weiß nicht, ob der bereich überhaupt passt. ob es überhaupt jemanden "interessiert". hat sicherlich auch nichts mit bulimie zu tun. nur mit mir selbst. sollte es stören, dann entfernt es einfach wieder.

ich hatte schon einmal kurz davon geschrieben, dass ich angst habe, dass diese freundschaft zerbricht. nun ist es passiert. einfach so. und ich kann nicht aufhören, zu weinen und mich zu fragen, was ich noch hätte geben können.

habe ich wirklich so ein gestörtes bild von mir selbst? bin ich so eine beschissene freundin?

und die, die immer so reflektiert schreibt, hat nun keine ahnung mehr, was man dazu noch sagen kann. da bin ich tatsächlich sprachlos. hilflos. und würde gerne schreiben. aber weiß nicht was. und wie.

natürlich interessiert es, jen.
mich zumindest.

wenn Du nicht reflektiert schreiben kannst, dann schreibe unreflektiert und wild drauflos
ich sortiere dann schon.

lieber Gruß und *drück Dich*, auch wenn das so virtuell meist nicht sehr viel bringt.

Caruso

danke, caruso.

ich weiß nicht, was ich schreiben soll. ich weiß nur, dass mir schreiben meist hilft.

was in mir vorgeht: es tut so wahnsinnig weh. da bricht etwas aus meinem leben einfach weg. stürzt ein.

bildlich betrachtet: zwei menschen, die sich an den händen halten und gemeinsam vieles durchleben. und plötzlich zieht der eine seine hand weg und stößt den anderen von sich weg. und ich habe das gefühl, dadurch zu fallen.

reflektiert ist das wahrlich nicht. sie wird von mir einen brief erhalten, doch erst wenn ich mich wieder gefangen habe. weil mir freundschaft sehr wichtig ist. selbst dann noch, wenn sie zerbrochen ist. selbst jetzt noch würde ich alles für sie tun. ich werde ihr einen brief schreiben, der es ihr leicht macht, zu gehen. ich werde einen teufel tun, ihr vorwürfe zu machen, da ich sie viel zu sehr lieb habe. ich habe mir in bezug auf sie niemals etwas mehr gewünscht, als dass es ihr gut geht. und wenn glück ohne mich besser zu erreichen ist, dann hat sie definitiv die richtige entscheidung getroffen. verstehen kann ich es nicht, aber respektieren will ich es. ich will ihr das gefühl geben, etwas besonderes zu sein. ihr kraft mitgeben. und sie zumindest gedanklich noch ein letztes mal richtig zu umarmen, bevor freundschaft in bekanntschaft übergeht.

ich will sie gehen lassen, weil ich sowas schon oft durchlebt habe und mich in solchen momenten immer an meinen werten festkralle. wenigstens mit größe reagieren. wenn man das überhaupt so nennen kann.

das habe ich vor. schaffen werde ich es auch. doch es braucht zeit.

würde ich sie jetzt in diesem augenblick sehen, würde ich weinen, wie ich es eh schon die ganze zeit tue. ich könnte meine eigenen gefühle nicht zurückhalten, die in diesem moment doch so unwichtig geworden sind.

und dann ersticken die tränen und es bleibt nichts als leere. wie ich dieses gefühl hasse. weinen befreit. leere lähmt.

Hallo liebe Jen,

wie kommst Du eigentlich auf die Idee, Deine Beiträge interessieren nicht? Ich freue mich immer wenn ich Deinen Namen im Forum sehe, wenn Du was geschrieben hast. Egal, was es ist und zu welchem Thema. Es hat immer Tiefgang, ist gut durchdacht, herzlich, meistens ausführlich, regt zum Nachdenken an, schön formuliert...

Wenn irgendjemand das versteht, wie es ist, Leute zu verlieren, die einem nahe gestanden haben, teilweise jahrelang, bin das vermutlich ich. Allerdings war’s auch meine Schuld. Na ja. Nicht immer. Ich muss zugeben, dass ich in Bezug auf das schon ziemlich gefühlskalt geworden bin. Wenn irgendjemand nicht mehr mit mir redet, denke ich mir nur noch: Okay, das wär’s dann mal wieder. Ich hänge mich erst gar nicht mehr richtig an Menschen dran. Dann falle ich auch nicht in der von Dir beschriebenen Art. Ich würde Dir trotzdem irgendwo nicht wünschen, genauso zu werden wie ich. Vermutlich ist es besser, wenn man sich auf Beziehungen einlassen kann. Und nicht immer die Leute auf Abstand hält. Es spart andererseits einige Tränen. Ich wünschte manchmal, ich könnte weinen, wenn ich jemanden sehe, der mir weh getan hat.

Ich vermute, alles in Dir schreit WARUM?? Und Du hast keine Antwort. Ich weiß auch keine, weil du wirklich ein unglaublich liebenswerter, rücksichtsvoller, sensibler, hilfsbereiter, zuverlässiger Mensch bist und eine ungemeine Bereicherung!! Wenn ich es nicht besser wüsste, würde ich sagen: Deine Freundin hat keine Ahnung, was sie weg wirft. Aber kann sie das nach all den Jahren nicht haben?? Ich finde es beweist ungemeine Größe von Dir, dass Du sie selbst jetzt noch unterstützen würdest und ihr einen lieben Brief schreiben willst. Die meisten Menschen an Deiner Stelle würden wohl in Wut verfallen, die Person schlecht reden. Einfach um mit dem Schmerz besser klar zu kommen, als Selbstschutz. Du tust das nicht, und das ist sehr ehrenwert. Allerdings frage ich mich dann, wie Du sonst mit dem Schmerz umgehst, damit er Dich nicht auffrisst.

Was machst Du eigentlich derzeit? Hast Du noch andere Aufgaben, zu denen Du nicht kommst, weil Du immer an diese eine Freundschaft denkst?
Lg

aire

danke.

@piccola:es rührt mich sehr, dass ihr beide heute abend für mich da wart. das schreiben hat etwas geholfen.

@aire:deine worte treffen mitten ins herz. auf positive weise. ich hab dich sehr in mein herz geschlossen, weißt du das eigentlich?

wie ich dazu komme, dass es keinen interessiert? weil es ja nicht DAS thema schlechthin ist, womit auch andere etwas anfangen können. es geht einfach nur um mich. aber es freut mich sehr, dass du so gerne von mir liest. und das, obwohl ich ja nicht gerade zuverlässig schreibe (also pn´s mein ich)... du könntest genervt von mir sein und mich nicht mehr ernst nehmen. bist du aber nicht. dafür bin ich dir dankbar.

ja, ich frage mich, warum. immer und immer wieder. und ja, es hält mich von wichtigen dingen ab.

ich habe derzeit zwar (noch) semester"ferien", doch es steht ein unglaublich geniales musikprojekt für die nächste woche an, wo ich jeden tag aktiv sein werde. bis dahin ist noch viel zu tun und ich bin schon seit wochen in den vorbereitungen. außerdem steht noch eine hausarbeit aus, die ich am donnerstag und freitag schreiben wollte (ist wenig zeit, ich weiß, aber wenns gehn muss, geht das auch), sowie ein vortrag, den ich freiwillig halte und der vorbereitet werden muss. damit wollte ich heute fertig sein. außerdem muss ich noch die selbsthilfegruppe planen und mich um deren organisation kümmern (hab nun einen neuen raum organisiert, aber muss noch formalitäten abklären). zu guter letzt wollte ich schon lange mein buch überarbeiten. es ist also viel zu tun.

seit dem brief heute denke ich aber an nichts anderes. schreibe an dem brief, den ich ihr geben will und lösche immer wieder die zeilen, weil es nicht gut klingt.

ausgerechnet heute war ich in der stadt und habe mir ein ganz tolles buch gekauft, in dem es darum geht, bewusster zu leben, wie man glücklicher wird, etc. eine art praxisbuch zum üben. mit sowas konnte ich schon immer viel anfangen: man weiß zwar, was man vermehrt tun sollte und was nicht, um gut drauf zu sein, tut aber oft doch die falschen dinge. durch konkrete anleitungen und gezielte vorhaben ist es dann meist leichter, mehr auf sich selbst zu achten. ja... und ich wollte ihr auch so ein buch kaufen, um es mit ihr gemeinsam zu lesen. habe mir sogar noch überlegt, welcher tee dazu passen und wie man das ganze einpacken könnte...

so schnell gehts.

wie ich mit meinen gefühlen umgehe, weiß ich nicht. psychosmatisch vielleicht. jedenfalls habe ich furchtbare kopfschmerzen (die hab ich schon seit tagen, verstärkt wurden sie durch eine eisenstange, die mir vorgestern auf den kopf geknallt ist, doch nun sind sie noch viel schlimmer, wahrscheinlich durch das weinen) und - was mich enorm ärgert - wieder einmal magenschmerzen. gastritis lässt grüßen. jetzt war das so schön verheilt... darf mich nicht so sehr aufregen, aber das ist leicht gesagt.

Hallo Jen,

jen hat geschrieben:@aire:deine worte treffen mitten ins herz. auf positive weise. ich hab dich sehr in mein herz geschlossen, weißt du das eigentlich?

äh, Du hast so was erwähnt, ja. Ich habe vorhin nach dem anderen Thread gesucht, wo Du schon mal darüber gesprochen haben wolltest, dass Du Angst hast, diese Freundschaft zerbricht. Hab ihn nicht gefunden. Na ja. Sollte ja auch nur eine kurze Erwähnung sein.

wie ich dazu komme, dass es keinen interessiert? weil es ja nicht DAS thema schlechthin ist, womit auch andere etwas anfangen können.

Ja, es ist nicht DAS Thema (Bulimie, ES) Aber hey. All die Leute hier haben noch ein Leben. Und Beziehungen sind ein zentraler Bestandteil darin. Das weißt gerade Du doch auch sehr gut.

es geht einfach nur um mich.

Können wir das „nur“ streichen? Es geht um Dich. Und das ist wichtig.

aber es freut mich sehr, dass du so gerne von mir liest. und das, obwohl ich ja nicht gerade zuverlässig schreibe (also pn´s mein ich)... du könntest genervt von mir sein und mich nicht mehr ernst nehmen. bist du aber nicht. dafür bin ich dir dankbar.

Es wäre auch ziemlich vermessen von mir, zu erwarten, dass Du springst, wann immer ich mal schreibe. Ich frage mich sowieso immer, wie Du all Deine Projekte, Hobbys, Studium im Endspurt, Freund, Job(?) und hast-Du-nicht-gesehen auf die Reihe kriegst…. Noch dazu mit den ständigen gesundheitlichen Problemen, von denen schon ein Bruchteil ausreichen würde, um mich niederzustrecken. Also kein Grund zur Dankbarkeit. Hast Du noch ein Buch geschrieben? Wow. Ich bewundere Kreativität ja immer über alle Maßen, weil meine seit Jahrzehnten weitestgehend durch Abwesenheit glänzt....

seit dem brief heute denke ich aber an nichts anderes. schreibe an dem brief, den ich ihr geben will und lösche immer wieder die zeilen, weil es nicht gut klingt.

Klingt ziemlich perfektionistisch. Du kannst doch schreiben. Sehr gut sogar! Schreibe einfach! Missverstanden werden kann es immer.

ausgerechnet heute war ich in der stadt und habe mir ein ganz tolles buch gekauft, in dem es darum geht, bewusster zu leben, wie man glücklicher wird, etc. eine art praxisbuch zum üben. mit sowas konnte ich schon immer viel anfangen: man weiß zwar, was man vermehrt tun sollte und was nicht, um gut drauf zu sein, tut aber oft doch die falschen dinge. durch konkrete anleitungen und gezielte vorhaben ist es dann meist leichter, mehr auf sich selbst zu achten. ja... und ich wollte ihr auch so ein buch kaufen, um es mit ihr gemeinsam zu lesen. habe mir sogar noch überlegt, welcher tee dazu passen und wie man das ganze einpacken könnte...

Was eine herzerwärmende Idee. Wäre es nur nicht vergeblich gewesen.

so schnell gehts.

Amen to that.

die hab ich schon seit tagen, verstärkt wurden sie durch eine eisenstange, die mir vorgestern auf den kopf geknallt ist,

Eisenstange? Du sollst doch nicht unter Eisenstangen stehen. (Auch nicht daneben.) Wenn das schon Tage nicht besser wird, warst Du mal beim Arzt? *mirSorgenmache*

Pass auf Dich auf

aire

du bist einzigartig, liebe aire.

aufbauend...

den brief hab ich nun geschrieben. es sind vier seiten geworden. ich werde morgen nochmal drüber lesen und ihn dann abschicken.

die stange war von unserem innenrollo. das hat sich irgendwie nicht mehr aufgerollt und ich hab es ausgehängt, wollte es dann wieder einhängen, hab es aber wohl falsch gemacht und in dem moment, wo ich zu meinem freund sage (der es vorher schon vergeblich versucht hatte...): siehst du, es klappt, schreit er: scheiße... und das ding knallt auf meinen kopf. tat krass weh und ich hab nun ne beule.

beim arzt war ich nicht, da ich dachte, dass zu einer gehirnerschütterung auch übelkeit gehört? außerdem hab ich keinen arzt mehr, dem ich nur irgendwas anvertrauen würde. und das ist ja wohl wirklich eine lapalie. hoffe ich zumindest.

danke, aire

Liebe Jen,

jen hat geschrieben:den brief hab ich nun geschrieben. es sind vier seiten geworden. ich werde morgen nochmal drüber lesen und ihn dann abschicken.

super. Drüber schlafen ist immer gut. Was erhoffst Du Dir als Reaktion?

beim arzt war ich nicht, da ich dachte, dass zu einer gehirnerschütterung auch übelkeit gehört?

Defintitiv. Außerdem "vergisst" Du auch alles - vorübergehend eben.

außerdem hab ich keinen arzt mehr, dem ich nur irgendwas anvertrauen würde.

Stimmt. Ich erinnere mich da an einen Ärztethread und dass Du, ginge es nach den Halbgöttern in weiß, die Dich früher behandelt haben, schon unter der Erde wärst.

und das ist ja wohl wirklich eine lapalie. hoffe ich zumindest.

Ich wäre immer vorsichtig mit dem Oberstübchen... Aber vermutlich hast Du Recht und es ist eine Lapalie. Hoffe ich zumindest auch. Will Dich ja nicht zum Hypochonder machen. Vermutlich kann ein normaler Bluterguss auch lange weh tun....

lg

aire

"guten" morgen...

die nacht war eine katastrophe. hab gestern noch ziemlich heftig migräne bekommen und einige schmerztabletten intus, um überhaupt hier sitzen zu können (hab heute einen wichtigen termin bzgl. des projektes). ich denke, ich werde mich hinlegen müssen, wenn ich wieder nach hause komme. also das kann mein körper irgendwie besonders gut: äußern, wenn es mir auch psychisch nicht gut geht. das war schon immer so. noch meist bevor ich es psychisch registrieren kann, kommen die körperlichen beschwerden.

ich habe ihre mail gestern noch ein paar mal gelesen. ich glaube, ich kann sie bald auswendig.. naja, mir ist aufgefallen, dass sie schrieb, dass sie sich für "den moment" zurückziehen muss. man könnte meinen, sie braucht einfach ein wenig zeit. doch zugleich schreibt sie dinge über unsere freundschaft, die absolut konträr dazu sind. dass sie ihr energie nehmen und sie sehr oft runterziehen würde. ich habe ihr geschrieben, dass ich es für sie für das beste halte, wenn sie nun an sich denkt und komplett geht, nicht nur für den moment. eine freundschaft oll doch stärken und energie geben, nicht nehmen. dass ich ihr alles erdenklich gute wünsche und weiterhin für sie da sein werde, wenn sie mich brauchen sollte.

ich befürchte, dass sie sich daraufhin irgendwann melden wird, um wieder kontakt aufzubauen. ich werde es ihr ermöglichen, weil sie mir einfach viel zu viel bedeutet, als dass ich es ihr verwehren könnte, doch es wird wohl immer einseitig bleiben. ich will für sie da sein. aber ich könnte es unter diesen umständen nicht mehr annehmen, dass sie für mich da ist. wenn dir jemand sagt, dass deine freundshcaft ihn runterzieht, dann überlegst du dir jedes wort zweimal, das du sagst. und an das erwähnen von problemen ist da absolut nicht mehr zu denken.

es ist traurig, was passiert ist. es wirft mich immer noch ziemlich aus der bahn. hätte große lust, einfach eine weile liegen zu bleiben, mich gehen zu lassen, doch weiß, dass da nur mist heraus kommen kann. zuviel melancholie hat bei mir schon so manchmal zu symptomen beigetragen. demnach ist es wohl ganz gut, dass ich jetzt rausgehe, ins leben, meine termine einhalte und versuche, zwischen zweifeln und verzweiflung, traurigkeit und leere dennoch etwas gutes an diesem tag zu finden. mich wieder zu fangen und weiterzugehen. mir ruhe und stille zu gönnen uns zugleich damit nicht zu übertreiben.

ach ja, was ich mir von dem brief erhoffe: dass sie ohne schlechtes gewissen gehen kann, dass aber auch rüber kommt, dass ich für sie da sein werde, sollte sie mich doch irgendwann noch einmal brauchen. ich erhoffe mir davon, dass ich damit ein letztes mal diese wärme vermitteln kann, die so lange zwischen uns bestand hatte.

mit meinen eigenen gefühlen muss ich selbst lernen umzugehen und meinen eigenen weg finden. das hat nichts mit ihren bedürfnissen zu tun.

jen hat geschrieben:"naja, mir ist aufgefallen, dass sie schrieb, dass sie sich für "den moment" zurückziehen muss. man könnte meinen, sie braucht einfach ein wenig zeit. doch zugleich schreibt sie dinge über unsere freundschaft, die absolut konträr dazu sind. dass sie ihr energie nehmen und sie sehr oft runterziehen würde. ich habe ihr geschrieben, dass ich es für sie für das beste halte, wenn sie nun an sich denkt und komplett geht, nicht nur für den moment. eine freundschaft oll doch stärken und energie geben, nicht nehmen. dass ich ihr alles erdenklich gute wünsche und weiterhin für sie da sein werde, wenn sie mich brauchen sollte.

Morgen, Jen,

das kommt mir soo bekannt vor. Genau das hat eine meiner "Freundinnen" mir mal geschrieben. Ich konnte es ebensowenig verstehen wie Du. Ich dachte auch: wie kann sie eigentlich noch meine Freundin sein wollen und Abstand auf Zeit wollen und andererseits ziehe ich sie runter?? Für mich hat das ebensowenig Sinn gemacht wie für Dich und auch ich dachte, dann bin ich eine schlechte Freundin und wir sollten uns besser trennen. Für sie hat das aber Sinn gemacht. sie hat sich dann auch (fast ein Jahr später oder so) wieder gemeldet und hat im Nachhinein es so hingestellt, dass sie keine Zeit hatte und Probleme mit sich selbst. Na ja. Da war ich längst schon so verletzt, dass ich nicht mehr konnte. Ich war gerade über den "Verlust" so halbwegs hinweg - und wollte den Schmerz nicht noch mal. Ich hätte immer Angst gehabt, was flacshes zu sagen. Ich wäre so durchgedreht. Außerdem dachte ich auch: Eine Freundin, die mich rauskramt und weg stellt, wie es ihr gerade in den (Zeit)plan passt, ist auch keine richtige Freundin. Sie hat dann zwei Mal in recht kurzer Zeit ein Treffen vorgeschlagen, was ich dann ablehnte, mit der Begründung, dass es jetzt mir nicht so gut ginge. Seither ist wieder Funkstille.

Es ist wirklich schade, weil wir uns jahrelang sehr nahe standen. Aber sie hat dann auch eine ambulante Therapie gemacht (ein paar Wochen vor dem Aus) und ist mittlerweile viiiieeeel weiter als ich, psychisch viiiieeeel gesunder. vielleicht passt es auch deswegen nicht mehr. Ihr ist doch zum Shcluss ziemlich das Verständnis abgegangen für meine Gestörtheit....

lg

aire

das tut mir leid für dich, liebe aire. wobei ich das auch nur zurückgeben kann: ich kann es bei dir nicht nachvollziehen.

den brief habe ich nun tausendmal durchgelesen und immer noch nicht abgschickt. warum? weil ich nicht weiß, was ich will. wechsle dauernd zwischen dem bedürfnis, ihr wenige zeilen zu schreiben, mich gar nicht mehr zu melden, oder doch den brief so abzuschicken, wie er ist. immer noch ist es mein wunsch, sie gehen zu lassen.

doch zugleich haut es mich mehr um, als ich dachte. ich staune über meine eigene gefasstheit und dass ich den brief gestern abend noch verfasst habe. zugleich sitze ich hier und male hunderte von smileys (für das projekt nächste woche) - eine beschäftigung, die wirklich sehr grotesk ist. und zugleich das einzige, was ich gerade machen kann. das treffen heute morgen war sehr produktiv, aber danach bin ich in ein loch gefallen. habe immer noch kopfschmerzen, aber an hinlegen war nicht zu denken. konzentrieren geht auch nicht.

es ist ein ständiger wechsel aus dem gefühl, immens viel verloren zu haben und völlig verzweifelt zu sein und dem gefühl, dass ich das schon hinbekomme und ich es nicht dramatisieren sollte.

weiß auch nicht...

totales gefühlschaos.

in dieser stadt werde ich keine freundschaft mehr aufbauen, das ist das einzige, was ich nun sicher weiß.

Liebe Jen,

was ich eigentlich schreiben wollte heute Mittag (und dann wohl doch nicht geschrieben habe ), ist, dass es aus Sicht Deiner Freundin wohl Sinn macht, dass sie Dich gleichzeitig mag und Abstand braucht. Auch wenn unsereiner das nicht versteht.

jen hat geschrieben:aber an hinlegen war nicht zu denken. konzentrieren geht auch nicht.

Das kenne ich auch. Doofer Zustand.

So was dauert auch, bis man halbwegs drüber hinweg ist. Es hört auch nie wirklich auf, weh zu tun. Am besten ist es noch, Du siehst die betreffende Person nie wieder. Jedes Mal, wenn Du sie wieder siehst, fängt Deine Seele wieder an zu bluten. (Geht mir zumindest so.) Klar, irgendwann nimmt der Schmerz nicht mehr so einen riesigen Raum ein, dass man (fast) an nichts mehr anderes denken kann. Aber ich würde lügen, wenn ich sagen würde, es tut irgendwann nicht mehr weh. (Zumindest habe ich noch nicht die ultimative "Heilung" gefunden.)

lg

aire