Ja guck einer an, die Pizza ! Schön von dir zu hören, und schön, dass du schöne Feiertage hattest. Ich finds echt toll, dass du so gut geniessen konntest. Zu dem dünnen Mädel an Sylvester: Ohjemine. Ich kenne das auch, ein blöder Gedanke, und der ganze Abend kann plötzlich so zäh werden... *drück*. Dann sieht man die Welt so arg subjektiv und nichts ist mehr gut, hm? Aber ich glaube, dass du deinem Freund sehrwohl glauben kannst!! JA, es gibt dünne Mädels, und es gibt magere Mädels, schlacksige Mädels, usw. - Allesamt sind dünn, oder schlank. Es gibt unterschiedliche Bauweisen und das ist auch gut so. Selbst wie ich super dünn war, ZU dünn, war ich immernoch breiter wie einige andere Mädels, schlicht weil ich so gebaut bin. Gewicht ist doch immer etwas ganz relatives, Man kann sich einfach nicht gut mit anderen vergleichen. UND: Dein Freund fands offensichtlich zu dünn! Und selbst wenn du nun ein bisschen weniger knochig als das andere Mädel bist und er das auch so erkannt hat, dann versuch dich doch irgendwie zu freuen, dass er dich genau so mag wie du bist und dich nicht kantiger haben möchte. Pizza, du wirst immer jemanden finden, die dünner ist als du und die trotzdem noch gesund zu sein scheint. So what? DU BIST WUNDERSCHÖN! (ganz abgesehen davon, dass der Schein oft trügt. Von mir dachte und denkt auch kaum jemand, dass ich eine Essstörung habe... Selbst wie ich sehr dünn war, hatten nur ganz wenige einen schimmer, da ich doch sehr gesund aussah.)

Flieder, jaja, Bars sind oft auch scheisse... Ich hoffe du hast den Abend gestern doch noch gut über die Runden gebracht?

Bei mir immer noch alles clean und gut. Heute war ich Snowboarden, woooa, war das geil... und gleich geh ich meinen Freund abholen, und dann gibts Abends Fleischfondue. Passt alles...

Nochmals: ich freu mich sehr, dass du, Pizza, wieder da bist!

Lagom

Danke lagom, für deine lieben Worte. Es ist wirklich motivierend so etwas gesagt zu bekommen.
Danke! =)
Die Sache mit dem dünnen Mädchen war für mich eigentlich auch nur in dem Moment schlimm. Jetzt ist es mir mittlerweile egal. Und auch im Laufe des Abends (und mit wachsendem Alkoholpegel) konnte ich allmählich damit umgehen. Aber als ich sie das erste mal gesehen hatte, da hats mich echt wieder mit voller Wucht erwischt und ich hab gemerkt wie immer mehr und mehr Chips in meinem Mund gewandert sind. Und ich hatte das Gefühl alle merken, dass ich so viel davon esse, aber aufhören wollte ich auch nicht.

Ich wollte ja noch etwas zu meinen "guten Vorsätzen" fürs neue Jahr schreiben.
1. Sport treiben
2. Mehr für die Uni tun
3. Die Abhängigkeit von meinem Freund lösen
4. Innere Ausgeglichenheit finden, mithilfe von Yoga, Meditation oder etwas ähnlichem
5. Die Hobbys anfangen, die ich schon immer machen wollte
6. Einen Nebenjob suchen -> bei der Modelagentur bewerben

All diesen guten Vorsätzen steht nur eins im Weg. Angst. Ich habe einfach Angst. Angst vorm Alleinsein, Angst vorm Verlassenwerden, Angst vorm Scheitern, Angst vor meiner Schwäche.

Bei keinem der 6 Punkte fühle ich mich als müsste ich mich dazu zwingen. Die Ziele sind also absolut nicht zu hoch gesteckt. Es sind alles Dinge, die mich glücklicher machen werden.

Aber seit Neujahr fühle ich mich manchmal plötzlich so allein, so hilflos, so krank und schwach, dass ich das Gefühl habe nichts davon so richtig verwirklichen zu können.

Ich hab auch noch ein ganz großes Problem mit meinem Freund, das mir ziemlich schwer auf dem Magen lastet. Er will ja im Sommer nach Australien gehen. Erst nur ein paar Monate, dann ein halbes Jahr und nun will er plötzlich NOCH länger weg.. Ich wollte auch immer nach der Schule ins Ausland gehen, was ja aber nicht ging wegen meinen Problemen mit dem Magen und dem Darm. Und ich wollte immer nur 3 Monate weggehen, weil ich es ohne ihn nicht länger aushalten könnte.. Ich hab solche Angst davor, dass er weggeht. Ich weiß nicht, wie ich das schaffen soll. Jedes Mal wenn ich daran denke schnürt sich mir die Kehle zu und ich muss heulen. Ich kann also auch nicht mit ihm drüber reden, denn dann hätte er ja sofort ein schlechtes Gewissen oder wäre wütend, weil ich ihm das kaputt machen würde. Und ich will es ihm ja nicht kaputt machen. Ich weich dem Thema immer total aus, weil ich ja sonst weinen muss. Ich weiß nicht, wie ich so lange Zeit ohne ihn aushalten soll.

So, jetzt kann ich schon wieder nicht mehr weiterschreiben, weil ich schon wieder am Ende bin wegen dieser scheiß Australien-Sache.

Liebste Grüße :-*

Hab gerade nur wenig Zeit, aber will schnell etwas loswerden:
Den Abend habe ich gestern noch sehr gut rumgebracht, ohne Zwischenfälle trotz Schwierigkeiten und mancher Hindernisse und darauf bin ich verdammt stolz. Doch heute gab es einen Zwischenfall. Aber: es fühlte sich dabei nicht richtig/gut/befriedigend (so wie noch vor ein paar Tagen) an. Ich bin danach direkt wieder aufgestanden und habe darüber reflektiert. Es muss jetzt weitergehen. Ich habe es für ein paar Tage geschafft bis heute, das ist super für mich! Da mache ich weiter: mir guttun, mich wertschätzen, mein Leben genießen (!) und die Pläne umsetzen von denen ich letztens geschrieben habe. Letzters ist im Moment sehr wichtig und führte u.a. zu dem Zwischenfall. Ich bin trotzdem nun sehr auf der Hut, denn ich möchte dass der Vorfall vorerst einmalig bleibt und ich nicht zurück in das B- Loch falle. Das wäre viel zu schade um meinen neu gewonnen (Lebens)-Mut und mein verbessertes Selbstbild!

Hallo, ich habe den Threat bisher nur still mitverfolgt aber jetzt melde ich mich auch mal zu Wort weil heute Tag 3 ohne k* ist Das ist super für meine Verhältnisse. Ich fühle mich richtig gut, bin stolz auf mich. Positiv ist, dass die Uni noch nicht wieder angefangen hat und mein Freund und ich (wir wohnen zusammen) viel Zeit miteinander verbringen. Da ich mich nicht übergebe, wenn er auch in der Wohnung ist, habe ich keine Möglichkeit einen FA zu haben. Der Wunsch danach ist zwar oft da, besonders am Abend, aber ich kann ihm nicht nachgehen. Habt ihr einen Tipp was man gegen die abendlichen Heißhungerattacken tun kann?
Ich habe in den letzten 3 Tagen sogar ein wenig abgenommen. Das liegt daran, dass ich wahnsinnige Angst davor habe irgendwas kalorienreiches zu essen und es drin zu behalten. Jedes kleine Stück Schokolade löst bei mir den Gedanken "Jetzt ist es auch egal" aus. Aber auf Dauer wird das nicht gehen komplett auf Süßes und Fettiges zu verzichten. Ich weiß noch nicht wie ich dieses Problem lösen kann.
Ich würde auch gerne meiner besten Freundin von der Bulimie erzählen, aber sie war gerade wegen starken Depressionen in einer Klinik und ich will sie nicht auch noch zusaätzlich mit meinen Problemen belasten. Aber sie will ständig mit mir in Ikea zum HotDog essen oder irgendwas anderes Ungesundes bestellen und so. Das sind für mich immer riesengroße Überwindungen und meistens esse ich dann *. Wenn sie von meinen Problemen wüsste, dann würde sie wohl auch mehr Verständnis haben Das ist eine Zwickmühle!

Hallo OneDay. Ich kann deine Situation so gut nachvollziehen. Und glaub mir, du MUSST kein Fastfood essen, nur weil es deine Freundin möchte. Sag ihr doch einfach, dass du es zu einem deiner guten Vorsätze für dieses Jahr gemacht hast, dich gesünder zu ernähren. Wenn sie das für sich so entschieden hat, dann ist es doch OK, aber sie sollte deine Meinung dazu akzeptieren. Ich denke, dass würde sie auch. Du könntest ihr ja vielleicht auch eine Alternative anbieten, wo halt für ihren und deinen Geschmack was zu finden gibt. Ich war letztes Jahr mit meinem Freund auf dem Weihnachtsmarkt und war auch vergeblich auf der Suche nach was Gesundem. Letztendlich machte ich vor einer Pommesbude halt, weil mir das noch am "Ungefährlichstem" erschien. (Alles, bloß kein Steak oder anderes Fleisch ) Und siehe da, ich habs überlebt. Aber wohl habe ich mich dabei nicht so gefühlt. Mir wär ein leckeres belegtes Brötchen viel lieber gewesen. Ich weiß, was du meinst. Wenn man dann schon isst, dann sollte es auch dem Körper gut tun. Fastfood zählt da bei mir sicherlich auch nicht dazu.

@Pizza: lass dich erst mal ganz doll drücken. Du Arme. Als ich grad deine Zeilen gelesen hatte, dass dein Freund für längere Zeit ins Ausland geht, kam meine Vergangenheit wieder hoch. Ich habe so eine Situation schon miterleben müssen. Ich war damals 19, mein EX-Freund 2 Jahre älter und Berufsoldat. Wir hatten von Anfang an eine WE-Beziehung. Manche WE's kam er nicht nach Hause wegen Dienst oder irgendeiner Übung. Jedenfalls hatte ich schon sehr damit zu kämpfen, diesen Beruf zu akzeptieren, er fehlte mir unter der Woche immer sehr. Man lebte nur noch für's WE. Er hatte mir früh schon mitgeteilt, dass er auch mal einen längeren Einsatz mitmachen muss (dazu war er verpflichtet) und ich mich auf eine längere Trennung gefasst machen muss. Ich hab mir da auch noch nichts Schlimmes bei gedacht. Aber dann traf mich der Schlag, als er mir nach nur einem halben Jahr Beziehung eröffnete, dass es für 7 Monate in den Kosovo geht Ich brach in Tränen aus. Ich habe diese Bundeswehr so elendig gehasst und ich habe nicht gewusst, wie ich diese Trennungszeit überleben sollte. Naja, dann kam der Tag der großen Verabschiedung (ich heulte ganze Bäche) und zurück blieb nur ein getragenes T-Shirt. Es war einfach nur furchtbar. Ich fühlte mich die ersten Tage so leer, ich war nur am Heulen. Und was noch schlimmer war, er rief mich nur einmal pro Woche an. Unsere Beziehung basierte nur noch auf einen einzigen wöchentlichen Anruf! Nun gut, die Wochen gingen ins Land. Er tat seinen Job und ich meinen. Und alles was uns noch verbunden hat waren diese 15 Minuten am Telefon. Irgendwann kam mir die innere Frage auf, ob ich ihn eigentlich noch liebte, ob ich denn noch irgendwas für ihn empfand. Ich war abgestumpft. Ich konnte meinen Gefühlen nicht mehr trauen. Ich konnte mich weiß Gott beim besten Willen nicht mehr an irgendein schönes Gefühl zu erinnern, wie es sich anfühlt in den Arm genommen zu werden oder geküsst zu werden. Ich wusste es einfach nicht mehr! Ich war am Boden zerstört. Machte diese "Beziehung" denn überhaupt noch einen Sinn?! Dann kam eines Tages in den Nachrichten eine Mitteilung über den Tod eines Soldaten, genau in dem Krisengebiet. Ich hab von Panik getrieben das Telefon genommen und seine Nummer gewählt. Die Leitung war tot. (Sie haben das Netz lahmgelegt, weil es eh zusammengebrochen wär). Keine Antwort auf meine Frage, ob es ER war, der getötet wurde. Das war eine der schlimmsten Nächte meines Lebens. Und dann wurde mir schlagartig klar, wie sehr ich ihn noch geliebt hab. Ich war so erleichtert, als er mich den nächsten Tag angerufen hat. ER LEBT! Ich bin vor Tränen auf den Boden zusammengebrochen. Ich habe so geweint vor Freude, vor Glück, dass es nicht ihn getroffen hat. Unsere Beziehung hat diese lange Trennung überstanden. Was letztendlich zu unserer eigentlichen Trennung geführt hat, hatte andere Gründe.

Was ich dir, liebe Pizza, damit sagen möchte ist, dass es verdammt schwer wird. Aber du wirst es einfacher als ich haben. Damals gabs noch kein Scype etc. Ihr beide habt viel mehr Möglichkeiten euch auszutauschen, euch zu sehen, miteinander zu kommunizieren. Das einzige, was auch euch fehlen wird, ist die körperliche Nähe des Partners. Ich glaube, wenn ihr beide genug daran tut, den Kontakt und die Beziehung aufrecht zu erhalten, übersteht eure Liebe diese Entfernung. Ich hoffe, ich konnte dir ein wenig Mut machen.

LG Sternchen

Liebe Pizza!
Die Sache mit deinem Freund tut mir echt leid. Ich kann gut verstehen, dass du sehr an ihm hängst - ich bin auch so in Beziehungen, dass ich mich sehr stark verliebe und die Nähe einfach brauche und liebe! Da ist ein Jahr selbst für "unabhängigere" Personen viel.. so blöd es auch klingt kann ich dir einfach nur sagen, dass du am Besten die Zeit bis dahin mit ihm genießt und versuchst nicht allzu viel über das Jahr nachzudenken. Verstehe natürlich trotzdem, dass du beim Gedanken daran, weinen musst. Aber versuch es echt mal philosophisch und von außen zu betrachten: Du weißt nicht was die Zukunft bringt - nicht nur für ihn, sondern auch für dich nicht. "Es kommt wie es kommen musste" sage ich immer und dann muss man das Beste draus machen Also genieße das Hier und Jetzt (mit ihm). Konnte dich das ein bisschen aufbauen?
Zu deiner Angst mit den Zielen: Da teilen wir im Moment das identische Problem. Ich habe zwar als obersten Vorsatz mich nicht abzuwerten und mein Leben zu genießen, aber wie ich hier ja bereits berichtet habe, habe ich mir einige Veränderungen überlegt, was mein sonstiges Leben betrifft.. ich habe Angst, dass es dann "immer noch nicht" besser wird, ich scheitere und auch ich fühle mich gerade sehr allein. Aber dazu später mehr. Ich denke wir müssen unsere Angst zwar ernst nehmen, aber nicht den Antrieb verlieren. Es sind ja UNSERE Ziele also können wir uns eigentlich darauf freuen statt sie zu fürchten! Ich habe mir dazu folgenden Satz aufgeschrieben: "Das Schöne ist, dass ICH als eigenständiger, unabhängiger MENSCH mein Leben in der Hand habe und es in eine für mich befriedigende, positive Richtung verändern kann."
Fühl dich gedrückt!

Liebe OneDay!
Herzlich Willkommen erstmal
Zu dem Problem mit deiner Freundin: Ich finde du kannst es ihr ruhig erzählen. Die meisten Menschen mit echten Problemen sind eher beruhigt, wenn sie feststellen, dass bei anders auch nicht alles glatt läuft. So empfinde ich auf jeden Fall und als ich in der Klinik war und damals von Suizidgedanken gesprochen habe, war ich z.B. erleichtert, dass mir eine Freundin sagte sie sei manchmal auch depressiv. Außerdem darfst du deine eigenen Wünsche und Bedürfnisse ruhig ernster nehmen und darauf müssen die andern dann auch Rücksicht nehmen, weil DU wichtig bist und ja beschlossen hast nicht mehr im Zweifelsfall den Rückwärtsgang einzulegen

Zu mir:
Hatte einen harten Tag. Heute morgen gab es Streit mit meiner Mutter, woraufhin ich ins Studentenheim gefahren bin (ich war gerade mal eine Nacht wieder zu Hause..) Zu dem Streit muss ich folgendes erklären: Ich habe meiner Mutter Frühstück ans Bett bringen wollen und wusste nicht ob sie schon wach ist. Also stellte ich das Tablett vor ihr Zimmer und ging wieder runter ins Wohnzimmer. Daraufhin hörte ich von oben eine Tür aufgehen und ihr deutlich zu hörendes Stöhnen. Sie polterte die Treppe hinunter und drückte mir mit den Worten "Hier die Zeitung" in die Hand. Kein Guten Morgen, nichts. Ich fragte sie was denn los sei, woraufhin sie meinte "ja du gehst die ganze Zeit treppauf, treppab." Pause. Ich gehe aufs Sofa, sie steht noch auf der Treppe. Dann sagt sie: "Willst du oben frühstücken" und ich rufe vom Wohnzimmer "ne das hab ich für dich gemacht". Sie KEIFT daraufhin: "Warum?! Ich mach mir SELBER Frühstück." Und dann habe ich meine Tasche gepackt und bin ohne noch ein Wort zu verlieren gefahren. Ich war wie gelähmt. Ich bin von meiner Mutter seelisch traumatisiert worden als Kind und wir hatten bis vor ein paar Monaten ein sehr gespanntes, ambivalentes Verhältnis.. seit dem Klinikaufenthalt stehen wir uns sehr nah und kommen gut miteinander aus. Nun habe ich in den letzten Tagen schon wieder bemerkt wie sie angespannter wird und (wie damals in der Kindheit) beginnt all mögliche negativen Dinge auf mich zu projizieren oder negatives in mein Verhalten zu interpretieren. Heute nachmittag habe ich dann eine Entschuldigungs-SMS bekommen, in der sie mich bittet das jetzt "nicht wieder auf eine grundsätzliche Ebene zu ziehen. " Ich habe ihr daraufhin eine lange email geschrieben, in der ich erkläre, dass ich nicht an ihrer Liebe zweifle und schlechte Laune auch mal vorkommen könne, aber dass mich derartige (grundlose!) Feindseligkeit wie es in der Kindheit auch vorkam verletzt und dies ihr Problem, und nicht meins, ist. Außerdem schrieb ich dass sie nie so mit meinen Geschwistern spricht und ich aber nicht glaube dass sie mich weniger liebt oder eine schlechte Beziehung zu mir will, sondern einfach jahrelang so viel auf mir abgewälzt und projiziert hat und nun wieder ins alte Muster gefallen ist. Sie hat sich daraufhin nicht mehr gemeldet und ich bin wirklich sehr traurig darüber Sie hat mir in den letzten Wochen viel Halt und Liebe gegeben (habe ich auch geschrieben) und es ist so schon schwer für mich. Aber ich kämpfe weiter.

Guten Morgen!

Erstmal @Flieder: Das mit deiner Mutter tut mir echt leid. Aber ich könnte mir gut vorstellen, dass sie nach deiner Email erstmal darüber nachdenken muss, was du geschrieben hast. Ich denke ihr ist ihr eigener Fehler (und es war definitiv SIE, die sich falsch verhalten hat!) selbst bewusst und sie ist vllt ein wenig stolz? Grade, weil ihr euch in letzter Zeit so viel geben konntet, denke ich, dass es ihr auch wichtig ist zu diesem Zustand zurückzukehren. Also lass den Kopf deswegen nicht hängen! =)

Danke auch für eure lieben Worte wegen meinem Freund. Sternchen, du hast recht, wenn man am Ende erstmal alles überstanden hat, dann scheint es einem so schwachsinnig, dass man sich deswegen So verrückt gemacht hat. Wegen Skype und so denke ich, dass das etwas komplizierter sein wird, weil er ja da nur durch den "Busch" reist und da wahrscheinlich nicht so viel Internetanschluss besteht.. Aber ich hoffe, dass es nicht so wie bei dir wird mit nur einem Anruf pro Woche.
Flieder, das mit dem im Hier und Jetzt leben versuche ich immer wieder und ich WILL es auch. Aber ich schaff es nicht. Ich möchte so gern mit meinem Freund über all das reden, aber mir ist aufgefallen, dass ich gar nicht mit ihm darüber reden KANN, wenn es mir schlecht geht, weil er ja andauernd ein schlechtes Gewissen bekommt. So viele Sachen belasten mich im Moment, und auch, wenn es nur kleine Sachen sind, kommt doch alles auf einmal und ich fühle mich überfordert..

Ich bin schon am überlegen, ob ich nicht vllt schon leicht depressiv bin. Ich kann mich zu nichts aufraffen. Es ist zwar alles in meinem Hinterkopf, und ich WILL all das machen, was ich mir vorgenommen habe, aber ich tus einfach nicht. Ich fühl mich so schwach und allein. Früher konnte ich mich am Jahresanfang immer so motivieren und war glücklich und konnte alle Probleme weglächeln. Ernsthaft weglächeln!! Aber jetzt weiß ich nicht was mit mir los ist.
Einige von euch haben hier doch Erfahrungen mit Depressionen? Ich denke zwar nicht, dass es bei mir schon so schlimm ist, aber wie ist das? Kann das innerhalb von ein paar Wochen plötzlich kommen? Und was macht man dagegen? Was fühlt man dabei? Ich mach mir wirklich langsam Sorgen, denn so kenn ich mich einfach nicht.
Vllt kommt es aber auch daher, dass ich im Moment nicht so die Essens-Flucht betreibe.. Also heute zB ist Enten-Essen bei meiner Oma und ich freu mich einfach nur drauf. Bzw. naja, "freuen" kann man das nicht nennen, es ist mir nur nicht ganz egal. Und ich fühl mich nicht schlecht dabei. Gestern abend hatte ich ein bewusst emotionales Essen, aber das wars auch. Die Gedanken ans Zu-Dick-Fühlen sind im Moment irgendwie unter allem anderen begraben. Vllt ist es nur normalerweise so, dass diese Essens-Gedanken eben ALLES ANDERE begraben.

Ich muss mich langsam mal fertig machen! Bis später! Ich wünsch euch allen einen wunderschönen Tag! :-*

hallo zusammen

Hier schneits gerade alle Kissen der Frau Holle aus.... Ich freu mich gerade und möchte unbedingt gleich rausgehen, ein wenig im schnee laufen und tollen. Mir gehts immer noch sehr gut, mein Freund ist nun gerade hier und ich bin echt riesig stolz, bereits so lange keine Probleme zu haben... Danke euch, dass ihr mich fortlaufend dabei unterstützt!

Zu euch:
Flieder, ohje ohje, das klingt wirklcih nicht einfach mit dir und deiner Mama. Ich muss sagen, dass mir das selber bekannt vorkommt. Ich habe in meiner Familie leider ähnliches erlebt; ich war auch immer das Ventil für alles, auch wenn ich gleichzeitig das "Lieblingskind" meiner Mama war. Ist auf jeden Fall nicht einfach, mit solch irrationalen Handlungen umzugehen. Deine Reaktion finde ich echt super!!! Du hast das genau richtig gemacht. Es tut mir leid, dass deine Mama bislang nicht geantwortet hat. Ist für sie sicher auch nicht einfach, mit ihren eigenen Fehlern umzugehen... Ich persönlich habe mittlerweile versucht, die Situation ein wenig zu akzeptieren. Nicht dass ich mir alles bieten lasse, aber ich versuche, mein eigenes Glück nicht von ihrem Gutwillen abhängig zu machen.

ich schreibe mehr noch später.. muss nun los, sorry...!

Mädels wo steckt ihr?

Flieder, hat sich deine Mutter gemeldet?

Ich geb mal kurz so dein neusten Stand der Dinge bei mir durch..

Nächste Woche geh ich das erste mal zu dieser Selbsthilfegruppe in meiner Stadt. Gestern war bereits das erste Treffen, aber ich konnte leider nicht teilnehmen, da ich ja noch Zuhause bin im Moment. Es scheint aber kein Problem zu sein, wenn ich erst nächste Woche komme. Ich hab überhaupt keine Vorstellung was da so passiert.. Ich hab mal wieder Angst evtl nicht ernst genommen zu werden, da ich mich ja nicht erbreche und auch keine richtigen FA´s habe, so wie ihr hier. Aber ich hoffe dass mir trotzdem geholfen wird.

Mein Freund war heute Abend bei mir. Wir haben den Film "Black Swan" geguckt. Kennt ihr den? Wenn nicht, dann belasst es dabei.. Zumindestens, wenn ihr euch in einer etwas labilen Verfassung befindet so wie ich heute. Der Film hat mich total aufgewühlt und ich hab das Gefühl, dass meine Angst dadurch noch verstärkt wurde. Ich kann immernoch nicht so richtig sagen, woher die Angst kommt. Aber plötzlich ist sie manchmal da. Ganz schwach zwar nur, aber ich hab Angst dass es schlimmer wird. In ganz normalen Situationen.. zB gestern als ich mit meiner Familie im Auto saß. Oder als ich mit ihnen auf dem Sofa saß und ferngesehen habe. Ich denk nicht, dass es was mit meiner Familie selbst zu tun hat, da ich ja ein super Verhältnis zu allen habe (außer vllt zu meiner einen Schwester die sich grad mitten in der Pubertät befindet ) und ich auch keine Angst haben muss sie alle zu verlieren.

Ich habe auch Angst davor, wieder allein in meiner Wohnung zu hocken. Ich werde mir auf jeden Fall neue, viele Hobbies suchen und einen Job. Außerdem werd ich meiner einen Freundin von meinen schlechten Gefühlen erzählen und ich denk sie wird mich dann oft zu sich einladen. Einfach nur fernsehen, quatschen oder was leckeres Naschen mit ihr und ihrem Freund. Das tut mir immer sehr gut.

Mein Freund und ich haben heute mal ansatzweise über Australien geredet. Aber er meinte ich solle mich jetzt noch nicht verrückt machen. Er weiß ja gar nicht was noch so alles passiert. Ich wollte ja dieses Jahr auch ins Ausland, ging dann aber nicht, weil ich ne Absage bekommen hab und ich ja gesundheitliche Probleme hatte wegen denen meine Eltern mich eh nicht weggelassen haben.
Also ist wohl noch alles offen. Das hat mich ein wenig beruhigt, ändert aber nichts daran, dass ich meine Abhängigkeit ihm gegenüber loswerden möchte. Ich möchte wieder selbst leben ohne mich nach ihm zu richten. Ich bin schließlich eine eigenständige Person. Zumindestens versuche ich mich immer wieder davon zu überzeugen.

Morgen fahr ich mit meiner Familie zu Ikea und wir bringen schon wieder ein paar Sachen in meine Wohnung, also Klamotten und meine zwei Mäuse. Da freu ich mich drauf. Abends wird sich dann schön mit nem Buch ins Bett gekuschelt, denn mein Freund ist auf einem Geburtstag eingeladen und hat keine Zeit. Aber wir sehen uns Sonntag noch. Und am nächsten WE kommt er zu mir in die Wohnung und wir feiern mit meinen Freunden =)

Ich denke, wenn ich meine Freundinnen in Kiel wiedersehe sieht die Welt schon wieder ganz anders aus.

Liebste Grüße und eine Gute Nacht! :-*

Hallo zusammen!

Ich bin heute früh wach... irgendwie habe ich mich die letzten Tage viel zu wenig bewegt. Mein Freund ist immer noch hier, aber am kränkeln, und daher waren wir jeweils nur ein wenig spazieren und haben sonst weitgehend gefaulenzt. Ist ja gut und recht, wunderschön; aber irgendwann juckt es mich so dermassen in den Beinen... Und diese Nacht war das um 4 Uhr, sodass ich um 5 dann aus dem Haus gegangen bin und eine halbe Stunde spazieren war. Und dann konnte ich immer noch nicht einschlafen... Määääääää!!!

Wie geht's euch? Mary, was läuft bei dir? Pizza, ich hoff das Buch sagt dir was...

Hier bei mir ist alles fein und gut. Mittlerweile 14 Tage clean. Ich bin (immernoch) sehr optimistisch. Ich hab heute dann auch zum ersten Mal seit Weihnachten wieder Therapie, irgendwie freu ich mich ein bisschen darauf. Morgen fährt dann leider mein Freund, und ich habe mir viel vorgenommen - diverse Unisachen und Arbeit und so. Es tut gleichzeitig aber auch gut, das wieder einmal richtig anzupacken, nun hatte ich doch wirklich einige sehr erholsame Tage.

Liebe Grüsse an euch... und startet gut in die neue Woche!

Lagom

Hallöchen ihr Lieben!

Lagom, ich bin sehr stolz auf dich! 14 Tage hast dus schon wieder geschafft! =) War Therapie heute gut? Das Buch ist übrigens schon bestellt und ich werds morgen abholen!
Ich hoffe auch, dass du heute besser schläfst. Aber wenn du dir heute den Tag was ordentliches vorgenommen ist, dann kann man ja meist abends gut schlafen.

Was ist denn eigentlich mit Flieder, Sternchen und Mary los? Ich hoffe euch geht es gut Mädels!

Ich war heute Nachmittag ein paar Sachen einkaufen und danach joggen. Das war zwar ziemlich anstrengend, da ich mega untrainiert bin, aber es gibt mir gleich ein besseres Körpergefühl.
Danach hab ich mir eine leckere Gemüsepfanne mit Nudeln gekocht, was ich immer sehr gerne esse. Dabei kamen aber sofort Gedanken hoch wie: "Jetzt war das ganze Joggen umsonst!"
Da dachte ich wieder, dass mein Abnehm-Wunsch so fest in meinem Kopf verankert ist, und ich ihn niemals loswerden kann.. aber dann habe ich genauer in mich hineingehört.
Ja, Dünn sein ist ein großer Wunsch von mir, aber ich BIN dünn. Ich möchte durchtrainiert sein. Das Gewicht ist mir in sofern nur wichtig, dass es nicht steigt. Ich habe keinen Drang danach mein Gewicht weiter zu reduzieren, ich möchte einfach nur durchtrainiert aussehen.
Und da hab ich gedacht: Habe ich vllt gar Essstörung? Ist nicht der Wunsch, sportlich aussehen zu wollen ganz nomal? Das wollen doch viele Menschen?

Ich bin grad wieder sehr unsicher. Am Donnerstag ist ja diese Selbsthilfegruppe, aber wenn ich nun gar nicht krank bin? Wenn ich mir alles nur einbilde? Es ist ja ganz normal mehr Sport treiben zu wollen um sich so seine gute Figur erhalten zu können, aber trotzdem ganz normal dabei zu essen und nicht zu hungern..

Hallo meine Lieben,
bin auch wieder da. Ich hatte jetzt 2 Wochen Urlaub, da habe ich fast keine Zeit hier zu schreiben.. (leider muss ich sagen).
Ich weiß nicht, was momentan los ist mit mir.. Mir gehts esstechnisch überhaupt nicht gut...
Immer wieder FA's mit *** (ihr wisst schon). Und immer wieder dieser blöde Vorsatz "jetzt war's aber das letzte mal, das willst du überhaupt nicht und das passt auch garnicht zu dir und deinem Leben..." und dann... AHHHHHH...
Gestern z.B. : unter Tags alles super, essen (sogar Mittagessen) war überhaupt kein Problem, dann am Abend habe ich Fisch, Reis und Gemüse gekocht, vorher Suppe (also gesund und echt nicht gefährlich) und was mache ich blöde Kuh??? Ess zuerst normal (habe sogar den halben Fisch meinem Freund gegeben, dass ich ja nicht zu viel esse und in meine "Falle" kippe und dann fange ich an wie eine irre den Reis, der über geblieben ist in mich rein zu stopfen... Dann noch ein paar Blatt Käse und dann....

Ich habe momenten SO PANIK davor zu zu nehmen (ich halte die paar Kilos die ich jetzt (absichtlich - und ja es sieht gut aus, ich weiß es eh, kaum aus!). Es geht einfach nicht...

Nur: so geht's auch nicht... .
Also: wieder mein Vorsatz für heute, diesmal mit Nachdruck KOTZEN IST KEINE OPTION...

Hallo Mädels, bin auch mal wieder da. Hatte gestern Inventur in der Fertigung. Mein Chef hat mich in den unbeheizten Teil der Halle die Artikel aufnehmen lassen (gibt immer ein Team bestehend aus Zähler und Schreiber...letzteres war ich), obwohl ich ihn gebeten hatte mich bei den Regalen um die Heizung einzuteilen. Fein, vielen Dank! Ich stand 7 Stunden bei 8°C und hab mir den A... abgefroren! Ich hätte im warsten Sinne des Wortes k* können
Was mich betrifft, schäme ich mich schon beinahe verkünden zu können, dass ich bei Tag 35 bin, ohne Zwischenfälle. Ich weiß auch nicht, wie ich das mache. Vielleicht macht mein Monster grad Winterschlaf
Tut mir echt Leid für euch, dass es immer mal wieder diese dummen Zwischenfälle gibt, wo ihr doch so hart dagegen ankämpft. Bleibt stark und macht weiter so. Denkt an eure guten Vorsätze. KOTZEN IST KEINE OPTION.
Momentan macht mir mein Gewicht zu schaffen. Komme nur noch in 2 Hosen, die anderen sind zu eng geworden. Aber ich versuche grad ein wenig abzunehmen...keine Panik. Nur das, was ich über die Feiertage noch draufgefuttert habe. Ansonsten bin ich mit mir im Reinen. Auf alle Fälle werde ich nicht anfangen zu Hungern oder lasse Mahlzeiten aus. Ich schau nur ein wenig auf die Kalorien, wo ich was sparen kann und ess mehr Obst und Gemüse zu den Mahlzeiten. Die letzten 2 Abende gabs Kartoffel-Tomaten-Auflauf mit Bolognesesoße und fein Käse drüber. Hatte schon das Schlimmste befürchtet, aber ich hab sogar n paar Gramm abgenommen. Und dabei sind Aufläufe bei mir momentan auf meiner Gefährlichkeitsskala ganz weit oben. Vielleicht sollte ich einfach mal mutiger werden...

Wünsch euch noch einen schönen Tag.

LG, Sternchen

Sternchen, das ist doch PERFEKT wenn's dir gut geht!!!
Du bist mein Vorbild.. Vorallem weil unsere "Problemchen" ähnlich sind.. ich pass zwar noch in alle Hosen und ein Kollege, der mich seit Mai nicht gesehen hat, hat gemeint ob ich nicht noch dünner geworden bin seit er hier war (ich hätte ihn küssen können so glücklich war ich über diese Aussage, ja ich weiß, das ist krank, aber ernsthaft, das bin ich ja irg ). Trotzdem habe ich momentan diese ANGST...

Woher die kommt weiß ich nicht und ich werde es so machen wie du Sternchen. Werde mich ein bissi kontrollieren beim Essen. Nicht Diät. mache ich nie (ha, ha, ha, wie denn auch, ess ja nicht gerade viel... ). Aber Kontrolle und viel Obst und Gemüse ist besser als kotzen. Alles ist besser als das, oder?
ich schaff das, ich weiß es...