Hey ihr Lieben!
Ist war wirklich an der Zeit, dass ich auch mal wieder schreibe. Jetzt wo ich wieder Zeit hab. Mir gehts momentan echt nicht gut. Hab am Mo erfahren, dass mein Vertrag nicht verlängert wird, das erste Monat ist ja Probemonat. Und das beste daran, ist gibt nicht mal eine genaue Begründung. Eigentlich würde es passen, aber das Geld ist zu knapp. Ich frag mich halt dabei, warum sie mich überhaupt angestellt haben. Schon komisch. Zuerst stellen sie mich ein, dann heißt es aber nur für 24 Stunden, was ich dann aber annahm. Und jetzt heißt es, ich kann wieder gehen. macht mich echt traurig und wütend.

Essenstechnisch hat sich das natürlich auch wieder niedergeschlagen. Hatte diese woche schon zwei Rückfälle , das ärgert mich auch sehr.
Naja, muss aber weiter gehen. Ich geb so schnell nicht auf, werd schon noch was finden.
Drück euch aus der Ferne, glg

ich meld mich auch mal kurz zu Wort.

Bei mir klappt gar nix. Essenstechnisch gesehen. Ich hunger die ganze Woche und am Samstag oder Sonntag gibts dann das große Fressen (aber geplant...), wie damals zu meinen MS-Zeiten. Dementsprechend bin ich halt auch müde, hab Konzentrationsprobleme, Stimmungsschwankungen (also weiß nicht ob die dadurch doller sind, ich schiebs mala darauf famit die Hoffnung, dass es mit regelmäßigem Essen besser wäre, nicht flöten geht). Ich hab mich die letzten 2 Wochen ziemlich fertig deswegen gemacht. Ich mein, wo soll das hinführen... entweder wieder voll in die Bulimie, das heißt in tiefe Depris oder wieder in die MS und mit UG lässt sichs nicht gut lernen und arbeiten und die Welt retten sowieso nicht. Aber gestern telefoniert ich mit meiner Bezugsschwester aus der Klinik und sie meinte, ich seh das alles ein bisschen zu schwarz. Und damit hat sie Recht. Ich mein, ich schaffe total viel! Die ES "brauche" ich im Moment halt wieder, ich kämpf dafür an anderen Baustellen und lerne dazu und komme weiter und arbeite an mir. Da bleibt das Essen halt mal auf der Strecke. So, das nahm erstmal den Druck ein wenig... Fakt ist trotzdem, dass es nicht ewig so weitergehen kann. Aber im Moment hab ich einfach das Gefühl, dass ich sie noch nicht 100%ig loslassen kann, dieses Gefühl von Macht und Kontrolle über meinen Körper.Deswegen versuche ich jetzt, auch aus dieser Situation das beste zu machen. Sprich: ich versuche, mich trotz meiner momentanen Abneigung gegen Menschen, nicht zu arg zu isolieren. Und ich gehe jeden tag in die schule und versuche da, meine Kalorienzählmaschine bis nachmittags auszuschalten, zählen kann ich auch nach der Schule wieder. Und ich versuche, wenigstens so viel zu essen, dass es nicht zum Zusammenbruch führt. Und ich versuche, trotzdem nach den Ursachen zu forschen, jeden Tag aufzuschreiben, was mir die ES grad gibt, damit ich etwas in der Hand habe, wenn ich wieder anfange, gegen sie anzukämpfen. Und das will ich irgendwann wieder. Ich weiß nur noch nicht wann.

smutek

Ehrlich gesagt, fehlen mir gerade die Worte oder die Gedanken. Ich kann nur sagen: Dass es mir leid tut, dass es euch so geht.

Finde ich sehr, sehr schade... Fühlt euch umarmt!!

Totenstill hier

trotzdem etwas anzumerken:

Hab bald mein Monatiges ohne wenn und aber. einfach normal

lunbella hat geschrieben:
trotzdem etwas anzumerken:

Hab bald mein Monatiges ohne wenn und aber. einfach normal

Ich mir jetzt auch endlich in den HIntern treten. Da du ja bald ein Monatiges hast (ich beneide dich - echt super !!! ) kannst du mir vllt ein paar tipps geben, wie du vorgegangen bist ? Ich habs echt schon oft versucht, aber ich fall immer wieder auf die Schnauze. (sorry für die Wortwahl, aber das beschreibt es grad am Besten !)

Freu mich auf deine Antwort !

Hey Luni, ja da gratuliere ich ganz herzlich!!! Wow!!!
Mir gehts mittlerweile auch wieder besser. Nach einigen Absagen bzw. "Hinauschiebereien" in den Jänner hab ich beschlossen mich jetzt im Dezember voll und ganz meiner zweiten Abschlussarbeit zu widmen. Tut aber gut, so ein bisschen Ordnung zu haben. Werd auch ein, zwei Seminare auf der uni machen. Jobsuche nur nebenbei, im Jänner start ich dann vollgas.
So gehts mir mittlerweile auch wieder ganz gut.
Denk an euch, Mädels! Werd mich wieder öfter zu Wort melden
TSCHAAAAAAAAAAAAAAAAKKKKKKKKKKKKKKKKKKAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Wir packens!!!

sooo schön crisu, dass es bei dir auch vorwärts geht! denn genau das ist es, was bei mir so vieles ausmacht: wenn es privat sonst klappt, man sich glücklich fühlt, ist alles andere nebensache.

machen wir also daraus brei! bananenbrei? das wär mal was.. ein wenig auf der bulimie rumstampfen. ooooh.. ich stell mir das gerade vor, wie so der bananenbrei alias bulimie durch die zehenspalte durchflutscht *haaach*

ok.. lassen wir meine etwas kuriose phantasie mal.

Guckt, es gibt NIE NIE NIE NIE NIE NIE NIE ein patentrezept! NIE! weil sonst hätten wir wohl alle keine bulimie?! oder?! jeder muss für sich herausfinden WAS bei ihm der beste Weg ist. Schaut, ich bin seit gut 10 jahren essgestört, habe immer wieder hochs und tiefs gehabt. Lange, jaaaaa seeehr lange, darum gekämpt halbwegs da rauszukommen. Sehr lange!
Ich weiss auch nie wie lange es anhält. vielleicht kommt bald wieder ne dämpfung?! Keine ahnung. aber bei mir ist es eine person, die mir so gut tut.
ich ziehe doch bald mit meinem freund zusammen, hab wirklich ein super los mit ihm gezogen. hatte jetzt auch 2 monate besuch von jemanden. also so ne art 'mitbewohnerin' und deshalb hatte ich auch keine chance etwas zu machen.
all diese sachen sind irgendwie in mein hirn gedrungen und so habe ich mich entschlossen: DAS IST DEINE CHANCE!!!

joa.. hab die chance am kragen gepackt und jetzt abwarten wie sich das ganze entwickelt.

ich hoffe für jederman (-frau), dass es einfach wäre, da rauszukommen, doch das ist es einfach nicht und DAS muss man sich halt auch vor die augen halten. dass es nicht von heute auf morgen passiert. dass dazu 100'000'000 kleine schritte gehören und nur halbwegs rauszukommen.
auch die rückfälle gehören dazu, weil genau so lernt man sich besser zu halten, wieder aufzustehen und nach vorn zu gehen..

Hallo ihr Lieben!

Ich sehe gerade, nicht nur ich bin eine treulose Tomate, sondern der ganze Thread ist eingeschlafen.... vielleicht kann ich ihn hiermit wieder zum Leben erwecken - ich weiß nicht, wie aktiv ihr zZ im Forum seid.
Ich bin (war), wie ihr vielleicht bemerkt habt, überhaupt nicht mehr hier. Ich hab es irgendwie nicht geschafft, zu schreiben. Nein, nicht aus zeitlichen Gründen, das hätte ich schon hinbekommen. Sondern weil es mir ehrlich gesagt seit Monaten nicht so toll geht. Nein, das stimmt nicht. Es geht mir eigentlich super - ich bin überglücklich mit meinem neuen Freund, es ist der absolute Hammer mit ihm, so etwas hab ich noch nicht erlebt! Meine Arbeit macht mir immer noch sehr viel Spaß, Cheffin und Kolleginnen sind super und auch die Berufschule ist okay. Und an Freizeitgestaltung, Unternehmungen, Party - Spaaaß - mangelt es auch nicht.
Kann mir mal einer erklären, warum sich trotz allem die Bulimie so hartnäckig an mich klammert wie ewig nicht???
Ich versteh das nicht!!
Okay, vielleicht sollte ich erst einmal schildern, inwiefern sie sich bei mir auswirkt: Mein Problem ist eigentlich, dass ich total von dem Gedanken ans Essen gefesselt bin. Ich kann an nichts anderes denken, als an das wann, was, wieviel esse ich als nächstes? Furchtbar! Ich bin der totale Dauerfresser! Gerade bei der Arbeit: Wenn irgendwo was Süßes rumliegt (was recht häufig vorkommt), stopfe ich es in mich hinein und kann nicht aufhören, bis es weg ist. Auch wenn es mir nicht gehört, egal, was es ist, ob ich es mag oder nicht. Und abends zu Hause geht es weiter. Ein hin- und hergependel zwischen meinem Zimmer und der Küche. WARUM??? Okay, mein Freund und ich führen eine Wochenendbeziehung, weil wir zu weit auseinander wohnen, um uns unter der Woche nach der Arbeit zu treffen. Kann es sein, dass ich meine ganze Sehnsucht nach ihm mit Essen zu unterdrücken versuche? Das ist die einzige Erklärung, die ich habe...
Oh man. Was könnte ich in Zukunft besser machen? Eigentlich helfen da ja nur radikale Einschränkungen wie nur zu 3 festen Zeitpunkten zu essen (Frühstück, Mittagessen, Abendessen) und es nicht in eine Dauerfresserei ausarten zu lassen. Boah, das hört sich alles immer so einfach an, aber die Umsetzung.... help!

Naja, jetzt hab ich mich erst mal wieder genug ausgeheult, muss noch lernen.
Bis dann... (kann frühestens Dienstagabend wieder schreiben, bin über's WE bei meinem Schatz und ich logge mich nie über andere PCs hier ein - bissi paranoid, ich weiß )
euer Flügelviech

flügelviech hat geschrieben: ich logge mich nie über andere PCs hier ein - bissi paranoid, ich weiß

nee, wuerd ich auch nie machen!

Kann es sein, dass ich meine ganze Sehnsucht nach ihm mit Essen zu unterdrücken versuche? Das ist die einzige Erklärung, die ich habe...

also das wuerde ja heissen, dass du dir selbst (immer noch ?) nicht genug bist und nicht alleine sein kannst. dann ist in dir eine leere, die dein freund wenn er mal da ist ausfuellt bzw der dich ablenkt.
ich freu mich, dass es so gut zwischen euch laeuft! das ist sicher ne riesige stuetze! aber der retter ist er nicht. der ist in dir!
ach ich kann dir nicht wirklich einen tipp geben. sonst koennte ich mir ja helfen...
ich denke einfach, wenn man essen will (uebergibst du dich?), dann will man ein loch stopfen. oder gefuehle weg fressen.
liebe gruesse

einloggen bei ihm - würde ich auch ned tun also stösst du auf verständnis

die selbe frage hätte ich auch: mampfst du einfach mehr oder kommt das böse danach auch noch?

und hey, ich kann mir das super vorstellen, dass genau DAS der punkt ist. war bei mir ja auch so. es hat sich schlagartig geändert seit ich einen freund habe, den ich stets sehe und auch mal 'überraschenderweise' sehe.

finds so toll, dass es dir sonst super geht! finde ich wirklich schön zu hören. du darfst diese sachen nie ausschliessen. denn genau das tun wir.

weisst du, ich habe gerade gestern zu meinem freund gesagt: eigentlich sollten wir so was von glücklich sein! wir sind sonst gesund (ich meine wir haben das augenlicht, wir haben dies und das). wir wohnen in einem land, das grösstenteils verschont blieb von den naturkatastrophen oder sonstigen katastrophen in den letzten jahren.
aber neeeeinn!! WIR VOLLIDIOTEN MÜSSEN UNS PROBLEME SUCHEN!! WIR MACHEN UNS SELBST PROBLEME!! DAS ist unser grösstes Problem! Das wir Menschen einfach so was von dumm sind. wir sind wirklich, wirklich richtige idioten!!
sorry.. ich rege mich derart auf, dass man nicht einfach glücklich sein kann! immer wieder sucht man sich irgendwas. man ist einfach NIE zufrieden! dabei denkt man mal an andere menschen, solche die alles geben würden, dass sie unser leben haben könnten!!!

ist euch das nicht auch schon oft durch den kopf gegangen?! wir europäer sind einfach riesengrosse vollidioten denen nicht nur eine tasse im schrank fehlt

hey ihrs!

lunbella hat geschrieben:aber neeeeinn!! WIR VOLLIDIOTEN MÜSSEN UNS PROBLEME SUCHEN!! WIR MACHEN UNS SELBST PROBLEME!!

das ist genau meine meinung!! okay, ich bin sehr sehr dankbar dafür, dass ich (abgesehen von der ES) gesund bin und daran denke ich wirklich oft. aber du hast recht: ich hab manchmal (eigentlich sogar ziemlich häufig) das gefühl, dass ich es nicht ertrage glücklich zu sein. als ob ich mich schon so sehr an das leid gewöhnt hätte, dass ich die einfache zufriedenheit nicht aushalte. ein zitat aus hesses steppenwolf fällt mir dazu ein, passt perfekt:

"Wenn ich eine Weile ohne Lust und ohne Schmerz war und die laue fade Erträglichkeit sogenannter guter Tage geatmet habe, dann wird mir in meiner kindischen Seele so windig weh und elend, dass ich die verrostete Dankbarkeitsleier dem schläfrigen Zufriedenheitsgott ins zufriedene Gesicht schmeiße und lieber einen recht teuflischen Schmerz in mir brennen fühle als diese bekömmliche Zimmertemperatur."

schon bescheuert. erbrechen tu ich mich übrigens nicht mehr. vor 1-2 monaten hab ich das wieder ein paar mal gemacht, aber ich hab mich echt vor mir selbst so geekelt, dass ich damit wieder aufgehört hab. ich futter ja eigentlich auch nicht so viel, dass ich mich nimmer bewegen kann und deshalb abhilfe schaffen muss, sondern "nur" die ganze zeit. naja, natürlich auch mal mehr oder viel zu viel, aber ich glaub, das erbrechen hab ich echt ein für alle mal hinter mir gelassen. einfach so...

mary jane hat geschrieben:dann ist in dir eine leere, die dein freund wenn er mal da ist ausfuellt bzw der dich ablenkt.
ich freu mich, dass es so gut zwischen euch laeuft! das ist sicher ne riesige stuetze! aber der retter ist er nicht. der ist in dir!

ja, du hast recht. ich will auch nicht, dass ich mich bzw. mein gefühlsleben so sehr von ihm abhängig mache. klar, man darf sehnsucht haben, man darf auch ganz ganz viel sehnsucht haben - aber man muss trotzdem glücklich sein können. und nicht in einem loch sitzen und kraft- und antriebslos vor sich hinvegetieren, nur weil der andere nicht da ist...
heute und morgen abend muss ich ein referat vorbereiten und ich habe mir ganz fest vorgenommen, dies auch effektiv und voller motivation zu tun! hab schon angefangen und es macht sogar spaß!

Wie geil ist das denn??? Flügelviech, so cool mal wieder was von dir zu hören! Kennst du mich noch, die Sonnenblumen - Geschichte

Hab jetzt gerade mal die letzten 2-3 Beiträge gelesen und erstmal finde ich es mega schön, dass du in ner glücklichen Beziehung bist! Beneide dich da fast ein bisschen drum Hm, und was du wegen dem Essen schreibst... Kann das schon irgendwie nachvollziehen. Also, erstmal finde ich es hammerstark, dass du dich trotz allem nicht erbrichst! Ehrlich, Respekt!!! Und dann wollte ich mal fragen: isst du denn richtige Mahlzeiten??? Oder bist du den Tag über ständig am futtern ohne je was vernünftiges zu essen? Und, wie fühlst du dich in deiner Haut? Fühlst du dich wohl?

Hm, das was ihr wegen dem Gutgehen schreibt: ihr habt so recht. Habe erst gestern zu ner Freundin gesagt, dass wir in ner Wattekugel und einer totalen Wohlstandsgesellschaft leben. Ansonsten würden Ess Störungen hier sicher auch nicht so extrem sein, oder? Naja, whatever - hilft uns ja auch nicht weiter...

Luni, ich hab dir bei Facebook gar nicht mehr geschrieben, du brauchst echt mal wieder ein update

@Mel: Hab ich dich denn im FB angenommen als Freund? Glaube ned.. weil ich die meisten vom Forum hier 'meide' *ähe...*

Aber hier bin ich steeeets per PN erreichbar. Möchte das ein wenig trennen.... Schwer zu sagen.. schwer zu verstehen.. Einige fühlen sich da ein wenig angeeckt...

Schatziiii Luniiii - ich sollte meine Forumsnamen nicht so durcheinanderwürfeln.... Tut mir leid!
Muahh, wie kann ich es sagen wer ich bin???
War doch schon bei dir...
Und Silvester...! Ich bins, die jedesmal schreibt, dass sie früher schreiben wollte aber net dazu gekommen ist.
Aus Deutschland, häää?

Und jetzt Kussi auf Bauchi

Hallöle ihr Lieben!!

Ok, erst einmal (überhaupt nicht verspätet^^) ein frohes Neues Jahr!!!

Oh Mensch, Flügelchen…das tut mir echt Leid, dass es bei dir momentan mit dem Essen nicht so gut klappt- aber wie die anderen schon gesagt haben: Wahnsinn, dass du trotzdem nicht brichst!!
Und zu dem nicht Glücklich-sein-wollen: Ich kenne das auch nur allzu gut. Am Auffälligsten war es, als ich mal 15 Punkte in Deutsch zurückbekommen habe und mich darüber gar nicht freuen konnte, weil mir die ganze Zeit der eine Rechtschriebfehler durch den Kopf gegangen ist, den ich gemacht hatte.
Ich denke, dass dieses Sich-schlecht-fühlen, zwar auf der einen Seite was Unangenehmes hat, aber uns irgendwo auch Sicherheit gibt. Wir kennen dieses Gefühl besser als dass es uns gut geht und deshalb flüchten wir uns glaube ich auch gerne wieder darein, anstatt das neue Gefühl auszuhalten. Denn genau darum geht es: Wir müssen erst einmal lernen, dass das Sich-gut-Fühlen sich auch wirklich gut anfühlt. Zunächst fühlt es sich ja nur komisch und ungewohnt an und man hat das Gefühl, dass etwas fehlt. Naja, nur so theoretisch überlegt, keine Ahnung, ob es stimmt.

Mir geht es seit dem Neuen Jahr übrigens viel besser!! Sowohl mit dem Essen als auch so. Die erste Zeit war einfach schwierig hie in Berlin, weil ich mich ja erst einmal eingewöhnen musste und weil ich mich noch nicht wirklich sicher gefühlt habe, haben mich die FAs ja regelrecht überrannt. Na gut, ich merke, wie ich langsam eher wieder in die atypische B rutsche und wieder vermehrt anfange zu hungern, aber das hat noch nicht solche Ausmaße angenommen wie damals. Und FAs hatte ich seit dem Neuen Jahr auch noch gar nicht! Ich bin auch selber etwas genervt, dass ich nicht einfach das Essen mal Essen sein lassen kann…aber deshalb bin ich ja in der WG und ich bin zuversichtlich, dass ich das hinbekomme! Gaaaaaaaaaanz dollen Knuddler an meine Lieben!!