Ich bin schon was länger hier auf der Seite, habe es nun endlich auch mal geschafft mich anzumelden
Also kurz zu mir: Ich bin fast 18 Jahre jung und leide seit ich 12 bin unter Essstörungen
Alles fing an mit Magersucht und ging dann langsam über in die Bulimie (zeitweise hatte ich dann krasse Fas, die ich aber nicht erbrechen konnte). Mittlerweile habe ich zwei Klinikaufenthalte hinter mir (einmal 8 Wochen und einmal 13) und wohne auch nicht mehr Zuhause sondern in einer betreuten WG (zum kotzen!). Leider kann ich nicht mehr bei meiner Mutter wohnen, da diese selber krank ist (traumatisiert) und es eine zu große Belastung und Verantwortung für Sie ist wenn ich bei ihr bin.
Leider weiß keiner so richtig wie es mir wirklich geht. Ich breche immer noch sehr viel und wenn ich z.B. mittags einen Essanfall bekomme, dann zieht sich das manchmal über den ganzen Tag. Ich esse und kotze dann immer weiter bis ich abends nicht mehr kann und todmüde ins Bett falle, weil ich nicht mehr kann.
Ich komme mir damit so abnormal vor! Ich fühle mich so alleine, vor allem weil ich meistens das Gefühl habe, dass einfach nieman für mich da ist. Ich weiß, dass meine Familie hinter mit steht - aber in so einem scheiß Wohnheim denkt man halt oft nicht daran und verfällt dann wieder ins fressen. Ich finde dort meine MItte einfach nicht, weil es so ungemütlich und irgendwie unpersönlich kalt ist. Ich traue mich allerdings auch nicht zu sagen, was wirklich bei mir abgeht, weil ich dort so schnell wie möglich weg will (das ist dann möglich wenn ich endlcih 18 bin).
Ich denke, dass es mir viel besser gehen könnte, wenn ich endlich MEIN ZUHAUSE gefunden habe...
Nur immoment bin ich so hilflos weil ich nur mit größter Mühe ein paar Tage ohne erbrechen schaffe.
Kennt ihr das denn auch, dass ihr dann manchmal so Tage habt, an welchen ihr nur noch am fressen und kotzen seid? und euch wirklich zu nichts mehr aufraffen könnt? Sorry, ich brauche gerade irgendwie ein wenig bestätigung, weil ich mir so unglaublich abnormal vorkomme.
An den Tagen, an den ich dann nicht breche, fühle ich mich abends zwar meistens super aber es ist einfach ein unglaublicher kampf den ganzen Tag der Sucht nicht nachzugeben, dass man jetzt endlich doch nciht wirklich zufrieden ist.
Somit ist dann jeder Tag beschissen und immoment frage ich mich wirklich wofür ich das alles mache. Mir macht irgendwie so gut wie nichts mehr Spaß und keine Ahnung ich wollte mich einfach ein wenig austauschen, damit ich mich nciht mehr so alleine mit der ganzen scheiße fühle.
freue mich, wenn ihr antwortet
alles liebe!
