Hallo ihr Lieben,

weiß gar nicht, wo ich genau anfangen soll. Im Moment geht es mir besch*****.
In wenigen Wochen muss ich meine Abschlussarbeit abgeben, aber ich krieg nichts auf die Reihe. Ich traue mir einfach nichts zu... hab Panik vor der Literaturliste... und merke, wie ich mich ins Essen flüchten möchte... und flüchte. Wie schön gemütlich, warm und tröstlich man sich die Welt essen kann...
Ich bin... oder sollte ich besser sagen "war" in Therapie wegen Arbeitsstörung. Heute meinte mein Therapeut, wir sollten uns ernsthaft über den Sinn der Therapie unterhalten. In Prinzip habe ich bei jedem zweiten Wort schon rausgehört, ich soll mich damit abfinden, dass ich es nicht schaffe und fertig. Verdammt!!! Was soll das?! Ich WILL kämpfen! Ich WILL diesen verdammten Abschluss!!! (Ich hab doch die Jahre nicht umsonst in den Sand gesetzt!) Ja, ich stehe mir selber im Weg... und weil ich da nicht selber rausgefunden habe, sondern es nur über die ES "gelöst" habe, hab ich mir Hilfe gesucht! Und nun sagt diese Hilfe mir quasi, sie kann nix für mich tun... Schei**! Und schon steh ich wieder allein da. Das Krisenzentrum der Uni ist nicht zuständig für mich, weil sie nur Wartezeit bis zur Therapie überbrücken. Mein Stundenkontingent bei der Psycho-Beratung für Studenten hab ich schon vor Monaten aufgebraucht.
Mein Freund ist der einzige, mit dem ich reden könnte... aber momentan läuft es auch da nicht so toll. Außerdem hat er selbst gerade genug Stress und Ärger am Hals.
Es gibt noch eine Freundin, die auch bald fertig werden muss. Aber wir lenken uns höchtens gegenseitig ab. Und sie kann wenigstens was...
Mein Fahrzeug geht auch ständig kaputt. Und körperlich renne ich auch von einem Arzt zum anderen. (Die Probleme da sind aber nicht psychisch bedingt, sondern echt physisch. ) Und irgendwelche "netten" Mitmenschen meinen im Alltag auch einfach nur draufknüppeln zu müssen... seien es Busfahrer, die mich im Regen stehen lassen oder über den Haufen fahren wollen, oder andere, die einfach nur respektlos rumrempeln, anpöbeln... mich wegstoßen. Eigenlich "Kleinigkeiten", aber momentan treiben mir selbst die die Tränen in die Augen. Ich kann einfach nicht mehr! Meine ganze Energie geht drauf, um an allen Ecken und Enden mein Leben zu flicken... den Scherbenhaufen einigermaßen zu glätten... Aber für mehr scheint's nicht zu reichen...
Ich hab das alles so satt!!! Wieso schaffe ich diesen verdammten Endspurt nicht??? In ein paar Wochen könnte alles vorbei sein... alles geschafft! Dann könnte das richtige Leben losgehen... Aber ich bekomm meinen Hintern nicht hoch. Wieso hab ich so eine verdammte Panik vor ein paar Abhandlungen? Wieso kann ich mir nichts merken? Wieso komme ich einfach nicht weiter???
Ich dreh mich im Kreis... Tritt mich mal bitte jemand?! ... dass ich aus dieser verdammten Spur komme...

Verzweifelte Grüße,
eine völlig deprimierte Fee

Hallo Feechen,

Dein Thread erinnert mcih an meine aktuelle situation. Mit eienm kleinen Unterschied. Du schreibst an Deiner Abschlussarbeit. Das heißt, wissenschasftliches Screiben ist Dir nicht neu, Du hast schon x Hausarbeiten geschrieben, Du hast schon irgendeine Zwischenprüfung abgelegt und das heißt, Du hast die Kompetenzen und Fähigkeiten, es zu tun! Gibt's an Eurer Uni nicht vielleicht Schreibkurse? Oder hast Du es mal probiert mit Büchern über wissenschaftliches Schreiben?

lg

aire

Hallo

Ich verstehe so gut wie du dich gerade fühlst!
Wahrscheinlich kann ich dir nicht wirklich helfen aber ich kann die zuhören vielleicht bringt dich das ja ein Stückchen weiter. Manchmal hilft es über seine Probleme, Ängste und Sorgen zu sprechen.

Liebes essen ist keine Kösung das weißt du sicher selbst aber ich möchte es dir nur noch mal sagen genauso wenig wie hungern!

Psychologen sind oft so meine Psycho war genauso sie hat mir auch gesagt das ich ein hoffnungsloser Fall sei und sie mir nicht helfen könne...

Tja also stehe ich genauso wie du alleine mit meinen Problemen da. Das würde doch bedeuten das wir nicht alleine auf der Welt sind.

Und ich verstehe es auch das dich jede Kleinigkeit aufregt und dich zum Verzweifeln bringt. Man hat oft das Gefühl niemandem zu genügen, dass einen keiner mag und man alles falsch macht und einfach immer alleine ist weil keiner sich für deine Probleme interessiert...

Du hast von einer Arbeit bzw Prüfung geschrieben komisch aber auch das kann ich so gut nachvollziehen...
Es ist sehr schwer den Finger aus dem A**** zu bekommen und sich an die Arbeit zu machen. Aber man hat einfach Angst davor. Angst zu versagen.
Aber ich glaube wenn man etwas wirklich will dann schafft man es auch. Und du wirst es schaffen auch wenn du sehr viel Zeit und Kraft aufwenden musst um alles hinzubekommen. Es gibt sicher nicht nur das eine Problem in deinem Leben...
Aber du musst dir klar darüber werden das du nicht alles hinbekommen wirst! Irgendwas wird immer auf der Strecke bleiben oder schief gehen.

Gib nicht auf!

Liebe Grüße Anna

ich kenne das mit den hausarbeiten nur zu gut, schreibe eigentlich auch gerade eine ( nur dass ichnoch nicht beim anschluss bin) aber ich habe auch angst vor all dem ...
angst vor der literaturliste, angst mich mit der bibliographiendatei auseinanderzusetzten, angst vorm schreiben selbst, weil ich eigentlich angst davor habe zu versagen, nichts zu verstehen und nicht weiter zu kommen... und so esse ich lieber...


wenn ich mich einmal dran setzte... also ERNSTHAFT was meistens erst kurz vor abgabe geschieht klappts auch immer wieder...

weils eben klappen muss!

du musst dir immer wieder klar machen, dass du nie soweit gekommen waerst wenn du nichts koenntest!

glaub an dich! und versteck dich nicht hinter deiner krankheit!

du bist staerker als die bulimie...und du darfst ihr nicht erlauben deine zukunft zu ruinieren!
vielleichthast du ja auch im inneren zukunfts angst und denkst dir wenn du das jetzt nicht packst muswst du nicht raus ins "echte" leben...

so denke zumindest ich oft...

aber das echte leben ist toll und du musst nurnoch diese eine huerde ueberspringen :)ich druecke dir alle daumen .


lg,
wollsocke

Wieso habt ihr Angst vor der Literaturliste?

Liebe weirdFairy,

ich kenne das, was Du beschreibst NUR ZU GUT! Wirklich. Das hätt eins zu sein (nur ohne die Therapie) von mir aus meiner Abschlusszeit kommen können. Es ist zu schaffen! Glaube mir.

Wenn die Panik mich wieder überrollt hatte, habe ich mir eine Liste geschrieben. Mein Inhaltsverzeichnis genommen, geschaut, was ich noch tun muss. Dann habe ich mir auf DinA 4 Blättern vier Reihen eingezeichnet und diese Reihen in sieben Kästchen unterteilt. Jede Reihe eine Woche, jedes Kästchen ein Tag. Ich habe mir Wochenziele gesetzt und aufgeschrieben, was ich an welchem Tag am Besten machen sollte, was ich schreiben sollte, in welche Bib ich sollte etc. Der Plan war so, daß ich zum Wochenende immer Luft hatte.

Ich war auch voller Panik und hatte ständig Angst nicht zu genügen. Ich hatte Angst, daß mein ganzes Studium bisher für die Katz war, daß ich der Looser der Nation sein werde, daß aus mir nie was wird etc. Irgendwie hatte ich's dann doch geschafft. Ich weiß nicht wie und es ging sicher voll auf Kosten meiner Gesundheit, sprich, die Bulimie hatte mich voll in ihren Klauen. Aber auch das habe ich "gelöst" in dem ich es auch in meinen Tagesplan mit eingebaut habe. Es klingt jetzt vielleicht doof und eigentlich wollen wir ja alle weg davon, aber in den Wochen vor der Abgabe, hatte ich 17 bis 20 Uhr meiner Bulimie reserviert. Mein Abschluss war wichtig, ich wollte ihn bestehen und um das andere habe ich mich dann danach gekümmert...das ist jetzt auch schon drei Jahre her...und ich bin mittlerweile meistens FA und kotzfrei

Du schaffst das!!!! Du kämpfst doch dafür, oder? Du schaffst das!

Liebe Grüße

Hanne

Hallo ihr Lieben,

vielen vielen Dank für eure Antworten! Ich habe mich schon beim Lesen sehr darüber gefreut! Umso schlimmer, dass ich mich jetzt - fast schon 2 Wochen später - aufraffen kann euch zu antworten! War die ganze Zeit doch wieder nur auf der Flucht. Stunden zwischen Fernseher und Kühlschrank hin- und hergewandert (Naja, zum Glück meiner Gesundheit ist alles drin geblieben... auch wenn wieder mal die Klamotten anfangen nicht mehr zu passen ). Im TV in irgendwelche Welten abgetaucht, in denen anderen geholfen wird... in denen andere ermutigt werden und es schaffen.

aire, danke für das "Feechen" (vor allem da ich im wahren Leben nach allem anderen als "Feechen" aussehe), find ich irgendwie cool.
Du hast Recht, wissenschaftliches Schreiben sollte mir zumindest nicht neu sein. ... sollte... Bisher habe ich immer alles irgendwie zusammengeschossen, ohne mir groß etwas dabei zu denken. Dementsprechend waren auch die Rückmeldungen von den Profs. So richtig gelernt habe ich das aber nie. Für Schreibkurse (ich hatte mal einen angefangen, aber auch wieder abgebrochen, weil ich da auch bloß nichts geschrieben habe... und zu viele von diesen ehrgeizigen Ich-lerne-lieber-mal-noch-mehr-obwohl-ich-schon-auf-1.0-stehe-Studentinnen rumsaßen...) ist die Zeit mittlerweile zu kurz. Ich muss in etwas mehr als einem Monat abgeben, sonst ist es einfach so aus.
Ich glaube, im wesentlichen geht es darum, dass ich mir das ganze zutrauen muss.
Wieso kommst Du nicht weiter?

annalle, es tut gut, Deine mutmachenden Worte zu lesen. Ich hoffe wirklich, dass Du recht hast und ich es schaffe... Ja, es ist nciht das einzige Problem... aber momentan leider das zentralste.
Was machst Du denn, wenn Du Angst vor einer Prüfung oder einer Arbeit hast?

Wollsocke, Du beschreibst ganz genau, was da bei mir grad abgeht... die ganzen Ängste... Und eigentlich hat bei mir vorher bei Hausarbeiten auch immer so geklappt... einen Abend vor der Abgabe was zusammenschießen und hoffen, dass es gnädigerweise durchgeht. Blöderweise ist aber dieser verdammte Abschluss so angelegt, dass man schon Monate vorher Ergebnisse bringen muss, die man dann zusammenschreibt. Und schon da ging das meiste schief.
Hm, eigentlich hoffe ich momentan auf ein Wunder. Wieso kann nicht auch mal irgendwoher eine gute Fee kommen, die das alles irgendwie hinbiegt? Wo kann man denn die Märchen bestellen??? Ich hätte so gerne auch eins... *seufz*
Und Du hast verdammt Recht... indem ich den Abschluss hinausschiebe, muss ich mich auch nicht der Frage stellen, wie es dann weitergeht. Meine Eltern sagen mir immer wieder: "Nun mach doch erstmal die Sache fertig, dann kannst du entschieden!". Das Blöde ist nur, dass, sobald was fertig ist, dann kommt: "Ja und was machst Du nun?" und sie erwarten, dass ich was "Richtiges" mache. Wie soll man bei dem ganzen Hin und Her wissen, was man selber will?

Lupus, was mit der Angst gemeint ist, hat Wollsocke irgendwie treffend beschrieben... man muss dieser verdammten Liste genügen... den ganzen Kram lesen, verstehen, im Kopf behalten... nutzen... und keiner sagt einem, ob man es richtig verstanden hat... nur am Ende nach Abgabe der Arbeit in Form einer Note. Dieser Druck ist einfach enorm!

hanne, Deine Tipps sind sehr konkret. Danke! Ich hoffe, ich werde sie nutzen können. Momentan gibt es nur ein vages Inhaltsverzeichnis mit vielen vielen Lücken.
Hast Du Deinen Plan dann wirklich auch verfolgt? Wie hast Du Dich motiviert, dass Du dann nicht am Tag irgendwo anders hingeflohen bist? Oder hat Dein Ziel, Dein Abschluss Dich dann so stark angezogen, dass es ging?

Bin gerade wieder ziemlich unruhig und unkonzentriert. Es tut mir leid, dass ich damit euren Antworten wohl nicht mit dem gebührenden Respekt begegnen kann, nicht genug reflektiere...

Eine verwirrte Fee

Es ist verrückt. Ich habe Hannes Planungstechnik versucht und schaffe es gerade mal, die Arbeiten für anderthalb Wochen strukturiert aufzuschreiben. Alles andere, was danach kommt, verschwimmt in einem diffusen Nebel... und ich sehe allerhöchstens Befürchtungen, die wenigen Dinge schon wieder nicht in der Zeit auf die Reihe zu bekommen.

Morgen ist ein neuer Tag. Da wird es losgehen. Und ich werde es schaffen. (Ich glaube, das muss ich jetzt wohl sagen, wenn ich in anderer Menschen Threads große Worte spucke von wegen ins Positive umformulieren. )

Ich komm mir so VERARSCHT vor! Ich glaub' nicht!!! Eine Freundin (ähm, ich dachte, sie wäre eine... ) ist für ein Semester zum Lehren ins Ausland gegangen und hat mir GAR NICHTS erzählt. Ich falle gerade aus allen Wolken, als ich das bei ihrem Freund im Profil lese (er ist auch hin).
Ich komm mir so verarscht vor!!! Und außen vor... Eigentlich gibt man sich doch mit Menschen ab, um Erlebnisse zu teilen. Aber scheinbar wird mir das wohl nie gelingen. Irgendwas mache ich falsch... irgendwas ist kaputt an mir... ich bin falsch... und zu dumm... Werde wohl immer außen vor bleiben... egal, was ich versuche... Und wieder darf ich zuschauen, wie andere ihre Zukunft bauen (ähm... zuschauen ist gut... wenn ich's denn irgendwann mal sehe... ).
Weiß gar nicht, was ich am meisten hassen soll... mich, weil ich sowas nie gebacken bekommen werde und immer wieder festhänge... nicht mal annähernd irgendwelche Möglichkeiten sehe... oder einfach meine Dummheit... oder was weiß ich...
Was ein Sonntag... heulend im Bett!

P.S.: Eigentlich gehört das nicht hier rein... weil es in dieem Thread um Arbeiten gehen sollte. Aber irgendwo geht es ja dabei auch um arbeiten... dass ich nie sowas gebacken bekommen werde.

P.S.2: Ich habe morgen einen Vortrag über ein Thema, das ich eigentlich spannend finde. Aber die Sache reißt mich gerade so rein, dass ich gar nichts mehr gebacken bekomme. Und all die kleinen Momente in dem Seminar, wo ich nichts verstanden habe, sagen mir auch einfach nur, dass ich eine Versagerin bin... zu DUMM! ... und nicht wie sie... (Wie kommt diese blöde Kuh dann eigentlich dazu mir damals vorzulabern, ich würde so viel unternehmen?! SIE macht die ganzen Sachen, nicht ich! Ich hasse sie!!!)

Kleines Update: Ich schaffe es tatsächlich, meine flattrige Aufmerksamkeit halbwegs zu fokussieren, indem ich mir Listen mache mit genauen Aufstellungen, was zu tun ist (auch wenn ich dann plötzlich auch mal 2 oder 3 Listen haben kann, weil es meiner Aufmerksamkeit entgangen ist, dass es schon welche gibt ).

Und es tut gut zu sehen, dass jemand an einen glaubt. Danke!!!

Ich versuche immer noch weiterzumachen. Doch es ist schwer. Die meiste Zeit sitze ich mit Tränen in den Augen am Schreibtisch. Es ist eine Qual... Es kommt nicht das raus, was rauskommen soll... es wird ein riesengroßer Misthaufen... Und ich schäme mich dafür... würde es doch gern besser machen.
Es belastet mich grad auch enorm, dass ich überall nur die Starke sein muss... keiner weiß, wie es in mir aussieht... Wo kann ich mal klein sein... mich anlehnen? Und wieso verpufft meine Motivation immer, sobald ich in dieser Stadt hier ankomme?
Ich versuche zu kämpfen... aber der Druck ist so hoch... Die ES schlägt auch wieder voll zu... Entspannen beim Essen... und über der Kloschüssel... Das ist doch kein Leben!!!



Frage mich echt, ob man innerhalb einer Woche noch völig zerbrechen kann.

bei dem druck den du dir machst kehrst du das ganze nur ins gegenteil. du machst alles noch schlimmer. du wirst dir erst recht nichts merken und dich nicht konzentrieren koennen!
glaub an dich, vertrau dir und mach dir mal bewusst was du schon alles erreicht hast!

Und all die kleinen Momente in dem Seminar, wo ich nichts verstanden habe, sagen mir auch einfach nur, dass ich eine Versagerin bin... zu DUMM!

so was will ich hier nie wieder lesen! wieso ist es eigentlich deine schuld, dass du nichts verstanden hast? vielleicht konnte der prof das einfach nicht rueber bringen?! lies die ganze sache nochmal nach und ich bin sicher, du verstehst es.
ich glaube an dich! und wenn du an dich glaubst, dann ist das alles was du brauchst!
einer meiner lehrer hatten mir damals auch gesagt, dass ich das abi sowieso nicht schaffe!! und als ich es bestanden hatte, konnte er sich einen spruch auch nciht verkneifen. echt armselig. auf solche menschen darfst du einfach nicht hoeren.

"egal was du glaubst, es ist wahr" also glaub an dich und dass du es schaffst und du schaffst das auch.

mary jane hat geschrieben:bei dem druck den du dir machst kehrst du das ganze nur ins gegenteil. du machst alles noch schlimmer. du wirst dir erst recht nichts merken und dich nicht konzentrieren koennen!

Hab es leider nur nie anders gelernt. Mir wurde dann gesagt: "Lass den Ehrgeiz sein! Das ist nicht so wichtig!" Daraufhin hatte ich früher die Schule geschwänzt und bin "irgendwie" durchs Abi...

mary jane hat geschrieben:glaub an dich, vertrau dir und mach dir mal bewusst was du schon alles erreicht hast!

Das versuche ich. Doch dann schreit mein Kopf, dass ich doch nur durchs Abi bin, weil es bei uns Pillepalle war... und dass man mich im Studium hat bestehen lassen, weil ich psychisch so angeschlagen war.

Ich könnt vor diesem ganzen Leistungskram einfach nur wegrennen.
Aber gut... man bekommt es ja auch hier gezeigt, wie man zu sein hat... an den sich selbst anfeuernden Magersüchtigen. Und Arschkarte, wer (nicht mehr) so ist... Ich hätte echt Bock, mit jemandem wie light-up um die Wette zu hungern... und schön um Anerkennung wettzubewerben. Doch was bringt mir das? Auch nichts!!!

mary jane hat geschrieben:so was will ich hier nie wieder lesen! wieso ist es eigentlich deine schuld, dass du nichts verstanden hast? vielleicht konnte der prof das einfach nicht rueber bringen?! lies die ganze sache nochmal nach und ich bin sicher, du verstehst es.
ich glaube an dich! und wenn du an dich glaubst, dann ist das alles was du brauchst!

Du hat wahrscheinlich Recht und ich bewerte das einfach über. Ich lese mir ja nicht mal richitg die Texte durch, weil ich Angst habe, es nicht zu verstehen. ich mache meine Abschlussarbeit nur halb... aus genau der selben Angst...
Ich hab über lange Jahre hin kein einuiges explizites Erfolgserlebnis gehabt... mal gelobt werden oder so... schon seit der Schule nicht, weil ich da einen auf Klassenkasper gemacht habe.

mary jane hat geschrieben:einer meiner lehrer hatten mir damals auch gesagt, dass ich das abi sowieso nicht schaffe!! und als ich es bestanden hatte, konnte er sich einen spruch auch nciht verkneifen. echt armselig. auf solche menschen darfst du einfach nicht hoeren.

Was hat er denn gesagt?
Sowas Ähnliches hatte ich zu Schulzeiten auch erlebt... doch ich war so frech drauf, dass ich zum Abiball dem Herrn was Entsprechendes an den Kopf geworfen hatte. Naja, es tat mir später leid... und er ist ein paar Jahre später gestorben... und ich mach mir heute noch Vorwürfe, mich nie entschuldigt zu haben...

mary jane hat geschrieben: "egal was du glaubst, es ist wahr" also glaub an dich und dass du es schaffst und du schaffst das auch.

Bestechende Logik! Muss nur noch mein krankes Gehirn dazu kriegen, dass zu glauben! Betrinken funktioniert nicht. Die Gedanken totfressen ist auch nur von kurzer Dauer. Von SVV versuche ich noch wegzubleiben... Und zum Meditieren ist keine Zeit. Wie schaffen also... ?

Sorry für meine Antworten darauf. Ich glaube, sie klingen auch schon wieder so als ob ich alles abwerten wolle. Das hat mein Therapeut mir in der letzten Sitzung gesagt... dass ich so negativ und abwertend sei... Dabei versuche ich nur meine Gedanken dazu zu äußern...

Sorry für das Chaos... bin grad nicht ganz beisammen...

er wollte, dass ich gleich das jahr wiederhole (hatte ich nie gemacht!!) und danach meinte er dann sowas wie 'ohhhh, sie sind ja doch grad noch mal durchgekommen' in einem ton der zu verstehen gab, dass er es mir nicht goennt und ich es auch nicht verdient habe. -danke-

Und zum Meditieren ist keine Zeit. Wie schaffen also... ?

na das stimmt ja nicht. 15 minuten hast du sicher. die ganze prozedur des essens und uebergebens kostet mehr zeit. wenn du es schaffst dich mal kurz in ruhe hinzusetzen, dann mach das unbedingt.

nee, ich verstehe schon, dass du dich gefangen fuehlst und denkst, du kannst da nicht raus. aber wirklich, es liegt alles an dir. und das potenzial hast du auf jeden fall. man ist einfach benachteiligt, wenn man sein leben lang hoert, dass man wertlos, dumm, ueberfluessig etc ist. das hilft einfach nicht. ABER du weisst es jetzt ja besser! die menschen, die dir das gesagt haben, wollten dich klein machen/ klein halten! wenn du dir nun auch noch einredest, gibst du ihnen die macht (gibst deine macht weg) und sie kreigen auch noch was sie wollen!

wenn du dir nun beitraege wie "ich hab shcon wieder nicht genug gelernt, heute nur 15 stunden, das reicht nicht" ansiehst, und dich daran orientierst, dann sollte dich das eher aufruetteln und dir nochmal zeigen, dass das einfach bloedsinnig ist und dass diese ja auch nicht gluecklich und gesund sind. schreibst du ja selber, dass sie magersuechtig sind und sie nie genug machen.

aja, es tat mir später leid... und er ist ein paar Jahre später gestorben...

er hat sich das sicher nicht so sehr zu herzen genommen wie du dir sprueche zu herzen nimmst! ist schon ok.

Hallo Fairy,
ich hoffe, dass mein Geschreibse nicht zu OT wird, darum habe ich auch nicht mehr im anderen Thread geantwortet.
Ich verfolge deinen Thread und es geht dir sehr schlecht mit deinen ganzen Arbeiten, aber irgendwie schreibst du, trotz des ganzen Chaos, so witzig, ich mag das.
Naja und schreien hilft wirklich, wenn man sich Luft machen will, nur blöd, dass du keine Möglichkeit hast, auf´m Fahrrad stelle ich mir das ziemlich abgedreht vor
Und ich glaube nicht wirklich, dass du mich im Versagen einholen kannst, kriege nicht mal einen "normalen" Job auf die Reihe, aber das ist ne andere Geschichte.

Meine Mutti kann sich nur schwer bewegen, künstliches Hüftgelenk, Arthrose, außerdem sind ihre tippelnden Schritte ziemlich unsicher. Sie hat momentan das Kleinkindalter erreicht und wenn es nicht so traurig wäre, könnte ich den ganzen Tag nur über sie lachen, und mit ihr.

weirdFairy hat geschrieben:Aber gut... man bekommt es ja auch hier gezeigt, wie man zu sein hat... an den sich selbst anfeuernden Magersüchtigen. Und Arschkarte, wer (nicht mehr) so ist... Ich hätte echt Bock, mit jemandem wie light-up um die Wette zu hungern... und schön um Anerkennung wettzubewerben

Hey, wie muss ich denn das verstehen?
Fühle dich hier von keinem zu irgendetwas gedrängt. Du bist gut so, wie du bist und hungern ist keine Leistung und keine Kunst.
An mir sieht man, wo das hinführt in´s totale Abseits, nichts mehr im Griff, schon gar nicht das Leben.

Tja und Entspannung beim Essen und über der Kloschüssel ist auch mehr Schein als Sein. Ich merke täglich, dass es nicht das hält, was es vorgaukelt und versuche es trotzdem immer wieder, ich blöde Nuss. Sein Leben so die Kloschüssel runter zu spülen, ist schon sehr armselig, aber ich verstehe dich so gut.

Und ich sage dir jetzt wieder, das du es schaffst, du bist stark! Hey, ich glaube zwar nicht so an mich, aber an dich!

liebe Grüße