HI
Ja, was über mich erzählen. was denn? alles oder nichts? es ist wie es ist. wie es war.
Ich war so ein fröhliches süsses neugieriges kind. So vertrauensvoll. Mit 12 wurde mir alles genommen.ich dachte lange, es wäre meine schuld-ist es aber nicht!!!!!!!!!!!!! ich verlor jegliches vertrauen,lebensfreude und am aller schlimmsten meine neugierde und den glauben an die liebe. Überall könnte was schwarzes,böses dahinter stecken.jeder ist verdächtig und will mir was schlechtes, mir was wegnehmen.
Mit ca 16 beschloss ich –ich muss abnehmen. Ich die für ihr leben gerne ass und dabei immer noch schlank war. Ich fing an mit ko... dann hatte ich eine phase mit nur hungern.ich hungerte mich ***kg unter mein normal gewicht. irgendwann konnte ich nicht mehr und holte mir hilfe. Ich wusste eines ganz sicher- ich gehe nicht in eine klinik. Und ich schaffte es- ich nahm zu mit einer ärztin!!ich kämpfte mich auf und abwärts. Ohne klinik aufenthalt. Aber nicht ohne wieder anzufangen, zu ko....mit 20 zog ich aus seit ich 21 bin lebe ich alleine. Ich mit meiner mitbewohnerin der bulimie.meine ständige eifersüchtige begleiterin. Nie lässt sie mich aus den augen. Sie lässt keinen raum für andere und anderes. Durch meine ständigen umzüge verlor ich mehr und mehr mein soziales netz. Nur die bulimie kam immer mit. Ohne gefragt zu sein .immer wusste sie meine adresse, fand den schlüssel zu meiner wohnung. Wegrennen geht nich, sie ist immer ein wenig schneller als ich.
Weit weg im ausland war das versteckspiel vor meiner familie einfach. Traurig weitweg zu sein, froh, dass nie jemand spontan an meiner haustüre klingelte.ich vergraulte viele leute, weil ich immer ausreden erfand, warum ich da nicht hin konnte, ich musste ko...
Irgendwann fragen die leute dann halt nicht mehr. So kotzte ich mich in die einsamkeit. Das paradoxe ist.dies war zugleich mein einziger trost, meine einzige liebe,wärme. FA`s gegen die einsamkeit, als ersatz für die liebe und alles wieder ausk**** aus wut und hass auf die person, die mir meine unschuld gestohlen hat.
Leute, die ich liebe,meine familie,stiess/stosse ich nach einigen tagen immer irgendwie von mir.ich musste einfach ko.. musste alleine sein, um dies zu tun. Immer dieses verdammte versteckspiel.lügen.betrügen.ausreden.verleugnen.schuldig fühlen.süchtig sein.
Gerne würde ich mit jemandem drüber reden! Aber mit wem? Wer ist stark genug diese scheisse mit sich rumzutragen? Wem könnte ich das zutrauen? Ich will die so wertvolle (und voller liebe) beziehung zu meiner mutter(familie) nicht aufs spiel setzen. Aber gleichzeitig weiss ich grade von keiner freundin, der ich das erzählen könnte. Hab ja auch nicht grade eine grosse auswahl...
Ich bin nun 30 jahre alt.werde aber immer jünger geschätzt. Ich will endlich als erwachsene frau gesehen werden. Für voll genommen werden. Aber wie denn, ich nehme mich ja selber nicht für voll. Hintergehe mich selber immer wieder.
Werde endlich erwachsen,verdammt noch mal.handle!
Beziehungen zu männern? flaute. Dafür war ,ist kein platz. Ich hätte mich für eine liebe gegen eine andere entscheiden müssen. Ich blieb bei der alten, der bekannten so gut bekannten,der B. Ich sehne mich nun so sehr nach einem partner. Weiss aber nicht, ob die angst davor oder die sehnsucht grösser ist. Wie kann ich mit jemandem zusammen leben, wenn da noch die b ist. Geh zum teufel!! Ich will kinder!! (habe aber meine tage schon lange nicht mehr.was tun?) ja, dies ist momentan meine grösste, aller grösste traurigkeit. Alleine zu sein, ohne partner, ohne kinder.
Ich will endlich ganz sein, mich sein. Keine schizofrene mitbewohnerin mehr haben. Mich dem leben hingeben es geniessen. Neugierig sein.
Ich will zusammenleben mit anderen menschen. Mit ihnen sein. Mit ihnen lachen. Mit ihnen feiern.mit ihnen essen. Unbeschwert.frei.


Mein leben leben
Ganz
Ich sein
Ganz
Liebevoll sein
Ganz
Vorwärts gehen
Ganz
Vertrauen
Ganz
Ja sagen
Ganz
Mich lieben
Ganz und gar


Danke fürs zuhören
Danke dass ich nicht mehr alleine bin
Lealea

Hey Lealea,

Das ist ein sehr schöner Text, den Du da verfasst hast. Sehr schön.

Gut, daß Du hier im Forum angekommen bist, hier gibt's Rat und Unterstützung.

lealea hat geschrieben:Wie kann ich mit jemandem zusammen leben, wenn da noch die b ist. Geh zum teufel!! Ich will kinder!! (habe aber meine tage schon lange nicht mehr.was tun?) ja, dies ist momentan meine grösste, aller grösste traurigkeit. Alleine zu sein, ohne partner, ohne kinder.
Ich will endlich ganz sein, mich sein. Keine schizofrene mitbewohnerin mehr haben. Mich dem leben hingeben es geniessen. Neugierig sein.
Ich will zusammenleben mit anderen menschen. Mit ihnen sein. Mit ihnen lachen. Mit ihnen feiern.mit ihnen essen. Unbeschwert.frei.

Das sind Gedanken der Genesung. Das "ich will" im jetzt, statt der vielen "ich will nicht" der Vergangenheit. Das Verlangen nach "Mensch sein" und sozialem Gefüge.

Du hast es ja klar erfasst, was bei Dir abläuft. Die B* geht leider nicht von selbst, man muß sie schon "zur Tür raus schieben". Und das ist nicht einfach, weil sie, wie Du schon sagst, immer etwas schneller ist.

Aber sie ist auch nicht sonderlich intelligent, und so läßt sie sich täuschen. Es sind die "Gedankenfallen", die man ihr bauen kann, und dann bleibt sie stecken.

Das sind die "ich bin ok, so wie ich bin" Gedanken, die "ich vertraue mir, und nach sorgfältiger Prüfung vielleicht ein bißchen auch jemand anderem", die "ich liebe mich selbst, und werde geliebt" Gedanken usw. .

Und Du hast Recht, die B* hat Angst vor Liebe (vielleicht aufgrund schlimmer Erfahrungen), mit Wogen von Liebe spülst Du sie davon. Liebe für Dich, die Natur, andere Menschen, Deinen Mann, Deine Kinder, Deinen Hund, Deine Katze, Dein Leben, Deine Erfahrungen, Deine Fehler und Schwächen und die anderer (mit klarer Abgrenzung und Distanz).

Ich habe die B* seit 26 Jahre als Begleiterin, aber seit elf Jahren ist sie stillgelegt, ich lebe nach Eßplan, (so gut wie) ohne Rückfälle. Das ist enorm gut. Echt. Das Leben wird wieder ein Leben. So habe ich es erfahren.

Ich bin in einer glücklichen Partnerschaft seit acht Jahren.

Wegen der Regel würde ich dringend zum Arzt gehen, das kann schon zum Problem werden, wenn Du Kinder bekommen möchtest. Es gibt einige hier im Forum, die davon berichten. (unter "Gesundheit" steht sicher was dazu).

Ich habe viel Therapie gemacht, und gehe zu den "Overeaters Anonymus" (OA).

http://www.overeatersanonymous.de/shop/ ... hop_param=

Und das alles hat geholfen, und hilft auch weiter.

Ich wünsche Dir gutes voranschreiten, auf Deinem Heilungsweg.

Ich glaube, wir müssen lernen Kompromisse zu schließen, zwischen "perfekt" und "gar nichts". Lernen, zu akzeptieren, daß das Mensch sein und die Welt, daß dies alles eben so ist, wie es nun mal ist.

Nicht vollkommen, aber mit viel Liebe immer wieder trotzdem schön. Liebe, bedingungslose Liebe für das was ist, und Mut
auch Dinge zu verändern, stetig zu verbessern. So gut wie es möglich ist.

Und immer für heute, nicht für gestern, nicht für morgen, für heute. Ein Tag nach dem anderen, dann kann man die Last tragen.

Liebe Grüße

Mary Mary

Liebe Mary Mary

Danke. ich danke dir von herzen für deine antwort. sie gibt mir mut, sie gibt mir zuversicht.und macht meine angst ein bisschen kleiner.
ja, texte schreiben mag ich, da kann ich ein bisschen liebe hineinstecken.es hilft und ist soviel einfacher, als reden. geschichten,gedichte, gedanken,wahrheiten.
wie oft habe ich meine geschichte ,unter tränen, wie auch jetzt, schon aufgeschrieben? nun endlich war ich mutig genug sie hier im forum aufzuschreiben.

du hast recht Mary Mary, die liebe steckt überall und eigentlich ist es einfach überall ein wenig reinzustecken und ein wenig rauszunehmen. man muss es nur tun!! ich werde also im kleinen anfangen und meine liebe dann wachsen lassen. ich glaube, nein ich weiss, ich muss erst die liebe zu mir wieder leben lassen, bevor ich meine liebe jemandem anderem schenken kann. ich muss wieder lernen mich zu lieben, mich liebevoll zu behandeln, mir gutes zu tun.

hm, die B* ist intelligent aber ich bin intelligenter!!

ich war schon bei einer ärztin, und habe hormone genommen, aber es hat nichts genützt. gibt es was natürliches. habe mal was von mönchspfeffer gelesen...?
aber eigentlich weiss ich, es gibt nichts anderes als die B zu besiegen und ein wenig zuzunehmen.
aber wie du sagst, schritt für schritt. es klappt nicht mit dem alles oder nichts prinzip. da überfordere ich mich nur. es gibt ein zwischendrin,aber auch dass habe ich während meiner B-jahre verlernt. ich muss wieder lernen dass mass zu sehen.
jeden tag.Heute.Heute.

ich sitze hier
im rücken das nichts
ich stehe hier
im gesicht das nichts
ich drehe mich um
da ist nichts
ich versuche zu hören
nichts
ich öffne den mund
da kommt nichts

eine gedanke
da bin ich
ein blick
das bin ich
eine berührung
ich spüre mich

mit offenen augen
in die welt hinein


Liebe

LeaLea

Liebe LeaLea!

Ich kämpfe gerade mit den Tränen, weil du mir so mit deinem Beitrag aus dem Herzen sprichst!

Ich kann gerade gar nicht viel dazu sagen, nur das:

Fühl dich gaaaaaaaaaaaaanz dolle geknuddelt, ich bin in Gedanken bei dir!

Ich kann dich gut verstehen. Ich will auch endlich wieder Maßhaltung und richtiges Leben lernen, ich will!

Wir können das schaffen!
Lieben Gruss
Kitty

Hallo

lange zu lange war ich nicht mehr da. viel ist passiert. gutes und viel schlechtes.
erst mal ich hatte sowas wie meine periode!!!!!!!!!!!!!!!!! nur ne andeutung aber nach fast zwei jahren. yeeeeaaahhh. und ich habe zugenommen . nicht viel aber ich denke ich bin jetzt auf meinem normalgewicht. und ich sehe gut aus!! ich mag meinen körper so wie er jetzt aussieht. weiblich!! das erstemal seit vielleicht 10 jahren. das will ich auf keinen fall wieder verlieren. und dann die angst,oh my god wenn ich noch mehr zunehme?? wenn ich fett werde. mit anderen zu essen schwierig schwierig. da kommt mein ms-verhalten voll raus.
sonst bin ich grade zurück von einem längeren (beruflichen) auslandsaufenthalt. ich wohnte da mit 3 anderen und ich habe mich da so so so so so wohlgefühlt. hatte ein soziales netz wie nie zuvor. was alles das k... viel schwieriger und auch viel nebensächlicher werden liess.
nun bin ich wieder hier. alleine in meiner wohnung und bin am k... wie eine weltmeisterin. wie kann das nur sein?? ich war so weit gekommen. und hier frisst sie mich wieder auf. es ist, als ob ich zurückfressen müsste.dass mich die bulimie nicht auffrisst. ich weiss, dass ist der falsche weg. wie bei einem streit. wenn man zurück schlägt schlägt der andere auch wieder zu ..... ich müsste es einfach aushalten vielleicht einen schlag einstecken und nicht zurückschlagen. schaff ich grade nicht.
ich weiss nicht, was ich sonst jeden abend tun soll. ich sitze vor der glotze und fresse und k...
das ist kein leben. aber ich weiss nicht mehr wie es ist, einfach gemütlich auf das sofa gekuschelt einen film anzu schauen....

ich habe mich die letzten monate so sehr mit leben gefüllt(trotz k...) habe sviel ausstrahlung und positive energie getankt.(ich glaube bulimie und frohes lebensgefühl und ausstrahlung,präsenz verhalten sich umgekehrt proportional zu einander) und nun reite ich mich grade wieder in den abgrund.
wie kann man nur so dumm sein?????
es tut gut wieder hier zu sein und zu schreiben. ich war zu arrogant und dachte, ich brauch das nicht. hatte auch gar keine zeit und energie(war ja nur am k...) aber ich brauche euch,dieses ventil, alles rauszuschreiben, mich mitzuteilen.
ich danke allen, die mir tipps und aufmunterung geben.

ganz speziell Nuova bist du noch hier???
ich umarme dich
und alle anderen

LeaLea

Hallo LeaLea,

ich hab mir gerade Deine Beiträge durchgelesen und zum ersten kannst Du Dich wirklich sehr sehr gut ausdrücken und schreibst toll und ergreifend! Bei Deinem ersten Text glaubte ich richtig nachfühlen zu können wie es Dir geht. Natürlich auch weil ich mich in Deinen Worten teilweise wiedererkennen konnte (leider). Aber was ich Dir auch schreiben will ist, dass ich auch eine enorme positive Entwicklung zwischen Deinem ersten und letzen Beitrag rauslesen konnte. Ich meine hey!!!! Du kannst eine Gewichtszunahme akzeptieren und fühlst Dich gut damit! Du kannst wahrnehmen, dass sich dadurch Deine Ausstrahlung verbessert, weil es Dir besser geht. Du hast eine schöne Zeit mit Freunden verbracht und quasi "ES-/B-Urlaub" gemacht. Das sind doch alles so tolle, wunderbare erste Schritte in Richtung Veränderung! Ich finde Du kannst echt stolz auf Dich sein. Und sei bitte nicht so hart zu Dir wegen Deines Rückfalles. Du hast ja auch schon eine lange Leidensgeschichte hinter Dir.(Da ich auch schon 31 bin und immer noch nicht mit dem Essen und diversen anderen Dingen klar komme, weiss ich wie frustrierend es ist immer wieder über die gleichen Steine zu stolpern...) Aber so schnell kann man eingefahrene und festgestampfte Verhaltensmuster nunmal nicht ablegen. Auch wenn der Wunsch noch so groß ist. Lass Dir bitte durch Deine Enttäuschung nicht den Wunsch nehmen weiter zu kämpfen. Du scheinst ja ganz genau zu wissen wofür Du kämpfst! Kämpfe für Dich, kämpfe für DEIN Leben!

Ich wünsche Dir viel Kraft, Geduld, Ausdauer und Mut.
Sei ganz lieb gegrüßr.
Lelyna.

Liebe Lenyna

danke für deine antwort, deinen mut und dass du mir aufgezeigt hast, dass ich echt was erreicht habe auch wenn es grade nicht so sehr danach aussieht. ja ich kann auch einwenig stolz auf mich sein. es hilft mir mein ziel, wie du schreibst für mein leben zu kämpfen, nicht aus den augen zu verlieren, bzw lassen.
im ausland ging es mir ua so gut weil ich 100 % meine kreativität ausleben konnte. ich bin tänzerin, performerin. und dort konnte ich mich voll hingeben. mir, meiner kreativität,der bewegung mit all diesen gleichgesinnten menschen. ich schrieb texte, die mit in das projekt einflossen- es war ein voller erfolg. nun hier zurück bin ich grade mal wieder am kellnern, um geld zu haben. ich vermisse das tanzen, die leute, das land und die heilung der kreativität so sehr.. hier,öffentlich, texte zu schreiben ist schon eine kleine heilung und dann noch komplimente dafür zu bekommen, das tut extrem gut und hilft mir sehr sehr. ja, ich habe mir nicht grade die einfachste berufsgruppe ausgesucht. und nun mache ich halt auch noch eine zusatz ausbildung, dass ich einen job habe, auf dem ich auch regelmässig arbeiten kann. aber ich muss unbedinngt auch einen weg finden, um meine kreativen projekte zu veröffentlichen.
weiss nur nicht so recht wie anpacken und wie die richtigen leute dazu finden....
ich kämpfe weiter und das, was ich erreicht habe, das gebe ich nicht wieder her .
ahava
LeaLea

Liebe LeaLea!

Erstmal finde ich es toll, dass du es geschafft hast, dich für einige Zeit aus den Krallen der ES zu befreien. Ich denke, du hast dir mit deinem Beitrag schon selbst die Lösung deiner Probleme verraten. Deine "Erlösung" von der ES liegt in deiner Kreativität, im Schaffen, Sein und Austauschen mit anderen kreativen Menschen.
Du hast da eine ganz tolle und wundervolle Möglichkeit gefunden, wie du dich selber und dein Leben mit all' seinen schönen Momenten ausnutzen kannst.

Kannst du nicht da, wo du jetzt wohnst, deine Kreativität weiter ausleben? Oder vielleicht einen kompletten Neuanfang versuchen (Ich weiß, dass sagt sich jetzt so leicht...)
Vielleicht auch erstmal nur eine eigene Homepage entwerfen, mit Gedichten und Gedanken von dir?

Versuche dir jeden Tag etwas Schönes zu gönnen und dir selber Gutes zu tun. Sei lieb zu dir und verurteile dich bitte nicht für deinen Rückfall. Eine ES ist so komplex und langwierig, dass die Heilung ein langer Weg werden kann. Aber ich glaube, du weißt schon, wie du den Weg begehen kannst!

Lieben Gruß und Knuddler
Kitty

Hi!

Hab' noch eine Frage!

Darf ich deine Gedichte in mein Tagebuch schreiben?

Ich finde sie sehr schön und wahr!
Kitty

Hi Kitty

schön wieder von dir zu hören! klar kannst du meine texte in dein tagebuch schreiben, das ehrt mich ! kannst sie ja mit meinem namen unterzeichnen .

ja, hier meine kreativität ausleben- schwierig. ich bin nach 7jahren im-ausland-wohnen vor einem jahr erst wieder in meine heimatstadt zurück gekehrt un habe davon schon wieder 7 monate im ausland verbracht. hier habe ich meine familie, die ich sehr sehr liebe. aber durch das ewige umher ziehen und weit wegsein, habe ich hier quasi keine freunde und schon gar nicht in der kreativen welt. ich tue mich sehr schwer alleine was anzureissen. bin auch nicht immer so selbstbewusst zu sagen wau, das ist gut, damit trete ich an die öffentlichkeit. wenn ich überzeugt von mir, meinem produkt, meinem schaffen bin, dann bin ich brilliant- wenn nicht macht es den leuten echt keine freude und mir erst recht nicht. ich stelle aber auch immer einen sehr sehr hohen anspruch an mich selber.
das mit der homepage tönt gar nich schlecht- nur ich bin ein wenig eine computer niete.
aber ich könnte versuchen was an eine zeitung zu verkaufen, anfangen ein buch zu schreiben mit gedichten oder kurzgeschichten, oder eine fotoausstellung... ich muss es nur tun. und da liegt glaube ich das grösste problem- ES ZU TUN, einen anfang zu machen und es nicht rauszuschieben.heut heute heute-nicht morgen. nicht am montag. nicht anfang nächsten jahres. nicht an meinem nächsten geburtstag.HEUTE.
Ich habe angst. angst, wie es werden könnte.angst davor, dass ich nicht weiss, wie das morgen aussieht, wenn ich es heute ändere.
angst davor das leben zu leben
wie geht das- ich habe schon so viel davon verpasst
weiss nicht mehr wie das geht
angst glücklich zu sein
angst geliebt zu sein
soviel sehnsucht nach liebe
so viel liebe in mir
so viel liebe zu geben
ich platze gleich

angst die augen zu öffnen
geblendet vom leben
so viel licht in mir
so viel sonnenschein
so viel wärme zu verschenken
ich verbrenne bald

angst der wahrheit in die augen zu schauen
sie wahrzunehmen
sie für wahr zu nehmen
und nicht für wahrscheinlich abzutun
ich bin wahrhaftig
das ist wahr

der neugierde den vortritt lassen
die sehnsucht handeln lassen
den willen in taten umsetzen
mein wissen teilen
das vertrauen nähren
mich sein
ich sein
heute
heute
heute
.....ist an jedem tag


wie geht es dir denn so momentan, wo stehst du? was ist wichtig in deinem leben? was hilft dir?
freue mich von dir zu hören!!
nun wünsche ich dir gute nacht und süsse träume
oder wenn du das liest guten morgen
alles liebe
LeaLea

Ich habe nur deinen Eingangspost gelesen und er hat mich sehr berührt! vor allem dieser Satz...

lealea hat geschrieben:Traurig weitweg zu sein, froh, dass nie jemand spontan an meiner haustüre klingelte.

...hat mich direkt ins Herz getroffen. Ich kann genau nachempfinden, was du empfindest. Die Essstörung gegen die Einsamkeit aber Einsamkeit wegen der Essstörung. Ein sich ständig drehender Teufelskreis.

Ich wünsche dir aus vollem Herzen, dass du diesen Teufelskreis (mit einer Therapie?) durchbrechen kannst!

Drück dich virtuell, wenn du magst,
Hörnchen

HI Hörnchen

Drücker nehm ich immer gerne auch durch kabel und bildschirm!!

ich bin momentan weniger einsam, weniger einsam, weil ICH da bin. ich in meinem kopf und ich, weil ich zugenommen habe. ich bin grade sehr präsent. und es ist wahnsinn, wie sehr ich wahrgenommen werde, von anderen leute. einfachso, positive reaktionen und komplimente. ich bin eigentlich so ein fröhlicher, neugieriger mensch. nur die B treibt mich immer wieder ins lügen, verstecken, unspontan sein.ich schaffs zwar nicht, einen fa-ko... freien tag zu haben, aber ich kanns nach hinten verschieben und so trotzdem sachen unternehmen.
mein selbstwertgefühl ist grade einfach besser.
momentan beisst sich der teufel nicht in den schwanz, sondern geht geradeaus-das ist ja auch schon etwas.
und nein, ich bin nicht in Thera. hast du erfahrung mit selbsthilfegruppen?


Drücker zurück
LeaLea

Hi Lealea!

Nein, mit SHGs habe ich leider keine Erfahrungen, war nur einmal in einer Stunde, bin da aber mit der Gruppenleiterin nicht klar gekommen, weil mir ihre zuckersüßeArt übel aufgestoßen hat und bin dann nie wieder dahin gegangen. Warum willst du nicht in Therapie gehen? TherapeutInnen beißen nicht, ich versprech's.

Hi

schlechte erfahrung mit theras und immernoch das gefühl, alles selber schaffen zu müssen, stark zu sein, selber oder gar nicht.
und ich denke auch, dass wenn ich es wirklich will, dann klappt es, dann muss es von hier auf sofort sein. ein bisschen aufhören gibt es nicht. aber wie gesagt,ich brauche eine perspektive, für die langen zeiten, in denen ich sonst k... da brauche ich echt eine gute, mich voll einnehmende beschäftigung.
.....aber vielleicht suche ich mir doch wieder jemand. ich weiss, dass theras nicht beissen, aber sie haben mich echt verarscht, mich ne art hintergangen und nicht an mich geglaubt. die eine hatte mich in meiner mega schlimmsten ms zeit schon abgeschrieben. so inetwa, die schafft es eh nicht. aber!!! ich habe es geschafft, ohne krankenhaus. mit mir, meinem willen und meiner familie die an mich geglaubt hat.
we will see ich muss mich halt einfach entscheiden ,wie so oft im leben und glauben, dass es zu schaffen ist, dass ICH es schaffe.

jetzt gehe ich ab in die sonne
LeaLea

hi
bin grade zurück aus der sonne und einem schwumm im kalten fluss-brr das war vielleicht gut.
und habe einen neuen text vefasst my blog
es tut so gut wieder zu schreiben
danke dir Kitty,dass du mich wieder angespornt hast

LeaLea