oh picasso manchmal denke ich er tut mir echt nicht gut aber dann... ich liebe ihn und manchmal spüre ich auch und weiß es dann das er mich auch liebt...es war schon immer schwer aber ich hoffe wir schaffen das...danke

ich hoffe wir schaffen das

Ich wünsche es dir, Mimi. Das "wir" zählt..., dann sollte es auch klappen.

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ja danke das "WIR" ist tatsächlich wichtig

die b wird zur zeit besser und weil ich grad recht viel sport mache ( sehr viel sit ups am tag) bekomme ich ein anderes besseres körpergefühl...ich wollte immer nie mein körper spüren habe ihn gehasst mittlerweile spür ich ihn weil durch den sport sich muskeln aufbauen und die spürt man aber ich komm damit immer besser klar..
man problem ist grad bloß meine bilder im kopf....ich weiß jetzt nicht ob ich das darf aber um es zu erklären muss ich ein paar details schreiben: es ist so das ich seh und spüre wie ich mir in den kopf schieß manchmal langt es wenn ich das gerüst vor unsrem haus seh, dann seh und fühl ich wie icvh mir mit ner eisenstange den schädel ein haue ich seh wie ich in den fernseher mit nem schlagstock rein haue oder das ich mich mit nem zaun aufspieß...es geht so weiter...was solll ich tun? ich kann so nicht mehr es macht mich krank, es macht mich kaputt...manchmal denk ich es wäre besser den bildern nach zu geben ein neues nächstes besseres leben zu erlangen... aber ich will doch gar nicht sterben ich will mich nicht selbst umbringen aber die bilder werden mamchmal so intensiv und manchmal kommts mir vor die bilder auch zu hören...und sie ziehen mich immer zu sich... ich will nicht mehr ich kann nicht mehr... hatte heut schon den gedanken das ich mich einweisen lass...das aber will ich eigentlich auch nicht,ich will doch nur das es mir besser geht das diese bilder weg gehen ich will nicht damit leben müssen... was soll ich tun? ich bin nicht krank ich bin nicht verrückt aber ich habe angst es irgendwann zu werden

mimi, hast du schon mal eine therapie gemacht? das mit diesen destruktiven bildern klingt gar nicht gut


ich hatte heute nach 6 FA freien tagen leider auch einen rückfall. ich bin heute von meinem exfreund verbal niedergeprügelt worden, und das habe ich dann einfach nicht verarbeiten können. ich hatte dann 2 FAs und habe sehr viel erbrochen. Fühle mich deswegen nicht sehr toll. nach einem rückfall habe ich so eine riesen angst dass ich da nie mehr rauskomme. dazwischen bin ich oft so zuversichtlich, aber was bringt es, wenn ich es auf dauer nicht schaffe? ich bi nlangsam echt verzweifelt

ich bin heute von meinem exfreund verbal niedergeprügelt worden, und das habe ich dann einfach nicht verarbeiten können. ich hatte dann 2 FAs

Oh, das tut mir sehr leid

Aber schau: Du hast zumindest einen Angriffspunkt für den Kampf gegen die Bulimie! Du könntest bei einer nächsten, ähnlichen Situation Deine Wut nicht gegen Dich, sondern gegen etwas anderes (Kissen? z. B.) richten.

Ich möchte Dir nicht zu nahe treten, aber ist denn der Kontakt zu Deinem Ex unvermeidbar? Ist ja nicht so schön, wenn er Dich (immer?) fertigmacht

lg

ach man das kenn ich sobald mich jemand "angreift" oder nicht lieb ist hab ich fa´s und geh hinterher aufs klo...ich bin schon in einer thera war jetzt etwas besser das mit den bildern aber seit paar tagen wirds wieder stärker ..meine therapeutin weiß davon allerdings etwas verschwächt

Ach, mimi, das mit den brutalen Bildern kenne ich auch.

Aber ich erkläre mir das bei Dir mit meinem... nicht geringen... Horror-Zeugs-Konsum

Ich weiss auch nicht, ich bin so ein sensationsgeiler Mensch... So erkläre ich mir dann meine seltsamen Phantasien, aber naja, was solls

Todesphantasien (also vom eigenen Tod oder den Tod anderer, die mir nahestehen) habe ich auch. Aber wie gesagt, ich bin mir sicher, dass es DAVON kommt (es belastet mich ja auch nicht oder so, aber vllt. ist es ja bei Dir auch so, deshalb schreib ich Dir das jetzt mal )

glg und knuddl

mimi, ich hatte früher auch ganz arge, destruktive, negative bilder. ich habe eine 6 jahre lange therapie hinter mir (nicht wegen bulimie sondern wegen chronischer traumatisierung) und habe seitdem keine solchen bilder mehr.

coco, ich konnte zuerst meine trauer über den vorfall (es war trauer und nicht wut) richtig gut kanalisieren. ich habe mir all das positive durchdacht, was ich mir in den letzten tagen immer durchdenke, was ich verinnerlicht habe (was ist wirklich wichtig, wer bin ich, wo bin ich usw.). aber ich habe dann in den folgenden 2 stunden gemerkt dass ich immer nervöser wurde. dann habe ich eigentlich nur eine kleinigkeit essen wollen, weil ich derzeit auch relativ normal esse, aber leider hat das dann eine kettenreaktion ausgelöst, ich wurde richtig panisch und habe gezittert und konnte nicht mehr aufhören zu essen. es war ein regelrechter zwang.

ich kann den kontakt zu meinem ex nicht vermeiden wegen meiner tochter. wir verstehen uns sonst eigentlich auch recht gut und die kleine ist sehr oft bei ihm (fast täglich). das heute war eine ausnahme, weil wir etwas durchkauen mussten, was unsere trennung von vor einem halben jahr betroffen hat. und das hat eben zu dieser furchtbaren situation geführt. ich bin ehrlich gesagt immer noch ganz fertig. ich hoffe dass es mir besser geht, wenn ich morgen aufwache

hey ihr zwei ich danke euch...na ja ich schau mir nie horror sachen oder so an von dem kanns nicht wirklich kommen...blöd das ihr das selbst kennt aber irgendwie bin ich froh drum ( sorry) weil dann weiß ich ich bin nicht allein damit

blöd das ihr das selbst kennt aber irgendwie bin ich froh drum ( sorry) weil dann weiß ich ich bin nicht allein damit

Ist doch kein Problem

Belastet Dich das sehr? Wärst Du auch bereit, Dir etwas anzutun?

lg

weiß ich nicht davon habe ich angst das es irgendwann passiert wegen diesen bildern ich habe angst das sie mich irgendwann soweit bringen....

Ja, aber Du hast doch noch einen Verstand mimi

Du fängst ja auch nicht an, mit einem Fremden auf der Strasse plötzlich rumzumachen, nur weil er Dir schon seit langem gefällt.

lg

nein sicher nicht aber ich hab angst das ich wegen diesen intensiven bildern ( manchmal sind sie sehr sehr stark) durch drehe... aber ja meinen verstand hab ich und werde ihn behalten ( hoffentlich)

alles ist scheiße warum versuch ich überhaupt auf ein normal es leben hin zu arbeiten? normal? ich weiß ich darf hier *kg zahlen angeben aber ich stand grad auf der waage und oh man hab mich jetzt grad leider erst mal geritzt am liebsten würde ich einfach aus meinem körper raus schlüpfen ihn ausziehen in weg drücken aber das geht ja nicht und ist sooooooooooo schlimm das das nicht geht ich komm mit meinem gewicht echt nicht klar ich fühl mich so wahnsinnig fett,mach zur zeit echt recht viel sport und kotz weniger ( aber ess trotzdem net so viel) und ich werde fett ich werde einfach nur fett und schwer und breit und ecklig und man ich hasse grad meinen körper, scheiß waage aber ohne sie kann ich net...würde grad am liebsten meinen bauch und meine schenkel und meine arme und mein hals,man einfach alles einfach nur weg schneiden es los werden,man es widdert mich so an