Hallo Ihr!

Ich bin neu hier...Habe sonst immer nur ab und zu mal in den Forum hier gelesen. Aber heute habe ich das Bedürfnis mir mal alles von der Seele zu schreiben!
Ersteinmal was zu mir...Ich bin 23 und habe seit einem Jahr Essstörungen. Ich habe anfangs versucht wenig zu essen und habe extrem abgenommen, da ich aber Leistungssport mache und wöchentlich 8 mal Training habe, konnte das auf Dauer nicht gutgehen. Tja und nun quäle ich mich seit Januar mit Bulimie rum Ich habe Normalgewicht, aber dieses schwankt extrem (immer so um *kg...

Anfangs war die K******* eine Erleichterung...mittlerweile eine Qual! Anfangs hatte ich vielleicht mal [ein paar] FA in der Woche... heute habe ich fast keinen Tag mehr ohne! Ich kann nicht mehr! Momentan haben wir trainingsfrei und ich geh mehr arbeiten...sobald ich aber zu Hause bin, gehts los... Allein heute hatte ich schon [mehrer] FA!!!
Das komische dabei ist, nach einer FA ist mir so kotzübel, ich schleppe mich zum Klo und denk mir, dass tust du dir nicht mehr an und ich habe nicht das Bedürfnis danach noch was zu essen, aber wenn ich dann eine viertel Stunde vor dem Fernseher hänge, bekomme ich wieder Apettit! Es wird immer schlimmer...teilweise suche ich schon auf Arbeit verzweifelt nach irgendwelchen Keksen!

Es vergeht einfach nicht ein Tag, an dem ich nicht diesen Heißhunger verspüre!

Mein Trainer weiß Bescheid und hat mir auch ein Gewicht vorgegeben was ich nicht unterschreiten darf, sonst lässt er mich nicht trainieren...
War auch Dienstag das erste Mal in einer Tagesklinik zum Vorgespräch...Muss jetzt Ernährungsprotokolle schreiben und habe Ende August ein Diagnose-Gespräch...Ich wurde mehr oder weniger von meinem Verein dazu gedrungen, mich da zu melden, da ich nicht allzu große Hoffnungen da reinstecke...

Würde mich über Antworten freuen!

Alessandra

hey allesandra,
sei doch froh und dankbar, dass sich dein trainer/verein dafür einsetzt, dass es dir wieder besser geht..denn allein schaffst du es nicht...zumindest nur sehr schwer und nehm die hilfe dankbar an, das ist das beste was dir passieren kann...manchmal wünschte ichmir auch, ich könnte jmd davon erzählen und mir wird endlich geholfen....
wie oft hab ich mir schon therapiestellen rausgesucht, mich aber nie gemeldet...ich bin zwar mal wieder an dem punkt, es zu versuchen endlich schluss damit zu machen, aber was ich wirklich brauche ist hilfe. und die bekommst du, das ist doch toll!!!

ansonsten ist meine geschichte ähnlich die deiner..ich bin 22 und nun auch seit einem jahr krank...angefangen hab ich auch wie du, anfangs noch selten fas gehabt und nun muss ich mich echt zusammenreißen, ein-zwei tage mal was im magen zu behalten...das kann ich dann aber auch nur, wenn ich verabredet bin, woanders schlafe oder so...denn bis jetzt hab ichs noch meistens hinbekommen, nur zu hause fas zu bekommen um mich dann zu übergeben...
aber das mit dem appetit kennn ich auch....auf dem weg zum klo denk ich IMMER, ey was tust du dir hier an, danach ist schluss, das ist doch alles widerlich und anstrengend...wenn das raus ist, legst du dich gemütlich hin und heute ist schluss mit fressen....naja und wie du schon sagtest....kaum lieg ich ne halbe std rum, fang ich schon wieder an daran zu denken was ich noch im kühlschrank habe... und schwupps, einmal angefangen wird auch schon gestopft....normal essen ist dann meist nicht mehr drin...

also nach deinem vorgespräch machst du dann jetzt auch eine therapie???
bist du denn auch gewillt wirklich aufzuhören????

wünsche dir auf jeden fall viel glück und ein wundevolles; fa freies wochenende!!!

lg, bianca

Hallo Schokifriend, hallo allesandra,

ich bin 41, und kenne das alles. Meine ES begann mit 22, seitdem komme ich von dem Thema nicht mehr los. Früher habe ich immer eine Gruppe gesucht, an die ich mich anhängen könnte. Ich wollte zu den Coolen, Tollen, gehören. Ich dachte die hätten mehr Spaß im Leben. Ob es so ist, weiss ich noch immer nicht, auch nicht ob die beruflich Erfolgreichen glücklicher sind als ich. Auf jeden Fall kam mir heute die Idee, dass ich meine Gruppe schon längst gefunden habe.

In letzter Zeit befasse ich mich wieder intensiv mit dem Thema ES. Ich musste erkennen, dass es ein wichtiger Teil meines Lebens ist, den ich sozusagen "ausleben" muss. Durch wirklich gute Therapien, die ich am Institut für Essstörungen, 2 1/2 Jahre machen durfte, bin ich symptomfrei geworden. Das heisst nicht, dass sich mein Leben jetzt dramatisch verändert hätte, ich bin nur wirklich sehr froh, und sehr dankbar, dass ich keine ausgelebte Bulimie mehr habe. Ich liebe Vulkane, und ich las einmal ein Buch über den Ausbruch den Mt. St. Helena, wobei nicht nur der Vulkan ausbruch, sondern gleich der ganze Topf mit Deckel in die Luft flog. So kam mir immer die Bulimie vor - ich explodiere mitsamt dem Deckel.

Wenn ich jetzt so an die Bulimie zurückdenke, am Schluß hat mir das Kotzen mehr gegeben als das Fressen. Haare, Zähne, Knochen, Elektrolyte etc. waren mir wurscht, ich habe jetzt Osteoporose, und sehr schlechte Zähne. Das Kotzen, das stand für alles, was ich nicht artikulieren konnte, alles was ich nicht fühlen konnte (durfte), alles was mir an Körpergefühl gefehlt hat. Ich spürte meinen Körper nicht mehr, ich hatte gar nichts unter Kontrolle. Früher sagten mir immer meine Eltern, bzw. meine Mutter, was ich zu tun hätte, sobald ich mit den Schulen fertig war, war ich auf eigene Beine gestellt, total überfordert, und habe versagt.

Aus einer ES rauskommen ist ein wirklich langer Weg, mindestens so lange wie der Weg in eine ES.

Ich wünsche euch, und mir alles Gute

@ v_rena: Ich wünsche dir nur das Beste für deinen Weg! Der Vergleich mit dem Vulkan passt irgendwie auch zu mir.

@ Schokifriend und Allesandra: ich habe schon seit 8 Jahren Bulimie, habe aber auch fast jeden Tag Training und sportlich immer viel vorgehabt. Auch bei mir hat alles schleichend angefangen. Zuerst nur ein paar FAs in der Woche, dann täglich, jetzt jeden Tag mehrmals. Ich kann nur runter kommen, wenn ich mich bis zum Anschlag mit Essen vollstopfe. Der anschließende Weg zum Klo ist geprägt von Schuldgefühlen und panischer Angst um meinen Körper. Aber ohne FAs werde ich meinen Stress nicht los und kann meine Gefühle nicht kompensieren. Ob große Freude oder Traurigkeit, ich kann beides schlecht zeigen und spüren.

Mein Gewicht schwankt kaum. Ich war immer extrem schlank. ich bin 1,75 und wiege, wenn ich normal esse höchstens **kg. Momentan ca *. Ich weiß es nicht genau, da ich keine Waage habe.

Langsam merke auch ich die Folgen der täglichen Strapazen an meinem Körper. Zähne, Haare, Knochen. Alles leidet. Aber trotz der Angst um meine Gesundheit mache ich weiter, Tag für Tag. um mich kurz gut zu fühlen und danach Schuldgefühle auszusitzen. betrachte ich mein Verhalten, finde ich es selbst sinnlos. Aber die Sucht ist so verdammt stark, das ich oft den Tränen nahe bin.

hey v_rena,
stimmt mich optimistisch, wenn ich höre, dass sich ein kampf lohnt und man es wirklich schaffen kann...find ich super und wünschte ich könnte mich auch endlich mal durchringen, mir helfen zu lassen...es existiert aber einfach zu viel scham und die überzeugung, ich kanns auch so schaffen...

im moment bin ich seit samstag k*-frei und musste heute wirklich mit mir kämpfen, im supermarkt nur buttermilch und obst zu kaufen...ich hab mir die ganzen leckeren sachen angeschaut, aber schnell vorbei gegangen...schnell wieder raus! nicht verführen lassen und ab nach hause....hab drauf geachtet heute nichts verführerisches im haus zu haben...wenn mich die lust am essen packt, kann ich mich gern mit obst und joghurt den magen vollschlagen..und sowas k* ich garantiert nicht aus...gott sei dank, wenn ich manchmal lese, manch anderer kann noch nicht mal das gefühl ertragen überhaupt was im magen zu haben, bin ich froh dass ich das noch kann...
gestern hab ich auch ganz normal gegessen, brot und eier und sogar ein eis zum nachtisch...ok ich hab dran gedacht, es loszuwerden, aber ich war bei einem freund und ich hab noch nie woanders gek* und ich will das auch beibehalten...erwischt zu werden wär für mich viiiieeel schlimmer....

annabelle,
ja is komisch, dass man ganz genau weiß, was man seinem körper antut, aber es trotzdem immer und immer wieder macht...körperlich kann ich aber sagen, dass es mir gut geht, nur der haarausfall war eine zeit lang ziemlich extrem...
erst letzte woche war ich beim zahnarzt-alles tippitop! puhh....hab mir auch extra zahncreme gekauft, die zwar etwas teurer ist, aber da hab ich ein besseres gefühl mit...
naja 8 jahre ist ja auch eine lange zeit, da wird sich der körper schon rächen...ich bin ja noch nicht ganz so lang drin, reicht trotzdem!
wie oft, wenn ich nach dem erbrechen in die küche komme und das chaos sehe, brech ich regelrecht auf dem boden zusammen...schreie...weine....und verfluche mich dafür...will dem allen ein ende setzen....sitze da und bin wie erstarrt....bis ich mich aufraffen kannn und aufräume...leider ist es dann meist so: aus den augen aus dem sinn... kurze zeit später verfall ich dem fa...

ich versuchs nun auf neue...obwohl ich die ganze zeit nur ans essen denken kann...
mach mir jetzt ein obstsalat mit joghurt =) mmmhhh leckaaaaa!

dritter tag geschafft!!!! juhuuuuu

Hallo Ihr 3!

Erstmal vielen Dank für Eure Antworten!!!Ich hatte heute endlich mal wieder einen K*-freien Tag! Wie schön...Es geht also doch noch!

@Schokifriend: Hast du denn niemanden mit dem du darüber kannst? Deine beste Freundin oder so? Bei ist es komischerweise so, dass ich zwar mit "vielen" reden kann, aber mit meinem Freund oder meinen Eltern könnte ich das nie! Mit meinem Trainer habe ich viel gesprochen und das tat auch echt gut...Er hat micht nicht verachtet, im Gegenteil - er hatte Verständnis und hat nicht gesagt, von wegen das es doch total dämlich oder so wäre...
Wie die Therapie dann abläuft, weiß ich noch nicht...Ich kann halt nicht stationär da hingehen...Dann könnte ich nicht trainieren und arbeiten...Da aber ein mal die Woche hinzugehen und ein Gespräch zu führen, weiß ich nicht ob das mir was bringt...Aber mal sehen...Ich habe eigentlich schon den Willen aufzuhören! Ich habe aber so eine Angst wieder zuzunehmen...Ich habe manchmal das Gefühl, dass sich mein Leben nur um mein Gewicht dreht...Habe ich eine "gute" Phase, wo ich wenig esse und abnehme, bin ich super gelaunt...Wenn ich aber FA hatte und nicht alles rausbekommen habe und mal ein bisschen zulege, bin ich eigentlich nicht ansprechbar! Das macht mich manchmal so fertig!
Ich habe mir jetzt eine Hypnose CD bestellt, ein Versuch von tausenden irgendwas zu ändern
Mein Athletik Trainer ist von Hypnose total überzeugt und hat mir vorgeschlagen mich mal so behandeln zu lassen, er meinte nach 5 Sitzungen oder so wäre man davon "befreit"...Ist aber sehr kostspielig...Also werde ich mal die billige Variante probieren...Müsste die CD demnächst kriegen...
Ich hoffe jedenfalls, dass du dich dazu durchringen kannst, dir helfen zu lassen! Lass es doch auf ein Versuch ankommen...Kennen tut dich in der Einrichtung eh niemand und einfach jemandem gegenüber zu sitzen und ihm alles zu erzählen, ist zumindest für den Moment eine Erleichterung!

@Annabelle: Ja das schlimme ist, man quält seinen Körper psychisch und physisch....Ich habe auch schon mit meinen Zähnen zu kämpfen und mein Kreislauf war nie der Beste....Aber wie du schon geschrieben hast, man brauch es irgendwo um den Stress abzubauen...Ich merke auch, wenn ich auf Arbeit genervt oder gestresst bin, werde ich unruhig und ungeduldig und suche was zu essen...Wenn ich dann auch noch weiß, dass mein Freund nicht zu Hause ist, ,dann wars das auch wieder mit den guten Vorsätzen...Auch nach dem Training habe ich manchmal so einen Heißhunger, dann esse ich auch mal richtig viel vor meinem Freund, behalte es je nachdem ob er vielleicht auf dem Sofa eingeschlafen ist oder mit jemanden lange telefoniert, nicht in mir, wenn er aber keine Anstalten von Müdigkeit oder jeglichem macht, dann habe ich Pech gehabt...Das ist auch so eine Sache...Ich esse manchmal soooo viel wenn wir zusammen unterwegs sind, weil ich nicht anders kann...Drehe aber nicht unbedingt durch, wenn ich es nicht loswerde...aber meistens passiert mir das, wenn ich eh gerade ein Gewicht habe an meiner Grenze (von meinem Trainer vorgeschrieben)...
Darf ich fragen was du für ein Sport gemacht hast?? Ich habe manchmal im Training keine Kraft und bin kurz vorm Zusammenklappen...Echt sinnlos was man sich antut, nur um halbwegs schlank zu sein, ich war ja nie dick...aber ich habe halt schon bemerkenswert abgenommen und man will sich ja nicht die Blöse geben und wieder zunehmen...ein Teufelskreis eben...

@v-rena: Ich freue mich immer wieder zu lesen, dass es jemand geschafft hat, symptomfrei zu sein...Davon bin ich noch weit entfernt, aber es macht Hoffnung...Ich frage mich manchmal wie es dazu gekommen ist, sich so eine Platte über sein Aussehen zu machen...Ich habe schon immer viel und gerne gegessen, aber war nie dick oder fett...eben ein bisschen kräftig...Bei dem Sport den ich mache, war das nie ein Problem...Klar man hat sich immer mal gedacht, man könnte mal mehr darauf achten und die eine oder andere Diät ausprobiert, aber letztendlich war ich immer glücklich und wurde geliebt...
Tja und nun wäre es ein Drama wenn ich mein altes Gewicht wieder hätte...
Ich wünsche dir jedenfalls das allerbeste für deine Zukunft!!!

Liebe Grüße

Alessandra

Hallo allessandra,
erstmal glückwunsch zu einem k*freien tag. ein kleiner anfang ist es immer wert, sich zu freuen und der körper freut sich sicher über jeden einzelnen =)
ich bin nun auch an meinem 4. tag k*frei angekommen und bin mächtig stolz. leider drehen sich trotzdemm meine gedanken die ganze zeit ums essen...ich versuche aber durchzuhalten, das gute, ich bin heute verabredet und schlafe heute bei mami, da kann auch nichts passieren...also dieser tag ist auch schonmal sicher!
aber mit jmd reden..nein, das kann ich nicht. nicht dass nicht jmd gäbe, dem ich mich anvertrauen könnte. ich hab liebe tolle freunde, die mir auch sicher helfen wollen würden, sich alles anhören...aber wenn ich mir die mitleidenden gesichter vorstelle, das könnte ich nicht ertragen...der gedanke, jmd wüsste wie schwach ich bin, dem verfallen zu sein und irgendeinem wahn hinterherzurennen, nur um schlank zu sein...nein, das geht nicht!
naja und deshalb bin ichhier, hier kann ich einfach alles loswerden ohne darüber nachzudenken, jmd verurteilt mich dafür...ich konnte ja bis dahin nie jemanden davon erzählen wie es mir geht...
mir ist es ja selbst peinlich, was aus mir geworden ist...dass ich so dumm bin, meine gesundheit aufs spiel zu setzen, nur um schlank zu sein, dem trend hinterher zu hetzen, obwohl nichts wichtiger im leben ist, als gesund zu sein...scheiß doch auf ein paar pfunde mehr...ja wenn das so einfach wäre....
aber das mit der hypnose-cd hört sich gut an. sind das dann nur melodien oder spricht dann auch jmd zu dir? wo haste die denn her?
eine therapie würde mir wohl auch gut tun, aber ich bin noch nicht soweit...mich müsste man wohl an die hand nehmen und dort hin begleiten =)
aber ich wünsch dir jedenfalls super viel glück, es erstmal in angriff zu nehmen ist ein guter erster schritt zur besserung!
dein freund, er weiß es nicht?! ich stell mir das super schwer vor, aber auch sehr viel einfacher es sein zu lassen...wenn man allein wohnt wie ich, hat man keine motivation...bekommt ja eh keiner mit...seitdem ich allein wohne ist es auch erst so schlimm geworden, vorher, in meiner wg, war es nur sehr sporadisch und super selten...ist eben schwierig mit vier anderen mitbewohner =)

also mach weiter so, lass den nächsten k*freien tag folgen!!! =)

liebe grüße

Grüß euch,

ich habe heute eine ganze Menge Responses bekommen, was mich SEHR freut. Wie gesagt, ich habe "meine Gruppe" schon längst gefunden gehabt, wußte es nur nicht.

In Folge meiner Recherchen für die Familienaufstellung, die ich im Herbst machen werde, fahre ich heute nocheinmal zu meinen Eltern nach Klosterneuburg. Ich werde berichten...

lg und bis dann Verena

Hier bin ich wieder,

ich bin müde, erschöpft, ausgepowert, und leicht depressiv. Die Besuche bei meinen Eltern waren anstrengend, es ist sooooo selten, dass ich sie für mich alleine habe. Entweder sie sind auf Reisen, oder sie sind in der Ferienwohnung, oder sie sind im Ferienhaus. Früher, als mein Vater noch den Getränkehandel hatte, hatten sie NOCH weniger Zeit. Entweder sie arbeiteten, oder sie waren ein paar Tage weg (Privatreisen). Ich komme mir noch immer wie ein verlassenes Küken vor wenn sie nicht da sind, so wie jetzt zum Beispiel. Ich hasse es wenn sie dauernd wegfahren.

lg