hallo alle

ich hoffe, es ist in ordnung, dass ich mir auch einen eigenen thread geöffnet habe. habe da auch schon in meinem ersten post darüber nachgedacht.
ich hoffe, dass viele ihre gedanken hier auch aufschreiben, da es mich immer sehr freut zu lesen, was andere so schreiben und auch, dass es interesse dafür gibt
ich werde auch versuchen, die "tagebucheinträge" hervorzuheben. ws bunt, könnte sich aber in den ersten tagen ein bisschen ändern, mal sehen

heute ging es mir gar nicht gut, wie in den letzten tagen eigentlich auch. leider neige ich etwas dazu soetwas ein bisschen runterzuspielen. es macht mir auch wirklich ein bisschen angst, dass ich momentan ziemliche schlafprobleme habe.
vorhin habe ich gerade etw länger mit meinem freund gesprochen. über die ES, über meine erste therapiestunde heute, über sachen meiner kindheit etc. auslöser war, dass ich plötzlich völlig grundlos zu weinen begonnen habe und einfach nicht wirklich aufhören konnte. iwann hatte ich dann das gefühl, keine/sehr schwer luft zu bekommen. es war als würde jemand auf meiner brust sitzen. nicht sehr angenehm. leider wars auch so, dass mein freund mich mal in den arm nehmen wollte (kurz darauf) und es ging in dem moment nicht. ich hattte iwie platzangst, das atmen war ganz schwer.
essen war heute auch nicht gut. und so einen dummen proteinshake muss ich nehmen. das zeug kam heute an und ich habs gleich probiert. nicht nur, dass es mir wg der kalorienanzahl (für so nen shake eig eh sehr wenig) sowieso schon fast unmöglich ist das an meine lippen zu bekommen, hätte ich wg es geschmacks wirklich fast erbrechen müssen. das zeug war wirklich nicht runterzubringen. gut die hälfte und kein schluck mehr.

so ich muss iwas anderes, vl versuch ich ja bald mich ins bett zu legen.

gute nacht,
naemi

Liebe Naemi,

tut mir leid zu lesen, dass Du so einen miesen Tag hattest...ich hoffe Du kannst heute Nacht schlafen und es geht dir morgen vielleicht ein wenig besser.
Ich möchte nur mal kurz etwas zu Deinem Hausarzt loswerden:

Was für ein unsensibler, ignoranter Mensch und grauenhafter Mediziner!

Nimm die Beine in die Hand und such Dir ganz schnell jemand anderen! Solche Menschen sind das letzte, was Du in Deiner Situation brauchst. Nasenbluten und geschwollenen Lippe sind keine Lappalie, sondern Spuren von Gewalt und somit einer strafbarne Handlung. Das kann (und sollte) man meiner Ansicht nach nicht einfach in eine Ecke des Unterbewußten schieben - das begünstigt nur Deine Erkrankung. Das muß aufgearbeitet und verarbeitet werde, am besten mit einem verständnisvollen Therapeuten, der Dich angemessen unterstützt. Du bist verletzt worden, sowohl seelisch als auch körperlich, und Du hast jedes Recht darauf Dich deswegen schlecht zu fühlen. Natürlich mußt Du das irgendwann hinter Dir lassen, aber mit der 'vergiss-das-mal-ganz-schnell' wird das nicht funktionieren. Mann, ich bin richtig wütend auf diesen Scheiss-Arzt! Und das solltest Du auch sein. Zweifel bitte nicht an Dir selbst, denn er ist im Unrecht, nicht Du.

Alles Liebe.
Bela

hallo bela

Bela hat geschrieben:ich bin richtig wütend auf diesen Scheiss-Arzt!

das merkt man!
ich war eig nur fassunglos und hab mich wie im falschen film gefühlt

aber vielen dank für deinen post, mir gehts jetzt echt viel besser!!!!!!!

hi naemi,

mein ex freund war der erste meiner freunde, dem ich von der essstörung erzählt hatte. das war allerdings in meiner symptomfreien zeit, d.h. es fiel mir dementsprechend leicht. nach ich im letzten jahr wieder einen schlimme rückfall-phase hatte, hatte ich es geschafft, ihm davon zu erzählen. anfangs nur nach den rückfällen, aber als ich merke, daß ich ihm da vertrauen kann, hatte ich es schließlich auch über mich gebracht ihm, wenn sich etwas anbahnte, davon zu erzählen. ich habe damals unter der woche in einer anderen stadt gearbeitet und war nur am wochenende zu hause. da konnte ich dann irgendwann, bevor es losging, bei ihm anrufen und sagen "bitte, telefonier mit mir. sonst schaff ich das heute nicht". es hängt sicher von der persönlichkeit eines menschen ab, ob er eine gute hilfe sein kann oder nicht. ich habe die positive erfahrung gemacht, daß ich es ihm auch hinterher anvertrauen konnte, ohne daß er mir in irgendeiner art vorwürfe oder ähnliches gemacht hat. es liest sich, als sei dein freund sehr verständnisvoll. wir müssen halt immer damit rechnen, daß wir menschen, die selbst solche probleme nicht kennen, schlichtweg damit überfordern. für "normale" ist es einfach selbstverständlich wie atmen oder trinken, daß man eben isst, wenn man hunger hat und daß es dann nicht den umgekehrten weg nach draussen nimmt. eine freundin (die nichts von meiner bulimie weiß) meinte mal "man, ich hatte gestern so migräne, ich musste kotzen. das war eklig. ich kann nicht verstehen, wie leute freiwillig bulimie haben können". ein klares indiz, daß sie, so lieb sie ist, keine geeignete person für eine offenbarung meinerseits ist.

warum erzähl ich das eigentlich?! hmmmm. ich glaube, wenn man jemanden hat, der einem auch nach einem kotzanfall, zur seite steht und sei es nur durch seine präsenz und liebe, hilft schon mal, einem die gröbsten selbstvorwürfe zu nehmen. man wird diese krankheit leider nicht von einem auf den anderen tag los. es ist ein langer weg, aber man sollte nicht vergessen, sich auch der kleinen siege bewusst zu werden. sei es, weil man einen fressanfall um ein paar stunden nach hinten verschieben konnte oder man das essen länger als sonst drin behalten konnte. ich finde auch, sich jemandem zu öffnen und zu sagen "hilfe. ich brauche (deine?) hilfe." ist ein riesenschritt!!!

du hast doch jetzt eine therapie angefangen, oder? halt mich doch mal auf dem laufenden, wie es dir dort gefällt und ob es dir hilft.

viele liebe grüße,

hanne

hey hanne

hanne hat geschrieben:da konnte ich dann irgendwann, bevor es losging, bei ihm anrufen und sagen "bitte, telefonier mit mir. sonst schaff ich das heute nicht".

genau das wäre es, was mein freund sich wünschen würde. aber ich hab halt angst, dass er mich davon abhalten kann.
er meinte sogar, es wäre schon für ihn, wenn ich es ihm auch erzählen könnte, wenn ichs dann wirklich nicht schaffe. aber das kann ich erst recht nicht..

hanne hat geschrieben:ich habe die positive erfahrung gemacht, daß ich es ihm auch hinterher anvertrauen konnte, ohne daß er mir in irgendeiner art vorwürfe oder ähnliches gemacht hat. es liest sich, als sei dein freund sehr verständnisvoll.

das freu mich wirklich sehr für dich
so gehts mir, gott sei dank, jetzt auch. er nimmt mich dann immer in den arm und meint, dass er es richtig toll findet, dass ich ihm das erzählen kann.

hanne hat geschrieben:du hast doch jetzt eine therapie angefangen, oder?

ja, hatte heute meine zweite stunde!

essen ist gerade solala. ich zwing mich iwie dazu zu essen. aber ich machs nur, weil ich weiß, dass ich in 2-3 tagen eh wieder nichts essen werde. es fällt mir jetzt auch schwer, va fühl ich mich uuuuunglaublich unwohl, aber ich versuchs mir schön zu reden.
gestern musste ich noch mal zum hausarzt. der hat mich ganz überraschend samstag abends angerufen und als er meinte, dass ich am montag vorbeikommen soll, war ich so perplex, dass ich ja gesagt habe. wollte zu dem ja nicht mehr. naja, ich bin dann auch wirklich hingegangen, musste ewig warten, dann hat er noch telefoniert wg seines hundes als ich schon drin war. hab dann nur gemeint, dass es mir eh schon besser geht etc. wollte einfach nur raus. ich bin ja grad auf der suche nach einem neuen hausarzt das war jedenfalls unser letztes treffen, never ever zu dem
heute war ja auch meine zweite therapiestunde. ich bekomm eine neue therapeutin. meine meinte, dass es eine gibt, die auf traumata spezialisiert ist und, dass sie es für besser fände, wenn ich zu der gehe. fand meine zwar wirklich sehr nett, bin aber auf die neue auch gespannt zur psychiaterin muss ich auch, weil ich so schlafprobleme habe in letzter zeit. ich fühl mich ja jetzt selbst ein bisschen in einer zwickmühle-.- einerseits wäre es toll, wenn ich wieder gut schlafen könnte, aber ich mag einfach keine tabletten. und jetzt nehm ich eh schon magnesium und eisen.
am wochenende war mein freund für mich in der apotheke. (hab ihn darum gebeten, weil ich mich nicht getraut hab) hat dort von der ES, meinen schlafproblemen und dem "anfall" am donnerstag erzählt. die hat ihm dann "nachtruh" mitgegeben. bei mir wirkt das zeug leider gar nicht. und tabletten sinds ja auch^^

also zu den ADs ...
ich kann garnicht verstehen warum man wegen des gewichts so einen bahau macht...
ich habe die pille mit 16 drei monate genommen und im zeistelligen bereich zugenommen.


danach auch rasant wieder ab....

und jetzt nehme ich seit fast einem jahr ein AD wo 97 % der patienten stark zunehmen... steht aber auch im beipackzettel...

steigerung des appetits , dadurch gewichtszunahme....


und ich habe seither noch ein wenig abgenommen...
(was nicht positiv ist! bei meiner vefassung...)

denn ich habe einen viel "natuerlicheren Appetit" bekommen... keine FAs mehr, sondern ploetzlich mal echten hunger und die gewissheit worauf ich hunger habe...


ich kann meine FAs mitlerweile an einer hand abzaehlen...
da ich aber ja leider so gut wie nichts drin behalte hat das natuerlich zu einer abnahme gefuehrt....aber jetzt wo ichbald in eine klinik gehe bin ich sehr sehr froh, dass ich durch die ADs meine FAS wenigstens in den griff bekommen habe und so weniger angst davor habe total fett zu werden wenn ich nicht mehr erbrechen "darf"

alsoooo die ADs sind nicht der Feind, sie koennen echt helfen

so, jetzt habe ich lange gebraucht, aber endlich die antwort: hm, ich weiß, dass das nicht unbedingt der feind ist. aber ich naja, ich hab schon angst zuzunehmen. halt einfach, weil ich mich selbst iwie nicht so sehr mag, wenn ich im mittleren NG bin, mein körper fühlt sich da teilw so fremd an..

allgemein gehts mir momentan nicht soo gut. ich musste die letzten tage immer nach dem abendessen brechen, ich hab das volle gefühl einfach nicht ausgehalten. und ich hab nicht übermäßig gegessen!! wie gesagt, FA's hab ich ja eig nicht mehr. aber man, war mir das unangenehm gestern! mir ist etw echt uuunglaublich peinliches passiert. ich hab das wc nicht richtig sauber gemacht, da war noch wo ein tropfen. und mein freund hats gesehen. ich hab natürlich vehement abgestritten erbrochen zu haben heute nachdem ich wieder erbrochen hatte, hab ichs ihm dann erzählt. und er ist da wirklich immer soo toll! "ich bin wirklich so stolz auf dich, dass du mir das erzählst""
sonst war ich vorgestern noch bei der psychiaterin. hauptsächlich hat sie bei mir eine "schwerste posttraumatische belastungsstörung" festgestellt. ich nehm jetzt 1 AD, 2 schlafmittel und hab eine notfalltablette (die ich in den ersten tagen jetzt auch täglich nehme, dann aber nur mehr, wenn ich merke, dass sich eine panikattacke ankündigt). bisher hab ich nicht viel gemerkt. am ersten abend hab ich zuerst leicht halluziniert und dann eine illusion (lt. dr google) gehabt, allerdings nichts furchteinflößendes. albträume hatte ich noch immer, zumindest heute nacht. geschlafen hab ich dann aber recht schnell, nur in der früh war ich beide tage gerädert. sonst merke ich nur, dass ich heute eig null appetit hatte (es abends dann halt wirklich gut meinte, etw gegessen habe, weil ich mir gesagt habe, dass nichts essen ja nicht gesund sei. na gebracht hat es ja nichts^^)