hallo,

meine thera hat mir immer geraten, es nicht rückfall zu nennen, sondern zwischenfall...denn ein rückfall beinhalötet immer, dass man wieder da steht, wo man einmal war, ohne das gelernte zu berücksichtigen. ein zwischenfall kann immer wieder mal vorkommen, weil man gelernt hat, mit dieser methode stress abzubauen, probleme zu "überbrücken"...wahrscheinlich wird es ein leben lang bei problemen ins gedächtnis gerufen werden, dass diese es und die kompensation hinterher ein "gutes" mittel waren um zu verdrängen...umzulernen ist unheimlich schwer und es dauert eine ganze weile! ich bin seit gut einem halben jahr so gut wie ehemalige bulimikerin. 10,5 jahre hat mich die bulimie begleitet, war meine einzigste und beste und vor allem treuste freundin...dass sie mich kaputt macht, bermerkt ich erst sehr spät. ich hatte innerhalb des halben jahres auch 4 zwischenfälle...aber ich zerbrech mir darüber nicht den kopf...ich analysiere hinterher, was schief gelaufen ist, was ich hätte sonst noch machen können und, ich weißne ob das normal ist,aber ich entschuldige mic hinterher bei meinem körper, dass ich ihm das nun schon wieder angetan habe...es ist schwer...die buliie ist so oft in meinem kopf und ich vermisse sie auch noch sehr oft! aber ich denke, dass das normal ist...man vergisst nicht so schnell irgendwelche dinge, die einem ein halbes leben lanmg begleitet hat. man muss sich in geduld üben...bin momentan auch in so einer phase wo ich das gefühl habe, nicht weiter zu kommen. aber vielleicht muss man das auch gerade aushalten. ich weiß es nicht genau. oder eben mit dem thera darüber reden. vielleicht kann man besprechen, was man sich anders wünscht oder wie man es sonst noch handhaben könnte!

....aber versuch es schon einmal mit deinen worten weicher zu formulieren....eben als zwischenfall...das klingt gleich viel weniger dramatisch und man lässt es dann viel leichter zu, weiter zu kämpfen und den kopf nicht ind en sand zu stecken!

ich wünsch dir ganz viel kraft und mut!

Danke ColdRoom für deine einfühlenden Worte, damit gehts mir gleich viel besser Zwischenfall klingt wirklich wesentlich besser und es geht mir mittlerweile auch schon besser, da mein letzter Zwischenfall wieder 2 Wochen zurück liegt und ich mich dadurch auch wieder viel besser davon abgrenzen kann. Wie du richtig sagst handelt es sich wirklich nur um einen Zwichenfall, mein Wille aus der B und MS vollständig heraus zu kommen ist dadurch überhaupt nicht gebrochen und geschwächt. Die B ist so wie du sagt eben manchmal ein gutes Ventil um Gefühle nicht zulassen zu müssen und diese einfach auf eine andere Art und Weise auszudrücken und unterzudrücken, aber das ist genau das, was ich in Zukunft noch viel besser lernen muss und will - ich muss lernen mit meinen Gefühlen besser klar zu kommen.

Was meine Thera betrifft, habe ich jetzt den Entschluss gefasst meine derzeitige Therapeutin nicht mehr zu besuchen - einerseits ist es mir finanziell nicht mehr möglich, meine Kapazitäten sind ausgeschöpft. Ich war jetzt ca. 1,5 Jahre bei ihr und habe wahnsinnig viel investiert, aber ich bin schon seit längeren der Meinung das ich mit ihr nicht mehr weiter komme. Ich nehme derzeit AD und es geht mir wesentlich besser, ich werde es jetzt einmal ohne Thera probieren und mich um einen Kassenplatz erkundigen. Außerdem ist es sicher auch eine gute Erfahrung um heraus zu finden ob ich auch alleine gute zurecht komme.

Wie hast du es geschafft Ehemalig zu werden?

Lg sadangel

nur über einenaufenthalt in einer tagesklinik. hatte es vorher mit stationären und ambulantentherapien versucht, aber beides hat nichts gebracht. stationär war einfach so, dass man während des aufenthalts so von außen abgeschottet war, dass es viel einfacher ging, alles auszublenden und somit die es besser zu kontrollieren...aber sobald ich wieder draußen war, allein mit all den furchteinflößenden dingen, den problemen, dem druck, fing alles doppelt und dreifach von vorne wieder an. ambulante therapien waren zu wenig intensiv, ich brauchte schon noch mehr betreuung. eine tagesklinik hat eben den vorteil, dass man tagsüber im geschützten rahmen über die dinge sprechen kann, die einen belasten. habe dort sehr viel um mich gelernt. und nachmittags war man dann zuhause oder eben sonst irgendwo unterwegs und konnte sich ausprobieren, konnte versuchen das gelernte umzusetzen und am nächsten tag mit den theras in der klinik und den mitpatienten besprechen. man setzte sich kleine ziele, die dann irgendwann immer herausfordernder waren und man dann irgendwann über den tellerrand gucken musste. wir waren eine kleine gruppe von nur anfangs 5, später 4 patienten, die theras aßen mit uns, sie kochten mit uns und waren so locker drauf...es war wie eine kleine familie. während des essens hatte man die möglichkeit seine probleme zu nennen, mit dem essen, was schwierig ist gerade...aber man konnte auch witzeln, über andere sachen sprechen...es tat gut die theras, die "normalen" quasi, essen zu sehen ohne wertung den anderen gegenüber...und es wurde immer einfacher...anfangs hat es erstma die symptomatik verstärkt, da man so tief in sich grub und so viele dinge erfuhr, die einem vorher nicht klar waren...manches tat unheimlich weh...und ich wusste anfangs nicht damit umzugehen...da war dann quasi meine bulimie für mich da. aber so nach und nach wurde es immer besser...hatte starke probleme mit der gewichtszunahme, aber meine einzelthera war so super...alle waren so toll dort! ich würde es jedem empfehlen der mich fragt! aber natürlich ist es auch immer eine sache jedem einzelnen...nicht für jeden ist das gleiche richtig. ich hatte einfach nur großes glück, dass ich bei meiner suche nach einem ambulanten tehrapeuten auf einen traff, der mir klipp un dklar sagte, dass eine ambulante therapie zu wenig ist, dass es zu heftig ist und ich mehr betreeung brauche, aber eben auch nicht zu viel...und er kannte die chefin aus der tagesklinik und verwies mich sofort an sie!

ich finde es richtig toll, dass du so kämpfst! man merkt, wie wichtig dir das ist! und das ist die gurndvoraussetzung...der wille muss stark genug sein! und dann schaffst du das auch!

glg
coldroom

hey

wow dein weg klingt lang, aber ich finde es sehr toll und bewunderswert das du diesen Weg gegangen bist. Einen stationäre Aufenthalt möchte ich nicht machen, ich denke das ich mich trotz meiner Zwischenfälle schon weiter von der B und MS entfernt habe. Ich möchte es alleine schaffen und eventuell mit einer neuen Therapeutin. Es macht mir schon ein wenig Angst wenn ich weiß das ich nun einmal keine Therastunden habe werde, aber auf der anderen Seite will ich es versuchen. Ich schätze auch das es sehr schwer ist einen Kassenplatz zu bekommen!?

Hast du auch AD genommen?

Ganz liebe Grüße
sadangel

ich danke dir .

also, ich bin kassenpatient und habe relativ schnell hilfe gefunden, hatte eine wartezeit von 4 monaten, was mir ganz recht war...zu mindest zum damaligen zeitpunkt. ich hatte das gefühl mich darauf vorbereiten zu können, es hat zwar letztendlich dazu geführt, dass ich nochmal mehr abgenommen habe und sich alles noch mehr verschlimmert hatte, aber zum damaligen zeitpunkt, war ich ganz froh, diese zeit nochmal für mich und "meine bulimie" zu haben. klingt nicht ganz logisch, aber ich denke es war sehr wichtig. es war eine sehr intensive zeit und trotz der quaslen bin ich froh, diese nochmal gehabt zu haben.

ich kann mir auch gut vorstellen, dass es angst macht, erstma ohne therapiestunden allein klar zu kommen. ich hätte es nicht ohne geschafft, aber es gibt menschen, die können das. wie läuft es denn jetzt bei dir?

ich habe ad genommen, aber nicht wegen meiner essstörung, sondern weil ich zusätzlich noch soziale phobie habe und unter starken depressionen litt...ja, die soziale phobie begleitet mich immer noch, aber es wird stetig besser.

hey leute

ich war schon länger nicht mehr hier, aber nun hatte ich lieder wieder einen "Zwischenfall" und bin wieder total am Boden zerstört Am meisten hab ich Angst wegen meiner Zähne, mein Zahnfleisch ist schon zurück gegangen und ich hab echt Angst dadurch total hässlich auszusehen... Wie gehts euch damit? Es ist so eine große Belastung für mich Ich nehme auch noch immer AD´s und dadurch gehts mir schon besser, ich hab auch Angst sie nicht mehr zu nehmen und das mein Leben dann wieder total aus dem Ruder läuft. Bei meiner Thera war ich auch schon länger nicht mehr ungefähr 6 Wochen... Irgendwie hat sie mir auch nicht wirklich geholfen und es geht mir dadurch auch nicht besser, ich bin größtenteils aus der Es draußen nur manchmal kommt es eben zu solchen "Zwischenfällen".

Weiters fühl ich mich sehr alleine, ich wünsche mir schon lange eine Beziehung, nur die letzten Typen haben mich nur verarscht... wenn ich kleine Kinder in der Nähe sehe wünsche ich mir auch ein eigenes.

Bitte antwortet mir und vielleicht könnt ihr mich ein bisschen aufbauen, das würde ich jetzt sehr brauchen.

Lg sadangel

bitte um Antwort...

Hallo!

Wie geht´s Dir heute?

Was glaubst Du: Wieso kommt es dazu, dass Du immer an falsche Typen gerätst?

GLG und KOPF HOCH

Hallo,
danke für deine Antwort!! Heute gehts mir schon wieder besser, hab den "Zwischenfall" hinter mir gelassen und sehe positiv in die Zukunft. Ich weiß das ich mehr oder weniger aus der ES draußen bin, hin und wieder meldet sie sich kurz zurück damit ich wahrscheinlich mir nicht zu sicher werde aber auch das werde ich in den Griff bekommen

Ich weiß wirklich nicht woran es liegt das ich immer an die falschen Typen gelang... Macht mich mittlerweile echt traurig. Ich bin leider sehr perfektionistisch veranlagt und suche nach "dem" Typen. Ich kann aber auch nicht sagen das ich in den letzten 2 Jahren wirklich mal richtig verliebt war, eher war es nur eine Schwärmerei aber richtige Gefühle, so das ich ohne den anderen nicht sein konnte oder ihn immer in meiner Nähe haben wollte... Nein dieses Gefühl hatte ich schon sehr lange nicht mehr, brauche auch viel Zeit für mich und ich kann mich glaub ich auch nicht 100%ig fallen lassen... Ich weiß aber auch nicht wie ich das ändern kann? Ich mag mich jetzt eigentlich schon so wie ich bin und ich finde auch das ich sehrwohl positive Eigenschaften habe, aber wieso sieht das keiner?Oder habe ich doch noch eine so dicke Mauer um mich aufgebaut?

Glg

Hallo liebe sadangel,
was mir ins die ganze zeit ins auge springt ist das wort "suchen", wieso lässt du dich nicht einfach finden? du hast es doch schon gut erkannt - du hast viele positive eigenschaften (kann ich schlecht beurteilen, aber kann ich mir gut vorstellen und außerdem kommts ja darauf an, was DU von dir selbst hälst;) ) und der "richtige" wird ganz sicher kommen!
ich finde es wichtig, dass du dich selbst liebst und dir selbst gutes tust, unabhängig vom glück einer beziehung... denn nur du kannst dich selbst glücklich machen.
von mir selbst aus kann ich sagen, dass ich wenn ich suche (was ich bisher immer gemacht habe ), immer jm gefunden habe, der genau das ist, was ich nicht brauchen kann (witzigerweise orientiere ich mich an meinem papa, dessen eigenschaften mir in einer beziehung so gar nicht zusagen; so viel zur psychoanalyse )

ich wünsch dir auf jeden fall den richtigen und wer weiß, vllt ist er dir schon über den weg gelaufen;) LG Sed

Liebe Sed, danke für deine lieben Worte, die geben mir echt Mut. Du hast recht ich suche vermutlich zu krampfhaft nach dem Richtigen... Ja wer weiß vielleicht ist er mir wirklich schon über den Weg gelaufen. Es gibt da schon jemanden der mir immer wieder signalisiert das er mich gern hat und das ich ihm wichtig bin, auch er ist mir wichtig und ich freue mich wenn er sich meldet oder wenn wir uns sehen. Jedoch entspricht er absolut nicht meinen optischen Vorstellungen (ich weiß klingt oberflächlich, aber auch das Äußere spielt eine Rolle), er hat aber eine total liebe Art und würde sicher alles für mich tun und mich auf Händen tragen... Aber vielleicht ist mir das das ich das weiß auch schon zuviel, überfordert mich oder langweilt mich gar!? Ich bin nicht verliebt, spüre zumindest nicht viel in der Richtung, obwohl ich es mir schon ein wenig wünschen würde... Kennst du das? Hast du deinen Mann fürs Leben schon gefunden?

Glg

das freut mich
Ich kenn das, dass ich auch gewisse optische ansprüche habe und leider habe ich noch nicht den richtigen gefunden... der letzte, den ich wirklich gern gehabt habe und mir mit ihm mehr vorstellen konnte, habe ich erfolgreich in die flucht geschlagen durch meine selbstzweifel... ich hab ihm wohl im ungünstigsten moment von meiner b. erzählt - praktisch in einem satz, dass ich b. habe und dass er sich verändert hat... im endeffekt haben wir jetzt keinen kontakt mehr und das hab ich noch nicht wirklich verdaut... aber kommt zeit, kommt rat - hoffe ich doch;)

ich kenn das auch mit dem "sich-nicht-verlieben-können" - laut meiner thera ein schutzmechanismus und natürlich findet man tausend gründe - er ist nicht mein typ, er ist langweilig (...) , aber wenn wirs mal so sehen - du magst ihn, du fühlst dich wohl bei ihm und er mag dich - das ist doch erst einmal schön und da wir mal davon ausgehen, dass du nicht suchst, ist das aussehen ja auch gar nicht wichtig, oder? ich glaube oder besser gesagt weiß ich von mir, dass ich immer erwarte, dass es die liebe auf den 1. blick sein muss, mit schmetterlingen, etc., aber meist sind das die flops...
ich glaube, das beste ist, einfach offen zu sein, was da kommt ich wünsche es dir auf jeden fall!

Mit meinem Ex war ich "relativ" lange zusammen und ich muss echt zugeben: Ich fand ihn am Anfang überhaupt nicht attraktiv. Er war absolut nicht mein Typ und ich fand ihn sogar irgendwie seltsam am Anfang! Ich war dann mit ihm zusammen, habe ihn besser kennengelernt und dann habe ich ihn so geliebt, dass er für mich der wunderschönste Mensch war! Leider habe ich die Beziehung vermasselt. Naja, ich spreche zwar in Vergangenheitsform, aber er ist noch immer sehr loyal und ok zu mir und auch vom Charakter her. Und wie gesagt, ich fand ihn aussehenstechnisch mal ganz am Anfang voll... naja... ehm. oje..

Mit 21 hat man ja noch eeeeewig Zeit, also zumindest, wenn Du nicht zu den Leutchen wie mir gehörst, die früh eine Familie haben wollen und die sich früh binden wollen

ganz liebe Grüsse!!!!!!!!!

Naja du hast schon Recht "ich mag ihn", aber ich denke eher nur als "Freund". Meine letzte Beziehung ist jetzt schon 3 Jahre her und hat fast 7 Jahre gedauert. Er war eigentlich mein absoluter Traummann und soweit ich mich errinnern kann waren da am Anfang und auch während der Beziehung meine Gefühle immer rießengroß und ich musste immer an ihn denken und hab ihn total vermisst wenn er nicht da war. Nun leider ist diese Beziehung dennoch auseinander gegangen weil wir uns nach dieser langen Zeit einfach auseinander gelebt haben und die Gefühle einfach nicht mehr wirklich da waren. Naja egal, das ist abgeschlossen und tut mir eigentlich auch nicht mehr weh. Aber seit dieser Zeit hatte ich solche überwältigenden Gefühle überhaupt nicht mehr... Ich halte mir am liebsten alle möglichst auf Distanz (außer ich bin mal betrunken, dann klappts meistens schon :/ ). Ich denke mir wenn ich jemanden wirklich wirklich mag, dann kann ich ihn ja gar nicht so sehr auf Distanz halten oder? Dann tu ich mir damit ja total schwer!?

Das mit dem Aussehen ist wirklich ne total blöde Situation, ich möchte überhaupt nicht so oberflächlich sein finde mich selbst auch nicht überaus hübsch, zwar nicht hässlich einfach normal. Ich finde ihn auch nicht absolut hässlich, er entspricht aber einfach nicht dem "Traummann" das wäre so in etwa groß, volles dunkles kurzes Haar, schöne Augen, muskulös. "Er" ist zwar groß und hat dunkle kurze Haare, aber nicht mehr ganz so voll sorry klingt echt blöd, ich weiß aber wahrscheinlich sind das immer nur Ausreden damit ich für mich selbst eine Bestätigung finde das es einfach nicht passen kann

Na vllt hast du Angst, dass es nicht mehr so sein wird, wie bei deiner letzten Beziehung? Vllt deswegen auch die Distanz zu anderen Männern? Und ich glaube, dass gerade wenn du jm magst, dass die angst noch größer ist, von demjenigen enttäuscht zu werden
Und du MUSST ja nicht mit ihm zusammen kommen, einfach mal abwarten, was kommt und offen sein, meinst du nicht?
Ich würde mich Coco anschließen... Es kann auch mal alles anders sein und man verliebt sich in jm, von dem man das nie geglaubt hätte, dass man zu der person je iwas aufbauen könnte...

Und was diese "oberflächlichkeit" anbetrifft - muss ich grad grinsen, ich kenn das nur zu gut Aber das ist denk ich mal ein persönliches ding... ich denk meist schon so weit, dass ich mir gedanken mache, was die anderen über ihn denken und ertappe mich meist dabei, dass ich für die person nicht gerade stehen könnte, wenn jm etwas doofes über ihn sagen würde schon traurig...
vllt kennst du das ja auch?

@coco:
ich glaube, das sind potenziell die richtigen männer... ich weiß ja nicht, warum das mit euch nicht funktioniert hat, aber meinst du, das könnte u. U. noch was mit euch werden?

darf ich fragen, wie alt du bist und ob du damit meinst, dass du schon kinder hast oder wünschst du dir das nur?


liebste grüße an euch beide zurück =)