist so schwer anzunehmen und es ist so schwer sie auszuleben, weil ich immer, wenn ich versuche einen Gedanken zu fassen WARUM es mir denn eigentlich so schlecht geht, auf neue Sachen stoße, die mich noch weiter hinabziehen.. Und das können wirklich so kleine Sachen sein..

Und ja du hast Recht, mein MS-Monster war in letzter Zeit wirklich ziemlich aktiv, deswegen ist es nur gut und gerecht, wenn mein Körper sich das holt, was er braucht. Ich werde den Tag morgen einfach entspannt angehen. Mir kein Essen aufzwingen, mir aber auch kein Hungern aufzwingen. Einfach versuchen auf meinen Körper zu hören und nicht auf dämliche Monster.

Und wegen deinem Papa, vllt kannst du ja morgen nochmal versuchen mit ihm zu reden, wenn ihr beide eine Nacht drüber geschlafen habt. Und wenn er immer noch sauer ist, dann leg einfach wieder auf! Das fand ich nämlich wirklich sehr souverän von dir!
Du hast keinen Grund ein schlechtes Gewissen zu haben, denn du hast auf DICH und DEINEN KÖRPER gehört, und das getan was für DICH richtig war. Und du hast dich ja auch noch mehrfach entschuldigt, obwohl dein Vater ja eigentlich akzeptieren müsste, dass es dir schlecht ging. Es ist natürlich legitim, wenn er sagt, dass er traurig war, dass du nicht da warst, aber es ist nicht fair, wenn er dich deswegen bewusst fertig macht!

Ich werde jetzt schlafen gehen! Flieder, ich denk an dich morgen beim Aufstehen und hoffe du kannst gut in den Tag starten! du hast keinen Grund dich morgens schon schlecht zu fühlen!
Ich hab mir heute leckere "Knack&Back"-Brötchen gekauft, kennt ihr die? Das sind welche zum Selbstaufbacken aus dem Kühlregal, und irgendwie freu ich mich deswegen schon total auf den Tag!

Mal sehen, ob ich mich dann morgen mit meiner Freundin A treffen werde. Ihr hört auf jeden Fall von mir. Und nochmals: Danke Flieder!