@ cooky, die nette Dame war eine psychologische psychottherapeutin und sie hat auch gemeint, dass sie für mich nichts tun kann und mich wieder weg geschickt... echt, da kommt man sich so vor, als obs eh keine aussicht mehr auf "besserung" für mich gibt...
hm, ich muss trotzdem gestehen, wenn ich lese, dass ehemals UG auch relativ schnell ins ÜG gelangt sind, dann macht mir das ziemlich angst... ich war auch MS und fand mich schön, die erste B* Zeit gings noch, so dass ich einigermaßen gewicht gehalten habe... aber in den letzten wochen hab ich auf einmal sehr zugenommen, obwohl sich in sachen B* nix geändert hat... mir macht das angst, dass es weiter nach oben geht und ich das dann nicht stoppen kann... hm, passt wohl nicht gerade zum thema, aber diese gedanken kamen bei mir gerade auf... echt schade, dass mir dünn sein wichtiger ist, als meine gesundheit. und bei mir ist es leider so... wenn ich magersüchtige sehe, dann kommt bei mir neid auf... nicht´, dass ich es unbedingt schön finde... nein, aber sie sehen so aus, wie ich mich fühle... krank und schwach... aber das merkt nun eben niemand mehr, nicht mal diese doofe thera...

Auch mir gefallen sehr dünne Menschen gut, und das ist auch wieder mein Ziel. Aber nicht aus dem Grund, dass ich will, dass sich meine Freunde und Familie um mich sorgen, sondern um mich selber wieder im Spiegel anlächeln zu können, gerne ausgehen zu können, glücklich sein können, leben zu können

mopsine hat geschrieben:Hallo...
mir geht es wie dir... Ich habe gerade NG, war aber eine ganze Zeit im krassen UG.
Ich war diese Woche bei einer neuen Therapeutin, die hat mich an der Türschwelle schon angeblufft mit "sie haben am Tel. doch gesagt, sie haben eine ES, davon sieht man ja nichts, sie sind doch ganz normal..."

Das kann ich wirklich nicht verstehen. Du solltest dich umschauen, ob es nicht jemanden gibt, der kompetenter mit diesem Problem umgeht.

mopsine hat geschrieben:@ cooky, die nette Dame war eine psychologische psychottherapeutin und sie hat auch gemeint, dass sie für mich nichts tun kann und mich wieder weg geschickt... echt, da kommt man sich so vor, als obs eh keine aussicht mehr auf "besserung" für mich gibt...
hm, ich muss trotzdem gestehen, wenn ich lese, dass ehemals UG auch relativ schnell ins ÜG gelangt sind, dann macht mir das ziemlich angst... ich war auch MS und fand mich schön, die erste B* Zeit gings noch, so dass ich einigermaßen gewicht gehalten habe... aber in den letzten wochen hab ich auf einmal sehr zugenommen, obwohl sich in sachen B* nix geändert hat... mir macht das angst, dass es weiter nach oben geht und ich das dann nicht stoppen kann... hm, passt wohl nicht gerade zum thema, aber diese gedanken kamen bei mir gerade auf... echt schade, dass mir dünn sein wichtiger ist, als meine gesundheit. und bei mir ist es leider so... wenn ich magersüchtige sehe, dann kommt bei mir neid auf... nicht´, dass ich es unbedingt schön finde... nein, aber sie sehen so aus, wie ich mich fühle... krank und schwach... aber das merkt nun eben niemand mehr, nicht mal diese doofe thera...

Hey =)

Also das Kommentar der mehr als inkompetenten Person haken wir jetzt mal ab, da man so ein Verhalten von einer Therapeutin eigentlich nur als schockierend bezeichnen kann.

Den Verlauf der Bulimie kenne ich von mir selbst gut. Ich habe auch lange Zeit ein Gewicht gehalten mit der Bulimie, egal wie viel ich aß und erbrochen habe. Da ging es mir relativ gut (psychisch).
Dann aber ist es mir wir dir gegangen. Ich habe nichts an meiner Bulimie verändert, aber auf einmal zugenommen und das nicht gerade wenig. Es wurde immer mehr. Ich war verzeifelt, wusste nicht mehr was ich tun sollte. Im Endeffekt war das aber mit ein Grund dafür aufzuhören. Ich hab mir gedacht: "Mädl, du bist total fertig, machst dich kaputt und dann wirst du auch noch immer dicker - wo ist die Logik?" (Mir ist jetzt schon klar, dass da viel mehr dahinter steckt(e) als diese Dinge).

Als ich dann aber las, dass sehr viele zugenommen haben in der Zeit nach der Bulimie, in der sie clean waren und man damit "leben muss" und es einem das "wert sein muss" war ich ein wenig unsicher, ob ich damit umgehen könnte.
Ich habe es ausprobiert und was soll ich sagen: Ich bin jetzt seit 20. September ohne Erbrechen ausgekommen, kann naschen und viel essen, lebe wieder UND habe abgenommen.
Mein Körper hat sich wieder eingependelt und verbrennt wieder etwas. Ich habe Hunger, habe ein Sättigungsgefühl...

Das was ich dir damit sagen will: Du musst nicht zwangsläufig dick werden, wenn du nicht mehr erbrichst. Es kann sein, besonders am Anfang, aber es muss nicht.
Und auch falls es so sein sollte, dass du anfangs ein wenig zunimmst macht es ja jetzt eh keinen Unterschied oder? Weil durch das Fressen und Erbrechen nimmst du ja momentan auch zu.
Du kannst also nur gewinnen Und wenn sich dein Körper wieder normalisiert hat, dann wird sich das mit dem Gewicht wieder regeln.
Das kann halt ein wenig Zeit in Anspruch nehmen.

Alles Liebe,
Cooky

@mopsine:"aber sie sehen so aus,wie ich mich fühle"..........
ja,genau!!!
Ich denke,das ist ein sehr,sehr wichtiger Punkt.

Ich verbinde mit der MS-Zeit,das ich das erste und einzigemal ernst genommen wurde und Hilfe bekam,ohne das"ich bins ja nicht wert" überwinden zu müssen.
Ich bin das erstamal ausgebrochen und hab eine Therapie angefangen.
Das erstemal hat sich jemand wirklich gekümmert.........

Ich kann nicht weiterschreiben grad,sonst fang ich noch an zu flennen..

Jani

Hallo,
im Grunde,bin ich allerdings froh,nicht mehr in dem "Untergewichtsstresshorror" zu stecken.
Man war ja nie wirklich dünn genug,jede Sekunde viel einem doch wieder irgendetwas auf,was doch zuviel war und alles,wirklich alles war eine Gefahr,das alles zusammenbrach und man doch ein paar hundert Gramm zunehmen konnte.
Man lebte nur in ganz kleinen Abschnitten,die ständig bedroht wurden........
Niemals zur Ruhe kommen können am tag
keinen schlaf vor Hunger in der nacht..........

Jani

Huhu,
meine Erfahrungen überschneiden sich im Großen Ganzen mit euren, was das Thema betrifft.
Während der UG Zeit furchtbar unglücklich, immer gestresst und am 'Perfekten Essensplan' rumwerkeln. Ein Brot zuviel war schon ein mega FA und wie Jani schon sagte:

ja,ne,is klar hat geschrieben: Man war ja nie wirklich dünn genug,jede Sekunde viel einem doch wieder irgendetwas auf,was doch zuviel war und alles,wirklich alles war eine Gefahr,das alles zusammenbrach und man doch ein paar hundert Gramm zunehmen konnte.
Man lebte nur in ganz kleinen Abschnitten,die ständig bedroht wurden........
Niemals zur Ruhe kommen können am tag
Jani

Das trifft total auf mich zu, auch wenn ich zu der Zeit immer dachte, dass es eben nicht so wäre und ich zwar dünn bin und das auch weiß und zu allem Überfluss doch eine recht weit gesteckte Essenstoleranzgrenze besitze und eben nich gleich ausflippe - es ist unfassbar, was man sich alles einredet und zurechtlegt und tatsächlich zu wissen denkt.

Mit plötzlich ausartendem Fressen kam auch die Bulimie und als das Kotzen wieder verschwand, blieb das übermäßige Essen trotzdem bestehen - und vor jeder neuen Veränderung der ES dachte ich:
Ich bin so unglücklich, schlimmer kann es nicht mehr werden....
Doch mit Beginn von diesem ungezügelten Essen, habe ich mir das UG und die ganzen wirren Gedanken wieder zurück gewünscht. Als das Kotzen losging, kam schnell der Punkt, an dem es nichts schlimmeres mehr als das gab.

Jetzt bin ich oberes NG und allen in allem recht zufrieden, aber die Waage und 'beabsichtigt gesundes, evtl vermindertes Essen' meide ich trotzdem noch wie die Pest - und das ist auch gut so.

Erst letztens habe ich wieder eine offensichtlich Magersüchtige gesehen, die Soufleuse bei einem Theaterstück war, extremst dünnst und die Frage im Kopf: "wie lang wird es die noch machen?"
Eigentlich sollte ich Mitleid haben, stattdessen eher so etwas wie unterschwelliger Neid. 'Und am ende des Stücks wird sie auf die Bühne gezerrt und bekommt von den Schauspielern den größten Applaus. Ich fühle mich natürlich mal wieder total bestätigt von Neid & Pessimismus & Missgunst und denke Sachen wie:
"Ja, natüüürlich... die dünnsten sind die wichtigsten."

Die Schere zwischen der Vernunft und dem Bedürfnis, seine eigenen Zweifel und Sorgen, körperlich zum Ausdruck gebracht, ernst nehmen zu dürfen, öffnet sich immer weiter.
Ich denke vor dem Gedanken "Ich nehme einen Therapieplatz doch nur unnötig weg, es gibt so viele andere, die es viel nötiger haben." sind nur wenige verschont geblieben.
Doch es hat den Anschein; je dünner, desto schlimmer.
Es wird beinahe 'abgewartet', bis es jemandem so dreckig geht, dass man es körperlich sehen muss, ansonsten kanns ja gar nich so schlimm sein...

Ich finde, die Öffentlichkeit hat auch noch viel zu wenig verstanden, dass Magersucht & Co keine Krankheiten sind, in denen der Betroffene tatsächlich ein Problem mit Nahrungsmitteln hat - sondern es wie bei jedem anderen Menschen das berühmte Päckchen ist, dass man zu tragen hat, mit dem einige schlechter zurechtkommen als andere.
Und diejenigen, die letztlich nicht mehr wissen wohin damit (den Gedanken, Ängsten, Erlebnissen, Gefühlen - was auch immer es im betreffenden Fall ist), bringen es teilweise durch 'sinnlose' Verhaltensweisen (Süchte,Zwänge...) zum Ausdruck, verkörperlichen es, machen es sichtbar.
Doch da die Mehrheit immer noch glaubt, es ginge um Mode, Aussehen und Disziplin, hat das UG nach wie vor eher etwas von einem "bewundernden" Wert, als einen, der von Mitleid geprägt ist.

Man kann ja auch nicht leugnen, dass wenn man einen sehr dicken Menschen sieht, oftmals als ersten Gedanken hat: "Oha, wie konnte das passieren? wie kann man sich so gehen lassen?". Mittlerweile hat sich das bei völlig umgedreht und mein erste innere Frage ist meist: "Was ist mit ihr/ihm los, was bedrückt ihn/sie, was ist so schwerwiegend, was ist vorgefallen, dass man so sehr flüchten musste?"
Und dieser Gedanke gehört, finde ich, auch zum Bild eines viel zu dünnen Menschen - was ist passiert, was ist los, dass man so sehr davon läuft?

Ach, es ist schwer da genaue Aussagen zu treffen, denn natürlich schaut man erst auf Äusseres und wer gut, im Sinne von gesund, ausschaut, bei dem kann ja wohl auch nicht so viel schiefgehen, da is doch alles paletti...
Und die Assoziation eines anderen: "Oh! so dünn, blass, knochig - das stimmt was nicht!" + anschließendes Aufmerksamkeits-schenken und vor allem das Ernst-nehmen, ist doch als erste menschliche Überlegung völlig logisch und schlüssig, nur Umkehren darf man das halt nicht (wer nicht krank aussieht, is auch nich krank).

Soso, genug ums thema rumgeplappert... das ist mal so alles, was mir beim ersten Aufschreiben einfällt,
mit dem Fazit: Was man dagegen tun soll, weiss ich auch nicht....

Liebe Grüße,
Wispy

Also, mir geht es im Moment eigentlich gut mit meinem Gewicht.
Es war ein Schock als ich meinen ganzen Kleiderschrank ausmisten musste...
Mein Freund unterstüzt mich zwar und war echt froh (meinte, dass wir das feiern sollten), aber trotzdem bin ich immer wieder neidisch auf die UG Mädels.
Noch dazu, als mein Freund meinte, dass die Bulimie ja im Grunde der Verlust von Disziplin sei. Heisst das, dass Hungern besser und bewundernswerter ist?
Hm, ich empfinde es jetzt schon irgendwie so, aber ich denke, dass fast jede(r) irgendwann das Hungern nicht mehr durchhalten kann.
Wahrscheinlich ist es für Nichtbetroffene auch akzeptabler, weil es einfach nicht eklig ist, einfach zu wenig zu essen, essen & Kotzen aber schon.
Manchmal (viel zu oft) wünsche ich mir meine Disziplin von damals zurück...
und oft beneide ich andere, die sagen, dass sie, wenn sie Probleme haben, nichts runterbringen.
Ich geh dann an den Kühlschrank... was sicher kein Mitleid (ich mein das im Sinne von Mit-Leiden) hervorruft, sondern eher ein Nasenrümpfen...

Amen dazu. Ich kenne auch jemanden, die sowohl klein als auch dünn ist, jeman total Liebes, mit der ich auch befreundet bin. Ich habe hart an mir gearbeitet, dass ich nicht neidisch auf sie bin. Denn ich wusste ja, dass es ihr nicht gut geht und sie war bzw. ist meine Ferundin. Momentan reden wir ur nicht mehr viel, weil sie vor ein paar Wochen meinte, meine Probleme würden sie zu sehr runter ziehen. Seitdem verschone ich sie also mit denen. Und sie erzählt mir nichts von ihren, insofern ist der Kontakt nicht besonders intensiv im Moment, aber ich denke, Freunde sind wir nach wie vor. Ich hoffe es zumindest. Jedenfalls hätte ich liebend gerne mit ihr getauscht. Sie bekam Aufmerksamkeit, sie wurde gefragt, wie es ihr geht. Ich natürlich nicht. Ich bin gut beieinander, ich lächele, dann muss ja auch alles toll sein. Irgendwann bekam ich dann meine Eifersucht in den Griff. Eifersucht ist ja auch was ganz fieses. Also habe ich mir diese Gedanken verboten. Nicht zuletzt, damit die Freundschaft weiter bestehen kann und ich mich nicht eines Tages mal verrate oder meinen Neid schlicht und ergreifend ausstrahle. Ihre Figur hätte ich auch eigentlich nicht haben wollen. Luft zwischen den Oberschenkeln, dürre Ärmchen kein Po und kein Bauch fand ich eigentlich noch nie attraktiv. Ich habe also eine Zeitlang nicht mehr dran gedacht, versucht, mich für sie zu freuen oder schlicht und ergreifend weg zu sehen, wenn ihr mal wieder Zuwendung zuteil wurde. Ich habe mir eingeredet, dass ich auch mit *kg weniger keine "Liebe" bekommen würde, weil ich dann immer noch derselbe unsympathische Mensch bin. Ich hasse mich wirklich dafür, so ein egozentrisches Aas zu sein! Trotzdem habe ich irgendwie den Verdacht, dass ich immer noch gerne mit dieser Freundin tauschen würde.

Luft zwischen den Oberschenkeln, dürre Ärmchen kein Po und kein Bauch

und viele Männer drehen sich trotzdem um (und nicht aus Mitleid, denn aus Mitleid drehen sich Männer weder nach Frauen noch nach Männern um -- meine subjektive Beobachtung -- nach schwer ÜGigen drehen sie sich auch nicht um)

Na ja, es gibt auch Fettfetischisten. Und dass sich das auf die USA beschränkt, wage ich zu bezweifeln.

Männer drehen sich nach allem um, was Oberweite (ob nun künstlch oder nicht) und/oder nen kurzen Rock an hat...

Aber bei so extrem Dünnen leuten ist es doch tatsächlich eine Art Mitleid, meinte mein Freund nuelich zu mir.
Bzw so eine Art "Gaffen". Wie, wenn an dir jemand vorübergeht, der ganz schrecklich angezogen ist.

Mir geht es derzeit aber auch so...

Ich lasse mich gerade immer mehr zu diesem Konkurrenzdenken hinziehen, da meine sehr dünne Freundin noch mehr abnehmen will etc.
Heute habe ich mit meinem Freund drüber geredet und dann habe ich folgendes vorgebracht: "Ja, aber M hat doch doch die gleiche Größe wie ich und die ist größer! Also muss ich doch eine kleinere Größe haben!"
Für meine Gedankenwelt ist das ganz logisch.
Er hat mich nur angeschaut und meinte, dass das doch kompletter Schmarrn sein und ob ich denn der dünnste mensch der Welt sein will oder wie das ist.
Ich denke nämlich, dass dieser Neid eben auch viele Konkurrenz-Anteile hat.

Aber... letztlich gibt es doch immer irgendwen, der dünner oder "zerbrechlicher" ist als man selbst.
Ich versuche jetzt mal so an das Thema ranzugehen.
Lieber gesund und "normal", als "ungesund" und "special".

Letztlich ist Mitleid ja eigentlich etwas Erbärmliches, was man sich mit seinem "Dürrsein" erkaufen will.

Argh, ich bin grad noch etwas sehr verwirrt von meinem Auslandsaufenthalt.

Lieber gesund und "normal", als "ungesund" und "special".

Ich wär aber so gerne "normal" und "special" ... und gerade fällt mir beim Schreiben dieser Worte auf, dass beides anscheinend nicht geht...

Ah, sorry.

Ich benutze "special" immer für die Esstörung. "Special" heißt bei mir... einfach dieses Auffallen durch Dünnsein. Mitleid, aber auch Bewunderung und Neid bekommen durch die Krankheit.
Blöde Angewohnheit.

Natürlich kann man normal und etwas Besonderes sein.
Ich meine, die Leute mit denen du dich gerne umgibst, die werden doch auch nicht (alle) so "08/15" sein, oder?
Man muss einfach nur erkennen, dass man eben auch ohne krank auszusehen oder zu sein, etwas Besonderes hat/ist.

Komischerweise sind alle Leute, die ich wegen ihrer Fachkompetenz oder ihrer PErsönlichkeit bewundere, tatsächlich dünn. Allerdings (hoffentlich) nicht essgestört. Nur umgekehrt funktioniert's nicht: Nicht alle, die dünn sind, bewundere ich. Echt nicht.

irgendwann hatte ich nicht mehr die Kraft auf die Aufmerksamkeit zu warten,
die ich wollte durch "Todkrankesklappergestell".
da kam dann doch der Überlebenswillen.
Mit NG,oder ÜG,oder Kotzen(das krieg ja keiner mit)bin ich dann doch wieder allein,ich leb halt allein.
Diejenigen hier,die kotzen und es Mittbewohnern(Mann,Freund,Eltern)doch um die Ohren hauen,wollen natürlich doch Aufmerksamkeit,is ja klar,bewusst,oder unbewusst.
Aber sonst muss man anfangen zu reden,wenn man Hilfe braucht und das erfordert
einen enormen Mut.

Jani